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嫁个老实人,其实是婚姻最大的陷阱!
婚姻最大的陷阱

日期:2020-07-02 16:33:46   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

  “没遇到你之前,我没想过结婚,遇见你,结婚这事我没想过和别人。”这是钱锺书写给杨绛的,他们的美好爱情和对婚姻的态度也一直是我向往和推崇的。

  经常听到有姑娘说“玩够了,就找个人嫁了,这个人老实本分就好”,不仅是姑娘本人,还有很多父母也是这么想的。

  一直以来,很多人对于婚姻都有一种传统思维模式:“结了婚都一样,两个人搭伙过日子,互相有个照应”。

  这种观念一代代传下来,仍然影响着我们对于婚姻的认知和选择。


婚姻最大的陷阱

 

  01、为什么想找老实人结婚?

  1)对“老实人”有误解。

  “老实人”的正面解读是忠厚诚实、循规蹈矩、服从,那么负面解读就是不聪明、不浪漫、不善表达、比较无趣。

  如果你找的这个“老实人”,他的优点能让我们忽略或者包容他的缺点,那么恭喜我们找对人了。

  反之,如果我们只想要他的优点而不能忍受缺点,那还是赶紧正视自己的婚恋观吧。

  况且“老实人不老实”也不是一个新鲜话题了,那些《老实人婚后出轨》、《老实人家暴》等耸人听闻的标题和故事我们也看过不少,总觉得那些都是别人的故事,离自己很遥远,殊不知,我们对“老实人”的误解正一步步把自己推进深渊。

  2)老实人=靠谱?

  “靠谱”是对一个人比较正面的评价,说一个人靠谱是认为他有责任、有担当、可信赖,是一个值得托付的人。

  能携手一起经历风雨、看遍人间繁华的夫妻,都是在婚姻中能相互理解、包容,彼此陪伴,能时常沟通分享,为了美满的婚姻一起努力,拥有这些特质的人也许包含了所谓的老实人。

  但不是所有的老实人都拥有这些特质,老实不等于靠谱。

  “老实人”不是保障婚姻的免检标签。

  3)不懂得处理亲密关系或在亲密关系中受伤。

  也许我们交往过不少人,可是每段感情都没办法深入,我们觉得自己可能不懂得爱,也得不到爱。

  随着年龄的增长,家人的催促,在各方面的压力作用下,我们被安排与一个“老实人”相亲,他听话、顺从、不过分亲近却也温和有礼。

  我们觉得这样挺好,不用费心思经营爱情、婚姻,所以在父母的推动和自己无所谓的态度之下,嫁给了“老实人”,婚姻仿佛只是我们对父母、对自己交差的任务。

  又或者是我们经历过轰轰烈烈、惊天动地的爱情,最后却落得遍体鳞伤,伤心伤身,所以你不敢再谈感情、谈情色变。

  老实人给不了我们惊心动魄,但可以保障风平浪静,最终我们选择让自己不再受伤害,婚姻成了我们的避难所。

  心不动,人不妄动,不动则不伤。

  但是姑娘啊,没有该结婚的年纪,只有该结婚的感情。

 

  02、如何转变这种想法?

  1)想清楚自己想要怎样的生活。

  每个人都是独立的个体,跟任何人之间的连结、在一起,都是为了成为更好的彼此。这样的亲密关系,才有意义。

  最好的关系,不是接受和给予,不是束缚和羁绊,更不是牺牲和将就,而是彼此付出、彼此欣赏、彼此成就。

  人是需要有情感连接的,缺少了正常的情感连接,就容易出现心理问题。

  和我们建立连接的那个人,如果他只是我们不负责任的选择,那么两个人或早或晚都会出现问题,缺少了互动、维系和经营的感情是无法走远的。

  如果是这样,建议单身,至少我们可以独占一张床、晚餐想吃什么就吃什么、也不用费心应付两边家长,给自己找麻烦。

  婚姻是情感的延续,是两个人想要为对方负责,参与彼此未来而做出的承诺。

  它不应该是父母觉得合适,更不应该是我们逃避情感和责任的借口,我们不能希望一段新关系可以拯救自己。

  当我们用这种心态选择这位“老实人”的时候,我们的心里已经筑起心墙,不再接触自我与他人,这对自己和“老实人”都是不公平的。

  想清楚自己想要什么样的生活,是每天在爱人的怀里醒来,满怀幸福和力量?还是两人相敬如冰,同床异梦?

  是每天柴米油盐也可以当作诗情画意?还是一地鸡毛鸡飞狗跳,下班后打开家门还需要鼓足勇气?

  一切都在于我们的选择。

  当年《何以笙箫默》红极一时,何以琛的那句“我不愿意将就”说到了多少人的心坎里,我们要为自己的人生负责,对婚姻、爱情多点期待、勇气和热情。

  人是高级情感动物,对感情是有需求和要求的,如果我们因为将就进入一段亲密关系,很难做到心态平和。

  在日常的相处中,我们可能会用冷漠相对来表示对这段关系的无所谓,也可能试图通过控制、改变或责备对方,希望在关系中占据主导权。

  当我们这样做的时候,只会把对方推得越来越远,我们也会离真实的自己越来越远。

  2)修习亲密关系。

  亲密关系是我们的第二次机会,让我们重新认识真正内在的自己。

  首先我们要爱自己,接受不完美的自己,学习如何让自己活在爱里。

  当心里充满爱的时候,一个人可以过得潇洒充实,两个人在一起也不会迷失自我。

  于丹曾经说过:“你是什么样的自我,就会相逢什么样的爱情!”是我们的性格决定了我们所过的生活,当然也包括爱情。

  同样的事情发生在不同性格的人身上,就会有不同的表现和结果。

  比如性格开朗、自信的姑娘失恋了,小龙虾啤酒外加大哭一场后,第二天仍然是那个“老娘天下最美”的女孩。

  而自卑、缺少安全感的姑娘失恋了,那就是天塌地陷、人生无望,还有可能想通过自杀让渣男记住自己,谁知对方已经佳人在怀,对你相忘于江湖了。

  近来,马伊琍新恋情曝光,得到全网的祝福。

  当年面对文章的出轨,她说“婚姻不易,且行且珍惜”,让人感叹她对婚姻做出的努力和包容,经年后当爱情不在了,她也可以选择放手,各自安好,这样不委屈自己的女人,过得自在又坦荡,怎能不让人喜爱。

  阿德勒说:“幸福的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

  在我们出生第五年后,个性就已经形成了,我们对于生命意义的勾勒和情感倾向都已经定型,那段时间如果在家庭里得到足够多的、合适的爱,人才能内外合一,成为一个能够自如地应对生活的成年人。

  如果没有得到足够多的爱,就有一个没有安全感的小孩,一直住在我们的身体里,和我们争夺身体的能量。

  每当我们想要勇敢尝试、努力爱的时候,ta就会拉住我们,告诉我们一切都是徒劳,我们不值得爱,不配拥有爱。

  因此我们不会爱、不敢爱、自卑、没有安全感,虽然身体已经长大,但心里的某个部分,却停留在拼尽全力争取爱的5岁阶段。

  让这个孩子长大的唯一方法,就是让已经成年的我们,来给ta足够合适的爱,告诉ta:你值得被爱。

  无条件地接纳自己,每个人都是独一无二的,优点能让你闪闪发光,缺点却也让你更加真实可爱,关注自己、觉察自己、倾听内心真实感受,做真实的自己。

  其次,我们要培养爱的能力。

  爱是一门可以修习的艺术。如果我们能很好地爱自己,相信也可以爱他人。

  人们对自己的生命、幸福、成长和自由的肯定来源于人们爱的能力,即来源于爱护、尊重、责任和了解。

  不了解一个人就不能尊重他,「爱的责任」若没有「了解」作为向导便是盲目的,「了解」若无「关心」为动力,便是一句空话。

  所以不管爱自己还是爱他人,以这四个词去践行,亲密关系中的问题都可以迎刃而解。

 

  03、如何找到那个可以托付一生的人?

  我们几乎不可能只谈一段感情就能找到那个相伴一生的人,所以我们要认真对待每段感情,细心观察、用心体会,哪怕最后没有结果。

  每一段感情都是我们对成长的历练,当我们遇见更好的自己,那个Mr.Right还会远吗?

  我想没有人不期待爱情,就像《往后余生》的歌词“往后的余生,我只要你。风雪是你,平淡是你,清贫也是你;荣华是你,心底温柔是你,目光所至也是你”瞬间击中心灵。

  以前我们讲随缘,可是“前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过”,如果我们还是随遇而安,那么可能前世脖子都扭断了还换不来今生的命中注定,所以爱情也需要一点主动和心机。

  第一步,扩大社交范围,认识的人多了才有可能从中找到适合自己的。

  尤其是那些生活圈子比较窄的姑娘,利用一切可以利用的资源,朋友、亲戚介绍,平台相亲交友活动,或者很多社交APP推送的户外活动也都是不错的扩展人脉圈的好方法。

  第二步,有了圈子之后,寻找目标对象。

  我们心里先要设定一个基本要求,比如年龄、外貌、年薪等,不能多,一般2-3个,通过沟通初步筛选出符合基本要求的人选。

  在进一步的沟通了解中,如果两个人能把日常无聊的对话聊出花来,那么就可以确定恋爱关系了。

  第三步,随着恋爱的推移,两人感情的深入发展,对方把我们介绍给他的朋友、家人。

  他的未来规划里有我们,他尊重、包容,陪我们成长,那就形成爱情了。

  恋爱容易,婚姻不易。

  很多人恋爱时甜甜蜜蜜,可一旦步入婚姻各种矛盾、问题都争先恐后地冒出来,此时我们会怀疑自己所处的这段关系到底对不对。

 

  婚姻是一场修行,从恋爱到结婚,不是修成正果、圆满结束,而应该是修行升级,真正的考验才刚刚开始。

  因为情感会萎缩,浪漫会消失,激情会消退。

  但只要我们懂得方法、用心经营,婚姻仍然可以如恋爱时般甜蜜。

  比如伴侣可以每天花一段时间分享自己的观点、想法、感受和经验,了解彼此的世界。

  可以意见不合又不必争执,不争辩谁对谁错,能接受彼此差异,互相鼓励、支持,这样的婚姻还会走散吗?

  爱情和婚姻是冒险也是机遇,我们各自成长、彼此成就,自己的幸福需要我们自己争取。




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