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什么样的婚姻最舒服?
什么婚姻最舒服

日期:2020-07-06 15:07:46   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:
  尊重比爱更重要:不要苛求对方去做他做不到的;

  很多不够成熟的人会认为,如果他爱我,他就应该满足我所有的要求。

  而事实就是:

  即便是跟你朝夕相处的家人,也会在很多方面无法顾及到你的感受,何况是一个才认识不久的异性?

  有人说,当我们进入到一段亲密关系里的时候,会变得越来越不像自己。而在情感专家看来,当我们进入到一段亲密关系里的时候,或许我们更接近真实的自己。

  那些一直以来被压抑的情感终将在另外一个人身上找到出口!有时候,你对对方的苛求,或许只是为了补偿你年幼时代未被实现的需求。

  而那些成熟的关系一定是建立在尊重的基础之上的。那么何为尊重呢?我们首先需要去学会给对方对你说“不”的权利。

 

  拥有自尊更容易赢得爱情:不要为了赢得爱情放弃自己的底线;

  无论男女,爱别人之前先别忘了爱自己。

  前两天有一位男学员找到情感专家说:

  “老师,其实我在这段关系里挺不快乐的。因为以前的我总是习惯性把女朋友的感受放在我自己的感受之上。最近我突然想明白了,我决定先找回自己的快乐,再决定要不要继续这样一段关系。”

  为什么有些人一进入到亲密关系里就忘记了自己?很重要的原因在于他们在没有进入到亲密关系的时候也是没有自我的。与其说那些人是为了追求爱情,不如说是为了需要另外一个人去填满“他们内在缺失的自我”。

  而这样下去最大的弊端就是:你即失去了爱情,也失去了自我。因为,爱必须自尊。

  有了自我,才会拥有自尊。拥有自尊意味着你开始试着把自己的感受放在第一位。


什么婚姻最舒服

 

  学会给予才能得到:爱是一种给予,而非一种索取;

  情感专家相信有人看到这个标题会觉得疑惑?

  “老师,你以前不是说过过于的付出其实是一种圣母情节吗?”

  对,情感专家不建议在爱情里盲目的付出。但是主动给予和圣母情节本质上是两码事。

  解释一下:

  主动给予意味着我愿意去为你付出,但是至于有没有回报其实这跟我无关,而跟你有关。

  而圣母情节,她看似是一种“无私”,但是本质上是最大的自私。因为她的出发点从一开始就是为了最后的回报。

  虽说人性本就是自私的,但是成熟的爱必然伴随着反人性的成分。从本能的角度来说,我们当然希望自己的付出可以得到回报,但是强大且成熟的内心就会明白:

  真正的爱,其实是因为对方身上某个点触发了你情感上的共鸣,你愿意主动去为之做一些事情,这反而证明你是足够强大的。

 

  自己去选择自己喜欢的:主动和倒贴是两码事;

  这年头特别流行一个词:舔狗。

  很多人之所以宁愿宅在家里发霉,也不愿意主动去外面的世界看看,去接触一些新的异性。很重要的原因在于:他们过于害怕被拒绝、害怕被骗、害怕受伤害。

  每每看到这种心态的时候,情感专家特别想反问:请问你们是富可敌国还是倾国倾城以至于全世界都想欺骗你?

  与其说他们是不渴望爱情,不如说他们期待的是一种理想的状态那就是:找一只中诚且至死不渝的舔狗,证明对方不离不弃是真爱。

  所以每次看到持这样心态的男女,情感专家都觉得他们有点可怜。。。即便对方一开始对你是有强烈兴趣的,但是终究会被你这样的心态给吓跑。

  毕竟没有谁可以执着到天天去贴一个对自己“无感”的人。

  所以爱情里究竟是谁先主动真的不重要,重要的是你是否有勇气去删选和追求自己想要的?

 

  长期关系一定是和对方的缺点和平共处:论妥协的重要性。

  前面讲到了尊重是亲密关系的第一要务。那么有了尊重之后,更重要的是接受。这是所有成熟的亲密关系里必备的一步。

  什么叫做接受?意味着你需要和对方的缺点以及你看不惯的地方和平共处。

  世界上不存在两片完全相同的树叶,何况两个来自不同家庭、生长环境的个人?即便一开始你们觉得彼此足够的匹配、吸引力足够的强,后期的相处磨合其实才是最重要的。

  而磨合中最关键的一步就是:

  你们需要去了解彼此的底线是什么,并且在相处的过程中是否可以接受对方最难堪的一面。

  如果可以,恭喜你!或许你遇见了可以长期交往的人。

  如果你暂时觉得很困难,也不需要勉强。这多半说明,这个人暂时不太适合你。

  反之,如果你的另一半永远拒绝为你去妥协,或许你应该好好思考下你对他是否足够重要。另外,妥协永远是相互的,而不是一方为另一方毫无原则的放弃。重点是两个人是否有足够的心胸去接纳对方身上自己原先不太能够接纳的点,这才是最关键的。




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