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想挽回感情,需要做好这些事!
挽回感情需要做好的事

日期:2021-03-01 10:05:03   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  相爱时,每个人都想毫不费力就能有一段完美的亲密关系;分开了,徘徊在挽回路上的人又都希望不费吹灰之力就能挽回。

  可在这个世界上,除了衰老和贫穷是可以轻易得到的,其它任何事情都需要先付出才会有回报。你所谓的顺其自然,其实就是随波逐流、自暴自弃。

  如果你想挽回,一定要好好记住这句话:

  提高挽回的可能性,一定要做正确的事。

  虽然这看上去是一句废话,但其实是一句大实话。

  互联网信息量繁杂,真的需要你好好甄别。就像有很多小伙伴,会犯一些并不“常规”的挽回错误。

  这些错误在很多人看来,真的很对,很有道理!但其实,真的不适合挽回的某些时候去做。

  比如,很多小伙伴犯的第一个错误是断联。

  比如刚分手时,你的前任情绪很激烈,会不停的数落你。她可能会说你只知道工作根本不爱她,说你直男粗心大意不懂她······你当时也很生气,你会跟她理论。

  你告诉她:

  我工作是为了赚钱,为了以后能给你好的生活。我的粗心也不是故意的,为什么这也要怪我?难道你没有粗心大意过吗?

  而她似乎并不理解你,反而会说:

  你连我现在想要的都给不了,谈什么以后?”

  然后你就很自然的回她:“那你现在想要的是什么

  但这句话你没发出去,因为你被她拉黑了。

  那一刻,你感觉你们之间真的完了。

  后来,你就去网上找挽回的技巧啊,找怎样让前任把你从“黑名单”放出来的答案啊。找来找去,发现大部分人都说要“断联”。

  于是,你就跟她“断联”了。

  可是“断联”之后呢?你挽回她了吗?并没有!

  她对你更冷淡了!

  举这个例子,其实就是想告诉大伙儿,真的不要随便“断联”!因为挽回一段感情的可能性,都在“联系”里。

  遇到假性分手时,没有联系,你没有办法让对方切实的感受到你的变化,你也没有办法真正的化解对方的负面情绪。

  这就好像,你小时候被蜜蜂蜇伤过,虽然现在你的伤痕已经没有了,时间也冲淡了当时的恐惧。你平时看到蜜蜂也不会那么慌张。但是当蜜蜂飞到你耳边,嗡嗡响的时候,你内心的恐惧还是“噌”的涌上来,你会找工具打死这只蜜蜂,或害怕得逃走。

  其实“断联”也一样。

  “断联”说到底,也是一种无能的逃避。就像没办法解决对方的负面情绪,就逃开,以为清净几天,对方就能冷静。结果呢?对方是冷静了,但是一看到你,情绪又上来了。

  “断联”还会让对方误会你,以为你真的放下了,对方就更失望了。

  所以说,“断联”会让挽回的可能性降低很多,甚至还会导致挽回失败。

  毕竟,我们大多数人的感情问题,都是些鸡毛蒜皮的小事累积起来的,也不是什么深仇大恨,非要躲到对方看不到的地方。

  真正需要“断联”的,是那些发生了激烈的肢体冲突,严重的原则问题,对方见了恨不得想“扇巴掌”的特殊情况。这种时候“断联”是要让对方冷静,这是对自己的保护。

  所以建议你,想挽回的话,一定要建立正确的联系方式。


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  怎么建立正确的联系呢?

  ➀:先跟对方共情。

  ➁:给对方释放负面情绪的机会。

  ➂:传递你的积极情绪。

  和对方共情,是接纳和拥抱对方的情绪,让对方觉得你真的理解了Ta,和Ta站在了同一面,这样对方就不会再和你对抗;

  让对方释放负面情绪,是让Ta在面对你时,释放压力,当Ta对你的压力释放了,就不会将压力转嫁给你了。

  当对方释放了负面的情绪后,你就可以传递你的积极情绪去填充。让对方感受到你真正的变化,化解Ta曾对你有过的负面的印象(比如冲动,不理智,喜欢纠缠,不顾Ta的感受等等)。

  举个话术的例子,你感受下:

  ➀:我以前很不理智,说话很冲动,让你不好受,让你生气难过,这都是我的问题。其实,我也很难过,总说一些伤人的话,完全不知道换位思考,伤了你也伤了自己。(←共情)

  ➁:所以你现在这样对我,是应该的,我不会有任何怨言,如果你还想对我说什么,你可以随便说,这都是我该受的。(←让对方释放情绪)

  ➂:想了这么多天,我也想通了很多事,也知道我们哪些地方有问题。我现在能心平气和的跟你说这些,不为别的,只因为我已经完全接受你说的分手了。我只希望你未来能开开心心,好好生活,我现在也朝着这个方向迈进。(←传递积极情绪)”

  当你把这些话发给Ta之后,Ta必然需要好好消化,可能不会马上回复你。反正这也不重要,只要你将正确积极的信息传递给Ta了,Ta就能接收到。

  只有这样Ta才会觉得和你联系是一件没有压力的事,Ta才会愿意跟你联系。

  接下来,再讲讲第二个大家经常犯的错误,关于“二次吸引”。

  导师发现很多小伙伴喜欢在挽回的时候,做一些“奇怪”的事。这些事,被解释为“建立二次吸引”。可惜,很多人败在了生搬硬套上。

  比如在朋友圈发一些自己和异性的合照。

  发一些自己玩得很“嗨”的照片(在夜店)。

  还有的把自己打造成与本身完全不符的形象(晒奢侈包/晒豪车)。

  导师知道你想让对方觉得,你很有魅力很有吸引力,也能找到更好的人。

  但是你有没有想过,对方也会觉得你前不久还挽回Ta,这下就跟别人搞到一起了,你真的有诚意,真的对感情认真负责吗?

  Ta只会对你更加失望。

  导师也知道你想传递你积极的情绪,和快乐的生活态度。你想让Ta知道,你离开了Ta也能很好的生活。但是,这种生活态度导师真的没有看出积极、热情在哪里,反而还会让对方误会你“私生活”很乱(没有说在夜店“嗨”不好的意思),很放纵。对你更加失望。

  至于把自己打造成完美,但跟自己不符合的“人设”,真的就大可不必了。

  你是什么样子,对方很清楚。更何况,Ta曾经爱上你的时候,你也不是这样的“人设”啊。

  你觉得,这些都是在建立新的吸引力,吸引对方重新爱上你。

  但是说真的,导师要跟你普及一下,很多时候一个人的“吸引力”对另一个人来说,一辈子只有一次,就是当初爱上你的那次。只要Ta不失忆,那么这个“吸引力”就不会消失。

  为什么现在你觉得Ta不爱你,你不能“吸引”Ta了?其实不是因为你的“吸引力”消失了,而是因为你们的感情问题,掩盖了你曾经的“吸引力”。

  你想想,如果你的“吸引力”对Ta来说消失了,那么你后面如何能跟Ta回忆从前,如何建立“心锚”让Ta和你产生感情共鸣?

  如果Ta需要新的“吸引力”,Ta为什么不去找别人?而要找你?

  如果你还不懂,那导师再说得更直接一点。我们很多人找伴侣,其实只有一个“模板”。不管未来和多少人谈恋爱,这些人都是按照这一个“模板”来对比的,都具备“模板”里的同一种特质。

  比如你喜欢有个性、比较独立的女人,那么你未来的伴侣,大概率都会围绕“独立、有个性”来找。哪怕有的是长发,有的是短发;有的长得好看,有的颜值一般;有的有个性但不独立,有的独立但没个性······但始终都会具备其中一个特质,这个特质就是“吸引力”。

  再比如你喜欢温柔、会照顾人的男人,那么你找的男友,也集中在这一点。可能他的年龄不同,颜值不一样,身高不同,性格也不同,但是一定具备了“会照顾人、温柔”等特质。

  这就像《情深深雨蒙蒙》中,陆振华娶了那么多老婆,每一位老婆都是按照初恋的“吸引力”来选的。可见,在感情中,“吸引力”对每个人来说,是相当专一的。

  所以,导师真心劝你,不要执迷于盲目“建立二次吸引”了。

  如果你想通过发朋友圈,来唤醒Ta对你的吸引力,那么你要做的,是要传递你真实的积极情绪,不是那种做作的“演戏”。

  你要发表你真实的快乐生活,而不是“人设”。

  举个例子,如果你要发朋友圈,你完全可以从实际生活出发,挖掘一些让你感动、快乐的点,完全可以这样发:

  这样的朋友圈,就很能传递你很细心很善良的品质,也给人一种你很懂得观察生活,且生活得很不错的感觉

  只有你真的取得了改变,你才能真正的让对方看到,感受到。

  套路只能管用一时,绝对不能帮你真正挽回一段感情。

  在感情里,真诚永远比“套路”,更让人感到温暖,也更能长久。

  所以,在挽回时,你一定要分清楚,那些大家都觉得正确的挽回理论,真的就一定适合你吗?你这样做会不会让对方有不好的误会,会不会阻碍你的挽回,增加挽回的难度?

  导师希望你,在做任何行动之前,带着理智的头脑衡量一下。

  挽回失败了不要紧,总结一下经验再次出发。其实感情这种事,是有很多可能性的。

  即使Ta现在不理你,对你反感,但这些都抹杀不了Ta曾经爱过你的事实。如果你真的想挽回,那就重振信心和精神,多坚持一段时间,去影响Ta,让Ta慢慢发现你的变化,慢慢地接纳你。

  你得知道,挽回成功与否,基本上都握在你自己的手里。只要你能够做好充分的准备,及时跨出挽回的第一步,挽回的几率会增加一大半。只是很可惜,大多数的人,都卡在了这里。

 

  因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样,出现的问题、情感的遭遇、伴侣或第三者等等因素都是变量,导师提供的干货和一些成功的挽回案例,未必适用于你。

  如果对自身情况拿捏不准,难免出现生搬硬套挽回失效的结果,特别是不要凭着自己的情绪和感觉去贸然做错误的挽回尝试,否则只会加大你挽回的难度。

  毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性,问题也是,不能一概而论。

  还是那句话,具体问题,具体分析。

  其实,挽回一段感情是一件特别注重策略、时机和效率的事情,关键在于你愿不愿意改变自己的方法、思维、甚至语气,用正确的方法操作去努力。方法不对,努力白费。




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