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什么样的婚姻最舒服?

2020-03-04 16:11:20   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  结婚后,还能像朋友那样相处的,最舒服。

  壹生有你情感专家经常遇到类似的求助:

  我和老公结婚好几年了,刚开始还好,可是后面他越来越冷淡,都好像不想理我的样子,每次他冷暴力我都很崩溃,和他吵架后他也不在乎我。他是不是不爱我了?

  这类型的问题有很关键的疑点:

  为什么对方刚开始会好,到后面会冷淡?

  我想他在乎我,可为什么只有吵架的手段?


什么样的婚姻最舒服

 

  这类型的问题,其实都是一个边界感问题。婚姻和恋爱不同的地方是,恋爱中我们最容易感觉到占有,感觉到合为一体的感觉。但随着相处时间的逐渐增多,我们会逐渐发现对方的缺点。

  一些缺乏边界感的人,会想去”改造“对方,来恢复恋爱时的感觉。但毕竟人是不能被改变的,所以你会越想他改你会越焦虑,另一方面他会很回避。

  长期关系就像是一盏灯,太暗会看不清,而太亮则会刺眼,只有温和的光线,才能让人感到舒适。

  甚至情感专家还建议:不要和伴侣走得太近。有合适的距离,即使在家里,也享受着那种既有自留地,也能彼此尊重的感觉。

  不知道大家是否还记得去年《幸福三重奏》中陈意涵和许富翔。

  刚大家知道陈意涵嫁给这样的老公时,很多人大跌眼镜,许富翔甚至不能算得上是其貌不扬,一头不经修剪的长发,还有邋里邋遢的衣服,这些都给人一种配不上女生的感觉。

  但是在节目里让人眼前一亮的是,许富翔有时就像个爸爸那样照顾女儿,有时也像个邻家哥哥那样,

  陈意涵想要玩拼图,许富翔就一起陪着她,她想要看蚂蚁,许富翔也陪着她盯着蚂蚁,还跟她讨论起来,想要睡觉就去睡觉;

  说实话,这样的夫妻关系在现实生活中很少见,少见不是说许富翔做得很好,而是他们很自然。

  对比身边很多婚姻:

  妻子想做某件无聊事,老公就说“无聊”;老公喜欢打游戏,妻子就说“不上进”;在这样的婚姻基础上再与上婆媳关系,财务压力等等外在因素,都会对两人的婚姻造成不少打击。

  既然是这样,我们该如何维护“朋友式”的相处感呢?

 

  情感专家认为有三点可以借鉴:

  1、从纵向关系变为横向关系

  很多人和别人相处,都会习惯性地处于“纵向关系”中,即追求一高一低,追求“错要承认,打要站定”的模式,在某一个时刻的某个事件中,这段关系里一定要有一个主导者。

  要么是我听他的,要么是他听我的。

  这样的模式在亲密关系里特别出问题,其实很多人之所以不会横向关系的相处模式,大多是童年与原生家庭的不健康相处模式有关,从小缺乏了主动性,在长大后会特别想得到主动,甚至会变成执迷。

  2、学会把握边界感

  作为成年人,我们应该知道,人与人之间都是有一定的边界的。即使是父母,亲子,甚至夫妻,如果不懂边界感,我们就会陷入占有,索取,牺牲的行为中。

  不少人的一个错误相处观念是:我们的爱=夫妻,除此之外就什么都没有了。

  可客观其实是:玩伴+朋友+师生>夫妻。我们可以和另一半一起玩,也可以从另一半身上学到东西,这里面的每一个角色,都比单纯的夫妻关系要好。

  说到这里你们可以反思下,你和另一半的关系,撇除了生孩子和日常的“交功课”外,还剩下什么?

  3、不能忽略自我成长

  婚姻的回答中都强调自我成长的重要性。这不是一句冠冕堂皇的口号,而是我们在这个时代,在这个国家,在这个社会中最应该关注的事。

  理想的婚姻应该是1+1>2的,要相处得舒服,我们还可以鼓励对方去做他想做的事情,甚至去陪伴他去追求他想追求的。

  很多人不能理解,为什么另一半会出轨爱上他人。当我们要求对方只当一个称职的伴侣,丈夫/妻子时,这本来就不合理,因为自己也没有当得很好,凭什么要求对方?

  人的本性都是自私的,在婚姻中都希望自己比之前更好,而高级的婚姻模式,是除了相处舒服,各自还有更高的追求。

  在马斯洛金字塔的顶层,只有一人,是攀不上去的。




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