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男人如何维护长期恋爱关系?
如何维护长期恋爱关系

日期:2021-03-17 16:42:34   来源: 情感维护咨询导师    阅读:

  当你有什么惊世骇俗的想法的时候,一般是你看书不够多”。

  我们在努力保证感情质量的同时,经常会有这样那样的痛苦,比如他不配合自己、他的反馈好糟糕、他不值得我努力等等,好像世界上没人懂自己,自己承担了独一无二的痛苦

  但这一切感受都是根据自身判断而来的,但我们的判断未必准确。

  虽然你们可能相处了一段时间,感情中也有高光时刻,不过我们大多数收集、分析信息的方法非常原始且有重大漏洞,影响了我们对对方和未来的判断。

  比如常见的判断“男生分手很绝情”,只凭分手后一段时间的(近期)数据看确实如此,男生刚分手一般没什么反应。但如果根据男生分手后较长时间的状态取一个平均值,你会发现男生分手不仅不绝情,反而普遍恋旧

  婚恋领域的各个时期、阶段,都刻意借助统计学的帮助,至少可以帮助我们在思维上排雷。


如何维护长期恋爱关系

 

  ➊、辛普森悖论——伴侣不同阶段的表现没有可比性

  统计学存在一个“辛普森悖论”,当我们把具有较大差异的几组数据进行简单合并之后,往往会让各组别背后的内涵消失,得到一个不够真实、具体的结论(信息)。

  当我们恋爱/复合之后,我们的伴侣可能得到一个这样的结论“我付出越多,他对我越不上心,男人果然不能对Ta太好”。

  结果就是不愿意配合对方的磨合、协商、互动,过多的索取,让自己付出的比例小于男生付出的比例,那这样感情维护一般就进行不下去了。

  那时候男生一般会说:“我学了,我也努力了,但她不配合我、冷冰冰的。”

  这就是一个相处中的思维漏洞。

  我们摊开来看,恋爱的阶段一般分为:

  认识--熟悉--暧昧/追求--恋爱中--N

  女朋友得到这个结论的依据,一般是将熟悉、追求时间到恋爱中几个阶段男生的表现,简单合并在一起进行了对比。

  光对比她可能还不会生气,不会配合对方。

  但女生的特性一般是:在恋爱后/感到安全满意后,逐渐回应男生、逐渐为感情付出。一般得到的结果就是上面的吐槽(不能对男生太好)。

  “男生一般是目的思维导向”,恋爱是一个障碍,攻克这个难关之前会竭尽全力朝着目标奋斗,更不容易受到感性、舆论的力量干扰。

  但一旦得偿所愿之后,女朋友带来的情绪交流、关心并不是男生最想要的,所以分手后会逐渐冷淡,转为其他可能带来情绪价值的事情上面。

  似乎这个问题无解,但如果你知道辛普森悖论你就会发现:不能这样合并!

  每个阶段男生的目标都不同,精力分配不一样。

  熟悉阶段,他对你的期待、美化最高,这时候给了自己较多的社交精力。即使没有什么回应,也愿意努力付出。

  但恋爱之后,期待减少、看到了最真实的对方,目标是维持稳定,但男生对于稳定感情,留下来的传统观念是“恋爱之后要为未来做打算,多努力工作”。他当然会减少对女生的付出,把精力分配给其他事情。

  除了为彼此的未来努力外,还可能付出在低效伴侣带来的负面影响上,不想听对方的唠叨就打游戏(这对他而言也是一个耽误)。

  爱还在这个房子里(这段感情),但在其他的房间里(其他的侧重点)。

  因此之前的误解答案其实是这样的:

  女生付出越多,男生也相应付出越多,只是两个人付出的不在一块,让彼此看不到。

  参考建议:如果你是女生,内容基本上都在上面。如果你是男生,伴侣不理解你的付出,那你就需要这样调整你的努力。

  ➀:让她看到你的努力

  她可能也不反对维系感情,但她害怕付出之后没结果。我们可以多互动,互动的时候让她感受到情绪价值。

  ➁:调整话题的闭合程度

  我们情绪接受是有规律的,一般来说聊的越多越放得开,越愿意坦诚分享自己的内心世界,越能珍惜对方的主动。

  但即使是好几年的老朋友之间,也不是那么快能进入情绪的高峰期。基本是聊好几个回合/十几分钟,才会慢慢找回之前的感觉。

  因此我们要调控话题,让它处于这样的发展状态:封闭问题判断--半封闭问题填空--开放式问题简答

  我们和好朋友之间经常就是这样,先说自己的事(封闭话题),对方一般只有一个方向——积极回应,只能表示支持/赞同/安慰。然后某一方衍生出一个比较相关的话题,半开放式的交流;在之后才是用比较开放的话题,让重点越飘越远。

  这个发展过程的难点,就是对方不一定愿意陪你聊天。

  好在你们现在是“维系感情”,你们还在一起,只要你的话题不太敏感、不太无聊,慢慢引导其实女生还是挺需要被带领的感觉。

  比如:

  我今天...你也觉得XX是...吗

  换做是你,你会......

  让我想起来...感觉你也很...

  省略号具体写什么内容,基本上就可以验证是否会恋爱,对伴侣是否了解、对伴侣是否持续关心。

  但也不要指望女生能多主动,维系感情时候女生能配合就很不错了。女生一般在意的是,两人相处时候你的态度,而非你具体做什么。

  

  你的重点和之前一样——让她感觉你的注意和精力都放在了她身上,她是特殊的,我们可以让她多说话。

  感情经历丰富的男生可能知道,如果一个女生对你有意思,觉得在你这感觉很舒服。

 

  ➋、多重比较谬误——恋爱是诸多“随机事件”的整合

  统计学另一个著名理论认为:如果一组数据,有很多无法预知变化的变量存在,结果一般容易出错。

  这在逻辑上也存在问题“用未知的东西,无法证明未知的东西”,但感情中“可以”。

  这其实是因为,某一项因素其实状态变成了“已知的”(不纠结是不是真实的答案)。

  这和大多数女生的特性有关,比如特别喜欢废物测试。

  比如很经典的问题“你为什么喜欢我?”,女生问这个问题一般是想听你说明“你有多爱她,她有什么优点(特殊性),你会怎么做......”

  答不出来一般,女生就会消极应对,减少对我们的付出、配合、信任、期待

  虽然她无法真正知道“你是否喜欢她”,但她已经验证出来“你没有做出爱的表现”,所以答案就是“你不爱她”,即使愿意和你继续交往,一般也容易看不到未来。

  之前有很多人以一些很小、细碎的问题来求助我,比如“周六有空,但女朋友不愿意和我出来玩”。

  他们其实并不是不能解决问题,而是没有解决的意愿,根源你在于她觉得“看不到未来”。

  这也是一个维系感情中常见、但致命的误解。

  你其实很好,她也不是不能爱你,只是看到的东西错了,得到的结论误导了你们。

  很多挽回成功的朋友,他们事后回想之前的事,经常感慨“当时我们不理解彼此,其实他很爱我,现在我们可以遇到类似的问题会特别注意......”。

  不是他们运气好,只是他们努力了,感情就是一个充满了变量的集合。

  包括:态度、心情、硬价值、软价值、计划、最近发生的事等等。

  任何一个变量都可能得出“他不爱我”这个结论,站在男生的角度说就是任何一点没做好都能让对方觉得我们在做无用功(磨合、维系)。

  你态度不积极,对感情不重视;

  你经常发脾气,是不在意我;

  你不上进,是对我们的未来没兴趣;

  你不知道怎么哄我,我坚持不下去了;

  你看看别人职业规划的好好的,买车买房;

  我最近XX不顺,你都不能安慰好我

  无论什么沟通技巧、分析技巧、营造相处氛围中,尽量控制每一个变量,让它向好的地方发展,但不一定能最终带来一个完美的结果。

  参考建议:

  我们可以增强她对你的信任。

  ➀:不做容易让对方误解的事

  如果你做了她无法理解的事,哪怕你是好意,做的也是好事,她也不会想因此而感谢你,比如“多喝热水”。

  至少部分女生会认为男生在“掩盖自己不懂女朋友”“掩盖自己不懂爱”“自以为是”“不够优秀”。

  我们遇到自己受到伤害的时候,身体内的“天命恋爱系统”会下意识排斥他,因为“真正合适的人,是不会有这些麻烦问题的,我要离开他”。

  接着就是无尽的质疑、轻视、被动,女生本能的“敏锐”特性会加剧这种怀疑(无论有没有道理)。

  好在已经有无数人帮男生想出来相处中的禁忌,其中比较重要的就是“不忠诚”。女生看重经济实力,但也看重安全感。

  我们可以让渡一部分“私人空间”。

  男生嘛,对于空间的需求一般比较大,有时候不想和伴侣聊天,不是有多重要的事做,只是想一个人静静,玩玩游戏听听歌打打球。

  但这些本来很正常的行为,容易加重对方的怀疑。

  我们要“自证清白”,给伴侣外在的安全感。

  她越喜欢我们,我们越有必要这样做。毕竟男生爱一个女生可能没有什么表现,但如果女生爱一个男生,一般会比较主动、殷勤,想要待在一起。

  你可以和她连麦,或者有意无意说今天发生什么事了(尽量避免揭自己短,或者无法带来共鸣的事)。

  或者给予短暂的承诺,比如“周末想陪你......”(前提是你们相处状态还不错),“今天买了XXX,以后想我们要是一起出去、一起...我们可以...”。

  越是懂恋爱的人,越是能通过微小、没有明确目的事,让对方增加信任。

  你也可以留意身边相处起来舒适度很高的人是怎么对你的,恋爱是一个不断学习的过程。

  ➁:尽量保持价值匹配

  有的人后悔之前没有多花时间陪伴前任,其实没有必要,因为即使24小时陪伴,如果问题没有解决,一样会分手。

  诺贝尔奖得主屠呦呦说过:“不要去追一匹马,用追马的时间种草”。

  追逐的过程也是“多重比较谬误”的过程,伴随你的多半不是成功而是疑惑、焦虑、不自信等等。

  我们可以限制“自己对于平静的渴求”,第一步部分朋友可能已经做到了“认可恋爱是一个不断学习的过程”。

  我们希望和伴侣维系感情的目的,除了让感情稳定让自己和伴侣双赢之外,还有一个需求就是“想安稳,想不用努力,回到之前单身的生活模式”。

  这也是很多男性结婚后变成“大爷”的驱动力之一。

  我们的付出已经有所成效,经常关注我的朋友已经知道了太多恋爱的规则,已经比大多数同性更有竞争力。可能暂时没有效果,但至少可以避免踩雷。不少求助我的朋友跟我说问题的时候,说自己看了老师的文章,知道不应该骚扰他、于是几个星期都没有跟他联系。

  其他信息不透露了,但他至少得到了反馈“我克制自己,感情没有恶化”,就是一个奖励回路。

  价值的提升,就是从一点点的注意、落实、被奖励、继续学习、注意.....的过程。

  至于如何进一步接受留到以后再说。

  虽然本文大多数是写给男生的,但女生也可以借鉴一部分内容。




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