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婚内发生婚外情该不该离婚?
婚外情该不该离婚

日期:2020-03-30 15:19:07   来源: 分离小三咨询导师    阅读:

  我和先生是少年夫妻,在一起之前都几乎没有恋爱经历,性方面也都是彼此的第一个。个性上我是开朗外向,他是冷静内敛,因为同学的缘故我们有重合的朋友和同学圈子。

  家境上我家要好很多,共同生活在一线城市和我父母在一起住,养育了两个女儿。房子车子等都是我们自己加我父母的积蓄共同努力赚的。婆家没有经济上帮衬甚至还会偶尔向我们借钱,但公婆是很好的人三观也很正,除了穷和文化低一些,然后身体不是很好无法帮忙带女儿其他没有问题。

  我先生是很努力会赚钱的人,年薪上他是七位数,我是大六位数。我们的感情基础非常扎实,也都是家庭观念很强的人,年少时几乎没有矛盾,有了孩子之后的矛盾也主要集中在关于孩子养育的意见不一致,或者跟老人相关的柴米油盐,都不是撼动根本的矛盾。

  夫妻生活上,一直都没有太多乐趣,一周两周一次,他属于软硬件都一般的,也不爱探索,非常保守,也有点自卑,我有时候会想一辈子就睡这样一个男人了吗,也为自己感到惋惜。但这也不是矛盾的核心。

 

  一定要说从根本上的不合:

  第一,我是精力很旺盛兴趣很广泛的人,朋友很多,天上地下什么都懂一点但都不精,在新朋友老朋友中很容易成为核心关注点的这种人,他比较内向不喜欢出风头,也不喜欢我在朋友圈晒他。

  第二,他因为童年的缘故一直比较自卑,也很敏感,我是很粗心的人不是很照顾他的情绪。同时花钱上面我比较挥霍,他很节俭,但我自己也赚得不少吧,并没有啃他,只是价值观不大一样。

  第三,在感情上本来他就是很不善于的人,或者说是不善于表达,我是很羡慕别的女人有礼物有花有惊喜,工作多年,给我买过一次2万元的首饰,当时我责怪他买贵了如果找代购会更划算,也不知道是因为送礼物被打击了,或者是本身就比较冷淡内敛,然后再也没有买过任何礼物,这个礼物我也没有多喜欢,我也是很直白的人,不太喜欢不太戴。曾经有一次吵架他也说过这个事情,说我不重视不珍惜他。

  总之,感情上,他一个外地人,生活在弱肉强食的一线城市,与岳父母生活在一起,工作压力大,有很多自卑和压抑,没什么朋友,唯一紧紧连接的妻子,如果远去,是毁灭性的。

  矛盾的核心是大约3年前我工作重心的调整——生活上之前我大量时间精力花在孩子上,近几年调整更多的时间精力到了工作上,他对我有很多不满。逐渐我们共同话题变得很少,工作上的喜怒哀乐也不跟他分享了,孩子上的各司其职也没什么可说的,因为我家里花的时间少他跟我父母独处不愉快也会变多因为没有我这个润滑剂。

  也差不多这个时候他出现了。


婚外情该不该离婚

 

  婚外的他,同事,年少,未婚有女友。他长得很好看,五官和身材都很好,26岁,属于身上的味道,脸上的微表情,睫毛、鼻梁、唇线、手指都很吸引我的。说到这种话题的时候我仿佛一个傻瓜而不是一个三十多岁的中年高管。是第二个男人,年轻,硬件好,有探索精神,彼此有乐趣。家境和三观跟我比较一致,吃东西的爱好和评价同事的判断很契合。

  他也是内向个性,话不多但是内心充沛敏感,跟女朋友在一起两年,交流不多,细碎的心情基本都是跟我在沟通,原因应该是他和女朋友都是被动型个性的,所以比较谨慎分享自己的感受,比如小心眼、恶趣味之类他不跟她说,怕被她看不起。在她面前总是要维持一个高大上的形象。

  我也觉得这种关系很奇怪,彼此家里是做什么的,哪里人,具体是哪个公司工作的,收入多少之类,从来没有沟通过。但是内心世界的不亲近并不影响他们约会、买礼物、上床等等。

  我爱他,有独占的愿望,看过他的手机,亲密的话语,让我崩溃,他哭着挽回。我走不掉。想到他们相处就会心如刀割,经常会旁敲侧击问他。看壹生有你情感专家的文章知道这是很可怕的,两个人快乐,互相滋养就够了,不要想的太多,野心太大。男人的爱是一块大饼,分多分少,不要太计较。

  但我就是计较,我不爱丈夫,不交公粮,我的整块饼是他的,我也想要他整块饼,我知道我不应该要,家里催着结婚,我也没有资格。但是事实上,我就是嫉妒,想独占。无数次说分手,都是我主动提,有时候我自己回去,有时候他喊我就回去了。

 

  在这个撕扯的过程中,他越来越在乎我,对我越来越好,比如买礼物,比如更用心揣摩我的心情,比如克制自己的坏脾气等等。但是,我每一次回去找他,理由都是,他喜欢我,我也喜欢他,虽然我爱的多,他喜欢的少,但是重新在一起这件事情可以让两个人都快乐。

  但是抱着这个理由复合没多久,我又开始贪心,查问他有没有约会,故意说反话让他去睡女朋友,幻想到他们相处的样子就难过得心疼。

  我不知道别的女人是怎么做到对方有喜欢的人,和她相处,仍然能在相处的时候保持愉快。真的好难!

  他跟我互相是精神寄托,他脾气也不好,不懂事,有很多冲突,但是可能像我这样精力充沛感情充沛的怕的不是矛盾冲突而是跟丈夫这种一潭死水?没想过跟他结婚,年龄差距太大,我有孩子他家里也无法接受的。同时他脾气不好,做爱人就很累,做夫妻会一辈子被拖死。

  他很久之前曾说过娶我做我孩子的爸爸,被否定过两次就不再说了,我也并没有当真,估计也就是一时兴起说说的。

  跟丈夫无性冷战很久,最近明确要离婚,他隐约知道有另一个人,但是也没有查到什么。我的理解是互相不爱了,但是不想跟别人结婚,共同孝顺父母,养育孩子,只是情感上互相不是依靠了,情感和肉体都互相没有约束,这样很好。

  但是他不同意,他认为这样没有廉耻。婚内他就会很折磨,无止尽怀疑和猜测,所以生活是公平的,我嫉妒婚外的他和女朋友的缠绵,这种痛彻心扉,是因为我给自己的丈夫带来了这样的痛苦。所以他要离婚。

  对我而言,离婚对孩子和老人都是打击,婚外的他,我不知道自己还能喜欢他多久,我也不知道他还能喜欢我多久,虽然两年来都是我闹着分开,分分合合但是我感觉他说走就走了。

  我觉得我只能喜欢一个人,他在我喜欢不了我丈夫甚至无法假装喜欢他。所以我跟他提出分手尝试挽回丈夫,可是两个人因为工作经常见面,彼此又是喜欢的,真的好难好痛。

  对他,他认为是我的无能,很多人婚姻和另一份感情都经营的很好。他自己也是女朋友这里维持的不错的。反复要求我挽回,一方面是关心我,一方面也不希望自己和我背负导致离婚的枷锁。他认为理想状态是我婚姻维持的很好,和他也很好。

  以上是凌乱的描述,我如果离婚,可以保护他,不会让丈夫追查到他,伤害他,可以在丈夫尚有感情关系尚不是很坏的情况下分手,对孩子,对财产分割都不错,但成本是婚姻破裂。

  我如果不离婚,婚姻维持,如果和他结束了可以全心全意经营,即便感情无法变得破镜重圆起码不会恶化,他也不会抓到什么把柄,可是如果不离婚,跟他关系又没有结束,就会有很大的风险,同时我也很难做到去维持挽救和丈夫的关系。

  三个选择:离婚,疼。不离婚不分手,疼。不离婚分手,疼。都好疼!

 

  壹生有你情感专家分析:

  简短说几句:

  第一,你和老公的经济收入都不错,你老公百万级别,你也大几十万,超过了很多家庭收入了,经济收入很高,给自己选择就更多一些,所以你的纠结和痛苦应该减少一些,钱可以解决80%的问题,剩下的20%问题,交给时间 ,大致上也就不会那么痛苦和难受。

  第二,婚外的男人不爱你,你只是经历的男人少,被睡服了。 你以前来过信,我回复也说了,就算你离婚,也不要为了这个婚外的男人,这个男人典型的年少却已经知道怎么讨女人喜欢,他不会爱任何一个女人的,你和他只是性关系,如果你投入了感情,还想着和他一起,你最后会很惨。

  第三,关于你老公的问题,并不是说真的死结,很多时候女人太困于感情问题了,而不是把自己的格局放更大,婚外的关系,并不是说就是你婚姻的救命稻草,格局更大,就知道,这个男人是小,某天你可能遇到格局更大,更适合你的男人。 当然你的婚姻目前来说,也没有非要结束的地步。

  第四,婚外的男人,才是炸弹。你不要害怕说,你老公追查他什么的,你还不如多担心你自己,这男人才不会害怕呢,他是人精,虽然年龄比你小,但比你精明多了。我作为男人一眼就看穿了他那点小心思,你作为女人被性啊,情爱啊,蒙蔽住了,他完全不值得你这样。




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