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婚恋情感挽回的正确方式是什么?
婚恋情感挽回的正确方式

日期:2021-02-23 10:43:09   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  没有绝对正确的挽回方式,挽回不是做数学题一般,套公式,拼逻辑。任何挽回方式都不能盲目套在自己的身上。

  没有什么技巧套路能真正与前任复合。你得明白一点,感情是长期关系,任何的长期关系出现问题都是一朝一夕积累下来的,当下的分手只是最终的感情结果。

  所以你确定你要的只是方式?而不是挽回的能力吗?

  很多人在复合的时候都急切的希望有个神招能够快速达到目的,即使有,但是这些套路只是抓住了人性的弱点,钻了心理学的空子罢了,病根需要连根拔起解决问题才能够真正复合!

  其实挽回一个人是比重新开始一段感情更加需要精力,当你有挽回的想法的时候就得有这个心理准备

  爱情就是价值与情绪的综合!复合也是消除自身负面情绪,提升价值,给予对方情绪的一个过程。

  而挽回中最至关重要的不是对方,而是自己的认知思维改变。

  什么方法都是必须在分析清楚分手原因的前提下:

  一定要记住:挽回切忌过度纠缠,过度自责。

  导师知道你会认为最亲手断送了这段感情,觉得自己做的非常不好。内心的心魔让你沉浸在悲伤中无法自拔。你一定要振作起来。

  接下来的干货,好好看完,对于你的挽回之路事半功倍!

  在此也分享一些经验给看此文的朋友们!


婚恋情感挽回的正确方式
 

  首先第一要理清楚,你们分手的根源类型是什么?

  ➊、理智型分手

  这估计是最难挽回的分手了,既然是理智型分手,那肯定是对方趋于理性,毫无商量的地步了

  冰冻三尺,非一日之寒,你们分手真正分手的原因,不在于分手的那一刻,而在于分手之前的不断积累。

  之前接触很多学员的分手类型是“前任与我在一起的时候,经常吐槽“你怎么微信经常不回我呀”、“你经常玩失踪找不到你人”,”为什么你迟迟不跟我去见家长啊“你跟这个女生经常躲着我打电话到底是因为什么呢”“你的兄弟朋友竟然都不知道你谈恋爱了,那我算什么呢?”后来,他们分手了,给出的理由是“不适合”。

  很显然,学员分手的原因,是长期以来没有关心对方把对方放在心里的重要位置,做不到事事有着落、件件有回音,这才是真正的分手原因。

  至于最后一句“不适合”,听听就算了,这只是结束这段关系最体面的话罢了。

  所以,你们是不是理智型分手。需要回顾分手之前对方的变态度化,对方的表现细节中,去寻找蛛丝马迹。

  理智型分手这是双方审时度势、认真思考后的结论,彼时你再去放低姿态的挽回,只能把对方越推越远,甚至于得到厌恶反感,急于求成,自然不可能成功。

  ➋、情绪型分手

  两个人分手有的是因为一次大的争吵矛盾导致的感性分手。顾名思义:

  由情绪产生,你也要由情绪出发去解决

  情绪分手的目的,是情绪上头,想逼迫你承认错误、向对方低头,所以在分手时候,说出的原因肯定是真实的,因为对方就是想明确告诉你:

  你该怎么去改

  情绪分手,需要的是热情挽回,因为双方互相死硬的撑着、憋着,谁也不肯退让一步,那么迟早会在时间的消磨下,假戏真做,彻底拜拜。

  毕竟两个人走到分手,没有输家赢家,缘分来之不易,不如少玩点大男子主义,少犯点公主病,适当放低姿态,给对方一个台阶下,这样就可以重归于好。

  首先要搞清楚一点,现代的人比较聪明,都是很在意你处理矛盾问题的方式的,过程中有提到你有冷处理,而不是把问题沟通处理解决。

  即使是冷处理过后问题还是会积攒,也许当时对方冷静下来之后能够跟你重归于好,这样方式用的多了。等到下次有矛盾的时候她都会联想起你之前对她有不安全的点,都会带入情绪在里面。

  而对方会认为你不在乎她,没那么爱她。如果你真的那么爱她,你会去哄她,早就会找她了。为什么要等待那么长的时间还迟迟得不到你的回应。

  ➌、事故型分手

  双方家庭差异,彩礼问题,三观问题,一定是由于某件事引发的分手。

  举个列子:

  多年前,小A和前任去旅游的时候,当时没有地铁,那时候工作不久,凑了很多的钱才想着带着她去旅游放松放松,工作压力实在太大,好不容易休假,带着对方去住几天。

  当时从目的地火车站出来之后,没有地铁只有公交,行李比较多,小A想自己全包了,坐公交进岛吧,女朋友非不让,夏天太热了,想要打的吧。打的可不便宜,一想想还是算了,公交吧。

  这是双方的而第一次争执,后来在鼓浪屿也发生过几次分歧争论。回来之后她很冷静的以不合适的理由跟小A分手。

  事故性分手可以很肯定的是:

  因为某件事看到了对方有自己接受不了的一面,长痛不如短痛,遂分手

  以上三种类型分手无一列外都指向一个词:

  安全感

  每个男人,都有一种普遍心理,叫反向形成

  反向形成:

  把无意识之中不能被接受的欲望和冲动转化为意识中的相反行为

  即心里怎么想,可表面偏不这么做,死犟死犟的。

  很多人分手的时候,都表面一副爱谁谁没事儿人的模样,见到前任也是微微一笑,要多淡然有多淡然……可只有自己知道,那一刻,心里七上八下的,简直要疼碎了。

  可你只会让它继续疼碎,也不会去复合,仅此而已。

  导师在分析男女思维差异,经常说的一句话:

  男生是理性思维,代表的是逻辑、道理。

  女生是感性思维,代表的是情绪、感觉

  所以你要挽回的是个男的,就要选择一种有逻辑有道理的方式。

  如果你选择的,是每天发晚安、一起吃夜宵、倾诉衷肠试图挽回他的心意……这些都是感性思维,你在打情绪牌、感情牌,他要是能买账,那才是见了鬼呢。

  所以说,与女生因情绪就可以分手不同,男生选择分手,一定是经过深思熟虑、权衡利弊这才做出的决定。

  哪怕他再心痛,可决策已经做下,就要遵守,这就是男人。

  你可能听说过一句话,叫女人是善变的,但你听谁说过男人是善变的吗?

  这也就是你为什么会觉得他很无情了,其实他哪是无情呢,只是在有条不紊的践行他已然决定好的事情罢了:

  与你分手

  而你的一切所谓的挽回,反而会触发他的逆向合理化效应,也就是:

  当一件事做久了之后,就会为这件事找到一个合理的原因,以此来证明自己是正确的

  于是,你的挽回也就自然而然的陷入了一个死胡同,怎么也看不到出路。

  还是那句话,不谈原因谈疗效,都是扯淡,如果有谁告诉你,不论如何都可以挽回,那他一定是想割你韭菜。

 

  分手后心态的处理

  ➊、切忌过度自责,调整心态

  想明白你们的分手原因后,再想想,你能解决吗?

  如果不能,那么别想了,如果能,那么请继续!

  理智分手的挽回要诀,在于它不是短期策略,而是长期策略,你急不得要从长计议,这就需要你先放平心态,否则会把事情给搞砸的。

  导师就见过,有人心态不稳,就急匆匆要挽回的,本来策略有条不紊的进行了,结果一天晚上,她的情绪没绷住,隐瞒导师去找了前对象……事态彻底失控了。

  所以,你得先稳定心态,这里教你们几个完全控制法,比如去运动,人会伤感多半是太闲了,让身体的疲惫起来,会短暂的忘却情绪的涌动。同时避免接触悲伤的事物、音乐、视频等,多刷刷段子、看看搞笑短视频,分散一下注意力等等。

  ➋、抽离

  为了保证你的心态平稳,最好使用抽离的方法,也就是暂时从他身边消失,抽离的时间越长,他对你的负面情绪影响也就越弱,至于抽离的时间,得按情况而定,这段时间别轻举妄动,专心的平复心态,为复合做好功课。

  先从他的世界里消失,不要去联系他,让他放下心防,也抓紧在这段时间内好好的改变自己。

  而抽离的时间,视具体情况而定,再去重新复联。

  单看这个步骤,你会不会觉得,只是不联系而已,谁做不到呀?

  可一半儿的挽回者,都死在了这第一步。

  首先,人不是理性的,尤其是失恋者们,情绪必然处在一个行将崩溃的边缘。

  由于她们的精神是脆弱的,情绪也十分的焦虑与敏感,所以即使口头答应了你冷静一下不再联系。但可能某个夜晚听着情歌就绷不住了、或者看前任发了个朋友圈就忍不住评论发消息,于是前功尽弃、一塌糊涂。

  挽回的每一步,都是精雕出细活,如果你以一种糟糕的心态去挽回,那么导师给你制订的方案再好也没用。

  国民党当年是怎么败的,就是那句“天才制订的方案让一群蠢猪去执行了”,而一个心态崩溃的挽回者,心态极其容易奔溃!

  所以之所以让你抽离,除了给彼此空间外,更重要的是要让你在这段时间里,慢慢的平复心情,保持一个良好的心态。

  但偏偏就有人不听话,大晚上的去听什么悲惨网易云音乐,还爱写什么伤感文案,结果越陷越深,需求感暴露得不能再暴露,一个不小心就跑去找前任死缠烂打、长篇大论了,然后留下一堆烂摊子,一脸无辜的问我该怎么办?

  你还能让导师怎么办,本来好好的青铜局,就是生生的让你给玩成了王者局!

  总而言之,只有当你的状态摆脱了情绪的绑架,才可以着手挽回环节。

  ➌、心态稳固

  你表现出来的需求感越高,你的价值也就越低,

  你的这些高需求行为,只会折射出你的低价值,而这些信息在男孩脑海里进行了合理化后,他在心理上认同了你的行为:

  因为你找不到更好的,害怕失去我,所以你配不上我

  换言之,是你需要我,而不是我需要你,所以我高枕无忧。

  所以,只有你越不在乎,他才会放不下。你越坦然自若,他才越会挽留;相反,你越是在乎、挽留,他只会厌恶的把你推开。

  教你一招:

  就是把自己当成一个奖品,而不是什么一文不值的礼品

  作为一个奖品,你想要得到我,就需要得通过我的考验,达到我的预期,比如你想吻我,就必须得逗我开心,这本质上是“吻我”与“逗我开心”的交换。

  因为奖品从不会无偿赠予他人。

  我们都知道,人不会珍惜轻易得到的东西,所以在一段关系中,你要有奖品性,对方的任何关于你行为都要得到你的考验,而不是像个礼品一样免费倒贴。

  只有你表现出这样一份超然的自信状态,才会表现出独一无二的特殊魅力,那么你觉得,这样一个自恃为奖品的女生,会去卑微讨好吗?

  ➍、隐埋需求

  什么叫需求感?

  你自己想,假如一个男的,一上来就表露出想要追你、睡你的态度,不论他再怎么优秀,你也会对他生起厌恶,觉得这货很油腻。

  这就是需求感太强。换言之,如果一个男生一开始接近你,给你的感觉是若即若离,好像在追你又好像不是,这样的感觉反而能吸引到你。

  同理,挽回也是这个道理,当你以新的姿态,重新进入他的生活,很多人会把持不住,情绪暴涨,最后把事情搞砸。——至于具体该如何复联,以前的文章有介绍。

  所以这时候,你的需求感与目的性不要太强了,得淡定,可以主动找他,但是别谈感情的事,以朋友的身份接近,不要让他生起排斥感。

 

  挽回合理化

  无方法的行动就如落叶一样随风飘扬,最重要的是制定一个适合自己的挽回方案,方案一定要细化,同时让自己拥有高度的执行力。

  方案的大体方向是:

  ➀:清除前任对你的负面印象。

  ➁:主动复联刷心疼指数。

  ➂:定位好自己的身份,控制自己的情绪需求。

  ➃:重新建立吸引框架和相处舒适区。

  ➄:引导对方继续加大投资指数。

  ➅:主动出击,利用亲友推波助澜。

  ➆:暧昧指数浓度升高。

  ➇:线下的肢体接触及沟通复合(禁止文字和语音复合)

  这个方向是相当于主体流程,然而具体实施的细节是根据每个人情况不一样来实施的。

 

  男生分手后的心理变化

  首先你得明白:

  分手后会经历四个时期,不同的时期对应不一样的心态。

  这四个阶段分别是:

  心态波动期,心态缓和期,心态稳定期和感情空白期。

  第一和最后一个阶段都不适合挽回,而中间两个阶段才是挽回最好的时机。

    当然最适合的时机并不是套用公式,而是随机而变。有的时候机会是突然出现的。

  很多人刚分手就要去挽回,结果不仅没挽回还得到了一个彻底被拉黑的结果,原因是你们双方都在第一个阶段没有走出来。

  心态波动期是刚分手一个星期的时间,这个时候很多人的情绪都是猛烈波动,智商情商完全掉线的状态。

  在这个情况下,愤怒、悲伤或者是怨恨充斥着每个人的情绪,是最不适合挽回的。

  甚至有的人这个时候说要挽回,他都未必是考虑清楚的状态:

  他仅仅是焦虑和不理性到了极点。

  此时,你不要急着说挽回,因为你根本不清楚问题出在哪里,你也没有想明白你们两个人是否真的合适继续走下去,如果类似的情况再出现应该怎么办。

  即使你想清楚了,对方也未必能冷静对待,这个时候对方也处在悲伤和愤怒之中,你前脚分手后脚就要来挽回,只会让对方觉得你对感情十分不负责任。

 

  挽回中身份关系定位

  即我们只能做朋友才能做的事,而亲密的举动,咱们还是别了吧。

  比如:

  你是女孩子,二人假如相谈甚欢,他想触碰你,你可以退一步,说,“我们只是朋友,不合适。”

  再比如:

  你是男孩子,假如她来大姨妈了,你跑去送红糖水,但记得别忘了加一句,“这是我最后一次给你送了,我们只是朋友,被人误会了不好。”

  这样的话术,实际上是传递给对方一个信息,即你若想要和我关系更进一步,就必须得和我恢复恋人的名分。

  否则,还想打着朋友的旗号白嫖我?免谈吧您呢!

 

  心锚建立

  根据“损失规避”原理,人面对对失去的痛苦,要大于得到的快感。

  损失规避:

  是指人们同时面对同样数量的收益和损失时(无论先后),大多数人都认为损失了。损失带来的负效用为收益正效用的2至2.5倍。

  所以你可以进行预选,拓展自己的朋友圈,与其他异性走的近些,营造出很多人追你的假象,激起对方的嫉妒心。

  在生活中,你有没有遇到过这种情况,就是你坐过一次法拉利,就觉得自己这就是能坐法拉利的命;你月薪几千,可有一次拿了一万,你潜意识就觉得自己是月薪过万的一类人。

  把这个心理用到恋爱上,对方虽说和你分手了,哪怕是他提出的,但他的心里,还是觉得“你依旧是他的人”。

  对方心理上并没有觉得,自己已经失去你了。

  根据禀赋效应:

  人会对自己得到的东西高度评价。

  你对他而言,属于曾经拥有,对你的评价自然不会太低,毕竟,你要是太差,岂不是显得他很没眼光?

  而一旦你与其他异性走的近,就会让他产生损失厌恶,出现嫉妒心理,而这样的痛苦足以扰乱对方的心防。

 

  关于挽回的终极核心

  挽回一个人,先天的条件必须得是这个人值得,可能陪伴了我们一段美好而无法忘却的时光、可能有良好且珍贵的品质、可能有其他人无法替代的吸引点……总而言之,他在你这里是有不可替代性的,错过他你很可能一辈子也遇不到这样的人了。

  挽回的本质千万不要弄错了。

  如果说你们的感情是几句话之类或者一次聊天就能够复合,那这顶多算是假性分手或者假性复合!挽回的本质是彻底消除前嫌,从根源拔起,是吸引和价值叠加的过程。

  你即使凭借高价值得到了对方的人,也留不住对方的心。

  根据马斯洛需求理论,人在满足了最基本的物质需求以后,就会追求精神上的需求。

  给各位挽回的女生一些真正的建议:

  ➀:真正的复合不是你把对方感动了,而是你的吸引力让对方投入沉没成本了。

  ➁:对方如果不是真心的复合,其实很容易就能看得出来。如果你复合之后还患得患失,那么你需要好好考虑下你们的根源问题解决了没有。

  ➂:不要自己逞强,虽然你能够对自己狠心,对他也狠心,但是终究挽回是一件违反人性的经历。过来人告诉你,选择专业的人来帮你会事半功倍。

  ➃:在复合的过程中,记住转移自身的注意力往其他方面,最基本的把自己的生活先过好。高级的挽回是挽回自己,中级的挽回是挽回爱情,低级的挽回是挽回对象




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