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分手后各自冷静断联有用吗?
分手后冷静断联有用吗

日期:2021-04-07 15:02:28   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  一般情况下没什么用,还是和你的提升有关系的。

  说个例子,你可以这样理解:

  在大多数男人,处理事情包括分手,是有逻辑性的。

  假如,一个男人最近买了一辆,特斯拉吧,刹车经常失灵。每次险象环生,每次大难不死,但是他最后还是会选择放弃掉这辆车。

  尽管他可能非常喜欢这个品牌,但有些,让自己感到难受的原因,所以不得不放弃这个选择。

  那什么因素会导致他再次选择?

  在这个男人眼里,或许就是,车可以修复自己总是“失灵”这样的问题。毕竟,他是因为这个原因而“离开”的。

  其他的什么提升,比如:

  车的外观更好看了?

  车的油耗降低了?

  车便宜了?贵了?

  马斯克老师上火星了?

  等等,这些改良他都不会放在眼里。此时在男人眼里,这依旧是刹不住的烂车。当然如果外观好看了,或许就是刹不住的好车。价格更高了,就是刹不住的豪车。

  “刹不住”可能是他眼里一生的痛,也可能是这辆车唯一美中不足的地方。

  当然,也有一些特别的地方,不同的情况:

  如果他只是嫌弃外观的话,也有可能拿“刹车”说事。

  他只是嫌贵,于是拿“刹车”说事。

  这个例子影射了什么?换在生活中,你可以结合自己的日常操作,问题一目了然!


分手后冷静断联有用吗

 

  ➊、男人为什么用“分手”解决问题

  很多人听过这样的事:

  男人去一家店吃饭,发现菜特别难吃,他也会结账,会和气的吃掉能吃的部分,不会抱怨也不生气,但他再也不会走进这家店了。

  很多男人在这样的筛选机制里,受过的“苦难”是买个教训,“容忍”的是自己无关紧要的部分,离开了,可能真的不愿回头。

  所以你会发现,男人真的可以无限容忍的,反而是觉得再怎么样,也和自己没有关系的女生。他们的世界观里,爱你,才会管着你。毕竟你刺激到了自己的占有欲和控制欲。

  所以真正的分手原因,往往很多人难以短期内探索出来。

  因为男人分手,往往是“复合型”因素,单一的“原因”他们会“包容”,他们也懂人无完人,他们也知道一些自己的问题。

  但是“原因”多了不再是单一的了,就会上升到整个“人”的问题。你可以这样理解:

  就像,一包瓜子里有两颗石头,或许是商家的失误,“我”自认倒霉,换个角度理解下,或许还是“我”的幸运,这么小概率事件都被自己抓住了,该尝试一些更小概率事件了。

  但是一包瓜子里有20%是石头,那自己就一定要去找个说法了!

  一包瓜子里有50%的成分是石头,他会像上文例子一样:挑出50%能吃的部分吃掉,也会为了这包“瓜子(石头)”买单,但是再也不买这个品牌的东西了。

  一包瓜子里有90%的成分是石头,这就不是小概率事件的“幸运”了,他会退货,会丢弃掉这包“瓜子(石头)”,会抱怨店家,质疑这个品牌,甚至会质疑全球所有的瓜子。

  当然,如果他不幸咬到了石头,品尝到了“伤害”,那就是一朝被蛇咬的问题了。

  所以你会发现,有别人提及你们的问题,问这个男人:

  “你为什么,和她分手了?”

  男人的回应,大多数都是:“不合适。”

  对!换算到“例子”里面你可以明白,男人眼里“不合适”是因为:

  “我”当时想要的是一包“瓜子”。看到包装上是“瓜子”于是我很开心,买下了它。

  打开个小口,发现了两颗石子!那没准是商家失误,这没什么大不了的。换个角度想,或许我很幸运,这包瓜子是与众不同的。

  把包装袋再撕开一些,发现表面可以看到的部分,全部都是石子,预计占到了20%!就会很生气了!怎么回事,什么情况?但当时,男人最主要的想法“和我预想的不一样。”因为本质上,“我”的预想是,这就是一包瓜子,有两颗石子,而且两颗的话,自己是可以接受的。

  把这包瓜子倒出来后,发现有50%的成分是石子,50%的成分是瓜子。或许很多男人会“认了”,挑能吃的吃吧。

  但是80%的成分是石子时,这就是件很魔幻的事情了。男人会从“物质”层面跳出来:“这无所谓是瓜子,还是石子了!”并且,男人会跳出精神层面或者其他的层面,看待这件事情就是:“浪费了我的金钱,时间和感情。”

  所以你会发现,很多男人追你的时候,和恋爱的时候“不一样”。

  走到最后,你也会有心理落差:原本很“相爱”的,是“我”作走了他,或者伤了他的心,或者是其他的什么原因。你会觉得,因为他“爱过”,所以他还会再爱自己一次,或者是还爱着自己,只不过是暂时的分开。

  其实你的总结是对的。只不过缺少“中间因素”,可以理解为,他“爱你”的这个行为,背后的动力:

  因为在之前,他想要一个女友的时候,你的形象温文尔雅,美丽大方。就像“那包瓜子”一样,包装袋上写着“瓜子”。

  他在追求你,或者刚刚和你在一起的时候,发现你经常闹小脾气。那或许是自己没有做好,没有了解你不喜欢什么,讨厌什么,自己不小心踩到雷区。但自己依旧是幸运的,因为自己有了女友,目前发现女友只有一点“小情绪”。

  就像他曾经撕开瓜子的包装,只开一个小口时,掏出的第一颗是石子,第二颗,还是石子!此时他不会觉得:“剩下的都是石子吧?”,他会认为:“或许石子只有两颗!第三颗绝对是瓜子。”

  那么“闹”到最后,他发现,你不是自己认为的温文尔雅,美丽大方的人,而是无理取闹,总让自己疲惫的人。此时,就会有两个心理产生:

  ➀:曾经你“温文尔雅”的形象或许是装出来的。

  ➁:吃一堑长一智,以后对待你要更加仔细。

  分手,只是他基于上面两点判断,产生的行为而已。所以想要挽回,不是三言两句就可以成功的,也是不双方冷静冷静,对方就会回头的。

  男人的眼里,不仅“得不到”的东西难以忘怀,“经历过”的事情,也是刻骨铭心的。

  并且,男人会加深自己的认知:他认为你是无理取闹的!那你之后的“懂自己”或许是装出来的,或许是“无理取闹”的前奏,或者是为了“无理取闹”先来奠定基础。

  在这样的认知上,如何把“一包石子”变成“瓜子”?不仅需要你有充分的“改变”方法,也要让对方可以信服,这个“瓜子”不是“石子”伪装的!

 

  ➋、分手后,如何升温关系?

  如果在给男人心目中的“优先级”分级,那就是:

  得不到的 > 得到过的 > 可以得到的

  如果讲述一个“分手挽回”的中心思想,那就是改变自己的“属性”。

  很多人在分手后,不断的暴露自己的需求感,暴露程度高的有死缠烂打,信息轰炸不断刷存在感;暴露程度低的,有“不联系”但表现得念念不忘,难以走出上一段感情,等。

  如此,在男人眼里,就是一种“可以得到的”这样的属性。这样男人会察觉到,或许此时自己一句嘘寒问暖,就可以让你感激涕零。自己去你家一趟,就是蓬荜生辉。自己病了,你会送温暖,复合与否,决定权都在男人自己手中。

  那么他会忽略掉你的感受,你的优点,他会忘记,你再别的男人眼里,或许是女神一样的存在,他不会察觉到,你在别人眼里是“得不到的”这样的属性。所以这是很多咨询师说到的“男人觉得你,价值低。”

  “价值”是相对的。那么男人眼里,此时:

  是用你的“价值”来对比一些,自己眼里“得不到的”人的价值,得出结论,你是低价值属性。

  用男人自己的“价值”,来对比你的“价值”,得出双方关系中,自己对你的重要性,高于你对于自己的重要性。

  但是我们都知道,情感上的“价值”只能用作同性中做对比,男女关系中如果衡量价值高低,那么会有一个错误结论:观测者眼里,自己的价值总是虚高的。

  很多人分手都是因为这个原因。

  举例而言,就是说,毕竟,“猫和狗”来对比谁更聪明?得出的结论,无限接近于“人和狗”来对比谁更聪明一样。观测者是“当事人”,是“自己”所以只会得出结论,而不会知道做这样的“对比”存在的意义不大。如果“狗”是观测者,那么它来对比“谁能听懂,隔壁狗每天叫的是什么意思?”“谁四只手跑的快?”一样。

  所以基本上,两性关系中有80%以上的争吵可以避免,90%以上的分手,也是可以避免的。

  所以,正在经历分手,想要挽回的朋友,如今至少自己的两种处境可以明朗:

  ➀:在对方眼里,此时“你”的属性是“可以得到的”。价值偏低,所以对方主动选择的几率较小,对方主动放弃的几率中等。

  毕竟,人这个物种的多样性,还是蛮多的。所以基本上性格不同,也有各种情况发生。

  关于分手后的主动选择,我们常见的就是:男人在分手比较久的时间以后,那或许是一年半载,也或许三年五载,他发现身边的异性对比与曾经的你而言,你还是很不错的,才会有几率回头找你。

  但需要注意这个概率,因为这样的事件发生,是基于对比“谁更差”一样,在矮子里拔高。

  关于主动放弃:其实很多男人在分手后,还是愿意和前任有联系的:

  Ⅰ:很多男人分手后选择“互删”是女人植入了一个“意识”。常见的年轻的学员会出现:“分手吧。”类型的话之后,回应“互删吧!”。

  Ⅱ:绝大多数男人,都是在分手的“享受自由”之后,被频繁骚扰而选择删除,从根源杜绝被骚扰。不是因为此时对方的需求是“自由”,而是说,此时对方的需求是“没有你。”

  Ⅲ:男人在新恋情中,和前任有联系是很正常的。除非你管束,提出要求,对方会答应。毕竟此时因为新恋情的存在,前任的价值也会上升为“得不到的”,因为伦理道德暂不允许,婚后,是法律不允许。

  所以,一般情况下,你不去冲动,将会降低挽回难度。毕竟有联系方式挽回,和没有联系方式挽回的难度,不是一个量级。

  ➁:对方眼里的“价值衡量”标尺,是有问题的。但也为我们,明确了挽回的框架。

  对方在分手后,衡量价值的方法,大多数情况下就和恋爱时,或者恋爱前不同的。这样讲你可以轻松的明白:

  在男人眼里,一个女人的“不可得性”越高,往往价值越高。那么:

  在一个单身男人眼里,这个价值可以是:

  外在,女方的家庭因素,女人身边的备胎数,女人身边单恋男人的数量,女人的性格属性,女人和自己的距离,包括物理距离和心理距离。

  这样的女人在男人眼里,存在一个,或是几个。

  在一个有女朋友的,男人眼里,价值的重点,就是对比之下的某些“稀缺属性”:

  最典型的:性格属性。比如自己女友是温文尔雅的,那么他逐渐会觉得活泼的女生比较有吸引力。自己的女友是胡搅蛮缠的,他会羡慕别的男人有“懂事”的女友。

  再比如,别的男人可以靠女友少奋斗多少年。再比如,别的女生为自己男友做了什么事,都会是男人眼里羡慕的因素。

  当然,外在因素存在但是考量会少很多。

  但是,分手后,男人的眼里的价值,更多偏向于:

  是否有残留“竞争价值”:自己失去的“你”是别人的理想型,他会重新发掘你的优点,尝试说服自己认可你曾经身上的“毛病”。

  是否有,潜在发展价值:很多男人是有明确的情感方向的,他们的直译为“结婚”。你身上有多少的“利他属性”,将会有相应的成功率提升。

  是否有“改善环境”的可能性:男人往往知道,你是自己“熟悉的”,所以会省下很多的,和其他异性互相了解,互相熟悉的精力,所以男人的最优选,往往都是:前任可以“改过自新”。当然,这里又有两种走向:

  ➀:前任,真的可以“改”,之后的相处模式是自己舒服的模式。

  ➁:“前任”这个角色可以换成别人,相处模式是自己舒服的模式。但大多数换掉的“前任”都是有前任“本尊”的“影子”的。之所以是“影子”,那不仅是广义上的“人”变了,也因为在狭义上:新的“她”有你的优点,同时,不具备你的缺点。

  当然,这都是建立在:你的男友(前),是有价值的男性。这样的基础上,才会产生的结果。当然之所以他有价值,所以才会值得你去挽回。

  如果你的前任,他的价值在他的社交圈内,或者其他异性的眼里,价值是逐渐降低的,逐渐失去魅力的,那么他大概率会走回上文中的,分手后“主动选择”这条路。不过那时,你看着他是觉得心动,还是恶心呢?

  所以可以总和一下:

  你需要把自己的属性,从“可以得到的”变为“得不到的”,增加自己的不可得性。

  当然这里有很多需要把控的地方:

  ➀:首先,需要增加的是一些“利他属性”

  挽回中,你可以提供给前男友的价值,需要是他眼里是稀缺属性。

  首先分手对于男人而言,无论是主动分手,还是被分手,第一时间感受到的是“自由”无疑。自由,也包含选择的自由。他会放眼望去身边的,路边的“美女”,就是外在更好一些的。

  所以首先你需要提升外在,来和外界的竞争对手等级“持平”。这样,你才有和外界的人“竞争”的基本筹码。

  然后去丰富一些,对男人有用的属性。比如说:你可以更懂男人,懂他的爱好和软肋,然后迎合他的爱好,抓住他的软肋。

  只是迎合爱好是不行的,这就绕回了上面提及的“价值低(相对)”。并且降低了“不可得性”。所以同时,要抓软肋,刺激他的需求,和痛点或者痒点。

  比如说:

  你的前男友,喜欢健身,就像题主一样。你和他一起健身,是迎合爱好。

  你健身后有其他男人接你回家,请你吃饭,是刺激他的需求。

  你健身时,展现了其他恋爱时自己不具备的性格转变,比如你可以忽然说出自己曾经哪儿哪儿有问题,如今改了可以理解他了,说要放他走。是刺激了痛点。

  你们健身各玩各的,有其他男人在你面前刷存在感,是可以刺激他的痒点。

  当然这些要有基础,是你做到“外在提升”后,有了和外界对比竞争的基本筹码。

  当然,不同的人性格也是不同的,智商,更是不同的,建议不要轻易的编剧导演戏码,来主动产生刺激。

  对别人有用的属性,才是“利他属性”。事不关己往往会被人忽视,只要刺激到对方需求才会被对方观察到。

  很多女生会错误的提升一些“利己属性”,比如学会了弹钢琴,经常旅游,养成了新的爱好等等。直白来讲,可以说:在前男友眼里,你会弹钢琴,和我没有半毛钱关系。除非,男人在钢琴中,是有事业存在的。

  其中也有很多暧昧的属性判定:女生升值了,是有一部分利他属性的,在男人眼里你的社会价值增加,对自己也有很多好处,和你在一起也会降低自己的负担。和考上博士,的一部分利他属性类似。

  学会了某些料理,掌握了某些知识,可以弥补男人在该领域的不足。也是他觉得,你存在竞争力的特点之一。

  会开车,那么男人也会开的基础上,就不具备属性。相反“有车”才是属性。及时是价位较低,在男人眼里你也是有一定的独立能力的。“独立”在很多男人眼里,是不可或缺的魅力。

  ➁:保持距离

  首先在距离上可以分为两种:物理距离,和心理距离。关键因素在于“保持”。

  建议要保持一个“不远不近”的距离。这就是“薛定谔的距离。”

  比如说,你可以保持很近的“物理距离”但是保持很远的“心理距离”:

  你可以和男人每天发起2到5个话题,他回不回,都无所谓。但同时营造一个“你很忙”的表象。让对方察觉,你自己的生活波动较小。

  隐藏自己的需求,让他觉得自己,逐渐成为你眼里“可有可无”的角色。

  在对方觉得“自己掌握复合主动权”的时候,你让对方感受到“复合的主动权”一无是处,因为你没有想要和自己复合。

  等等,操作方法很多。往往考验一个人的实战经验。

  再比如说,保持心理距离,但是远离物理距离,这样的操作要简单的多:

  最常见最常用的,就是你可以每周和对方有一次比较深入的交谈,也可以是单口相声。其中你讲出了:如今你理解对方,你懂对方的感受,等等“利他属性”。之后,简单回应几句,就去忙吧。

  当然,你要先去培养自己的价值,培养自己的利他属性。这样,你离对方越远,对方才会向你这边靠近。

  所以想要真正意义的挽回感情,是需要有很大的提升和改变的。而且更要结合对方实际的性格状况,以及两个人的情感状况。毕竟“过去的你”在对方的合格线以下,很多人是“没得选”才会选择回头。




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