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恋爱关系确立后为什么你又想分手了?
恋爱关系确立后又想分手

日期:2021-04-08 10:12:44   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  普通人可能没办法理解:

  为什么明明和自己喜欢的人都已经在一起了,但却无时无刻都想要分手?

  导师敢非常笃定地告诉你:

  对于亲密关系带有恐惧和排斥的人,是存在的,不仅有而且还很多。

  你一定听过这样一句话“喜欢一个人是藏不住的、也难以压抑的”,但对于很多具有回避型依恋人格倾向的人来说,他们所表露出的“喜欢”并不是主动,而是自我斗争

  虽然在一起了,但我配不上他,为什么要辜负对方?

  天哪,他为什么会喜欢我?我一定会伤害他的,还是分手吧。

  为什么刚在一起就没感觉了,是不是我们根本就不合适?

  ·正常人的恋爱观是什么样的?

  简单总结就是“敢爱敢恨”,喜欢上了就去争取,在一起了就好好珍惜,缘分尽了就好说好算,谁也不拖累对方。

  ·而对于回避型依恋人格的爱情观是什么样的?

  说白了,不敢爱,也不敢恨。没在一起时,会幻想恋爱的美好。而当她们得到爱情之后,第一反应不是冲动和期待,而是恐惧和疏远感,觉得“自己根本就不配得到,孤独终老才是自己一生的归宿。

  对于回避型依恋人格,导师看过一个非常生动的比喻,叫做“永远无法摘星的人”。

  爱情在他们眼里就是一颗闪耀的星星,当他们靠近星星时,会觉得星星是一块硕大的陨石,随时可能砸得自己四分五裂。而当他们远离星星时,又会满心欢喜地对着星星许愿、希望自己能得到青睐。

  这也就意味着回避型其实都存在着一个非常显著的共性:

  一边是厌烦这个优柔寡断、不敢主动的自己,一边又在临近缘分时本能的退缩和懦弱,面对自己喜欢的人时,会时刻保持距离、陷入到自我斗争的旋涡之中。

  在旁人眼里,回避型是一种冷血、心狠、甚至还有点渣的存在。

  但事实上呢?其实并非如此。


恋爱关系确立后又想分手

 

  导师根据上千个真实的案例发现了一个现象,每一个带有回避型的人,其实经历过一个糟糕痛苦的原生家庭。

  回避型大多数都来自于亲情极度缺失、或是长时间处于打压式教育的环境中,内心都是极度缺乏“关注感认可感的群体。

  由于从小到大不被关爱,自然就容易导致后天学不会“爱与被爱”的能力。

  同时这种对于亲密关系的疏远感,会让回避型深深地怀疑“自己不值得被爱”,进而长时间锁定在自卑和自我否定的怪圈当中。

  这也就导致了回避型越是不被爱,就越排斥主动,越是亲手扼杀了一段感情,就越坚信自己不值得被爱。

  所以无论是亲情也好、爱情也罢,回避型内心往往上演的是一出独角戏。总是幻想着有一个人的出现能足够爱自己,但当这个人真的出现之后,回避型反而会避而远之。

  在没被爱过的成长环境中,这些孩子会逼着自己学会坚强和独立,但到了后天的亲密关系之中,他们却无法融入到正常的恋爱交往之中。

  因此,为什么很多人一谈恋爱,刚在一起就感觉到恐惧想要分手呢?

  说白了,这些人打心眼儿里认定“自己不配”。

  从小到大没被别人爱过,自然后天就学不会如何长久地爱一个人。没人教过自己如何与爱的人相处,自然后天就不懂得该如何留住一个人。

  所以“”对于回避型太过于陌生了,以至于害怕受到爱带来的伤害,索性从一开始就将爱拒之门外。

 

  无论是爱情、亲情、还是友情,对于回避型的人来说,都不存在着一个绝对信任且交心的对象,看起来这些人外表强大且冷漠,但内心里却住着一个孤独又自卑的孩子。

  刚和你在一起时,回避型会感觉到极大的负担和压力——但这并不是伴侣给予他的,而是回避型强制施加给自己的。

  自己不漂亮,是不是他早晚有看腻的一天?

  自己的条件并不好,是不是我俩注定没有好的结果?

  可能让回避型焦虑的问题,在伴侣眼中都不叫个事儿,但却无时无刻不回荡在回避型的脑海里,他们不会主动和伴侣沟通自己的焦虑和敏感,而是当自己无法承受时,立刻选择疏远和离开。

  就是在这种自我斗争中,回避型很难让一个人走进自己的真实世界,不断地和自己较劲,无法认清楚爱情的信任和包容,很难与他人建立深层次的亲密关系。

  在做咨询的时候,很多回避型最后几乎都会走到这种进退两难的地步:

  不断被爱,不断抛弃别人或被人抛弃,永远体会不到爱与被爱的滋味,一次次被性格所牵制,最终让自己对任何人都难以产生冲动。

  所以当你疑惑“为什么伴侣明明很喜欢自己,但真在一起却好像有难言之隐一样,想要提分手”的时候。

  不妨在这里多看看,或许你能够找到答案。




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