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婚姻触礁怎么办,如何修复婚姻?
如何修复被触礁的婚姻

日期:2021-03-05 10:33:56   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  每个人可能都会面临婚姻触礁,有人选择果断放弃,有人选择拿“爱”修补。

  学员莹莹便是那个选择拿“爱”修补婚姻的人。

  莹莹的案例有些复杂,也有些特殊。

  一方面是她和丈夫都是二婚,莹莹和现任老公的这段婚姻又经历了从离婚到复婚,而他们的婚姻问题又与他们两人的原生家庭,以及上一段婚姻的家庭关系都有着千丝万缕的联系。

  另一方面是莹莹自己本身有心理学的背景,所以导师在辅导她的过程中,双方的沟通与导师和其他一般学员的方式是有很大的不同的。


如何修复被触礁的婚姻

 

  案例背景

  莹莹和现任丈夫阿豪是通过好友介绍认识的。

  当时莹莹已经和前夫离婚三年,孩子都判给了前夫。而阿豪也和前妻离婚多年,他独立负担父亲的医药费、父母的生活费,还要照顾和前妻的女儿。

  两人的爱情始于各取所需,莹莹需要一个排解孤独情绪的出口,阿豪则需要能照顾老人孩子的贤妻。

  三年后,两人结婚,婚后的头两年也还算平静,但每每争吵最后都以莹莹的妥协结束,久而久之,莹莹也觉得阿豪找她并不是当老婆的,而是给他家当佣人的!

  而就在婚后的第4年,阿豪突然提出要离婚,理由是像他这种人不该结婚,他结婚是害人!

  可莹莹离婚搬离后,阿豪却苦苦哀求她回来,可搬回来后却迟迟不提复婚之事。

  就这样,两人过了三年的AA制同居生活。

  这期间,阿豪却做了几件让她伤心气愤的事,莹莹一气之下便回了娘家。可这回她还是耐不住阿豪的软磨硬泡,两人复婚了。

  复婚的日子,莹莹过得并不如意,因为公公过世后,阿豪把重心都放在快高考的女儿身上,她觉得自己依然是家里被冷落的那一个,她再次离家出走,而阿豪也一如过往地求着她回去……

  莹莹自学过心理学,她也分析出自己和阿豪的相处模式有问题,她想要改变,想要寻求解决的方法,这时她找到了情感导师。

  在深入挖掘分析了莹莹的情况后,导师给她制定了一个为期两个月的辅导计划,运用了身份定位、NLP技术、意向对话、与潜意识沟通、拥抱内在小孩等多种技术来帮助她走出困境,获得爱和幸福的能力。

 

  ➊、第一阶段:创伤疗愈

  ➀:与父母链接

  在莹莹的描述中,妈妈是强势能干的,爸爸则是懦弱无能,遇事只会逃避。

  实际上,爸爸逃避的性格深深影响了莹莹,因此每次她和阿豪相处不愉快时,她首先想到的就是离婚,这便是逃避的表现。

  爱的能量是循环流动的,父母用爱滋养我们,我们才会有足够的能量去爱自己、爱伴侣、爱孩子。同样的,伴侣也会从父母那儿获得爱来滋养你们的爱情。

  如果我们和父母的关系不好,那么循环将会出现堵塞,爱的能量将无法正常流动,夫妻关系、你与孩子的亲子关系都将会出现问题。

  为此,导师首先要做的便是帮助莹莹修复她和原生家庭的关系。

  鉴于莹莹的原生家庭状况,导师采用了“与父母链接”的方法,帮助她解开多年来的心结。

  这个方法主要是通过想象父母就站在自己的眼前,与父母对话,直视内心的小孩和过往的创伤,从而接纳父母,并重唤对父母的感恩。

  身体感知能力不同的人在这个过程中,都有着不一样的身心反应,比如情绪失控、恶心呕吐、流泪不止等,因此,这个疗法最好是要有专业人士在旁,把握进度、安抚情绪。

  但当内心真正被疗愈后,身心都将感到无比的轻松。

  ➁:明晰身份定位

  深挖莹莹的两段婚姻,她的种种不顺其实是源于身份定位不清晰。

  小时候,莹莹的父母总是吵架,她的内心缺爱、缺乏安全感,她渴望被关注、被认可。

  因此,当阿豪将重心都放在前妻的女儿身上时,她的内心就会产生“失宠的恐惧”,继而她便将自己的定位成女儿的情敌,因此才会出现争宠吃醋、甚至为此离家出走的闹剧。

  同时,母亲临终前嘱咐她要照顾好弟弟,因此在弟弟面前,她不自觉地就进入母亲的角色。

  而且因为她的亲生孩子都被判给了前夫,她的一颗充满母爱的心只能用在弟弟和学生身上,可这明显是越界的。

  角色定位错误或越界,这只会让不同的人际关系发生矛盾。因此,在疗愈的过程中,导师要引导她自己去看到这些问题。

  只有自己去发现问题,才能更有动力去改变,同时,但跳出固定思维的初期必定是需要旁人来给予鼓励和支撑的,而导师自然也会在必要的时候,传授一些处理关系的技巧。

  ➂:与第一段婚姻告别

  莹莹在第一段婚姻里受过很重的伤,婚前,前夫的家人对她隐瞒了前夫有精神分裂的问题。而她和前夫的离婚一是觉得害怕,二也是责怪痛恨前夫家人的自私自利。

  离婚后,前夫家把孩子带走,并阻止她和孩子见面,这更让莹莹悲痛欲绝。

  第一段婚姻带给莹莹的创伤延续到她和阿豪的婚姻,她只有真正地与受过情伤的自己告别,才能在第二段婚姻中“从零开始,拥有幸福的能力”。

  莹莹本就有心理学的基础,因此导师教给她的方法,她能快速地吸收并运用到自我的疗愈过程中。

  不断地审视自我,正确认识自我的同时,其实就是自我提升的过程。

  下面是她发给导师的她对第一段婚姻的分析与思考:

  ◑  回看第一段婚姻,对前公婆有些许理解,他们儿子精神有问题,他们内心是不认可的,自己又爱面子,面对别人的议论,最有效的做法是给儿子成家,不过是用这种方式来掩饰自己内心的破碎。

  ◑  他们给我双倍首饰,是为自己心中的不安找个平衡,当然或许有对我的些许感激。

  ◑  我不愿过下去了,便在他们眼中成了非我,非我既敌,所以后来我为看孩子想尽办法,他们不接受也正常,因为我已被他们划入敌对方。

 

  ➋、第二阶段:沟通与修复

  ➀:修复与老公的关系

  第一阶段的自我疗愈得到显著效果后,接下来就是要修复关系,这个阶段的重点在于沟通。

  除了书籍的推荐,让她自学消化外,导师还为她专门定制了两性情感提升的系列课程,同时用心理学的方法,如感知位置平衡法等,协助她修复与老公的关系。

  下面是莹莹写的关于自己和老公关系的感悟节选:

  ◑  我不能只从自己的角度出发,要给男人空间和舞台,而不是过多的干预。

  ◑  是的,我没有过多地干预老公,但我似乎没有做到完全接纳老公,也没有把握好认可老公的尺度,我最大的问题是把握不好度。

  ◑  老公是故事里的骑士,我不会去管他用什么杀火龙,怎么和火龙搏斗。

  ◑  是的,我抱怨过,担心过他未做有可能去做的。我要站在他的立场去思考,不能打断他的话,在他讲的时候当好观众。

  ◑  当他的话有责备之意时,要明确他的情绪不是你导致的,他的一些做法反应是”对你的不信任。

  ◑  要多肯定!好男人是夸出来的。要自己找乐趣,充实自己。要先接纳,他才会听你倾诉,接受他的不完美。

  而在掌握并运用了这些沟通技巧后,两个人的互动变多了,阿豪还跟她的弟弟说,觉得和莹莹现在就像是在二次恋爱。

  ➁:解开孩子的心结

  莹莹曾想方设法接近与前夫所生的孩子,但无奈对方的家人看管严密。

  无法见到孩子的痛苦,以及担心孩子们的精神健康会受前夫影响的恐惧,都大大耗损着莹莹的心神。

  对此,导师提供了三个解决思路:和阿豪生一个孩子;跟阿豪的女儿修复关系;与前夫的孩子建立连接。

  值得一提的是,阿豪和她结婚多年,但一直不愿和她生孩子,这也让她耿耿于怀至今。

  但就在修复和老公的关系过程中,莹莹渐渐地理解了阿豪的做法:他是害怕再次当爹又当妈,更害怕孩子会重复他的故事。

  只有懂得换位思考,人才会真正地学会理解他人。

  莹莹也是如此,在看到了阿豪的恐惧后,对于和他再生一个孩子的想法也就少了一分怨恨,多了一份顺其自然。

  而在和前夫的孩子建立连接这一点上,她也有了较为乐观的想法:

  ◑  我总觉得现在我所学的、所经历的是为以后铺路,为解决我与我孩子的问题做积累,现在没解决,因为时机未到,我还需要提升。

  ◑  或许我是孩子人生转折点,而引导他们需要的知识我还没学完呢

 

  指导总结

  经过两个月的指导,莹莹修复了和原生家庭的关系,内心也变得越来越自信,行为处事不再畏畏缩缩,和老公的沟通互动也更为得心应手,两人的感情也在稳步提升中。

  当初婚的模式再次出现在二婚中时,我们需要回到源头来疗愈原生家庭带给自己的创伤。

  这需要我们接受过去被自己压抑、否定、隔绝的自我,拥抱内心的小孩,和自己及过去和解。

  过去的创伤的确让我们痛苦不堪,但以后的你是要继续活在伤痛中,折磨爱人伤害自己,还是要拥有真正的幸福,这都取决于现在的你是否愿意与过去和解,全身心接纳自己,活在当下,放眼未来。

  每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样,出现的问题、情感的遭遇、伴侣或第三者等等因素都是变量,导师提供的干货和一些成功的挽回案例,未必适用于你。

  如果对自身情况拿捏不准,难免出现生搬硬套挽回失效的结果,特别是不要凭着自己的情绪和感觉去贸然做错误的挽回尝试,否则只会加大你挽回的难度。

  毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性,问题也是,不能一概而论。

  挽回感情是一个步步为营的过程,每一步都得深思熟虑,稍有不慎就会让对方的情绪反弹,复合难度加倍!




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