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分手半年后复合的概率有多大?
分手半年的复合概率有多大

日期:2021-04-07 14:48:26   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  分手半年后,复合的概率大吗?只能说机会还是有的但“复合”而言概率不是很大

  你也许见到有些人分手半年一年,甚至更久最后还是在一起了。但他们往往不是挽回和复合,而是牢靠的价值吸引,或者无奈的最佳备胎关系。

  他们在“复合”后的这段感情里,再也不会提及彼此曾经过往,而且双方都很默契的闭口不谈,不是因为过往悲情,也不是走出了伤痛,而是彼此都在过往的恋爱相处中,分手后的空窗期中,或者其他的因素中交了学费,学到了一些需要用时间,或者成长为代价换来的东西。

  有些人分手,三天可以复合,有些人穷尽一生挽回都没有复合。当然这样的案例最早出现在宋朝,而且是男人挽回女人,和如今对比:

  相同的是:挽回的都是自己的爱情。

  不同的是:挽回的,更多是自己的占有欲。

  宋朝的这个男人,如果当初用对了方法,不至于孤独终老也不至于一生自我感动。当然如果他成功了,或许历史上会少一项创举。

  所以如今我们需要明白“挽回”这一项目中,影响“概率”的原因在方方面面,“时间”是一个参考因素,而不是计算因素。决定你挽回成功与否,往往取决于:

  ➊、时机和环境。

  ➋、价值,功能和运营能力。

  ➌、关系契合程度。

  当然,时机可以寻找环境可以制造,包括其他的因素都是可以培养的。

  即使是契合度,也是可以提升的,因为“契合度”本身,就是你的价值变现的能力。相当于你把自己学到的知识,运营到工作或者事业中,你学会了与人交往的方法,最终目的是实现和别人正常交往这件事,而不是自认为看清了世界看清了人性,然后自闭的。

  所以,对于你“挽回成功”这件事,影响其“概率”的因素,往往由以下两个原因!


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  ➊、自我提升

  首先你要知道,对方为什么和你分手?

  可能原因多种多样,但原因的关键是:“你不值得,我,再去付出了。”有这个关系处理“定式”你会发现,可以解读很多的社交问题,职场问题乃至,大型的社会关系。

  如果你难以理解,可以换个角度看待一下:如果你,是提出分手的人,

  很多男生会因为,自己的女友总是施加自己各种各样的压力?

  可能,女友动辄愁眉苦脸,原本温文尔雅的女生,如今回家见到你,就露出一副叫你“还钱”的表情。吐糟你不求上进,不务正业...

  原本自己在外面生活,工作就很累了,回到家就想要打打游戏,躺下歇会,她却过来和你抱怨不停,自己的同事怎么怎么样,闺蜜的丈夫/男友怎么怎么样,自己买东西被商家骗了,劝闺蜜不要做什么什么,她就是不听....

  你(男生)有时候在想自己是不是欠着对方?可以走到分手这一步,说明你想通了“自己不欠着对方。”至少现在不欠着,追的时候可能欠了承诺,恋爱初期觉得自己已经还了,如今该去享受了。这就是因为在之前,对方是值得你去付出的,如今她的价值在你眼里贬值了,你才会降低自己的估价,再降低自己的投入,最后降低自己的付出。

  你可能之前喜欢她文静的性格,温柔的语气等等,但逐渐发现她的这些“魅力”吧,逐渐也丧失了。给你的情绪价值的丧失,会让你产生吊桥效应,误以为这个人价值降低了,同时影响了你的投入:

  就好像,在新能源车刚出的时候,你觉得环保,有牌面,还可以为绿化事业做贡献,所以买了特斯拉。

  你开了很久发现了其他问题:刹车失灵,充电太慢,费电太快,开不了多远距离,等因素,影响到了你的体验,最后你卖掉了这辆车,放弃了特斯拉的品牌。

  但是,它本身的价值是依旧存在的:环保,牌面,绿化事业贡献,这些价值不会随着你“卖掉”这个行为产生而贬值。就算是,你看到玛莎拉蒂很有吸引力,对比之下自己的逊爆了,但这二者都有各自的有点和缺点。

  但如今,你看不到这些“品质”了在恋爱中也是如此,是因为:

  ①你的需求,在不断自我完善,同时自身缺乏成长属性的匹配:

  比如说那辆车,刚开始你是想要买它的环保,有牌面,还可以为绿化事业做贡献,买了之后,你的需求就超过了这个层面,你也希望它可以自动驾驶,可以快速充电,或者停产涨价。

  这很像:

  在生活中,如今近些年很多兄弟找女友,前期的目标是“女的活的”,目的是“有个女友”,那么再之后真的获取到了女友,又开始希望女人是温柔的,善解人意的,听话懂事的,或者有钱的。

  但是后期体会到了女友的另一个层面:偶有任性,也会生气,也希望你懂自己,也希望你听自己话,也希望你有钱....等等。

  逐渐,你会忽略掉自己的:前期的目标是“女的活的”,目的是“有个女友”,

  此时很多人,会换位思考,将其他的品质转化为“附加属性”:

  于是首先会,开启暗示引导,让你知道自己也是需要你等量回馈的,我关心你也希望你可以关心我,你不能把所有问题,都具现化在“我”身上。

  然后会,行为引导:比如:有些女生会闹分手,闹分手是有目的,无非是你也有一些问题,影响到了女生的“占有欲”,让女生缺乏安全感。

  当然这个行为是有两面性的。毕竟“闹分手”是很低级的处理行为。“闹分手”如果解决了问题,那是战术成立。“闹分手”如果引发“真性分手”,那就是作。在情感方面,再次证明了“历史”是由胜利者书写的。

  当然,行为引导也包含其他很多方式,比如激烈的争吵,或者冷战等等。毕竟“吵架”的目的不是“吵架”本身,不是要决出输赢,更多原因往往是一种,在引导上的“力不从心”因此产生的极端行为而已。但往往,这也会是引发分手的“导火索”。最后两人都是不欢而散,也有一部分是好聚好散。但毕竟“散了”只能说明问题存在于“结合”的过程中,而非双方独立的个体。

  ②你自己的预期被打破:

  首先,在“车”的问题上,你有“投入”也有“收获”是个价值对换。当你投入了价值的时候,就想要获取回报。但是获取回报是长期行为,很多是无法当下立刻得到的,所以在没有得到的“美好”到来前,你会有自己的预期:

  如果说:你觉得环保,有牌面,还可以为绿化事业做贡献。所以买了这辆车,你会因为它的属性,产生预期:

  环保:地球的血量可以少掉一点,自己是环保革命的先驱,自己在为人类的未来做贡献。

  牌面:别人都开化石能源车,自己开新能源车。自己是科技的先锋,而且,自己的新能源车的价钱,可以买他们3辆化石能源车,我眼光独具一格,档次高,等等...

  贡献:市长认可你的贡献,夸奖你的环保精神;州长,拜某登和金某恩,认可你为人类环保做出的贡献;全人类认可你,效仿你,你被记录在史册...

  但是得到之后你会发现,自己的大部分预期没有实现,反而得到的麻烦更多。

  放在爱情中,你也会发现这个现象:

  之前你喜欢对方温柔的性格,觉得现在对方25,未来的40—70年,也是这个性格,很好。你喜欢她的美貌,觉得恋爱后其他男人都羡慕你,你也会自我满足,觉得自己很有魅力;她的某些品质,如“工作努力”那以后我们物质生活也不会很累,自己的压力也不会很高....

  你要知道,对方的想法也是一样的:她看你对自己好,那未来的40—70年你会一直对自己好;你很关心自己,确立关系后,你会更关心;现在你接送我上下班,以后你接送我上下楼;现在你给我各种礼物,以后你给我一个家...等等

  导师对学员有过统计,基本恋爱后:只有40%的预期,会得以实现,40%的预期,有迹象或许可以实现,20%的预期注定落空。这是因为两个现象:

  A,恋爱后,普遍的人会把自己的价值高估,认为高于对方

  B,人们在,普遍的提升对另一半的预期时,是缺少自我成长的

  所以很多人都说过:情感上,恋爱婚姻中要“势均力敌”,不是附属关系也是不依靠关系。当然啊“势均力敌”不是贬义词,好的事情用“势均力敌”形容,不好的东西往往用“一丘之貉”来描述。

  ③你的护理方式,能力存在问题:

  那么关于车的问题,我们如果说:即使这辆车它问题重重,可能威胁到我们的人身安全,但是,我就是喜欢特斯拉和新能源,或者说,你就是觉得自己难以割舍而已,

  那么普遍的操作就是:经常护理。可能你要投入的成本更高,高于了这辆车的“价值量”,但是既然这是你坚持的,那这辆车的“价值”在你眼里,就是不可估量的。

  生活中,我们也会见到另一种迹象:

  很多姐妹在被分手后,或许经过重重开导,喝了很多鸡汤最后得出一个结论:“他不是足够的爱你。”

  首先很多人会觉得,这个“足够”的这个“量”就很难判断。毕竟每个人的“尺码”“底线”或者其他什么“度量衡”是不同的。造成一种:“我”认为我付出了所有,你觉得“我”有所保留,这样的现象。

  但是你需要知道,在情感关系中,即使这些因素不同,但是“参照物”是可以考究的。比如说,存在于很多歌词,或者诗歌中的“像我爱你一样,去爱我”。那其中,衡量谁更爱谁一些的参照物,就是“彼此”,所以你真正有心判定的时候,就很好去研究。同时也可以避免很多问题。

  在生活中我们常见的例子,比如:

  一个男人经常在空间上,时间上管束自己的女友,给她带来很大压力很多麻烦。

  很多女生经历这样的恋爱都会觉得不适,久而久之会抱怨,争吵甚至分手。那么“抱怨”和“争吵”就是上面提及的,对方做出的“暗示引导”和“行为引导”。然而一般情况下,基本没有什么用。

  所以此时啊,其实女生用男生对待自己的方法,也去管束他的“时间,和空间”反而会有一定的积极作用。此时在那个男人眼里,自己对你“管束时间空间”是一种“在乎你”的表现,那么你反过来用在我身上,他也会觉得这是“你在乎我”的表现。

  或者说你方法使用得当,对方还会发现,原来这是一种病态的“在乎”的表现,自己不应该这样做,从而收手,走向正确的交往模式。

  当然这样的例子还有很多,具体实施,往往因人而异。同时这也说明,有些时候不是说,你什么都做不了,而是你看待对方,看待问题的角度是存在疑问的。也有些时候,你觉得你“该做的,都做了”但万一这件事的正解是:“该做的,不去做”呢?

 

  ➋、调节环境

  在分手后,对方远离你,是很正常的。远离你所在的生活圈,远离你所影响的社交圈,因为此时在对方眼里,“你对自己有需求,”而同时,自己的需求是“没有你!”而且这个需求往往是“暂时的”。

  所以你的主要行为就是,不要将对方“暂时性”的需求,时间拉长,或者转化为“永久性”的需求。

  因此,其实你很难从对方对你的态度冷暖,来判断对方是否留有依恋。

  最直白的例子:

  在你被分手后,对方删除你的微信,同时,对方朋友圈,你都看不到了。

  但其实啊,对方是想看你的朋友圈的,只是不想让你关注到自己的生活,因为你存在“调节环境”的属性!

  所以其实,对方要用的话,最好的方法是“把你拉黑”,这样还是好友,但还是可以看到你是生活圈,但是你看不到自己的生活圈了。

  当然,这只是举个例子,朋友们不要以为自己“被拉黑”复合的几率要高于“被删除”。留有正常的交流空间,才是挽回几率最高的。“被拉黑”和“被删除”就是五十步笑百步一样半斤八两的。

  而且啊,除非是你分手后做了什么,或者恋爱时候什么做的太过分了,对方才会出此下策,彻底和你断绝联系。正因如此,我们要讲述“调节环境”的问题:

  你当前的“环境”影响力:

  分手后,不管你是主动分手还是被分手,双方的感情基础,是无法短期被忘记,忽视的,所以你要知道:“你”存在的环境内,对方是会有情绪波动的。

  比如说:如果你是被分手,上一段恋情中,你让对方体会到了失望、

  受此刻板印象的影响,你,和你周遭的人,都会挂上这一“刻板印象”:你们都是让自己失望的,不理解自己的。

  所以很多人分手后,会尝试找朋友,亲戚调节,对方把你俩放在一起,最后好好谈一谈。其实这是很错误的操作:在这个环境里,对方时时刻刻都会回想起,你让自己失望的一件又一件事情,你是多么不理解自己。等等。

  而且如今,你还叫了朋友来说服自己,朋友也和你一样,不理解自己,你们两个,都没必要联系了。

  例一:分手后,你的死缠烂打

  对方其实不仅反感的是“死缠烂打”的行为,和对自己生活节奏的影响,还会把这些单一行为的事情,上升到人格层面。

  那么之后见到你,就会觉得,你是不安好心的。

  女生会认为,你会做出什么过分的事,给自己带来人身伤害,等。男生会认为,你会做出什么事,给自己带来社会性伤害,等。

  看到你,等于看到了末日,你的周围几米都是阴影区域。

  所以,你的“环境施加”是被动的,是对方根据刻板印象产生的。最好的方法是你要打消对方的刻板印象。当然,如果你没有什么方法,“不出现”也是一种选择,要好过你盲目出现刷存在感。

  同时这份“刻板印象”一般是不受时间影响的,只受“事件”影响。而且“事件”往往有不同的呈现方式,也会有不同的结果。

  导师这样讲你可以明白:

  假如:你的老板没发工资,跑路了!

  你觉得,他是信用极低的。即使他几年没有联系你,你没有见到他,你想起他,都会觉得他是信用极低的,这个属性没有变。

  但是有一天,他找到了你,忽然真诚的道歉,把欠你的工资还给你,附带滞纳金。你会觉得,他曾经也有难言之隐,自己以小人之心度君子之腹了。

  当然,也有人会发泄一通的人。其中“发泄”往往是人之常情,有些朋友发泄后,也会慢慢觉得对方或许有难言之隐。当然也有发泄后,拒收的。这些朋友,该怎么说才好呢?或许是有底气吧。

  所以首先可以发现:你的行为,可以影响对方对你的刻板印象。但是需要注意操作,以及需要了解对方性格,也需要评估自己问题严重性。

  例二:你小学,时候的老师,总是体罚你,让你在小同学面前,很没面子。

  那么或许你如今,都难以走出这个心理阴影。你会觉得你的老师是很凶的,对自己不好,不喜欢自己。小时候的你,或许诅咒过他,或许埋怨过他。反证你是讨厌他的,即使几年没见,你从小学上到大学,你依旧觉得他很讨厌。

  但是后来,你成了老师!你懂了他的良苦用心,懂了他恨铁不成钢的无奈,也懂了他曾经对你有多大的期待。你会理解他会认可他,也会认清自己,为自己曾经的无知而后悔。

  或者说后来,你懂了他。但是你依旧觉得“体罚”是不对的,他就是故意针对你的,他没有体罚别人,只是对你有体罚。

  也或者说,后来你因为他的体罚,让你小学时的初恋和你分手了,你很难受,如今你依旧埋怨他,“要不是老师体罚,我的初恋可以谈到大学!”

  再或者说,你把这件事忘了,都无所谓了。过去了。

  但不论处于哪一种原因,你都不愿,不会,或者懒得去,找你的小学老师过去道歉:“老师,我当初错怪你了,原来你是为了我!.....”

  或许你会,但是你也不会把这个逻辑,运营到恋爱中。对方也不会说,分手了半年,一年,五年之后找到你,说:“原来只有你对我好!当初我误会你了,我也有很多问题,我们和好吧....”这是因为两方面的原因:

  ①:对方会认为:自己,也投入了,而且不少于你!

  恋爱其实往往没有“谁更亏”这个问题的,爽,是两个人都爽了,往往双方问题频发,才会导致隐藏的问题摆在了台面上。

  ②:对方,不知道你的想法,和态度,对方亦然:

  首先,曾经的恋爱中,你都不理解对方,才导致分手。同时对方也不理解你,所以会提出分手。

  那么或许后来,你懂了,但是你懂的是“过去的对方”。而对方,懂的也是“过去的你”。在你们这段关系结束后的“相互理解”是不会影响到当前生活的,你现在过的什么日子,是有什么心态,对方也是不清楚的。

  所以结合前面两个例子,可以发现影射了什么问题:

  ①:挽回中,你的行为,可以影响对方对你的刻板印象。但是需要注意操作,以及需要了解对方性格,也需要评估自己问题严重性。

  ②:分手后,对方是有几率发现“自己的问题”的,但并不意味着,对方会以此问依据,继续选择你。因为,对方发现的是“曾经的”自己的问题,和你的有点。而下一段恋情中,“你”依旧是个“变量”

  ③:不要指望对方主动,因为对方消除对你的负面印象,“随机性”是很大的。最常见的就是,对方会认为“过去的就过去了”,然后以“不吃回头车”为原则,不再和你联系,尽管你如今是很适合自己的人,自己依旧很在意。

  所以啊,挽回爱情“等”是不行的,“期待”是没有意义的。如果你真的难以放下,不如尝试去用正确的方法,解读对方理解对方,然后挽回。




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