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原生家庭单亲缺乏安全感,老公要离婚怎么办?
缺乏安全感老公要离婚怎么办

日期:2021-09-12 11:43:49   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  

  昨天收到咨询者的咨询信息:

  此时此刻的我,走到了离婚的边缘。

  我是一个单亲家庭的孩子,母亲是一名中学老师。

  自从与父亲离婚后,我感觉母亲没过过一天开心的日子。而我从此,也背上了重重的担子。

  一旦我提起父亲,母亲就大声斥责我,嘴里骂的永远是那句:“那个抛弃你的死爹,你想他干嘛?”

  每每看见身边同学有父亲接送,我都很想念那个男人,但我对他又有点儿矛盾。

  既想念他,又恨他对我和母亲的抛弃,更恨他独留我一人,承受母亲的责骂。

  我把父亲留给我所有的礼物都扔掉了,因为一看见它们,我妈就会崩溃。

  所有与父亲相关的物件儿和消息,都会激发她的愤怒、痛苦、怨恨!

  她会瞬间抛弃她所有的“温文尔雅”,变身成一个满口脏话的怨妇。

  她的疯狂让我无比恐惧,我太想快点长大逃离这个家了。

  就这么熬呀熬呀,我终于长大了。

  高考填志愿的时候,我不顾她的阻拦,拼命的逃到了离家最远的地方。

  后来,我对父亲的感情也越来越淡薄了。虽然得到了自由,但我依然不联系他。

  因为,我找到了另一种补偿方式

  上大学后,我爱上了我的大我10岁的大学老师。

  我进学校的第一天,便陷入了对他的迷恋。每次上他的课,我都会笑得和一朵花儿一样。

  那时我坚定的认为,这就是我见过最温暖的男人,我要用我的生命来爱他!

 

  因为喜欢他,我努力竞选班长、学生会会长、就为了能收获他的夸奖和赞赏。

  其实我早有感觉,他能感受到我对他的喜欢。

  因为我对他是那么的热情,对他有着褪不去的炽热。

  他对我也事事细心,每次在有问题请教的时候,都会耐心解答。

  终于有一天,老天爷听见了我祈求,我竟然收到了他的信息。

  我永远记得,那是大二的晚自习,下课后,他突然发消息给我,说今天平安夜,你愿意出来走走吗?

  收到消息以后,我简直激动疯了!没想到他会主动联系我,我果断回答愿意。

  那天晚上,我们聊了很多,重点是我勇敢的告诉他,我喜欢他,而他也表示愿意和我相处看看。

  从此以后,我们逐渐熟悉。

  从学生老师进展到恋人,只用了不到一个月的时间。

  那时我的朋友们都劝我:

  “女孩子家要矜持一点,尤其是对付这种老男人。”

  “你妈能让你跟这么大岁数的男人好吗?我劝你清醒一点。”

  我觉得她们话里话外,总是透着一股子酸味儿。更觉得她们是要抢走他。

  他明明对我事事细心,感冒生病的时候,都在我身边照顾我!

  那种父亲对女儿的关怀,让我陷入贪恋!

  这样的男人,我不可能放手,不可能如了她们的意。

  “如果我妈不同意,我就一辈子不回家”我暗自发誓。

 

  后来,我切断了和所有朋友的联系,拒绝听一切阻止的声音。

  我们在一起两年后,我毕业了。

  我妈一直催我回家,但我一直敷衍她,其实内心一点儿回去的想法也没有。

  期间我父亲给我打过几次电话,我都没有接。

  我也不知道为什么,可能是因为他消失太久,而我已经习惯那个“消失的父亲”了。

  一年后,他跟我求婚了。

  我自然是很愿意嫁给他的,他是我第一个爱上的男人,也会是最后一个。

  我把这件事告诉我妈,她知道以后果然很崩溃,她哭着大骂:

  “我是不会允许你嫁给这个老男人的!除非我死了!”

  那一瞬间,我感觉压抑在体内多年的愤怒都涌现出来,我也大声的回骂她:

  “你控制我那么多年,还想继续干涉我的婚姻吗?我告诉你,如果你不让我嫁给她,等你死了我也不会回去看你!”

  那通电话后,我们很久都没有联系,她也不再像以前一样催促我回家。

  隔了几个月后,她把我的户口本寄了过来。

  我知道,这场母女之间的战争,我终于赢了一次。

  可我却感到掏心裂肺的疼,我好像,把我们之前最后一根情感丝带扯断了……

  就这样,我如愿嫁给了现在的老公,以破坏了我和所有人的关系为代价。

  我再次发誓,这场婚姻是我拼命夺来的。这是我最后的宝藏,我不可能再让任何人破坏。

 

  嫁给他后,我越来越不爱出门,做起了全职太太。

  而他也离开了学校,和朋友合伙开了一家设计公司。

  婚后的前两年,我们关系很好,他依然把我当女儿一般的宠爱,下了班很早就回家。

  我给他生了一个可爱的女儿,他说这是mini版的我,是老天赏赐他的礼物。

  我人生的前半段太混乱疼痛了,我以为老天对我的惩罚终于结束了。

  可不知怎么的,幸福的生活就变了味儿。

  做全职太太的时间愈久,我的疑心病也越来越重。

  有一次,我抱着孩子逛街,正好路过老公的公司,就在楼下等他一起吃饭。

  看到他和一个女同事一起走出电梯,两人谈笑风生,站在一起,似乎般配不已。

  我的心里,生出一种异样的情绪。

  那顿饭,我草草吃完便带着孩子回了家。

  自那之后,我开始时不时翻看老公的手机,点开他微信里和每一个女性的聊天框。

  可老公似乎不情愿这样做,每次我看完,他都会说:

  “查完了吗?查完了就给我。”

  语气中带着厌烦,一点都不像刚开始和我在一起的样子。

  每每这时,我都会发脾气,会和他闹,会质问他是不是变了。

  我不明白,为了他我甚至放弃了一切,而他为什么连一点点耐心都吝啬于施舍我呢?

  我们每次吵,会吵到凌晨两三点都不睡。我的枕头不知道哭透了多少回。

  好像关系里一旦有了一次隔阂,就容易开始走下坡路。

  其实我也知道是我敏感多疑了,但每次他解释完不久,我就瞬间又开启了疑心模式。

  我一次一次的逼问,他一次次的解释,有时候把他逼急了,他还会决绝的对我说:

  “你要实在多虑,我们只能离婚了。”

  我沉默了,我感觉整个人都无法动弹,被恐惧围绕着。

  自那之后,老公和我之间的关系变得非常疏离。

  我不敢闹了,因为我太怕失去他,可我还是控制不住自己的疑心病。

 

  其实我也知道自己的疑心病不好,但我真的很痛苦,很难改。

  并且,每次和老公大吵后,我的脑海里都会想起6岁时的那个夜晚。

  那是我爸和我妈最后一次吵架的晚上,我爸摔碎了家里所有能摔的东西,然后毅然决然离开了。

  他甚至在走之前都没有回头看我一眼。

  夜深人静的时候,我时常想:

  如果不是我有一个那样抛弃自己的父亲,我对男人或许就不会那么不信任。

  如果我不是有那样一个母亲,我就不会这么恐惧老公离开我。

  心里对父母的怨恨,冥冥中还转化成一种叛逆。

  我极度期待老公成为和父亲完全相反的男人,永远把自己捧在手心里去宠,去爱。

  可是,哪怕我得到的爱足够多,仍然无法安心做个躺平的家庭主妇。

  老公曾多次发誓说自己一定不会出轨,可我还是忍不住一而再,再而三地怀疑他。

  这种“神经病”一般的模式,让我自己都开始厌倦自己了。

  回顾这些年,我没有别的兴趣爱好,毫无社交,和母亲鲜少联系,全心扑在他和孩子身上。

  我虽然甘愿做他背后的女人,但内心总是莫名地涌现一种焦虑和不安。

  害怕跟不上老公的节奏,害怕和他扯不上话题,害怕他爱上别的女人。

  渐渐地,我每天都很不安,老公的一举一动都可能触发我的敏感神经。

  老师,我实在对我的生活没办法了,才会写信给您。

  希望您能指点我:我该怎么挽回我的老公,以及这段婚姻呢?

  我还能不能做回正常的我自己呢?我到底要怎么改变我的生活?

  请老师指点我。

 

      昨天收到咨询者的咨询信息:    此时此刻的我,走到了离婚的边缘。    我是一个单亲家庭的孩子,母亲是一名中学老师。    自从与父亲离婚后,我感觉母亲没过过一天开心的日子。而我从此,也背上了重重的担子。    一旦我提起父亲,母亲就大声斥责我,嘴里骂的永远是那句:“那个抛弃你的死爹,你想他干嘛?”    每每看见身边同学有父亲接送,我都很想念那个男人,但我对他又有点儿矛盾。    既想念他,又恨他对我和母亲的抛弃,更恨他独留我一人,承受母亲的责骂。    我把父亲留给我所有的礼物都扔掉了,因为一看见它们,我妈就会崩溃。    所有与父亲相关的物件儿和消息,都会激发她的愤怒、痛苦、怨恨!    她会瞬间抛弃她所有的“温文尔雅”,变身成一个满口脏话的怨妇。    她的疯狂让我无比恐惧,我太想快点长大逃离这个家了。    就这么熬呀熬呀,我终于长大了。    高考填志愿的时候,我不顾她的阻拦,拼命的逃到了离家最远的地方。    后来,我对父亲的感情也越来越淡薄了。虽然得到了自由,但我依然不联系他。    因为,我找到了另一种补偿方式。    上大学后,我爱上了我的大我10岁的大学老师。    我进学校的第一天,便陷入了对他的迷恋。每次上他的课,我都会笑得和一朵花儿一样。    那时我坚定的认为,这就是我见过最温暖的男人,我要用我的生命来爱他!       因为喜欢他,我努力竞选班长、学生会会长、就为了能收获他的夸奖和赞赏。    其实我早有感觉,他能感受到我对他的喜欢。    因为我对他是那么的热情,对他有着褪不去的炽热。    他对我也事事细心,每次在有问题请教的时候,都会耐心解答。    终于有一天,老天爷听见了我祈求,我竟然收到了他的信息。    我永远记得,那是大二的晚自习,下课后,他突然发消息给我,说今天平安夜,你愿意出来走走吗?    收到消息以后,我简直激动疯了!没想到他会主动联系我,我果断回答愿意。    那天晚上,我们聊了很多,重点是我勇敢的告诉他,我喜欢他,而他也表示愿意和我相处看看。    从此以后,我们逐渐熟悉。    从学生老师进展到恋人,只用了不到一个月的时间。    那时我的朋友们都劝我:    “女孩子家要矜持一点,尤其是对付这种老男人。”    “你妈能让你跟这么大岁数的男人好吗?我劝你清醒一点。”    我觉得她们话里话外,总是透着一股子酸味儿。更觉得她们是要抢走他。    他明明对我事事细心,感冒生病的时候,都在我身边照顾我!    那种父亲对女儿的关怀,让我陷入贪恋!    这样的男人,我不可能放手,不可能如了她们的意。    “如果我妈不同意,我就一辈子不回家”我暗自发誓。       后来,我切断了和所有朋友的联系,拒绝听一切阻止的声音。    我们在一起两年后,我毕业了。    我妈一直催我回家,但我一直敷衍她,其实内心一点儿回去的想法也没有。    期间我父亲给我打过几次电话,我都没有接。    我也不知道为什么,可能是因为他消失太久,而我已经习惯那个“消失的父亲”了。    一年后,他跟我求婚了。    我自然是很愿意嫁给他的,他是我第一个爱上的男人,也会是最后一个。    我把这件事告诉我妈,她知道以后果然很崩溃,她哭着大骂:    “我是不会允许你嫁给这个老男人的!除非我死了!”    那一瞬间,我感觉压抑在体内多年的愤怒都涌现出来,我也大声的回骂她:    “你控制我那么多年,还想继续干涉我的婚姻吗?我告诉你,如果你不让我嫁给她,等你死了我也不会回去看你!”    那通电话后,我们很久都没有联系,她也不再像以前一样催促我回家。    隔了几个月后,她把我的户口本寄了过来。    我知道,这场母女之间的战争,我终于赢了一次。    可我却感到掏心裂肺的疼,我好像,把我们之前最后一根情感丝带扯断了……    就这样,我如愿嫁给了现在的老公,以破坏了我和所有人的关系为代价。    我再次发誓,这场婚姻是我拼命夺来的。这是我最后的宝藏,我不可能再让任何人破坏。       嫁给他后,我越来越不爱出门,做起了全职太太。    而他也离开了学校,和朋友合伙开了一家设计公司。    婚后的前两年,我们关系很好,他依然把我当女儿一般的宠爱,下了班很早就回家。    我给他生了一个可爱的女儿,他说这是mini版的我,是老天赏赐他的礼物。    我人生的前半段太混乱疼痛了,我以为老天对我的惩罚终于结束了。    可不知怎么的,幸福的生活就变了味儿。    做全职太太的时间愈久,我的疑心病也越来越重。    有一次,我抱着孩子逛街,正好路过老公的公司,就在楼下等他一起吃饭。    看到他和一个女同事一起走出电梯,两人谈笑风生,站在一起,似乎般配不已。    我的心里,生出一种异样的情绪。    那顿饭,我草草吃完便带着孩子回了家。    自那之后,我开始时不时翻看老公的手机,点开他微信里和每一个女性的聊天框。    可老公似乎不情愿这样做,每次我看完,他都会说:    “查完了吗?查完了就给我。”    语气中带着厌烦,一点都不像刚开始和我在一起的样子。    每每这时,我都会发脾气,会和他闹,会质问他是不是变了。    我不明白,为了他我甚至放弃了一切,而他为什么连一点点耐心都吝啬于施舍我呢?    我们每次吵,会吵到凌晨两三点都不睡。我的枕头不知道哭透了多少回。    好像关系里一旦有了一次隔阂,就容易开始走下坡路。    其实我也知道是我敏感多疑了,但每次他解释完不久,我就瞬间又开启了疑心模式。    我一次一次的逼问,他一次次的解释,有时候把他逼急了,他还会决绝的对我说:    “你要实在多虑,我们只能离婚了。”    我沉默了,我感觉整个人都无法动弹,被恐惧围绕着。    自那之后,老公和我之间的关系变得非常疏离。    我不敢闹了,因为我太怕失去他,可我还是控制不住自己的疑心病。       其实我也知道自己的疑心病不好,但我真的很痛苦,很难改。    并且,每次和老公大吵后,我的脑海里都会想起6岁时的那个夜晚。    那是我爸和我妈最后一次吵架的晚上,我爸摔碎了家里所有能摔的东西,然后毅然决然离开了。    他甚至在走之前都没有回头看我一眼。    夜深人静的时候,我时常想:    如果不是我有一个那样抛弃自己的父亲,我对男人或许就不会那么不信任。    如果我不是有那样一个母亲,我就不会这么恐惧老公离开我。    心里对父母的怨恨,冥冥中还转化成一种叛逆。    我极度期待老公成为和父亲完全相反的男人,永远把自己捧在手心里去宠,去爱。    可是,哪怕我得到的爱足够多,仍然无法安心做个躺平的家庭主妇。    老公曾多次发誓说自己一定不会出轨,可我还是忍不住一而再,再而三地怀疑他。    这种“神经病”一般的模式,让我自己都开始厌倦自己了。    回顾这些年,我没有别的兴趣爱好,毫无社交,和母亲鲜少联系,全心扑在他和孩子身上。    我虽然甘愿做他背后的女人,但内心总是莫名地涌现一种焦虑和不安。    害怕跟不上老公的节奏,害怕和他扯不上话题,害怕他爱上别的女人。    渐渐地,我每天都很不安,老公的一举一动都可能触发我的敏感神经。    老师,我实在对我的生活没办法了,才会写信给您。    希望您能指点我:我该怎么挽回我的老公,以及这段婚姻呢?    我还能不能做回正常的我自己呢?我到底要怎么改变我的生活?    请老师指点我。           导师回复:    你的不安,是因为“她”在呐喊    你好,亲爱的。    导师看见了你的困境,你的内心住着一个非常脆弱,缺失安全感,又极度渴求爱的小女孩。    而你的敏感和不安,很大一部分源自你早年那段和父亲的分离创伤,以及被母亲压制之下的恐惧。    这段创伤陪伴着你的成长,却始终没能得到处理和疗愈,它储存在你的潜意识里,影响着你的亲密关系。    心理学家说过:    “我们和外界所有男人的关系,来自于我们和父亲的关系,而我们和所有女人的关系,则来自于我们和母亲的关系。”    父亲和母亲不幸的婚姻,的确在一定程度上影响了你的人生轨迹。    在你的婚姻中,也同样隐藏着创伤背后的课题。    一方面你把老公当成了一个合格父亲的替身,希望借助依赖他缝补父爱缺失的遗憾;    另一方面,你又担心他会和父亲一样出轨背弃自己,甚至以歇斯底里的情绪操控对方。    有没有发现,为了展现你“炽热的爱”,你不惜画地为牢,破坏了自己和所有女人的关系。    你的朋友,你的母亲,都一一被你驱逐出生活。    你内在的那个“受伤的小女孩”试图通过这种破坏力,牺牲自己的行为,把你的老公死死地圈住:    “你看,为了爱你,我甚至不惜和母亲决裂!”    “你看,我为你变成了家庭主妇,抚养孩子,而你竟然连解释两句话也不愿意?”    亲爱的,现在你需要看见内心深处的呐喊:    你看事情的角度已经深深地被你的“内在小孩”影响了,你所有的不安都是因为她在呼求爱。    让你的“内在小孩”长大    其实你不必太惊慌自己的“疯狂”,你并没有疯掉,只是因为内在的创伤而依恋上了你的伴侣。在感情里,很多人都处于一种依恋的状态,把自己的人生价值都挂靠在伴侣身上,狠狠地注视着对方。可越是依赖和控制关系,它就会变得越紧绷,让对方越想逃离。我理解你想抓住对方缓解内心的不安。可你即便抓牢了他,就能心安了吗?那种来自于无意识深处的恐惧感,不仅抓牢了你,也让你的老公感到无比窒息。    请看清你内心深处的呐喊吧。你的焦虑和你老公本无太多关系,就算他全天24小时待在你身边,你依然难以拥有安全感。当你夹带着父爱缺失的伤痛,一味地想从亲密关系中寻得补偿,只会让自己更加敏感和受伤。亲爱的,你的不安是自己内在的照见,也正是生命布置给你的课题。    目前的你需要和那个受伤的自己共同成长,不要在让那个“可怜的小女孩”继续破坏你的关系。这世界没有任何一个人可以给你“全然的爱”,因为只有你自己最了解自己,你内心那个痛苦的角落,终究需要你自己去圆满。允许你的内在小孩长大吧,不要再以抓取、逃避的形式来回避自己的成长了,你的生命正在引领你走向真正的自己。请你直面自己的伤痛和不安,找到自我修行和成长的路径。       链接自己,重拾“自爱力”    从你在婚姻中摇摇晃晃的不稳定状态来看,你缺少的,正是很多身在婚姻中的女子,所忽略的东西——自爱力。    每个人的心灵深处都有一个“秘密花园”,藏着或悲或喜的情绪,或多或少的愿望,并希望假借于自己的手耕耘它,陪伴它茁壮成长。    这就是我们与身俱来的“自爱力”。    拿回“自爱力”,就是救赎自我的过程。    01、共情“受伤的内在小孩”,与父母和解。    你之所以那么恐惧失去自己爱的男人,是因为太害怕回到被父亲抛弃的那个夜晚,你不愿再品尝似曾相识的痛苦。    沉浸在“婚姻”的保护里,也是因为你不愿面对和母亲的矛盾。    但只要你看见内在小孩的伤痛,理解她,支持她,爱抚她,她便有了修复自己的力量。    怨恨父亲只会让你囚困在创伤的桎梏里。    学着去跟父亲和解,创伤的烙痕才会渐渐退散。    孙俪也有和你类似的经历,小时候惨遭父亲出轨和抛弃,自己和母亲艰难度日,对父亲怨恨在心,还想过成功后报复父亲。    但是,邓超的爱唤醒了她对父亲的爱,当她选择与父亲和解之时,也是她走出创伤的开始。    由此,她在婚姻里,有了更多的独立和勇气,过成了别人羡慕的样子。    02、做自己的“灵性父母”    心理学家曾指出:一个人真正长大的标志,是懂得做自己的灵性父母。    你必须先给足自己所需要的父爱和母爱,才能真正的让自己成长。    给自己母爱,就需要你温柔的看待自己,不要自责,也不怨天尤人。温柔的看着自己的苦痛,就像看着一个婴儿在哭泣一样,轻抚她的臂膀。    而给自己父爱,则需要你为自己的生命负起责任,主动带自己去学习、成长、走出过往的困境。    现在导师邀请你做一个“爱的练习”:    第一步:每天给自己设置20分钟的空档时间,放下身旁其他事务,好好跟自己在一起,诚心诚意地面对自己;    第二步:感受自己,察觉自己当下的感觉,包含肩膀是否紧紧的,腿脚是否酸疼,脑袋里有什么想法,情绪会不会闷闷的;    第三步:理解自己,问问身体为什么会有那样的感觉,自己为什么会在这样的情绪里,背后是否有东西阻碍着自己,就像剥洋葱一样一层层去探索自己;    最后,把自己当作一张白纸,放开心胸,去涵容和接纳刚刚有的感觉。    看到自己在变化的状态中,不执著,不强求,让它们自由地展现。    当你学会了和自己相处,就意味着你不必完全依赖伴侣满足自己的需求,也不再企图消耗对方、控制对方,因为你已经有了安抚自己,满足自己的能力。    这个时候,你就找回了生命独有的“自我关照的能力”。    而你,也在这个寻觅的过程,焕然塑造出一个崭新的自我。    亲爱的,愿你不再去紧紧抓住一个男人,而是学会爱自己,修好自己生命的课题。

 

  导师回复:

  你的不安,是因为“她”在呐喊

  你好,亲爱的。

  导师看见了你的困境,你的内心住着一个非常脆弱,缺失安全感,又极度渴求爱的小女孩。

  而你的敏感和不安,很大一部分源自你早年那段和父亲的分离创伤,以及被母亲压制之下的恐惧。

  这段创伤陪伴着你的成长,却始终没能得到处理和疗愈,它储存在你的潜意识里,影响着你的亲密关系。

  心理学家说过:

  “我们和外界所有男人的关系,来自于我们和父亲的关系,而我们和所有女人的关系,则来自于我们和母亲的关系。”

  父亲和母亲不幸的婚姻,的确在一定程度上影响了你的人生轨迹。

  在你的婚姻中,也同样隐藏着创伤背后的课题。

  一方面你把老公当成了一个合格父亲的替身,希望借助依赖他缝补父爱缺失的遗憾;

  另一方面,你又担心他会和父亲一样出轨背弃自己,甚至以歇斯底里的情绪操控对方。

  有没有发现,为了展现你“炽热的爱”,你不惜画地为牢,破坏了自己和所有女人的关系。

  你的朋友,你的母亲,都一一被你驱逐出生活。

  你内在的那个“受伤的小女孩”试图通过这种破坏力,牺牲自己的行为,把你的老公死死地圈住:

  “你看,为了爱你,我甚至不惜和母亲决裂!”

  “你看,我为你变成了家庭主妇,抚养孩子,而你竟然连解释两句话也不愿意?”

  亲爱的,现在你需要看见内心深处的呐喊:

  你看事情的角度已经深深地被你的“内在小孩”影响了,你所有的不安都是因为她在呼求爱。

  让你的“内在小孩”长大

  其实你不必太惊慌自己的“疯狂”,你并没有疯掉,只是因为内在的创伤而依恋上了你的伴侣。在感情里,很多人都处于一种依恋的状态,把自己的人生价值都挂靠在伴侣身上,狠狠地注视着对方。可越是依赖和控制关系,它就会变得越紧绷,让对方越想逃离。我理解你想抓住对方缓解内心的不安。可你即便抓牢了他,就能心安了吗?那种来自于无意识深处的恐惧感,不仅抓牢了你,也让你的老公感到无比窒息。

  请看清你内心深处的呐喊吧。你的焦虑和你老公本无太多关系,就算他全天24小时待在你身边,你依然难以拥有安全感。当你夹带着父爱缺失的伤痛,一味地想从亲密关系中寻得补偿,只会让自己更加敏感和受伤。亲爱的你的不安是自己内在的照见,也正是生命布置给你的课题。

  目前的你需要和那个受伤的自己共同成长,不要在让那个“可怜的小女孩”继续破坏你的关系。这世界没有任何一个人可以给你“全然的爱”,因为只有你自己最了解自己,你内心那个痛苦的角落,终究需要你自己去圆满。允许你的内在小孩长大吧,不要再以抓取、逃避的形式来回避自己的成长了,你的生命正在引领你走向真正的自己。请你直面自己的伤痛和不安,找到自我修行和成长的路径。

 

  链接自己,重拾“自爱力”

  从你在婚姻中摇摇晃晃的不稳定状态来看,你缺少的,正是很多身在婚姻中的女子,所忽略的东西——自爱力。

  每个人的心灵深处都有一个“秘密花园”,藏着或悲或喜的情绪,或多或少的愿望,并希望假借于自己的手耕耘它,陪伴它茁壮成长。

  这就是我们与身俱来的“自爱力”。

  拿回“自爱力”,就是救赎自我的过程。

  01、共情“受伤的内在小孩”,与父母和解。

  你之所以那么恐惧失去自己爱的男人,是因为太害怕回到被父亲抛弃的那个夜晚,你不愿再品尝似曾相识的痛苦。

  沉浸在“婚姻”的保护里,也是因为你不愿面对和母亲的矛盾。

  但只要你看见内在小孩的伤痛,理解她,支持她,爱抚她,她便有了修复自己的力量。

  怨恨父亲只会让你囚困在创伤的桎梏里。

  学着去跟父亲和解,创伤的烙痕才会渐渐退散。

  孙俪也有和你类似的经历,小时候惨遭父亲出轨和抛弃,自己和母亲艰难度日,对父亲怨恨在心,还想过成功后报复父亲。

  但是,邓超的爱唤醒了她对父亲的爱,当她选择与父亲和解之时,也是她走出创伤的开始。

  由此,她在婚姻里,有了更多的独立和勇气,过成了别人羡慕的样子。

  02、做自己的“灵性父母”

  心理学家曾指出:一个人真正长大的标志,是懂得做自己的灵性父母。

  你必须先给足自己所需要的父爱和母爱,才能真正的让自己成长。

  给自己母爱,就需要你温柔的看待自己,不要自责,也不怨天尤人。温柔的看着自己的苦痛,就像看着一个婴儿在哭泣一样,轻抚她的臂膀。

  而给自己父爱,则需要你为自己的生命负起责任,主动带自己去学习、成长、走出过往的困境。

  现在导师邀请你做一个“爱的练习”:

  第一步:每天给自己设置20分钟的空档时间,放下身旁其他事务,好好跟自己在一起,诚心诚意地面对自己;

  第二步:感受自己,察觉自己当下的感觉,包含肩膀是否紧紧的,腿脚是否酸疼,脑袋里有什么想法,情绪会不会闷闷的;

  第三步:理解自己,问问身体为什么会有那样的感觉,自己为什么会在这样的情绪里,背后是否有东西阻碍着自己,就像剥洋葱一样一层层去探索自己;

  最后,把自己当作一张白纸,放开心胸,去涵容和接纳刚刚有的感觉。

  看到自己在变化的状态中,不执著,不强求,让它们自由地展现。

  当你学会了和自己相处,就意味着你不必完全依赖伴侣满足自己的需求,也不再企图消耗对方、控制对方,因为你已经有了安抚自己,满足自己的能力。

  这个时候,你就找回了生命独有的“自我关照的能力”。

  而你,也在这个寻觅的过程,焕然塑造出一个崭新的自我。

  亲爱的,愿你不再去紧紧抓住一个男人,而是学会爱自己,修好自己生命的课题。




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