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恋爱和婚姻是否长久的潜规则!

2020-03-18 15:08:00   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  那些被分手,被离婚的生活,都是怎么样形成的?

  其实两性之间,也有一些潜规则,当我们身处一段亲密关系的时候,你是感性的,你是冲动的,你是忘乎所以的...

  但是往往这些时候,我们跟随自己内心做出的事儿,很容易让我们的情感受到伤害,可能你并没有注意到,不过没关系,来看看今天的内容,对你一定有帮助。

  壹生有你情感专家看到过很多花样少女,欣喜地向往着未来的美好生活,这种时候,情感专家都会不禁想到,未来,你们会遇到各路妖魔鬼怪,就看你怎么过关斩将了。

  曾经,恋爱、拍拖、拥抱、亲吻、婚礼、生子,多么美好的画面,然而,在这些美好画面的背后,也潜藏着很多不为人知的规则。

  有人说,爱情讲什么规则,如果爱情里还要动心眼,不嫌累吗?情感专家要的是纯粹的爱情,不参杂任何杂质的感情,这种动了心机的不要。

  以前,情感专家也这样想,但真正人到中年,发现并非如此。你肆意对待人生,人生也会肆意给你安排风险。你不去动脑子,那么人生只会啪啪打脸,打到你不得不动脑子。

  英国作家,阿兰.德波顿说过,不得不承认,爱情是需要经营的。

  你以为在另一个人面前,我们可以时时刻刻敞开心扉,但如果真的毫无防备,你可能会陷入腹背受敌的境地,你以为他承诺了,就会爱你一辈子,但现实却是,他随时都有可能离开。

  所以在这个经营的过程中,有很多你不得不知道的规则,知道,你就会少走很多弯路,不知道,你可能就得趟过泪水的河流,才能明白这些道理。

  在壹生有你情感专家潜心研究了近300个感情失败的案例之后,今天带给女人们最常见的4个值得警醒的潜规则,希望对你们有所帮助。


恋爱婚姻长久规则
 

  一、爱他≠照顾他,收起你的圣母心

  故事一:

  A姑娘是个大女人,职场好手,她每天除了安排好自己的工作生活之外,也为男友操碎了心。检查他的公事包有没有带齐材料,看看PPT做得是否合乎要求,甚至感冒吃的药也必须是她指定的品牌。终于有一天,她的男友提出了分手。A不明白,为什么,我什么都为他做到了,为什么我被抛弃了?

  解答:你不需要做他的妈妈。

  很多姑娘母性光环很重,觉得恋爱结婚以后,我必须家里家外一把好手,老公的内裤都要熨得平平整整,西服的纽扣也要加牢加固,我丈夫出去必须光鲜亮丽。然而,很快就发现,他好像出轨了?劈腿了?什么?找了个只知道吃喝玩乐的小三?为什么?

  很简单,你把自己活成了一个老妈子。什么人会为他熨内裤、缝扣子?妈妈呗;什么人会陪他卿卿我我花前月下?情人啊。

  你放着情人不做去做老妈子,那别怪别人对你失去兴趣。

  可能有姑娘会说,难道做一个邋遢的主妇就好了?丈夫出门被人嘲笑?

  做事情不能极端化,A姑娘就是属于极端的表现,他生病了,你当然要问一问,但是对方吃什么药,你应该不用做主吧?对方已经是成年人了。

  他出差,你当然要问一问,但是对方公事包里装什么,你不应该插手吧?

  很多事情,你必须管,例如家里大笔开支(具体多大算大,以每个家庭收入来计算)、父母赡养问题、子女抚养问题;

  很多事情,你可以管,例如他生病了,你帮他熬粥,给他情绪价值;

  很多事情,你不用管,例如他公司的PPT,他用什么牌子的感冒药。都是青春少艾,多关注自己不好吗?

 

  二、恋爱≠过日子,没人可以宠你一辈子

  故事二:

  B姑娘是个外刚内柔的女子,为什么这么说?她身材高挑、长相凌冽,有点像贾静雯的眉眼,乍一看,嗯,肯定是个女强人。所以追求她的男人,多是事业有成之士,而她也是独辟蹊径,选择了一个出身不高但是事业小成的男士。

  谈恋爱之后自不必说,甜甜蜜蜜、有说有笑,男朋友对B姑娘有求必应,什么夏天的烤红薯、冬天的西班牙吉拿果,总会想尽办法给她,只博红颜一笑。

  在这样的“甜蜜”攻势下,B姑娘很快就沦陷了。两人走进了婚姻的殿堂。

  然而真的过起日子来了,B姑娘却觉得不是那么回事了。往日有求必应的丈夫却变得有些“翻脸无情”:老公,我晚上睡不着,你陪我说说话?不行呀,我明天还要上班,你闭目养神;

  老公,下班你来接我好不好?不行呀,今天领导临时开会,你打车回家吧。

  诸如此类,让B姑娘有了上当受骗的感觉,果然啊,上了钩的鱼就不用喂鱼饵了是吧。

  于是B开始作,不来接我就生气,不陪我就生气,给脸色。渐渐地,男人有点不知所措,这是当初那个看起来理智大方的她吗?

  看到这里,大家会怎么想?

  1. 对方是渣男,婚前婚后两张脸; 2. B姑娘太作,没人受得了。

  其实,姑娘B的认知里,存在一个误区:缺乏转变站位的意识。

  我们站在上帝视角,觉得她很作,没有为对方考虑,那么从她自己的角度呢?她会认为你既然答应了会一直对我好,那就要做到,否则就是没有契约精神。那么谁会一直不断对你好、对你发电呢?永动机。

  问题是,世界上没有永动机。

  婚姻前,出于求偶需要,男方会极尽所能施展自己十八般武艺讨好你,正如低等动物求偶时的垒窝、跳舞、送食等行为一样,他要把你拉进自己的领域。

  婚姻后,他会认为,我们是一体的,你要自动带入我的视角去看问题。我明天要上班,你就不应该打扰我,除非有重大事情;下班回家,不求你三菜一汤,至少不要让我舟车劳顿往返接送。

  然而,在你的视野里,你只看到他变了。

  B姑娘认知,还停留在婚前——丈夫一直在付出,B一直在接受。

  长此以往,丈夫的需求得不到满足,要么对你心生怨怼、婚姻不和;要么向外求助,出轨离家。

  所以,恋爱时,小作怡情,这是动物求偶本能,你们还不是利益共同体;婚姻后,你们结成了同盟军,就应该共进退,学会用对方的视角看待问题、思考问题,这样方能成就长久婚姻之道。

 

  三、感情≠人生的全部,别活成一只没自我的绵羊

  故事三:

  C姑娘是个典型的贤妻良母,和丈夫从校服走到婚纱,再走进厨房,系上围裙,可以说,见到她的人都会竖起大拇指,你真是个好妻子。

  是的,丈夫出门前,衣服永远熨得笔挺、锃亮,回家后,掸去灰尘、递上家居服,一杯茶,间或来杯酒。这样娴静的场面,在C姑娘看来,就是她想要的岁月静好。而毕业就做全职太太,继而生下孩子的C姑娘也安心的在家里抚育孩子、操持家务,虽然忙得像陀螺,依然觉得自己很幸福。

  然而,命运就是一双翻云覆雨手,在你最猝不及防的时候,给你最致命的打击。有一天,一个姑娘敲开了她的门,告诉她,你丈夫,归我了。在这里我们不讨论道德的沦丧、人性的扭曲,只说一点,C姑娘自己是不是有问题?

  我们的目的不是制造恐慌,告诉你天下男儿皆可杀,也不是贩卖鸡汤,告诉你该怎么做让丈夫回心转意,只想把我知道的一些事情说给你听。

  在这个故事中,C姑娘是有错的,那就是,她太早放下了自己。满心满眼的丈夫,儿子,她呢?那个当年白衣飘飘的姑娘哪儿去了?

  被煮进了汤羹里,被熬进了稀粥里,被炒进了西蓝花里,随着不断地翻炒,她,不见了。男人在远古时代,由于天赋的肌肉、骨骼等原因,比女性更适合捕猎,于是,他们盯准猎物,瞅准机会,狠狠一下,得到了全家人几天的口粮。

  所以,他们的狩猎意识,是被写进了基因里的。C姑娘失去了自我,如果在厨房找不到她你就去客厅,再不然就是菜市场,这样一个有着绝对安全感的姑娘,怎么让人有狩猎的欲望呢?所以,不要给男人绝对安全感,是女性要掌握的第一要义。

 

  四、婚姻≠避风港,你可以卸下盔甲,但不要自废武功

  永远记住那句话,毛主席在1927年“八七会议”提出的“枪杆子里出政权”!

  丈夫不是我们的敌人,我们当然不要对他动刀动枪,但是,我们得时刻警醒自己,我们是人,我们人类从远古走到今天,靠的不是温良恭俭让,靠的是竞争、拼搏,忘记了这一点,就是忘记了来路,而没有来路的人,也是没有去路的。

  所以,婚姻不是我们的避难所、避风港,它只是我们人生的一个阶段,在这个阶段,我们面对的问题,比学生时代更多、更杂乱、更可怕。为什么?

  因为学生时代,考试不好,我们可以怪老师教得不好,怪家长不给钱上辅导班,怪邻居太吵无心学习。

  那么在婚姻里,出了问题你去怪谁?我们已无路可退,因为后面已经无人支撑。所以,婚姻这个阶段,要拿出和学生时代一样的拼搏精神和聪明智慧。

  有人说,家就是休息的地方,在家里还战斗,还不如不结婚。那么我只能说,你把婚姻想得太简单。路最终还是要自己走,有个人相伴,只是给你一个同行人,却不是给你一棵大树让你靠。

  婚姻,讲究的是平衡,平衡中,又透着博弈。所以,我们心中始终要绷紧那根弦,不要全身心依赖对方,不要自己废了武功,不要把权力让给别人。

  没有人说过结婚不能离,你的依赖,最终只会害了自己。要时刻记得,我们才是我们自己的主宰,我们可以歇歇脚,但不能依靠任何人。

  总之,在婚姻里,我们一定要保持两手政策,一手拿颗糖,甜甜蜜蜜喂给对方,让他时刻感受到你的情意和付出,进而形成双向沟通模式,良性循环,另一手握紧大棒,这根大棒就是我们安身立命的本领,让我们在这个纷繁复杂的时代依然保持自我成长、自我支撑的能力。





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