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什么样的男生合适自己谈恋爱?
什么样的男生合适自己

日期:2020-11-28 14:53:06   来源: 情商提升咨询导师    阅读:

  很多恋爱中的女生,时不时会考虑一个问题,男生跟自己是否合适。

  然而合适这种事情,很难具体量化到男生每一个举动,每一句话,每一项条件。于是会心里对男生定一些标准,以此来看是否合适。

  有些女生会算男生的优点,比如性格好、正直善良、上进心、有担当等等,用来定为标准。

  但是,换其他任何一个女生,你问她们,是性格好的男生适合她,还是性格不好的男生适合她?是善良的男生适合她,还是不善良的男生适合她?答案都很明显的。

  这就好比,什么工作适合你?钱多的工作。

  还有些女生,把“只要做自己就好,对方会包容甚至喜欢自己的缺点”用来定为标准。

  同样的,这跟谁会不合适啊?

  可以看出,男生的“利他性”只能说明他有多好,女生有多么普遍接受他。但用来看与你是否合适,这个标准就不够精准。毕竟,没有人会跟好处过不去,也没有人会专往坏处那跑。

  标准太粗糙的话,哪位领导经不起你一筐土鸡蛋的考验?

  更准确地说:

  真正的合适,是属于你和男生两个人之间的契合。不是以男生怎样为标准,而是以你们相处时的状态为标准。

  先来说怎样是不合适。

  经常有女生问,自己和男朋友在性格、穿搭、饮食偏好、兴趣爱好等很多方面不一样,是不是不合适。

  重点不在此,有各方面相似且合适的,也有相似但不合适的,重点是这段感情会不会经常搞你心态。

  感情相处中需要一个好的心态,要理解包容,要掌握良性沟通的技巧,这是应该修炼的。但是动不动就要你调动这些才能继续下去的感情,就是搞你心态。

  调动有三部分:

  ❶:在心态上稳住自己,做好情绪管理。

  ❷:在道理上告诉自己,发脾气只会让事情越来越糟。

  ❸:用上相处的技巧。

  这个调动说到底,是当感情出现问题的时候,一个比较好的处理方式。然而再好的处理方式,都不如少处理。

  就像一个好的产品,是平时用着都挺好,偶尔故障了也有良好的售后修理,而不是经常需要启动“良好的售后修理”。

  当然了,这里还有一个前提,就是你本身没问题,不是一个在感情里很作很无理取闹的人,也不会碰到问题就心态技巧拉垮,一顿乱操作。


什么样的男生合适自己

 

  你能做到,但要经常被迫用到,才是不合适。

  如果感情相处中你的心态和技巧不足,就应该修炼起来,否则会由于“自己把牌打烂”这种因素,增加了变量,导致无法判断男生是否真的合适;如果你心态和技巧都能做到,但需要你频繁地把心态技巧拉满才能继续,那么越频繁,这段感情的合适度就越低。

  再来说什么是合适。

  对于蹦迪的人,可能还会因为开卡蹭卡的问题撕来撕去,但是对于不喜欢蹦迪的人,你请他去他也不去。

  那些蹦迪的人,就算没有发明蹦迪这一项娱乐方式,也会找其他刺激一点的娱乐方式,让他们晚上静下心来做事,就需要内心抵挡很大的诱惑,不容易做到。

  而不喜欢蹦迪的人,不需要付出很多努力内心挣扎,他们本身就对这种娱乐方式不感兴趣,蹦迪的诱惑不是诱惑,晚上静下心做事很简单,这就是合适。

  做一件事情,努力之外,还有天赋。

  每一对情侣夫妻,经营出好的感情所付出的努力是不一样的,甚至有些人一辈子都没经营出好的感情。

  这其中的差异,就是合适程度不同。

  对于经营出好的感情这件事,你和男生相处的合适程度是天赋,过程中双方付出的努力越少,天赋越高,也就越合适。

 

  男生跟你合适,不是指一上来就完全契合,不需要努力,这种概率极低。而是经营感情的时候,努力的性价比很高。

  所以尽管合适无法量化到每一个举动,每一句话,但可以从碰到正反两面事情的性价比来衡量。

  正面事情:

  相处中,你和男生发生了一些正面的事情,开心的、温暖的、信任的、关心的等等,只要是好的,哪怕只是一些小情调的事,都能让你们的感情升温幅度很大,那么就比较合适了。反之,如果一件或多件很值得开心的事,你们的感情升温幅度也很小或不升温,那就不太合适了。

  反面事情:

  相处中发生的负面事情,包括闹矛盾吵架,你和男生只需要付出一些努力,或者较少的努力就能消除,中等精力解决大事情,小精力解决中等事情,都很合适。反之,如果一个小矛盾,你们也要付出很多努力,甚至小矛盾没完没了,变成大矛盾,合适程度就比较低。

  当然了,前提同上,你和男生心态技巧上没有一顿乱操作。

  最后延伸说一下长久的合适。

  从长远来看,你和男生都要成长,不然就跟不上对方了。但这里有一个问题,两个人都成长是不够的。

 

  人在每个阶段的需求不一样,如果理念不同,那么成长轨迹也不同。

  比如,大学谈恋爱的时候,你和男生都想多待一起,想见到对方就能马上见到,玩也是一起玩的,这时候双方都能做到,于是相处挺合适的。

  毕业后,你有想要的工作类型,有清晰的职业规划,希望男生也找份工作,两个人几年内存够多少钱等等。而男生毕业后,有了好主意,想一起创业,实现心中的蓝图。

  你成长了,男生也成长了,但如果你排斥男生的创业计划,男生排斥你的职业规划,接下来就会矛盾不断,变得不合适了。

  这里只是举个例子,实际上不光事业方面,在其他各方面都有自己的理念。

  在一起久了的人,会互相影响,是否合适在于两个人能否接受这些印记,把影响当成感情的一部分。共同成长不仅是你有成长,我也有成长,而是朝着共同理念努力过程中的成长。

  长久的合适,是在时间推移的过程中,你把你的理念放进来,男生把他的理念放进来,融合成共同的理念。未来,是根据这个共同的理念,来到的未来。

  如果只顾着自己的理念,排斥对方的理念,没有共同理念的意识,或者说始终无法融合成共同理念,属于你们两个人的未来就不存在了。那么你和男生只能合适一段时间,到了人生下一个阶段,突然觉得对方好像不太合适了。

 

  真正的合适,是属于你和男生两个人之间的契合,以相处时的状态为标准。在你心态和技巧都具备的前提下,需要被迫使用越频繁,就越不合适。男生跟你合适,是你们经营感情的时候,努力的性价比高。把各自的理念融合成共同理念,合适能更长久。




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