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婚姻不幸中的四种错误沟通模式!
错误的夫妻沟通模式

日期:2020-05-11 15:32:47   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

  夫妻沟通,语气可能比内容更重要。沟通最终变成吵架的原因,一定是对方说话的内容与语气都无法让另外一半接受,最终变成了情绪在争吵。好的沟通才能够建立起感情。

  在婚姻中,顺畅而愉快的沟通是每一对夫妻都向往的,但事实可能是:

  你满怀真诚,却让对方误会重重;你明明想要靠近,却让对方远离;你很想敞开心扉,但表现出来时却是三缄其口。

  为什么会这样?

  归根结底是不同的沟通模式导致的,大致分为以下几种,不妨对照看看,你们是哪一种。


幸福婚姻的沟通模式

 

  01、错误模式一:我好,你不好

  小林是一家文具店老板,她和做科研工作的丈夫阿均结婚10年了,虽然磨合了许久,但他们仍经常在沟通中不欢而散。

  有一次,儿子学校组织亲子游,小林想一家三口都参加,但阿均周六有重要的工作。

  小林一听,就语带讽刺地说:“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,所有家长会、亲子游,你都没参加过。”

  阿均赶紧解释:“我的工作性质就是这样,希望你能理解我。”

  小林冷笑一声:“我当然理解,想当初我也是做科研工作的。要不是为了家,我也不会辞职带孩子。反正家里总要有一个人牺牲多一些。”

  还有一次,

  小林看到邻居家的文具店准备扩大规模,便对阿均说:“你看人家老公,下了班就来店里帮忙,生意不火才怪。再看看咱家,连进货都得我一个人去。”

  阿均赔笑:“这些年你辛苦了,但我正处于上升期,许多事情确实抽不开身。”“反正从结婚到现在,这个家都是我在忙前忙后,你从来不肯为我牺牲。”

  小林的沟通状态就是典型的“我好,你不好” 模式,潜台词就是 :我竭尽全力做一个好妻子好妈妈,并且做得很到位。而你就是个不及格的丈夫,从都不为这个家考虑,你羞愧不羞愧啊?

  在他们家,小林的确承担得比较多,却没有得到丈夫足够的支持。为了强调自己的地位和贡献,她选择了更多地说自己的“好”和丈夫的“不好”。

  这种方式重复且无效,因为不是以解决问题为目的的,而是为了发泄不满。

  尤其是这句:“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,所有家长会、亲子游,你都没参加过。”就是在说:“看吧,我又抓住你了!”

  很多人喜欢说“从来”“都是”“反正”这些词,它们是一个性质,都以偏盖全地否定了对方对家庭的付出,对解决问题毫无帮助。

  怎么办呢?

  妻子可以这样调整:

  1.学会为自己的选择承担责任。 当初为了家庭辞职时,就应该考虑到可能会面临的问题。况且,如果当时没辞职,也可能会有其他的问题。不过多后悔和抱怨,努力走下去才是最重要的。

  2.认可自己,建立信心。 经营文具店和做科研,性质虽不同,但不能以高低作比较,更不能因此觉得不如丈夫。

  3.学会站在对方的立场想问题。 自由职业者往往不理解公职人员的“身不由己”,一厢情愿地认为如果他觉得重要,就有时间。而事实不是这样,试着体谅丈夫的不容易,对他多一些关心。

  4.对丈夫提出具体的需求。 在事情发生之前和丈夫商议,哪些事、什么时间需要他参与,达成共识,不要事前的一两天搞突然袭击。

  5.做孩子和丈夫之间的润滑剂。 多制造机会让丈夫和孩子接触,如果丈夫体会到温馨愉悦的亲情,也自然会更多地参与到家庭生活中。

  丈夫可以这样调整:

  1.给妻子更多的认同。 妻子的要求很简单,希望丈夫能经常对自己表达欣赏,认可她在家庭中的贡献,多给予具体的感谢和夸奖。

  2.给予妻子更多的关注。 最简单有效的办法是倾听。当妻子的情绪在你的倾听中得到了纾解和释放,她的抱怨就会越来越少。

  3.和妻子一起去面对目前的问题。 就算没有时间实地帮助她打理文具店,也要在她遇到困难时帮她出主意想办法,让她感受到你是她坚实的依靠。

 

  02、错误模式二:“我不好,你好” 小倩结婚后一直辞职待在家里。

  每次小豪劝她出去找份工作时,她都会说:“老公,毕业后我找过几份工作,都做不好,我能力不行,不适合工作。再说你的薪水不低,够咱俩用了。”

  小豪有些担忧:“咱们以后还要生孩子,有个稳定的工作总是好的。再说我怕你在家待出毛病来。”

  “怎么会?我最喜欢在家待着。你就别逼我上班了。”

  周末,小豪加班,小倩做饭。饭桌上,两人聊天。

  小豪说:“这带鱼咸了点,好像还欠点火候。”小倩立即说:“你就别嫌弃了!你知道我最怵做鱼了,每次都做不好。你厨艺好,下次还是你来做吧。”

  小倩的潜台词是“我不好,你好”,具体来说就是:你有能力,我没能力;我就这样了,不要再对我有任何要求。

  这种心安理得地承认自己“不好”,把所有的责任与义务都扔给对方的做法在婚姻中也很常见。很多女性以示弱,甚至哭泣为武器,拒绝自我成长。

  每个人的人格中应该都包含着父母、成人、儿童三个部分,可以在不同的场景下转换不同的角色。

  当伴侣遇到困难、需要安慰时,我们可以像父母一样照顾对方;

  在闲暇时,两个人也有很多共同的兴趣,可以像孩子一样愉快地玩耍;

  同时,夫妻彼此也需要像成人一样,共同探讨问题,承担责任。

  而处在共生关系里的人,是不会运用自己完整的自我状态的。

  小倩始终保持在儿童自我里,总是像个孩子一样示弱和索取。小豪可能是一个更善于运用父母自我和成人自我的人。

  刚开始时,双方也许会觉得舒服。丈夫能力强、爱控制;妻子听话,不爱管事,多好啊!

  但随着时间的推移,妻子越来越拒绝成长和改变,并越来越担心对方离开自己;而丈夫会因为承担了过多的责任感到不堪重负。怎么办呢?

  妻子可以这样调整:

  1.放下“小公主”心态,承担责任。 遇到问题时,先试着自己去解决,即便没解决好,也不要放弃,给自己一些勇气,多总结多练习,总有一天可以做好。

  2.学会关心丈夫。 多为丈夫着想,多关心他,他并没有你想象中那么坚强和无所不能。当终于有一天,你用你的力量帮助丈夫度过了某次难关,你会发现付出的感觉是那么美好,你和丈夫的关系也会因此变得更加亲密。

  3.从行为层面开始学习转变。 共同成长才能一起承担家庭职责。每晚睡前可以问问自己,对于今天的自己有哪些不满意的地方?怎样可以做得更好?等等。

  丈夫可以这样调整:

  1.把妻子当做伴侣而不是孩子。 爱,会有宠溺的成分,但更多的是给对方更多更好的成长空间。试着让妻子负担起力所能及的责任,即便她暂时不想上班,也可以鼓励她做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅行等。

  2.学会示弱。 “男人哭吧不是罪”,当你遇到了不开心的事、难以处理的问题,试着和妻子倾诉。不仅让自己得到了释放,还会让妻子觉得你很重视和信任她。

  3.多多夸奖妻子。 对妻子要多多给予鼓励,即便她真的没做好,也要肯定她的初衷和她付出的过程,这样她才能有信心继续下去。

 

  03、错误模式三: “我不好,你也不好”

  小涛是一名国企员工,业绩平平,但他有个很能干的妻子小燕,家里外面一把手,事事都不用他操心,但他仿佛并不满意。

  小涛爱玩网络游戏,每月买装备花不少钱。每次小燕劝他少玩会儿,两个人都会吵架。

  “我就剩这一个爱好了,你再限制我,跟让我蹲监狱有什么区别?”

  “你有这精力做点什么不好?怎么就这么玩物丧志!”

  小涛反问:“我承认我没出息,但你就做得那么好吗?你天天指责我,拿我当男人对待了吗?”

  一天深夜,小燕加班回来,车坏在半路又赶上天下雨,很狼狈。回家后,小涛仍在玩游戏,见小燕进屋,他眼皮都没抬:“饭在锅里,你自己去热一下。”

  “我这么晚回到家,连口热汤、连声安慰的话都没有。”

  小涛却底气十足:“我就不是个浪漫的人,这么多年了你应该知道啊。刚结婚那会儿,我每天接送你,你还嫌我烦,说不想让同事看见。你从来不会小鸟依人,让我怎么怜香惜玉啊?”

  小涛的沟通模式反映了他的内心:“我不好,你也不好”。解释一下就是:“我就这点能力,这辈子也就这样了,你能把我怎么样?

  但是呢,虽然我自己不怎么样,可你也不怎样,你太强势了,不仅什么事情都包办,还总是指责我,根本没把我当成一个丈夫和孩子的父亲对待。”在婚姻中,许多男人都和小涛一样,玩着网游、酗酒、赌博或其他成瘾的游戏。

  他们生活的基本模式是这样的:

  开始时,妻子容忍;然后情况一步步恶化,妻子在干预无效的情况下要分手;丈夫悔悟、认错、写保证书,用尽所有手段示弱挽回;女人心软回头。

  以后一次次循环发生。

  妻子一次次地下定决心要结束婚姻关系,最后总是因为丈夫的纠缠和“装可怜”而失败。

  这背后其实是丈夫对亲密关系的渴望,渴望得到认同和尊重。为了成为一个家庭的中心,丈夫不惜放纵、贬低自己,一次次地激怒妻子。

  怎么办呢?

  丈夫可以这样调整:

  1.学习重视妻子的感受。 如今,女性面对婚姻可以有很多选择,不可能像过去一样逆来顺受。如果丈夫长此以往的漠视,很容易引起婚姻的崩塌。

  2.为改变自己做出一些努力。 自己改变了,关系一定会随之改变。找一些其他的事来代替网游,必要的时候,还可以向妻子寻求鼓励和帮助。

  3.增加和孩子之间的互动。 情感专家曾调查过许多丈夫酗酒的案例,发现家里的孩子和“酗酒者”的关系反而不像想的那样差,有很多孩子甚至站在酗酒父亲的一边。

  因为这些酗酒者实际上很在意自己在孩子心中的位置和形象。好爸爸的形象会激发丈夫更多的价值感和成就感,自然会产生许多自信。

  妻子可以这样调整:

  1.尝试寻找丈夫身上的闪光点。 思考一下丈夫作为一个男人的优点,如幽默、宽容、恋家,并具体化,在丈夫偶尔做得让你满意时,及时给予赞许和肯定。

  2.向丈夫表达你的脆弱。 遇到困难主动向丈夫寻求帮助,比如下雨时来接,电脑坏了请求他来帮忙修理等等,要制造机会让他觉得你很需要他。

  3.回忆过往,重塑共同的爱好。 从恋爱到结婚,两个人一定有过许多曾经的美好和共同的爱好。在某个两人心情都很好的时间,重新一起做一做这些事。

 

  04、正确姿势: “我好,你也好”

  那么,良好而成功的沟通是什么样的呢?

  婷一直在人事部门工作,最近,她想换一个更有挑战性的岗位——销售部,但又比较担忧自己是否能胜任,于是向丈夫帆征询意见。

  “你在人事部做得很好,真的考虑好要换部门?”

  “虽然我做得很好,但我知道那并不是真正适合我的工作。我从来没做过销售,但确实很感兴趣。”

  “能感觉出最近两年你有些倦怠。做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!”

  婷有些担心:“我没有一点销售经验,而且已经32岁了,平心而论还蛮难的。”

  “具体到工作,可能需要重新熟悉,但你这么聪明,只要你肯付出努力,一定能做好!”

  婷笑了:“你真会安慰人,不过听你一说我觉得有信心多了。明天就和领导沟通换岗的事。”

  这一对夫妻是典型的“我好,你也好”的沟通状态。

  妻子虽然担忧,但没有指责和抱怨,更没有否定自己;丈夫也没有自命不凡,以成功者自居,而是以倾听者的姿态耐心安慰,并且竭尽所能提供自己的帮助。

  两个人彼此信任,欣赏和认同对方,能做到相互理解,沟通很成功。

  良好沟通的背后一定有好的心态支撑。

  帆的每个回应都在向妻子表达正面安抚:

  “你在人事部做得很好!”

  “能感觉出最近两年你有些倦怠。其实做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!”

  “你这么聪明,只要肯付出努力,一定能做好!”

  所以,妻子的感受一定是非常好的。

 

  婚姻中,沟通是每对夫妻都需要学习的技能。

  了解了沟通背后的心理状态,能让你更明白自己和对方,从而适时调整自己的心态,用更加成熟的状态开始交谈,会收到意想不到的效果。

  所以,你准备好尝试改变了吗?




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