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怎样维护情感从恋爱走到结婚的过程?
怎样维护恋爱到结婚的过程

日期:2021-01-21 13:31:10   来源: 情感咨询导师案例    阅读:

  从恋爱的开始,一直到恋爱走向婚姻,这样一个过程才能暂时给爱情画上一个句号,才能说我们的情路走得有了结果。那么,在这样一个过程中,就需要我们思考这样一些问题了:恋爱是从什么时候开始的呢?恋爱的时候都需要经历哪些阶段呢?恋爱多长时间后才比较适合走向婚姻呢?对这些问题,现在来一一回答。

  对某人心动了、产生好感了,并不代表我们已经开始恋爱了。因为,这个时候只是单方面的个人感觉罢了,而不是两个人的关系确立。那么,一般情况下,我们会在什么时候恋爱呢?

  其实,恋爱发生的时间与年龄并无直接关系,什么时候心智成熟了,人就会开始有谈恋爱的欲望。由于每个人对爱情的定义不同,恋爱的性质也就不同,持有的心态也不同,恋爱的时机也就自然不同了。在什么时候恋爱,主要取决于个人把恋爱看成是什么样的一种过程。

  我们都说学生时代的恋情,或者说少年时候的恋情是单纯的、浪漫的、美好的,纯洁得犹如一张白纸,没有过多的杂质在里面。等我们再长大一点,恋爱会因心理和生理的变化而发生改变。在进入社会后,各种压力使我们想恋爱或者正在恋爱时,不得不考虑诸多的因素,就业、家庭、人脉。尤其是随着工作年限的增加和经历的丰富,爱情里要掺入的杂质就会越来越多。许多人评价早恋时常会说:“这么小,懂什么叫恋爱?”因为我们习惯性地把恋爱定义为“长大之后的事情”,那么什么时候才是长大呢?其实,真正地长大不能全部用年龄来定义,而是应该用心智是否成熟来衡量。而心智的发育情况不同,每个人对恋爱的定义也就不同。

  了解了恋爱时间后,如果现在我们开始恋爱了,我们的感情会经历一个怎样的过程呢?有位心理学家曾写道:一段成熟的、称得上真爱的恋情必须经历四个时期,那就是共存、反依赖、独立、共生。阶段之间的转换所需的时间不同,而且也因人而异。
 

  在共存这一时期,恋情刚刚开始,处在升温期,两人对提高亲密度的欲求最大;到了反依赖时期后,恋人开始寻求各自的空间,并相互磨合。从表面来看,亲密度似乎下降了,但是只要共存的阶段基础打得好,就能顺利度过;此后就可能迎来独立时期,两人希望对方对自己的干涉更少,能够有更大的私人空间。最后是共生时期,这就是能够一起走到最后的情侣最终达到的状态,恋人间能够相互扶持、相互理解,已经将对方看做是自己生命中的一部分,拥有和对方一起面对未来的勇气和决心,能够理智地处理彼此间的问题,并且—起成长。

  但是,由于怀疑、任性、不善沟通等问题,大部分的情感都通不过第二或第三阶段,最后两人分道扬镳。其实很多矛盾只要经过好好沟通都能得到解决,互相信任,勤于沟通,这样经历第二、第三阶段的时间就会缩短,从而顺利地进入幸福的第四阶段。

  走进了第四个阶段我们会渐渐发现,两个人之间可能逐渐出现了许多以前不曾有的共同点。或许是相貌上的越长越像,也就是平时我们所说的夫妻相。或许是性格上的磨合、相通,我们本来喜欢脚踏实地的人,而对方一向比较张扬,但两人相爱后,对方竟会不知不觉变成一个踏实人;他本来喜欢活泼的女孩子,却爱上了拘谨的我们,相爱后我们竟越来越活泼。或许是生活习惯上的逐渐统一,走路的步伐有点相似,说话的语气也越来越像。走到了第四阶段的真爱是难得的,并且多数是靠经营得来的。

  所以,当两个人的关系已经确定后,就需要走向更成熟的道路——婚姻。很多人因为无法掌控恋爱时间与婚姻之间的关系,而走向了关系破裂,这不得不说是一件可惜的事情。

  那么,恋爱多久后适宜结婚?恋爱的时间越长就一定意味着婚姻成功吗?其实,恋爱就是恋爱,不管时间多长,由于角色不变,我们终究不会获得更多的信息。也就是说,只要不改变恋爱的现状,我们是不会了解对方在婚姻中的表现的。

  有一项调查显示,从恋爱到结婚所用时间的统计中,90%左右是1〜3年,其中调查的恋爱类型包括一见钟情、经人介绍、自由恋爱和青梅竹马等各种情况。在这四种主要类型中,双方越了解彼此,成功率越低。另一现象是,女性比男性更喜欢恋爱的感觉,希望恋爱的时间更长,但时间长了,反而会觉得越来越不满意了。

  所以,一般情况下,恋爱两年后结婚最适宜。因为结婚是一件既需要有激情又要有稳定性的事情,交往2~18个月开始谈婚论嫁比较合适,因为任何一段情感超过36个月,激情就将大大减退,这其中也有荷尔蒙的作用。两年过后荷尔蒙所产生的激情已然不多,更多的是责任和亲情以及爱的习惯。如果能在恋爱一年半左右开始筹划婚期,无疑可以在最甜蜜的时刻进入婚姻状态,从而增加婚姻的稳固性。


怎样维护恋爱到结婚的过程

 

  了解自己对于婚姻的偏好

  人们因其价值观的不同,对事物的看法也不尽相同,婚姻也是如此。一个好的婚姻是什么?在每个人的眼里有着不同的概念。

  有的人认为嫁个有钱的男人婚姻就幸福,有的人认为嫁个体贴的男人幸福,有的认为嫁个帅哥就是幸福。也就是说,每个人都有自己的“婚姻偏好”,所以女人在考虑婚姻大事时,一定要考虑嫁一个什么样的男人。

  古语说:“金无足赤、人无完人。”诚然,我们不可能嫁到十全十美的男人,但一定要嫁个适合自己的男人,根据自己的偏好选择一个最适合我们的男人。比如:想要一个有钱的人,就不要怕寂寞。如果我们害怕寂寞,就不要羡慕别人富裕的物质生活。所以走进婚姻之前我们首先必须考虑的问题就是,要嫁个什么样的人?什么样的人才适合自己?

  假如婚姻一步走错,就可能步步皆错,而且将会给我们一生带来痛苦,所以一定要找个自己熟悉了解的男人才可托付终身。和自己熟悉了解的男人结婚,婚后的生活才能和谐相处。

  草率的婚姻,对对方一知半解的婚姻,可能给婚姻带来很多的不便,甚至不幸。比如,婚后当我们发现对方有着自己所不能忍受的缺点时,只会使自己后悔,很有可能导致婚姻的失败,最终苦的还是自己。因此,当我们还不是很了解一个男人时,千万不要决定嫁给他,选一个自己了解、信任的男人来嫁,我们才幸福。

  对于婚前男人所说的话不要太过于信赖,男人有一种天性,他为了要和一个女人在一起时,会答应女人提出的任何条件,即使女人说要天上的月亮,他也会说马上摘下来。女人不要相信信誓旦旦的男人,这样的男人往往不可靠。

  有个女子嫁了个丈夫,结婚前她丈夫为了得到她,写情书,托朋友,答应她婚后俩人共同做家务,绝不让她独揽家务。并在众朋友面前说他这女友和他是天造地设的一对,是他的最佳拍档。

  结果登记没几天男人便成了“将军”,“老婆成了他的奴隶”,早就把他婚前说的体贴话抛到九霄云外了,并且他还以如下理由说和妻子性格不合:

  一是妻子要他帮忙做些家务,他说他成长在优越的家庭里,过惯了“衣来伸手、饭来张口”的生活,埋怨妻子不理解他。

  二是妻子让他有空时和她聊聊天,他说他是那种喜欢“此时无声胜有声”的境界,抱怨妻子烦着他。

  三是他工作特殊,平时已没什么时间陪妻子,妻子很想他有时间时在家陪陪她,谁料他说:两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮,他甚至还抱怨妻子尽浪费时间,尤其难以容忍的是他喝醉了睡在大街上,妻子心疼他把他扶起来,他却说性格不合,本来他很想躺在地上,而妻子偏要扶他,直把妻子气得说不出话来。

  其实这位女子的丈夫是那种只有自己需要时才需要女人的男人,她嫁了个这样不近人情的丈夫,周围的人也替她难过。

  一个优秀的男人一定是说到做到,用行动践行诺言,而不是言而无信、不负责任的人。婚姻所维持的时间本来是日复一日地延长的,而且婚姻要影响我们大半辈子的生活,所以女人在婚前一定要弄清楚自己的“婚姻偏好”,睁大眼睛,慎重挑选好自己的如意郎君。

 

  裸婚,男家欢喜、女家愁

  相爱的男女感情发展成熟后,自然会决定步入婚姻,开启美好的人生之旅。可随着各种生活成本的极大提高,结婚的成本让众多年轻男女无力承受。“裸婚”一词就应运而生了,裸婚多指恋人为了情感,不买房、不买车、不办婚礼甚至没有婚戒而直接领证结婚的一种简朴的结婚方式。

  由于生活压力以及现代人越来越强调婚姻的“自由”和“独立”,“裸婚”也就成为年轻一代们最新潮的结婚方式。尽管裸婚是一种爱的升华,抛开物质和世俗的负累,回归爱情本身,体现幸福的实质。可并非所有人们都能接受“裸婚”的行为。

  经过调查,男性对裸婚接受的程度要远远高于女性,据网上的初步统计,有80%的男性都赞成裸婚,而70%的女性觉得裸婚不靠谱。从中国的传统民间习惯来说,男人对于家庭来说,责任更重一些。虽然现在已经是男女平等,但是对于一个家庭来说,人们往往不愿意去面对男女平等。

  买房娶媳妇好像依旧是很多人的一个思维定式,男人想要结婚就有可能面临沦为“房奴”的风险,而这个身份一旦背负,恐怕就要很多年去承受这个经济压力。爱情中单纯的女孩,往往会忽略这个压力对于男性做决定时的影响,她们更愿意认为这位先生的决定就是基于浓厚的爱情,而不是为了逃避什么东西。

  时下正在热播的电视剧《裸婚时代》,主人公刘易阳与童佳倩两个人,谈了八年的恋爱却依然未被女方的母亲认可。但由于意外怀孕,两个人不顾一切地结了婚。由于两个人与男方的家长住在一起,从小在优越环境中长大的童佳倩,在男方传统、节俭的生活氛围中感觉到压抑,而男方家长也看不惯这个花钱大手大脚的儿媳妇。

  如果说这些生活上的习惯还能适应,那婚后经济上的拮据却给甜蜜的爱情带来了更多的疲惫与无奈。因为没钱,童佳倩未能在公立医院排上号,刘易阳只得让妻子进了一家服务好、水平高、收费更高的私立医院生孩子。为了支付医院的费用,刘易阳参加了地下赛车比赛,不幸被有关部门抓住。

  童佳倩生下孩子后,刘易阳为给女儿挣奶粉钱,工作上疲于奔命,忽视了老婆与孩子,加之与公婆关系的不和睦,两个人的感情一度进入危机,直到冲动地办理了离婚手续。尽管最后两人还是走到了一起,可现实中物质的匮乏的确影响了婚姻的质量。

  从电视剧《裸婚时代》也可以看出,对于要进入裸婚的年轻人的家长,由于性别的不同,男性家长和女性家长的态度也有很大的差异,女方家长反对的程度远远高于男方家长。

  父母都希望自己的孩子能够有一个稳定幸福的生活,尤其是女方家长,当看到自己的女儿就要与一个无事业基础、无固定住所、无物质保证的男人一起生活,怎么可能放下心呢?而对于男方的父母,男人的奋斗是一个必然的过程,如果在这样的过程中有一个相爱的人陪伴着自己心爱的儿子,为什么要拒绝呢?

  年轻的女孩们,我们父母的担忧是有道理的。裸婚既然是什么都没有的婚姻,就说明现实生活状况已经是经济基础相对薄弱,我们可以承受物质上的暂时贫穷,却不能不重视对方的人品。所以裸婚更要严格挑选对象,更严格地审查对方的人品、性格等。裸婚,不是盲婚!

  面对裸婚,女性朋友需要更多的理性和思考。我们不否认他是以浓厚的爱情为基础才决定进入婚姻的。事业的成功真的有可能是过眼云烟,但是对于一个人人品的认可,对于一个人性格的了解,才是你获得幸福生活的根本。

  想要选择裸婚,没有问题。它远胜于为了自己的幸福去压榨父母的那些人,但是婚姻毕竟是现实的,不可能真的有情饮水饱。所以,这件事情在你进入婚姻之前慎重审视一下,想想看,由于传统文化带来的男女责任差异,有可能你亲爱的他在决定的时候,潜意识中也不排除有松一口气的庆幸。对于经济已经不作为参考因素的裸婚朋友,这时候你就更加应该慎重地去审视对方的基本素质、综合状态,这样你的选择才会把握更多一些,也才会让你“裸”得更有价值!

 

  早婚与晚婚,不同的选择,同样的幸福

  早婚与晚婚,哪种更好呢?这是许多未婚男女都喜欢问的问题。但换句话说,这就等同于你问是米饭好吃,还是面条好吃一样。没有哪一个绝对好过另一个,这要看哪一个更适合其本人。选择任何一方都会有其长处和短处。

  琳琳和乐乐是从小一起长大的好姐妹,从小俩人一起上学放学,甚至读大学都选择了同一所学校,毕业后又在同一所城市找到了工作。不同的是琳琳一毕业就同大学时的男友走进了婚姻的殿堂,如今孩子都已经上幼儿园了。而乐乐还是一个潇洒的单身贵族。

  先说琳琳,因为结婚早,生孩子也早,琳琳现在已经从抚养孩子的劳役中解脱了出来。在之后的生活中,她能充分享受工作和个人生活的乐趣。每想到自己还要面临生孩子、坐月子,以及照顾婴儿的“重任”,乐乐现在就很羡慕琳琳。

  但琳琳虽然享受目前的生活,但觉得自己的人生也有些遗憾,比如,在花样年华里,她没有谈够恋爱,也没有与单身的朋友们成群结队到处疯玩的经历。很多已婚朋友们挂在嘴边的“自己曾经辉煌的时代”,在琳琳这里是不存在的。的确,她因为早早解决了家庭问题和经济问题,获得了比较稳定的婚姻生活。“但是,既然早晚都要过婚姻生活,何不趁着年轻多享受享受自由的青春岁月呢?”有时候琳琳也会这么想。

  再说说乐乐,乐乐现在在外企的工作稳定,而且还有晋升的机会,工作日乐乐高效率的工作,到了周末,她或是享受一个人的咖啡书香,或是约上好姐妹一起疯玩,日子过得既充实又潇洒。乐乐自己认为,对于她这种追求自由的享乐主义者,她对自己现在的生活基本上满意,可是毕竟乐乐年岁也不小了,但是每当被家人或是朋友问到自己的婚事问题,乐乐就有些郁闷了。

  从琳琳和乐乐的心理上我们可以分析出,早婚,女人在心理上会产生归宿感。而早婚往往生孩子也比较早,不仅健康状况比较好,产后恢复起来也比较快。等孩子到了进幼儿园的年龄,妈妈可以没有后顾之忧地全力投入工作,而且因为年轻稍加努力就可以跟上社会的发展步伐,更容易找到适合自己的工作。

  女人等到年纪稍大一些再结婚,也有很多好处。比如,女人对这个社会了解得多一点,在婆家就不会吃闷亏;另外,女人能把自己在社会生活中学到的经验,用于家庭关系的调整和维系,更好地适应和经营婚姻;最重要的是,年纪稍大一些的女人更能够看清楚男人的真实面目,而不会看走眼嫁给一个非常差劲的男人。

  事实上,早婚与晚婚其实是两种生活方式的选择。如今这个时代,推出所谓的“适婚年龄段”似乎没什么意义了,因为大家都根据自身的状况和取向来决定结婚时间。

 

  为了结婚而结婚成就不了美满的婚姻

  为了结婚而结婚?这听起来似乎是所有结婚理由中最让人琢磨不透的,那么,什么样的人会为了结婚而结婚?又是什么原因促使他们做出结婚的选择呢?

  俗话说得好:“男大当婚女大当嫁。”适婚男女们如果到了一定的年龄还不找对象,家长就会变得很焦虑,尤其是观念比较传统的家长甚至可能对儿女们进行逼婚;有些人在经历了种种困难之后,渴望稳定的生活,所以跟对方短短相处了一段时日,就草率结婚了;也有些人经历了感情挫折,对感情失望。他们错误地认为婚姻里爱和不爱应该是一样的,从而盲目走入婚姻。

  这些人迫于现实的想法和压力,草率地走进了婚姻的礼堂,开始了婚姻生活。他们婚姻多半不是建立在爱情的基础之上,而是为了结婚而结婚才进入了婚姻。幸福的婚姻建立在爱与被爱的基础之上的,为结婚而结婚成就不了美满、幸福的婚姻。

  杨丽跟丈夫结婚三年了。结婚前,他们对彼此的了解都不多。两人认识的时候,杨丽已经33岁了,她老公也快40岁了,都是受够了家人催婚的人,彼此都对婚姻有很急切的愿望,所以他们很快就结婚了。

  在结婚以前,杨丽听别人说她老公很孝顺,没什么脾气,很知道心疼人,而且工作稳定。她觉得有这些就已经够了,自己在婚姻里应该不会太委屈。可是,结婚以后两个人在一起过日子,才发现事情并没有想象中那么简单。她老公是一个很敏感的人,也特别爱吃醋,对她过去的男朋友的信息都很在意,甚至连她手机里一些男性朋友的电话都要统统清除。

  在与老公结识以前,杨丽交往过三个男朋友。尽管后来都分手了,但是彼此之间也没有闹得太僵,见了面还是会打个招呼,平时也会在一些公共的场合碰面。如果不巧她见到前几任男友的场面被老公遇上了,他就好像捉奸在床了一样的气愤,甚至还威胁前任男友,让他从自己老婆的生活里消失。

  她老公总是疑神疑鬼,一旦杨丽接到了男性朋友的电话,不管对方是谁,他都会抢过电话,对着电话破口大骂。有一次,杨丽的老板打来电话,希望她能赶往公司处理一些紧急事务,可是她老公依然没有放过发泄的机会,把她的老板骂了一通,害得她差点失去工作。

  他总害怕她出去跟别的男人勾三搭四。杨丽总是跟他争吵,甚至提出了离婚。可是每到这个时候,老公又像是知道错了一样求她,说是因为自己太在乎她了,所以才会那样的。双方的父母知道了以后,也从中做了协调。可是杨丽总觉得自己跟老公之间隔得东西太多了,他们的婚姻注定不会太长。

  因为婚前没有过多的了解,感情上也没有相互磨合,所以杨丽的婚姻生活过得很不开心,甚至可能出现离婚的悲剧。在生活中,类似的例子不在少数。女人在承受过多压力的时候,希望找到一个依靠,这本身并没有错,错的是对这个依靠表现得太急切,行动也过于迅速。

  婚姻跟爱情不同,爱情强调的是一种感觉,相对来说不够稳定,而婚姻强调的是一种理性,一种稳定性。婚姻需要爱情的支撑,同时也需要一种责任的束缚。但是,为了结婚而结婚的人,在婚姻中没有爱情作为基础,甚至两个人可能都不能做到充分的了解。有些人在别人面前表现得很好,但是回到家里就会变成另一番模样。所以,有些人适合做朋友,有些人适合做爱人。

  两个人在一起生活,并不仅仅是柴米油盐酱醋茶的琐事,还需要精神上的交流。如果婚后连对方想什么都不知道,那么注定了不能很好地沟通和交流,也就不可能做到充分的理解和包容。如果精神上的交流都不能做到圆满,那么婚姻生活也就没有什么幸福可言了。

 

  挑老公,多点现实少点浪漫

  世界上有成千上万的男人,都可能成为某个女人的好丈夫。但这并不是说每个男人都是好男人,而是说只有那个与我们相宜的男人才是生命中的好男人,才能给你一生的幸福时光。作为女人,在挑老公时,务必要抛却浪漫不切实际的幻想,多点现实,只有植根于现实土壤的婚姻才能开出美丽的花朵。

  女人知道只有嫁给一个好男人才能有幸福,那么什么样的男人才算好男人?根据无数女性的切身体会,总结出以下四种值得女人爱的男人:

  ➊、事业和家庭能兼顾的男人

  男人绝对不能没有事业心,但如果他的事业心太重,他用在家庭和我们身上的心思就会很少,我们要他陪着逛街,他说没意思;要他陪着看电影,他说没时间。他事业取得了成功,我们也跟着风光,但那是别人看到的,别人看不到的是漫漫时光里你的寂寞。只有那些事业心不是过重的男人,才懂得对我们体贴入微,宠爱有加。

  ➋、不太在乎女人容貌的男人

  岁月是女人的敌人,男人四五十岁的时候魅力有增无减,而女人,再美丽的脸也会起皱。相反,如果他首先在乎的是女人的内在气质,他也会发现,女人的魅力将随岁月渐增。

  ➌、不太会谈恋爱的男人

  人不是天生就会谈恋爱,太会谈恋爱的男人,说明其情场经验丰富,这样的男人更适合做朋友。如果一个男人为给我们送花在楼下傻等半小时,而玫瑰又错买成月季,没关系,他心里送的是玫瑰。

  ➍、觉得你不懂事的男人

  这样的男人对我们的呵护像盐入水一样化在生活细节里,他会把我们看成是一个永远长不大、不懂事的孩子,凡事为我们瞎操心,不是因为对我们没信心,而是因为爱。如果哪次我们因为不小心淋了雨,感冒发烧,他会发火,这更表明他是最疼我们的。

  当然了,地球很大,人又都在走来走去,我们能否在特定的时辰,遇到特定的适宜伴侣,也并不是太乐观的事。因此,女人不要把一生的幸福,寄托在婚前对男性千锤百炼的挑拣中,以为选择就是一切;对了就万事大吉,错了就一败涂地。

  事实上,选择只是一次决定的机会,当然对了比错了好。但正确的选择只是良好的开端,即使航向对头,我们依然还会遭遇风暴。海水没了,船橹漂走了,风帆折了……种种危难如同暗礁,潜伏航道,随时可能颠覆小船。选择错了,不过是输了第一局。开局不利,当然令人懊恼,然而赛季还长,你可整装待发,等待来年。只要赢得最终胜利,终是好棋手,这就需要你用更多的“心计”去经营爱情。

  婚姻不是终生的平安保险单,爱情更是需要养护、需要滋润、需要施肥、需要精心呵护的鲜活生物。就像没有永远的敌人一样,也没有永远的爱人。爱人每一天都随新的太阳一同升起。越是情调丰富的爱情,越是易馊,好比鲜美的肉汤如果不天天烧开,便很快滋生细菌以致腐败。

  只要勤劳敬业,就有千千万万的职业适宜我们经营;只要善待他人,就有温暖的手在危难时接应;只要做好准备,希望就会顽强地闪光;只要有自知之明,就会找到适合自己的男人;只要真诚相爱,就会体验到相伴的幸福。

 

  3F男人让女人更幸福

  现代婚姻观认为,爱情的国度里流行3F男人,何谓3F男人?当你的身边的男人身上闪耀着这样的性格亮点:Funny(风趣,能够在不同场合表现出自己的性格魅力)、Fearless(大胆,敢于尝试,敢于对爱和工作都勇往直前)、Foreign(洋派,工作之外,他可能是老外的标准做派),那么他就已经被打上了“3F男人”的优质男烙印,成为爱情市场里的抢手货了。

  3F,跟金钱和地位没有关系,有的是个性特质和额外奖赏,聪明又坚持,大部分女人都不介意爱上这么一个男人的,他们能带来开心和浪漫。

  ➊、Funny

  Funny是最缺少不了的,日复一日的生活还有工作带来的压力让女人更想拥有一个有趣的情人。女人都希望找到这么一个能带给自己开心和浪漫的男人做自己的爱情伴侣。

  张峰就是凭借自己的风趣抓住了爱情。某天,他在街上偶遇一美女,目测身高168厘米,腿足足就有110厘米,在紧身的弹力牛仔裤的包裹下,那腿部的线条直接就把他击晕了。眼看美女就要走掉了,就是找不到搭讪机会,没有钱包掉在地上,甚至连一张纸片都没有,不能再拖延了,结果他冲上前去脱口而出:“小姐,这块砖头是你掉的吗?”美女愕然之后大笑不已,张峰也就凭借这样风趣的搭讪敲开了爱情的大门。

  ➋、Fearless

  3F男人的大胆,不同于那些热血盲目青年,一天到晚荷尔蒙迸发,就想着到哪里喝个大醉,或者在健身室里练就肌肉块块起,而是不轻易放弃,对于光怪陆离的社会,总有自己的一些坚持。3F男人的大胆,还是一颗舒适生活里不安的心,促使他们去探索生活中更深层次的快乐。

  小S就公开地说:“大S谈过太多让她变成‘宅女’的感情,无论是蓝正龙还是仔仔,没有男人可以陪她去做她想做的事情。只要一恋爱,他们就成天待在家里。”如果你找的爱情伴侣缺乏大胆的创新意识,那你也只能陪他这个宅男一起宅下去。

  ➌、Foreign

  3F男人的洋派,是工作之外,懂得花钱去享受一些舒展的生活方式,比如参加派对、品尝美酒、参与网球或高尔夫球活动、偶尔到私人会所、郊外晒太阳、邀约朋友外出度假,等等。他们喜欢的女人也同样会享受生活,而不是独处时就顾影自怜,或是宅在家里大门不出。许多女人都喜欢男人潇洒的洋派生活作风,认为它是浪漫、潇洒的最佳体现。找一个这样的男朋友,爱情生活中充满了惊喜,幸福在不经意间弥漫。

  金龟婿已经过时了,在这个生活压力逐渐增大的时代里,能给女人带来内心的幸福才是女人真正需要的,而3F男人正是具备了这样的幸福潜质。但是女人,要想征服一个3F男人,你也必须具备3F气质,才能和他找到共同语言,才能长久留住他的心。

 

  婚前安检很重要

  现实生活中,经常会有女人抱怨:结婚之前什么都好,结婚以后男人就好像变了一个人一样。有的女人自以为在婚前对男人进行了严格的考验,可是婚后还是会出现“看走眼”的现象。这种情况难道就不能避免吗?如果我们在婚前用心检查以下几个方面,就可以将“次品男”从我们的爱情里淘汰出局。

  ➊、是否有严重家族遗传疾病

  家族病经常是间歇性的,有的很多年都不会发作,有的是经常性的,可是因为没办法预料,就只能整天的担心着。

  有一篇名为《假如还有明天》的文章中曾写道:父亲患有遗传性心脏病。在他们家,每一代人中都有人在吃饭、睡觉或者走路时毫无先兆地猝然死去。父亲没有把这件事情告诉母亲,因为怕她担心。

  几年后,灾难还是发生了。父亲在加班的时候,传达室的人突然喊他接电话,并说是家人打来的。父亲心头一紧,脸色惨白,只朝前走了几步就倒在了地上。母亲赶来的时候,父亲的身体已经冷了,他的脸因恐惧和绝望而扭曲着,双眼不甘心地睁着。医生告诉母亲:亡者死于心力衰竭。

  就如同故事中的母亲一样,女人若找了这样的男人做丈夫,恐怕只能整日承受折磨。而且,家族病会遗传,悲剧很可能会在孩子的身上重演。

  ➋、是否有暴力倾向

  电视剧《不要和陌生人说话》中,在厦门担任胸外科专家医生的安嘉和因为有暴力倾向、曾将自己的前妻打到腿骨骨折,前妻不堪毒打,被迫自杀。后来,他又跟梅湘南结婚。同样的悲剧再次上演,他不停地毒打梅湘南,一次又一次地伤害她却又不肯放她走。软弱的梅湘南不想破坏婚姻,总是忍耐,可是她的忍耐只会让她更加痛苦……

  安嘉和代表的这类男性,他们有着斯文的外表,在外人面前表现得很儒雅,可是回到家里就会对老婆拳打脚踢,上演家庭暴力的情景剧。

  在婚姻问题上,有的女性往往迫于社会与家庭压力,在没有与男友经过长时间的相处就草率结婚。这样快速地走进婚姻虽然解决了终身大事,却也可能为后半生的生活埋下隐患。男人是一件很复杂的“商品”,如果没有经过仔细的斟酌和考验,我们很可能会被表面的“好商品”所蒙蔽。

 

  选择一个男人,就意味着选择一种生活方式

  婚姻是一场华丽的冒险,如果你选对了陪同你的那个人,那么一路上将会风景无限好,否则与一个不幸的男人共度人生,人生旅途将会失色不少。所以,一定要慎重的选择将陪你度过终生的那个人,别再犹豫了,嫁给那个爱自己的人吧!

  尘世中,我们常因“爱我的人”和“我爱的人”而困惑,如果有一天,要我们在他们二者之间选择其一时,我们会选择嫁给谁?我们可以从下面这个故事中得出答案。

  金悦嫁给了一个她爱得死去活来的男子,生活得很辛苦。每天金悦会为丈夫打理好一切,不让丈夫操心家务和孩子。她总是挖空心思地讨丈夫喜欢,买高档化妆品打扮自己,参加各类才艺培训,进行各种健身运动,变化着花样让丈夫欣喜。可是,她丈夫心安理得地享受她给予他的一切,却并不在乎金悦的感觉,每天都很晚才回来,对金悦和孩子不闻不问,对于金悦的卖力付出也从没有一句赞扬,仿佛金悦是个没有感觉、没有思想的家政服务器。

  去年金悦的丈夫升职了,成了公司的部门经理,这下可好,三天两头不回家。金悦这回一下子完全崩溃了,每天以泪洗面,生活根本没办法打理,想离婚又放不下他,真是苦不堪言。相反,金悦大学同学阿敏当年选择了她不爱但却爱她的人,当时金悦笑她懦弱,可8年过去了,阿敏的老公一如既往地体贴她、呵护她,现在谁见了阿敏都说她是个幸福的小女人,而阿敏自己也这样觉得,每天轻轻松松、春风满面的,工作也越来越称心如意。

  作为一个女人,我们爱上的男人,他却不是那么的爱自己,即使结婚了,他只会享受我们的爱和付出,并不会在乎我们为他所做的一切。他会认为你为他做再多的事都是应该的,他甚至会认为他跟我们在一起,就是对我们最大的恩赐。这样的婚姻怎么会让女人幸福呢?

  爱应是双向的,虽然说爱一个人是欣赏对方的优点,也包容他的缺点,完整地接受,而不是要求对方完美的表现。但是,对于一个任凭我们用多少热情、多少柔情也感化不了的人,我们还能指望他会心疼、爱惜自己吗?当我们所付出的一切都没有回报,所有的欢乐与痛苦都要一个人默默地承受,试想,这样的单恋是我们想要的吗?

  婚姻和爱情的最大不同点就是,爱情仅靠感情就能维持住,而婚姻不仅需要感情,还需要很多实际的东西,比如说经济基础,比如社会认同,等等。爱情是婚姻的前奏,婚姻是爱情的归宿,爱情可以慢慢培养,但嫁人就是要嫁对你好的。

  女人嫁给一个爱自己的人是幸福的。在他的面前,我们可以肆无忌惮地撒娇、扮痴;我们可以任性地做任何自己想做的事;在他面前我们可以尽情地放任自己,我们可以不修边幅。因为无论如何,他都会迁就和包容我们。

  当我们爱一个人时,会因为他的开心而开心,因为他的悲伤而悲伤;会挂念着他的衣食住行;我们会爱他的全部,包括他的缺点;我们常常会不自信,会担心自己配不上他,而不断地改变自己,努力使自己变成他所喜欢的样子。这样的生活太累了,女人的身子本来就娇嫩,怎能经得起这样的折腾?

  当爱与被爱实在难以调和时,请记住:

  嫁个他不爱你,而你爱他的,谓之下策;嫁个他爱你,而你不爱他的,谓之中策;嫁个他爱你,而你又爱他的,谓之上策。愿你有足够的幸运,获得至死不渝的爱情。




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