• 壹生有你情感咨询中心·咨询电话: 17898181987   微信:wongdung  QQ:277199521
  • 工作时间:09:30—18:00

当前位置:首页 > 情感挽回 > 婚恋课堂 > 幸福课堂 > 幸福课堂文章 > 正文

夫妻之间怎么样才能经营好婚姻关系?
夫妻关系如何经营

日期:2020-10-17 14:48:24   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:
  有这样一句话:女人一辈子都渴望在男人身上寻找安全感。

  因为婚姻对于大部分的女性而言,就像一个铁饭碗。

  在网络上看过最牛的一个婚姻回答就是:当你觉得婚姻不再是一件大事的时候,最适合去结婚。

  一旦你觉得这件事不是大事儿的时候,你的思想就会发生转变。

  你不会想着用婚姻去改变自己的命运,也不会奢望婚姻可以给你十足的安全感,更不会去幻想它是自己一辈子的依靠。

  无数的婚姻不幸的案例,都在证明这一点。

  有很多女生说:结婚了,就代表着我有了一个很强大的依靠,庇护所。

  以至于很多女性甘愿丢掉自我,只为了享受这个依靠。

  实际上,享受的同时,也是在消耗。

  因为站在我们对面的伴侣,也是一个人,会疲惫,有自主思想,随时都可能会改变。

  所以,在遭遇情感挫折之前,如果你不独立,那么这次教训就是在教你独立的重要性。

  婚姻从来都不是铁饭碗一样的存在。

  正是因为,婚姻在我们心里的分量过于重,我们的过度重视也更容易造成过度的索取,过度的付出。

  再厚实的肩膀都不如自身的强壮。

  不管你们结婚与否,你都应该具备养活自己的实力和底气,婚姻是修道场,但是绝对不是收容所。

  婚姻就像是一场合作。

  好的婚姻应该是两个人共同去努力,经营这个家庭,要如虎添翼,而不是一拖一。

  当你把自己的生存压力,覆盖在另一个人身上的时候,你如何去保证他一定能承受的住呢?

  有多少的婚姻生活,都是毁在这个地方上的。

  所以改变三个认知,可以更好的去合作。


夫妻关系如何经营

 

  ➊、不是100%的真爱,我不要!

  最近一位离婚一年又有了新恋情的女士跟情感导师说:

  老师,我现在有了新男友,我能感觉到他很爱我,但现在有件事让我有点不爽,但是我不知道怎么跟他沟通。

  我想让他有空的时候多陪陪我,比如,多陪我散步,我空闲的时候经常会去想他在做什么,如果这时我觉得他是空闲的,但他没有主动来跟我说话,我就会有点烦躁。

  等的时间长了,他再来时,我就会没有好脸色。

  我知道这样不好,但是又想不明白为什么。

  我需要他,觉得他爱我就应该对我好,但我这种想法好像又在推远他。

  这位女士的表面需求是想要他陪,解决方法看似很容易找到,对方陪她就是了。

  但为什么在男友来陪她的时候,她的不满没有被缓解,没有立马高兴起来,反而对男友甩脸色呢?

  男友明明来陪她了,来满足她的需求了不是吗?这个矛盾应该可以解决了不是吗?

  如果再细细揣摩,会发现这位女士的内心里,是这样想的:

  “他应该在空闲的时候就来联系我,结果他没来。”

  “我不知道他休息的这段时间做什么去了,他不想我对吗?”

  “他爱我,难到不应该每时每刻都想着我吗?”

  “他不想我,就是不爱我。”

  “他不爱我,那我也不能爱他。”

  “我既然不爱他,我为什么要给他好脸色。”

  ……

  所以,大家发现了吗?其实女人的需求,是想占据对方所有的空闲时间地陪她,想她,联系她。

  换句话说,她希望得到对方100%的爱。

  不是100%的爱,她就会不满、就会生气。

  可是,这次的生气,真的对吗?

  有人说:他爱我,他不就应该空闲时间都想着我吗?这种想法有错吗?

  错了,真的错了。

  爱你,不等于所有的空闲时间都给你。

  每个人的人生,并不只有爱情和婚姻,还有亲情、事业、友情、梦想、责任……等等很多很多事情。所有的事情,组成了一个鲜活的人生。

  而,爱情和婚姻,真的只是人生的一部分。

  当我们闲下来的时候,可能只是想休息一下,可能只是想放空一下自己,甚至可能会玩会儿游戏,看会儿小说,我们不可能将所有的精力都用在另一半上。

  而爱情的激情褪去,进入稳固的伴侣之爱以后,其实两个人又回到了各自的人生主线上,主要精力还是需要放在自己的人生大厦的构建上。

  激情降低的时候,还要求对方的100%关注,是不是强人所难了呢?

  有人说:可是老师,我就是想要这样的爱情,因为我每时每刻都在想着他,为什么他不可以。

  如果你的生活里都是在围绕着他,你不觉得可怕吗?

  一旦他背叛了你,或者对自己的硬伤有所隐藏,你的生活就坍塌了,这中间的风险,你是不是要思考一下呢?

  你把自己的人生压在另一个人身上,是否会是一件孤注一掷的事情呢?

  另外,他没有给你100%的爱,就是不爱你吗?

  他没有一下班就来找你,就是不爱你吗?

  他没有每晚下班找你聊天,就是不爱你吗?

  他没有及时在你孤单的时候出现,就是不爱你吗?

  他没有全部按照你的要求改造自己,就是不爱你吗?

  ……

  他没有给你100%的爱,你就生气,说,我不要吗?

  这就像,你想要100块人民币的爱,他给了你5块欧元,你嫌他给的少而且嫌他给的币种不对。

  于是你生气,你说他不爱你,你说只有100块人民币是真爱,不是真爱你宁可不要。最后,在你的爱的储蓄罐里,没有存下多少钱。

  可我们为什么不能正视激情就是会消失,爱情就是会平淡这回事呢?我们能不能也把注意力拉回到自己的人生主线上,不把爱情当作生活的全部呢?

  没人能一直像爱情初期的激情之爱那样对待你。如果你执着于100%的爱,那只有激情之爱能满足你,可惜,那只存在于你们在一起的初期。

  激情之爱是必然要消失的。

  当伴侣期来临,如果你还执着于激情之爱,那么你只会每天生活在欲求不满里,每天被自己的情绪所支配。

  伴侣之爱的初期,你们之间的感情,其实是零。你们需要一起来构建感情的大厦。

  而这个大厦上的一砖一瓦,就是通过彼此之间的付出来一步步积累起来的。

  如果,不是100%的爱,我们就不要,那么又何日才能建成身后的感情大厦呢?

  如果,一年两年下来,你们的感情大厦,依然只是茅草屋,你们经得起未来的大风大浪吗?

  很多女人做过这样的事噢,男友来晚了不行,买的东西不合心意不行,生日礼物太便宜不行…

  如果我们能够看到他的付出,把对方每一次的付出,都给自己的爱情储蓄罐里,投入一枚爱的钱币。

  投之以桃,报之以李,这样,我们感情的大厦,总有建成的一天,对吗?

  就像他没有给我们100块,即使只是给了30块,我们也高高兴兴接着,日积月累,也能积少成多,不是吗?

  这时有人又说了,我就是需要100块,这才是我想要的爱情啊!

  可惜,别把廉价的荷尔蒙当真爱。

  我们本来没有那100块也能生活得很好,他给了我们30块,就已经是让我们变得更好了,何不高高兴兴就此收下,而且说声谢谢呢?

  就像例子里的这位女士,她应该如何做呢?

  第一、想他的时候,可以明明白白地告诉他,“我想你了”。这并不会让他觉得她低位。相反,这会让对方感受到她的坦诚和大方。

  女神喜欢谁,就会大大方方地表达:hi,我喜欢你。你喜不喜欢我没关系。因为女神能说出喜欢你,也随时能说出:hi,我今天不喜欢你。

  而女屌丝呢?把需求藏在情绪里:我喜欢你,你喜不喜欢我?你怎么一点表示也没有!哼,生气,渣男!

  第二、当他来找她的时候,你能不能高高兴兴地接纳他的付出呢?然后一起去做一些开心的事情,而不是嫌弃他来得晚,不给好脸色。

 

  ➋、他爱我,他对我好都是“应该”的!

  在和咨询者交流谈到对自己好这件事的时候,发现很多女生出现这样的想法:

  我跟他结婚,他不就应该对我好吗?

  难道我不能要求他陪我,关心我吗?

  如果连关心都做不到,我结婚干嘛呢?

  读到这里的你,肯定在说,这样的说法没错呀,我也是这样想的呀。

  我可以独立,但我也需要爱呀,我不需要爱,我结婚干嘛呢?

  那么问你一个问题,大家结婚到底是为了得到什么?真的是另一个人的陪伴、关心和爱吗?

  如果仅仅是这些,我们在门第、颜值、个人条件等方面向下兼容,可以得到大把的人对我们好。

  我们为什么不愿意呢?

  我们为什么在选择伴侣的时候,要看他的内在条件和外在条件呢?

  “结婚就是为了找个知冷知热的人。”这句老话,真的是对的吗?

  我们自己难道不知冷知热吗?需要找个人来对自己知冷知热?我们又不是低能儿,为什么需要另外一个人照顾自己最基本的事情?

  很多人平时标榜着独立女性,可一旦进入的亲密关系,就开始把“独立”两个字扔到了天边。需要人陪,需要人爱,彷佛退行成了婴儿,一下子成了高需求宝宝。

  问问你自己,是什么让你在进入亲密关系以后,失去了自理能力?

  其实实质上而言,结婚是一场合作。

  结婚是为了得到更广阔的社会资源,可以更好地抚育后代,成长自我。

  可惜,太多人陷入了“对我好”这个奇怪的需求里。

  当然,这可以理解,在解放前,女性地位低,还是男人的附属品的时候,女人一生的幸福与否,极大地取决于她的丈夫是否对她好。

  但是现在时代不同了,女人并不需要男人对自己好,生活也能过得很好。

  但这个又臭又长的裹脚布,为什么还没有从很多女生的思想里拆下来呢?

  然而,就是因为太多的女生内心有结婚就是为了让他“对我好”的念头,导致她们觉得婚姻和爱情里,对方对自己好是应该的。

  好像如果这个人对自己不好,自己的婚姻和爱情就没有意义。

  婚姻中有两个有毒的词,其中一个,就是“应该”

  当我们心里含着应该两个字的时候,无形中提高了对对方的标准,他做什么都是应该的,而不是对我们的爱。

  可以说,我们觉得他应该做什么,等于,我们不会再对他的付出心怀感激,等于,他的付出不再是付出,而是必须。

  一旦我们不再把对方给我们的付出当作爱,而是当作“应该”,我们还能被爱滋养吗?

  不能了,不是吗?

  不但不能滋养我们,在对方稍微没有做到的时候,我们还会心生不满,我们觉得他做得不够好,不合格!

  但,在激情已不再的情况下,他又如何能够像过去一样关注我们呢?

  我们思想里关于男女朋友应该如何相处的固有认知,又怎么可能跟他一样呢?我们是如何对待他的,他能观察到多少呢?又能做到多少呢?

  总是抱着这样的想法的结果是什么?

  如果你总是抱着各种各样的“应该”,那么你的关系里就总是会充满不满和愤怒。

  因为你们是两个成长环境截然不同的人,你们对同一件事的认知时常会有冲突和矛盾。每当冲突出现,你就会觉得,对方没有满足你的需求,他没有做到该做的。

  你的内心因此常含着负能量,这就是很多人说的:我越来越没有了安全感,我越来越觉得他不爱我。

  可他真的不爱你吗?他只是用他的方式爱着你。而你的负能量,让他越来越不知道如何爱你。

  这时有人会说:可这不是我想要的爱呀?!

  麻烦你细细品一下这句话:“这不是我想要的爱。”是否含着索取呢?

  你在向他索取爱,而且是按照你的标准的爱。

  婚姻的实质是合作,合作关系的基础是双赢,会有索取吗?

  任何一个索取者,都不会在一个合作关系里长久地存在,总有一天,会被踢出局,对吗?

  可,你为什么会在一段关系里变成一个索取者呢?伴侣关系,本身是互相照耀和滋养的,一旦索取,就变成了对另一方的消耗。

  所以,如果你出现了这种想法,你需要问问自己,为什么一旦进入感情,像退行成了童年的孩子,什么都要求别人来满足你?

  你自己本可以满足自己的,不是吗?

  如果你自己是个独立而完整的个体,这时,他无论给你任何形式任何数量的爱,对你而言都是收益,都是滋养。

  但如果你退行成了孩子,想让他来满足你本身的缺陷,那么对他是索取,是消耗。当他没办法满足你时,你又会变得欲求不满,负能量爆棚。

  明明他已经尽自己所能,却还要被你说成不够爱。

  所以,不要用他来弥补自己内心的缺憾,好吗?

  如果这样想,会不会发现,很多事情,本没有我们想得那么糟。

  当我们把感情的起点放低,从零开始组建的时候,我们就不会拿着各种各样的“应该”去要求对方,这时,就不会有那么多的坏情绪围绕着你了。

  这时,我们就不会觉得他对我们好是应该的,而是可以在对方对我们付出爱的时候,心里毫无芥蒂地说出:“谢谢你,有你真好。”

 

  ➌、婚姻和爱情里,我的坏情绪,能一股脑发泄给他吗?

  虽然上面讲了那么多的道理,但不可否认,在感情里,我们还是会有坏情绪。

  这些坏情绪,很多时候来自于内部,来自于我们对矛盾和冲突的蔓延、上纲上线、素质归因、幻想和自我防御。

  那么有了坏情绪的时候,我们要不要一股脑发出来呢?

  有些女生就说了:

  既然都结婚了,我不跟他说负能量跟谁说呢?

  结婚了,如果我不能袒露我对他的真实感受,那还有什么意思?

  这些问题看起来当真是没错,因为伴侣之爱的关键词就是:真实性。

  我就是这样想的呀,我就是需要关心呀,我就是需要爱呀,我就是生气了呀,这就是真实的我呀,有什么错?

  看起来没错,可惜,我们普通人,对于亲密关系里的矛盾和冲突,并不能准确的描述,我们可能只是会模糊地感受到一些不舒服和不愉快,然后就开始从内心对这些不舒服的感觉进行错误地归因。

  比如,一位女生下班回家,擦地、收拾屋子、做饭,可是看到沙发上躺着玩手机的丈夫,一下子情绪就上来了:我上班那么累,回来还要打扫屋子,而他却在沙发上刷抖音,完全没有看到家里有多么脏,多么乱。啊,我这是找了个什么男人!懒死了!他一点都不心疼我,我看错他的了,他不爱我!

  瞧,一件小事,我们的内心的思维已经千回百转。

  明明只是自己累了,想让他帮忙做家务,最后却联想成了:他懒(素质归因),不爱我(上纲上线)。

  如果此时,这位女生直接发泄情绪,把拖把一扔大声说:你没看见家里那么乱吗?怎么还在沙发上刷手机!怎么那么没眼力!这些小事还要我说吗?饭不知道做!家不知道收拾……

  然后抱怨到最后,自己无限委屈:我怎么嫁了你这么个不知冷知热的人,呜呜呜……

  如果此时丈夫反击:我上班压力那么大,就在沙发上坐了5分钟,怎么,这都不行是吗?!我怎么对你不知冷知热了?!

  女:你怎么知冷知热了?!我生病了你连药都不去给我买!(瞧,开始翻旧账了)

  后面,就成了矛盾升级,大家已经忘记了为什么吵架了,忘记了仅仅一句:老公,你来拖地,我来做饭好不好。就能解决问题。

  最后的结局是什么呢?两个人的感情会不会越吵越淡呢?

  内心不正当的归因、蔓延、联想、上纲上线,很容易造成不正当的需求和行为:

  既然你不爱我,我也不爱你。你不关心我,我也不关心你——矛盾转移和上升。

  你就不能陪陪我吗?——需求变成了要求。

  你真是一个不知冷知热的人——攻击人品。

  这样的例子太多了,如果仔细寻找,会发现很多我们的坏情绪,都来自于我们的一些不良的思维习惯。

  如果我们任其发展,只会伤害感情。

  所以需要在情绪来时,让自己平静一下,理智下来以后思考,事实到底是什么?我的真正的需求到底是什么?我要如何跟对方去沟通?让他来帮忙满足我的需求?

  就像上面的例子,如果姐妹在情绪来临时,深呼吸一下,然后觉察一下,发现原来是丈夫闲着让自己有了不平衡感,她想让他跟自己一起做家务。

  那么这时,她用开门见山、不带攻击性、基于事实、请求的方法去沟通:

  “老公,家里有点脏,但饭还没做,你能帮我拖一下地或者做一下饭吗?”

  他会拒绝吗?其实是不会的。

  在共有关系中,人们会自动满足对方的需求,而不去思考回报。

  所以,下次情绪再来时,能不能深呼吸一下,思考一下自己的真实需求呢?

  一次做不到没关系,慢慢做到就可以。




免责声明       电话咨询       立即咨询       微信咨询       留言预约

一生有你情感咨询中心
[上一篇]:感情问题在线咨询:最好的感情是什么?
[下一篇]:最后一页
  • 挽回婚姻
    无论你是分居已久,已起诉离婚,...
  • 挽回爱情
    每一天,我们都在忙碌,不忘初心...
  • 小三分离
    壹生有你情感咨询中心中国婚姻家...
  • 婚恋课堂
    以心换心是爱,以命换命是情。如...
  • 婚恋心理
    壹生有你情感咨询中心是集婚姻、...
  • 情商培训
    每个人26,36,46岁的样子可能都...