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最好的爱情是什么样子的?
最好的爱情是什么样子

日期:2020-10-28 14:55:50   来源: 情感心理咨询导师    阅读:

  很多人都有自己爱情的标准。

  有人认为愿意为你花钱的人才是爱你的,这样的爱情才是好的。

  有人认为是愿意花时间陪你的人才是值得你爱的人。

  有人说,浪漫的爱情才是好的。

  有人说,互相信任,互相包容的爱情才是好的。

  爱情究竟是什么?当爱情来临的时候,想要不被欺骗和失望落空,就必须先务实的认清楚爱情的不同面向。


最好的爱情是什么样子

 

  情感导师的经验总结是:

  ➊、不要迷信一见钟情的爱情。

  虽然一见钟情的爱情有很多神话故事值得我们歌颂,也有很多活生生的例子,但是真实而美好、可以持久的爱情,大多都是慢慢培养出来的,这才经得起时间的考验。

  一见钟情其实是非常致命的,因为,你一旦对对方有了好感,喜欢他的外表、谈吐和展现出来的某些行为,可能就会倾向于忽视他其他应该要引起你注意的人格特质了。

  我们的大脑很奇怪,它会因为荷尔蒙的影响,而不断制造谎言和障碍,让你看不清楚对方的真面目。

  ➋、不要对爱情有不切实际的憧憬。

  爱情的确是一种两情相悦的欢愉感受,但是,长久相处下来,对方是不可能时时刻刻都对妳表达爱慕的。两个人的相处,也很可能会因为生活的琐事、个性上的不合拍、双方家庭、亲友的影响,而发生很多龃龉,让你感觉好像爱情不在了。

  这时候,如果我们不能冷静下来,用最正向、温柔的态度去维系这份感情,反而用“作”或是“责怪”的方式去谴责对方——这是绝对错误的讨爱方式——那么爱情的最后一丝火苗可能就真的在关系中熄灭了。

  ➌、好的爱情,需要双方都有最大的诚意去维护,不把“谁对谁错”放在比“和睦相处”更重要的位置。

  注意去看看两个人平常的争执,大多数都是在为“对错”争吵,而不是着眼于“如何解决这次的争端、让我们以后过得更好”。这需要我们有觉知,看到每次争吵背后的真相是什么,不做情绪化的受害者,愿意理性的去处理争端,并且避免类似的争吵再发生。

 

  爱情的保鲜剂是距离和时间,适当的尊重更是不可缺乏的润滑剂。

  不要什么事情都要两个人腻在一起,熟悉到一定程度的时候,也要在意对方的“意愿”,不要勉强对方去做他不想做的事,也不要阻止对方去做他非常想做的事。

  关键就在于,不要让妳爱人占据妳生命中喜悦感、存在感的太重比例。愈是口味清淡的爱情,愈是能够持久保鲜。

  爱情中的双方都必须要致力于自己的成长、改变,而不是固化自己的行为模式、思维方式,不肯从善如流的改变。

  很多人都在爱情里犯了同样一个严重的错误,就是刷太多重要性和存在感在对方身上。为对方做很多事情,但发现自己为他做的事,其实不单单是为了他自己本身,而是为了取悦他、甚至在他面前炫耀自己为他做了什么,目的是要他来迎合、赞美、仰慕,让自己自我感觉良好。

  爱情一开始的确是让人自我感觉良好,否则你根本不会开始这段感情。但是要维系住它,你必须接受时不时就会出现的自我感觉非常不良好。比方说,在亲密关系中真诚的认错道歉,反省自己的作为。

  即使一个付出很多的人,他也需要看看自己是否借由付出来换取对方的爱和认可。同时,当我们汲汲营营的付出、给予时,可能需要想想对方要的是不是这些?你每天费尽心思做饭期盼他回来吃,他更想要的可能是下班后和同事、朋友出去吃饭的自由。

  如果我们把自己要的东西强加在对方身上,并且要对方不做我们不想要的事,这些都是最终会扼杀爱情的元凶。

  持久的爱情,的确是现代社会人际关系中的奢侈品,最好的爱情模样,不是变成没有温度的亲情,也不是持久的你侬我侬、缱绻难舍,而是成为一段有趣味、又能够相互滋养、浓淡刚好的亲密关系。

  所以,抱着乐观的态度,维持对生命的热情,让自己的能量状态轻盈美好,是每个向往爱情的女人,首先要做到的——它可以让你赢得所爱,并且保持爱情的温度和鲜度!

  就像高晓松在谈到爱情时说的:

  最好的感情,是让我们成为更好的自己,这是最重要的。

  什么是更好的自己?就是纯良的自己,诚恳的自己,磊落的自己。

  我们在一起,各自成为了更好的自己,那才是一段最好的感情。




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