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分手后到底该怎么挽回?
分手后怎么挽回

日期:2021-05-12 14:31:56   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  真正的复合是通过一系列的试探,找出彼此之间存在的复合障碍,然后执行自己复合计划的一个过程。

  分手之后寻死觅活的叫嚷着给你看的;把自己灌醉的;找其他人打听你情况的;你们闹够了没有!

  明明分不开还不停的试探对方的底线,说句老实话这连假性分手的边都够不着。

  当然这也可能是这个人本身就是矫情,他只是在宣泄分手给自己带来的负面影响,仅此而已。不能因为这些就去断定是否就能复合。

  分手挽回是一个很复杂的过程,不是你看见了对方有哪些行为就能够断定的了的。


分手后怎么挽回

 

  ➊、不夸张的说从某种角度上看你是你前任的敌人,你们之间一定存在着不可化解的矛盾,否则分手是不存在的。

  前任有许多令你迷惑的行为,你自己要拎得清:

  某个夜深人静的时候突然拿出手机翻看你的朋友圈,看了你的照片点了赞,你以为是想你了,其实是偶然看见。

  很多次路过你们曾经一起走过的街道,吃了你们曾经一起吃的小吃,你以为他是在怀念,其实他是在祭奠。

  好些次酒桌上喝的不省人事嘴里还嘟囔着你的名字,你以为是还爱你,其实是只是想起了曾经他心中美好的爱情

  而现在你是他的敌人,你们之间有无法化解的矛盾,这些“暗示有感情的行为”,只是再见了的怀念,而真的再见了,怕是又有一番血雨腥风。

  所以相见不如怀念……

  很多人按照网上高赞回答方式和方法进行操作,要么是根本找不到任何地方可以下嘴,没有发现有能够挽回的迹象,要么是发现一大堆,可是一上去就碰钉子。

  “有木有啊!有木有……”

  所以你想明白了么?事情并不如你所见的那样,所有浮在表面上的,我们能够观测到的未必就是事实。如果是事实就不会还有人提这个问题,因为早就解决了。

  请你记住:你什么都看不到”但是“你看不到”不等于“对方没有想”,你什么都看到了也不代表对方真的想了什么

 

  ➋、复合的决定性因素以及影响其概率的到底是什么?

  回答过太多这样的问题比如:

  分手之后的复合概率有多大?

  分手后怎样的行为表示还有复合的可能?

  我们是因为什么什么分手,挽回容易吗?

  甚至都被贴上“老营销”的标签!同样换句话说:肚子里没有二两半,没点真本事你连“老营销”配不上。

  之所以知乎里有这许多这样的问题,其实原因不过有二:

  ➀:挽回这点屁事,放在别人嘴里简单,但放在自己身上就开始畏之如虎。

  ➁:“性价比”这个词居然被放在了感情上,即:

  如果挽回的概率比较高,我又不丢脸我就尝试一下,要不以前的付出就白瞎了。

  如果没啥戏,费劲巴力的挽回结果还是那样,那还玩啥,随他去吧。

  对于这样的人导师通常都是哪凉快哪呆着去,反正你也不珍惜对方,真给你挽回了都耽误了人家好人。

  还有跟导师较劲的:我很珍惜他啊!我不能没有他啊!我真的想挽回啊!

  导师要说的是:“这种模棱两可的珍惜最终换来的必然是半斤八两的挽回结果。”

  所以,导师要告诉所有想要挽回的人,真正决定能不能挽回的不是对方,而是你!是你!还是你!

  你想挽留对方的根本原因到底是什么才是决定了你挽回成功率高低的最重要因素。

  如果你是因为分开了不习惯,分开后特别难受,因为接受不了一个人的空虚,因为你的付出最终成了流水,因为觉得对不起对方的自责。

  听一句劝:算了吧!放他走吧!给他一次机会,也给自己未来一些希望。

  相反,如果你扪心自问:如果这都不算爱,那么还有什么是爱?如果今生不能与之长相守,此生必然了无生趣,从今后万里层云、千山暮雪这只影像谁而去。

  听一句话:世上无难事只怕有心人,拼劲全力毫不退缩的去挽回,不顾一切的去印证自己的爱,纵使最终粉身碎骨,肝脑涂地,你也不愧是真的爱过一个人。

  你最多只有遗憾,不会后悔,因为已经为爱拼过命了。

  如果你自己都没搞清楚,那就没有任何人能帮的了你。

  其实复合没有那么复杂,它仅仅是一场心理博弈,但遗憾的是导师经手的无数个案例都不是因为被彻底拒绝而最终放弃了,而是在准备复合的过程中,自己心态就崩了。

  那么导师现在给你吃一颗定心丸:

  ➀:如果你明确这段感情对你的意义,你认可是你不可或缺的。

  ➁:如果还有可以让你们继续接触的环境,你没有被对方视为有同杀父之仇一样的仇恨。

  ➂:如果你们分手的原因不是极度恶劣的道德败坏或者丧失人性。

  ➃:如果你有恒心,即便对方目前感情生活已经有了新欢乘虚而入也可以完全无视。

 

  ➌、挽回不能直接上,必须有准备。

  啥事都是,不能上去就怼,那是不长脑子。挽回之前必须有一系列的准备!

  如果上面的“四如果”你确信都没问题,那么其实你的挽回永远不会“根本没戏”。

  那么到底应该咋整呢?以下内容收你钱都不为过!都是干货!

  ➀:你首先要清楚你该做啥不该做啥

  请单独呆在一个安静的封闭的空间仔细思考:到底怎么才算挽回。

  一哭二闹三上吊、卖惨晒可怜、反复道歉并作出承诺、死缠烂打、跪舔苦苦哀求等等这些到底算不算是挽回?

  其实大部分打算分手挽回的已经把这些雷区踩了个遍,结果除了被炸的外酥里嫩几乎没有任何正向收益,反而把事情搞得一团糟。

  其实出现这些问题的原因不难理解:

  Ⅰ:长期的不断承诺,你的承诺就贬值了,不再值钱了。

  Ⅱ:或许对方也知道你是真心的,也相信你,但你们却存在着在漫长的相处过程中供需关系失衡、从心里到生活中的需求得不到满足。

  Ⅲ:三日一小吵五日一大吵,堆积起来的怨气像膨胀到极限的气球,

  Ⅳ:看不见长期的失望导致看不见未来,没有未来的事情早早了断或许是好事。

  这些问题很多人没有深究过,甚至连分手之后很久都没有对整段感情进行复盘,找不到分手的真正原因,更多的甚至只把分手原因归根结底到引起分手的事情上。

  这太可怕了,病根都没找到,怎么用药,病急乱投医,结果找来了兽医,吃了毒药—卒!

  所以就算对方知道你想复合也相信你是真心想和他在一起,但同样你也要考虑到对方的理性心态,问题依旧存在,不解决问题的根本到头来还是会重蹈覆辙。

  分手给你带来的痛苦简直要了你的命,于是你不甘心眼睁睁的看着爱人的离开,开始凭借自己对情感的认知,凭借自己的想象开始了在专业人员眼里像开玩笑一样的挽回,结果造成了一系列的负面影响,让对方更加肯定分手这件事它做的没错。

  没有明确目的,没有明确计划,那么分手后的每一次接触都是对曾经感情的消耗,都是降低分手挽回成功率的最好的办法!

  因此,千万要学会冷静的分析事态,及时的复盘自己的整段感情,冷静下来,别再消耗你在对方心中剩余不多的好感度以及耐心了。

  闹成恶性分手,对方对你已经产生了敌视和仇恨就很麻烦,

  注意:冤家宜解不宜结,就是可以和解,但要结合在一起从根本上就已经不合适了。

  ➁:别像热锅上的蚂蚁一样,焦虑从来不会带来正面能量,尤其是在挽回过程中。

  分手之后尤其是被分手的人几乎没有几个是理性和冷静的,这一点尤其体现在女性身上,但其实你不冷静的原因无非就是投入成本真的成了沉没投入成本,所以你焦虑啊!痛苦啊!难过啊!不做点什么觉得都对不起自己。

  其实你之所以会这样,只有两大原因“供需失衡”和“情绪发酵”。

  供需失衡:

  在一起的时候你啥都有,安全感、认同感、占有欲、控制欲、默契感、等等这些基本欲望满足了你自身的恋爱需求,时间稍长一些你就会对目前的一切产生习惯和依赖性。

  而如果对方选择离开了,一下子你所有的欲望都同时得不到满足,同时出现缺失,于是瞬间会进入到崩溃状态,你便出现了各种莫名其妙的动作,试图找回曾经的欲望满足的点。

  于是各种歪门邪道的招数就来了,比如关注对方的朋友圈微博什么的,甚至找人帮你看着对方。

  于是发现了很有意思的现象,对方过的好你很不开心,对方过的不好你也不开心,对方各个方面提到了你你不开心,故意避开你不提你也不开心。这些都会刺激你产生更大的焦虑,然后就越焦虑越想看,越看越焦虑,钻进了一个恶性循环,然后你的大脑就开始控制不了你的行为了——结果你踩雷了。

  情绪发酵:

  大部分人认为分手脸上无光,挽回更是卑微,所以有一部分人不愿意将这一切分享给别人听。

  你越是憋在心里,不把它拿出去晒晒太阳这种优酷说不出的委屈感就越来越强烈,然后你就越焦虑,最后又陷入了恶性死循环。最后,恭喜你,又踩雷了。

  这里讲述一些脱离焦虑的好方法,希望能对正处于焦虑过程中的朋友有所帮助。

  Ⅰ:去晒晒太阳,溜达溜达。

  刚刚分手就怕闲着,一闲下来就胡思乱想,胡思乱想就会带来麻烦。

  所以强迫自己做一些事情,你要强迫你的大脑暂时过滤掉那些能够使你不够冷静的奇怪想法。

  一分手,床就是你最后的阵地,那就完了。你躺在床上除了瞎想还能干啥,瞎想了不难受不就见鬼了么?

  问问有过分手经验的人,你分手之后最难受的时候是啥时候,要么是半夜的酒桌上边喝边哭,要么是躺在床上曾经美好的回忆排山倒海袭来的时候。所以动起来,让你的身体和大脑疯狂的运动起来才是解决问题的好办法。

  Ⅱ:唠唠嗑,把肚子里那点事儿跟闺蜜跟好哥们晒晒,他们不会瞧不起你。

  把你的情绪发泄出来,可以反反复复一遍又一遍的倾诉,整个复述的过程事实上也算是你对自己情感的复盘,你甚至能够站在第三者的角度看清楚你们的情感到底出现了哪些问题,更有甚者多说几遍之后自己就知道自己该怎么做了。

  当然导师更建议找专业的人问问,咨询一下,毕竟人家是玩这个的,遇到的案例可能比你见过的人都多,毕竟专业的人干专业的事。

  ➂:找到或者创造吸引点

  有个奇怪的现象:

  好多人一失恋就卖惨 ,不明白这是为什么,大家都这么忙,有谁关心你过的惨不惨?

  说句老实话,除了你妈心疼你挺惨的,连你哥们和闺蜜都无法对你感同身受。

  同理,没有人会因为你变惨了可怜你留下来,爱情不是施舍,嗟来之食不好吃,而且副作用极强。

  当然,不管是你采用怎样的方法去复合都是需要筹码的,那么你能吸引对方就是你最强大有力的筹码没有之一。

  那么怎么才能够让自己手中的筹码发挥最大的作用呢?

  这里提出两个观点:降阻筹码和吸引筹码

  Ⅰ:降阻筹码

  解决你们之间存在的问题是分手挽回的前提条件。

  你放下所有尊严,跪舔都无法挽回的情感事实上最主要的原因是你们之间依然存在着问题,所以无论你怎样去哀求结果都一样。

  这也是为什么一定要在复合之前进行情感复盘的原因,我们需要找到你们之间存在的真正问题,解决问题用以降低挽回阻力。

  Ⓐ:是否是因为过多的欲望无法得到满足?

  Ⓑ:是否是长时间相处失去吸引力?

  Ⓒ:是不是你们之间的沟通出了问题,时常吵架?

  Ⓓ:你们之间是否有不可抗拒的分手因素比如父母反对?

  所以不要简单的认为你们就是因为吵了一架你们就分了手,我们要仔细思考我们的问题到底出在哪里。

  Ⅱ:吸引筹码

  不讨厌你了不代表你们就可以复合,解决了你们之间的问题也不代表对方就有向你靠近的动力了。

  当初和愿意与你在一起原因是因为喜欢你身上的某些点,而随着时间的推移,当对方已经认为你原来的优点已经成为一种正常现象,不在那么新奇的时候,就一定会出现以下现象:

  原来的温柔可人他就看不见了,在他眼里可能更多的是你的矫情与无聊;

  原来的体贴与细致、温暖与阳光她看不见了,只看见了你的邋遢与懒惰还有暴躁的脾气。

  于是乎你们双方都以为自己看错了人。

  所以找到曾经吸引对方的点,并加以放大对方看到,依然能够起到一定的挽回效果。

  除此之外,还要GET到一些新的内容,掌握到一些从前没有的技巧,给对方耳目一新的感觉,因为曾经的东西即使放大了对方也不会觉得多新奇,可是在你身上找到了其他的吸引点才会让对方意外。

  新的吸引点其实很好找,就五个方向:

  ➀:外表

  ➁:脾气与秉性

  ➂:内秀

  ➃:高层次社交圈

  ➄:精致生活环境

 

  ➍、通过接触,试探对方,获得反馈。

  先来一下子看看对方的反应:

  做足了准备工作,制定了分手挽回的计划,那么就需要找到一个合适的时机重新切入对方的生活,让对方知道:

  造成分手的问题已经消失了,而且现在我身上有了其他曾经没有的优势,毕竟失恋使人成长嘛!

  在正常的情况下,你给对方一个刺激,对方一定会做出相应刺激的动作,我们需要通过对方的动作反馈做出判断:

  ➀:对方是否有意向复合

  ➁:对方这个反馈代表着怎样的心理反应

  ➂:我们应当做出怎样的调整反应

  基本上会得到如下的结论:

  ➀:对方反应很明显,一拍即合,那你俩就不用说了。

  ➁:对方没有明显反应,我们要思考我们给出的刺激的力度是否足够。

  ➂:对方死心,对我们给出的动作没有丝毫反应,那就需要调整整个的分手挽回计划以及我们的刺激点。

  当然我们不能排除,那个你深爱的他已经不再是你记忆中的那个他了。

  如果分手挽回游戏,那么就好好的把握机会,好好珍惜,加倍努力。

  如果挽回确实无望,收好自己的尊严,做好自己,那个坑已经不属于你这颗萝卜了,但早晚有更好的人在某处等你。

 

  ➎、挽回方法

  相信每一个要做分手挽回的朋友都已经阅读了大量的文章,然后发现很多挽回的方法,但往往都是大同小异,无外乎是以下几点:

  ➀:降低分手挽回的阻力

  ➁:发现或创造你对对方的吸引力或者说是对方主动靠近你的动力

  ➂:重新建立亲密关系

  ➃:增加已经关系粘性

  ➄:引入暧昧环境

  “情感五步法”全世界人民都在用,最后能解决问题吗?

  大部分还是解决不了!

  原因其实也简单,理论知识大家都有,但是基于处理案件的经验,实施起来的手段恐怕天差地别,而且他们给出的方式方法是否可以落地,是否是针对你的相关情况都未可知,所以你得到的效果也就无从得知了。

  其实要更好的解决分手挽回的问题,明确挽回方向,不再像没头苍蝇一样东碰壁西碰壁,避免踩雷。

  最后啰嗦一句:

  是不是要挽回以及能不能挽回?跟前任的状态没有太大的关系。

  你真正要问的是你自己的内心,所以导师一直强调:遵从自己内心深处的最真实感受。如果你自己意志都不坚定,还要看对方的动作才决定是否挽回,那么还是劝你分手,别祸害好人。

  如果爱,请深爱,如果不爱,请放开。还是那句话:模棱两可的珍惜最终换来的必然是半斤八两的挽回结果。




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