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《我们离婚了》开播引热议:如何维护夫妻亲密关系?
如何维护夫妻亲密关系

日期:2020-11-25 16:01:24   来源: 情感咨询导师案例    阅读:

  最近,韩国新推出了一档综艺节目,在它尚未播出之前,网友就直呼“什么都敢拍”。

  这档呼声很大,频频上热搜的综艺节目就是《我们离婚了》。

  节目邀请到娱乐圈中一些已经离婚的明星夫妻,然后重新聚在一起,再次相处。

  其中最受关注的一对离婚夫妻就是李英河和鲜于银淑了。

  两人于1981年结婚,还曾堪称韩国的模范夫妻,婚姻期间也一直没有传出过绯闻。

  可就在彼此相伴20多年后,两人宣布和平分手,最终以离婚散场。

  在两人见面之前,鲜于银淑曾表达过自己的心愿,那就是在见面后,希望不要吵架。

  其实在节目播出前,鲜于银淑就曾表示过,自己想要复婚的意愿。

  在过去的婚姻中,他们并没有及时认识到,吵架是一件伤感情的事情,所以在失去后,才明白,原来彼此的爱就是在无数次的争执中消耗殆尽。

  这也是为什么鲜于银淑在见到李英河时,止不住流泪的原因。

  后来,鲜于银淑一直在聊着自己对这趟3天2夜的独处的期待。

  一开始,她还在跟李英河半开玩笑地聊着天,后面情绪慢慢变得沉重,看得出来,她有很多话想说却不敢。

  可最终,鲜于银淑还是说了,她希望两人能彼此倾听,放下曾经的不愉快。

  这些话,她等了13年,才终于向李英河说出口。

  只是,李英河却没有积极回应,他低着头,不知道看向何方,像极了他们曾经的婚姻状态,一个向前走,一个向后退。

  后来,在晚饭的时候,鲜于银淑主动问了他,为什么不讲话。

  李英河说,你知道的,我就是这样的性格。

  但即使他嘴上说着性格就是如此,后来的李英河还是道出了自己的心声。

  在某种角度上,两个人内心对这趟旅程的期许是一样的,都希望放下过去相处中的不愉快。

  不管曾经两个人发生了什么误解,如今我看得到,他们只想和解,把过去放下。

  这也正是很多离婚夫妻的遗憾,在一起的时候无法好好说话,好好相处,分开后,却突然能够对这段关系进行反省。

  可现实是,并不是每对夫妻都有回头的机会,离婚再复婚,成本太大。

  我想,节目的用意也在于此。


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  近几年,全球的离婚率都在攀升,韩国去年年度离婚率相比于前年增长了2%左右,结婚率下降9%左右。

  很多夫妻往往会因为鸡毛蒜皮的小事而走向离婚的地步,还有很多夫妻离婚后又复婚,然后再离婚。

  婚姻对于他们来说,似乎就是一场说走就走的旅行。

  近几年,关于恋爱的综艺节目也是层出不穷,很多人认为,恋爱的综艺节目能够教人们学会与另一半相处,这是为结婚打下了好的基础。

  然而,在我看来,《我们离婚了》这档节目比恋爱综艺更加有深意的地方在于,节目组强行让离婚的夫妻“好好相处”,让双方对于失败的婚姻产生反思。

  有人调侃说,这难道不是一档调节节目吗?难不成是要让已经支离破碎的两人原地复婚?

  其实不管复婚与否,我都认为,离婚带给我们的,不是一段关系的终结,而是更多的思考和收获。

  而现实也是如此,很多关系只有在彻底破碎后,才找到出口。

  就像电视剧《辣妈正传》中,夏冰和元宝本是一对非常相爱的情侣,结婚后却经历了重重磨难。

  第一次为人父母的手足无措、婆媳之间各种矛盾和隔阂、夏冰产后变得敏感且脆弱、元宝为了事业成日“抛妻弃子”......

  在这些琐碎面前,再好的感情也磨成仇恨,于是两人心照不宣地决定离婚。

  在他们离婚,且远离了婚姻的琐碎后,两个人分别为了自己的目标更加努力。

  夏冰每天边学习边带孩子,励志重返职场,成为界内大咖;

  元宝的创业公司也接了很多订单,忙得不亦乐乎。

  偶尔,他们会想起对方。

  夏冰会怀念那个事事都听她话的元宝;那个为了给她穿上最美的婚纱而不顾一切,大半夜去砸婚纱店的元宝。

  元宝也会怀念那个任性、傻乎乎的夏冰;那个为了他放下工作,悉心照料孩子和婆婆的夏冰;那个从不要大房子、大钻戒的夏冰。

  于是,在分开一段时间后,两个人才猛然发现,原来毁掉婚姻的,并不是那些吵不完的架,而是相处模式。

  而他们之间的3个相处模式,正是很多濒临破碎的婚姻的真实写照。

 

  当两人有分歧的时候,一方总是逼着另一方改变。

  世界上并没有完全相同的两个人,更何况男女。

  要知道,男女之间的思维差距非常大,兴趣爱好同样如此。

  比如,在婚后的生活中,男人更喜欢周末的时候在家里打打游戏,或者睡个懒觉补充体力。

  可女人更喜欢去逛街,然后买买买,或者看个电影,享受周末的愉快时光。

  在这里,男女之间的差异是:

  男人总想利用闲暇时间补充能量;而女人则想做一些工作日无法做的事情。

  那么遇到这种情况,大多数夫妻是怎么处理的呢?

  我身边很多来访者,在面对这种情况时,首先要跟我吐槽和抱怨一通。

  抱怨什么呢?

  抱怨对方不肯为了自己改变,或者抱怨对方强行改变自己。

  是的,我们不可否认的是,很多夫妻企图在婚姻生活中,把另一半变成自己。

  因为在我们的“婚姻思维”里,只有步调一致的人才能一起过日子。

  于是,在两个人出现分歧的时候,我们下意识做的第一件事就是:强行改变对方。

  但这种关系真的舒服吗?

  就算真的能改变对方,那也只是妥协,时间久了,怨气积压,迟早要找个宣泄口爆发出来,然后将婚姻推向岌岌可危的地步。

 

  总把对方为家庭的牺牲当理所应当,且不会做出任何积极回应。

  都说结了婚后,就要舍小家为大家,要为家庭付出80%,为自己付出20%。

  情感导师很不支持这种说法。

  当然,我并非要否定结婚后为家庭付出的行为,这并没有什么问题,但是如果付出的前提是建立在牺牲自我的基础上,我坚决反对。

  因为我见过太多来访者,尤其是女性,她们能照顾好孩子和老公,不管到哪里都是别人口中的模范老婆。

  可唯独,她们丢了自己。

  因为她们的伴侣,总是用这种认知给她们洗脑:结婚后,女人就要回归家庭。

  正是因为有了这种认知,很多老公把生孩子、养孩子、做家务等柴米油盐的琐事,都交给老婆去做,并且认为这是她应该做的。

  我想很多这种类型的老公,并没有看到,老婆为了生儿育女、相夫教子牺牲了多少。

  比如社交时间、工作时间、跟父母团聚的时间等。

  这些,她们本可以不做让步和牺牲的,但是为了家庭的幸福,她们选择搁置自己的需求,这一点,是值得伴侣去认可和赞扬的。

  同时,如果总是让对方觉得这些都是我该做的,那么对方就会对这段婚姻产生恐惧感。

  就像读小学的时候,班主任会把考上好大学界定为一个学生该做的,那么他反而不会有动力,而是产生压力,从而逃避。

 

  不给婚姻容错率,一吵架就要闹离婚。

  有很多夫妻在婚姻中是非常苛刻的。

  这源于两个原因,第一就是自己本身的性格就是挑剔的,第二就是对这段婚姻太过于理想化。

  讲一个小段子,曾经有一对来做婚前咨询的情侣找到我,在我问起两个人婚后的目标是什么时,他们异口同声地说:一辈子都不要吵架!

  我当时就乐了,发问他们:谁说结婚后就不会吵架了?

  他们说:感情好的夫妻怎么可能吵架?

  是的,很多人也是如此认为的。

  人们总是把吵架跟感情好不好联系到一起去,殊不知,吵架背后究竟代表着什么。

  尤其是一方在吵架时说了很多难听话,那么另一方一定会这么认为:他/她肯定是不爱我了。

  但其实吵架也是一种沟通,这是因为两个人没有形成固定的、良性的沟通模式,于是只能通过吵架来解决问题。

  但往往很多人喜欢在吵架的时候给伴侣”下刀子“,什么话最恶毒就要说什么,于是吵架就被两个人当作不再相爱的证据,然后就形成了离婚的念头。

  而动不动将离婚挂在嘴边的夫妻,最终的结婚几乎都会离婚。

  一旦离婚后,两个人都冷静下来了,还是会后悔的。

 

  夫妻之间没有太多条条框框,相处的原则并不是以对或者错来评定,而是以舒不舒服为基准去感受。

  很多感情就是因为总是要争个对错高低,所以才出现了破裂,从而走向离婚。

  知道为什么很多夫妻在离婚后,还是会念起对方的好,或者会后悔吗?

  因为他们的感情还在,只不过相处的不愉快,让他们误以为,两个人之间不再相爱了。

  这真可谓是婚姻中莫大的误会啊!

  如果真的因为相处方式而离婚,我认为是非常可惜的,是完全没有必要的。

  因为相处方式是最好解决的婚姻问题之一。

  在我诸多来访者中,很多对夫妻都面临着相处的问题,程度有高有低。

  让我印象最深刻,也是最夸张的一对夫妻,闹离婚的原因居然是因为每次老婆每次做饭时,老公总是等不及先尝一口,老婆认为,这是不爱她的表现。

  而类似于这样的夫妻,往往在离婚后没多久会开始想念对方,有的甚至真的去复婚了。

  可关键在于,不管是离婚,还是复婚,难道你都要重蹈覆辙吗?

  如果你们能在一次次的争吵中有所成长,那么我想就不会有离婚这一步了。

  所以,好的婚姻不是看你们表面上有多爱对方,而是私下的相处有多愉快。

  夫妻之间的相处问题,也千万不要像堆雪球一般,越堆越大,及时解决,及时反省,你们才能更幸福。

 

  越亲密的两个人越容易产生矛盾,这是正常的,所以不要害怕在婚姻中遇到问题。

  只有让婚姻中的各种问题浮出水面,你才知道两个人的关系需要从哪里开始改善,这样的话,吵架才更有意义。

  可现实是,很多夫妻在吵架时吵的是感情,而不是事情,这样的话,吵架就不具有任何意义,反而还会离间两人的关系。

  所以,夫妻之间的吵架也是门艺术,吵的好,你们的感情也会越来越好。

  如果你想拥有一段健康的婚姻关系,一定要学会正确的吵架方式,扫描下方二维码,添加我的微信,让我来告诉你,怎么吵架才能越吵越爱。




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