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中国家庭最大缺陷是关系越好越不避嫌!

2020-01-09 16:14:38   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  在传统的家庭观念中,一直都有一条:家和万事兴。

  在许多人看来,和睦的家庭关系是一个家族走向兴旺的重要条件,也是家庭经营的重要目标。

  家和万事兴,没有什么比兄弟亲戚关系和睦更重要的事了。如果一个家族能够做到儿女听话、兄弟亲近、亲戚友好,那绝对是十里八乡内让人称道的好家庭。

  然而,关系和睦固然是一件好事,但太过亲密的关系,带来的未必是家和事兴,反而可能是家庭矛盾。

  为什么这么说?

  因为越是关系亲密的家庭,成员们往往越不懂得避嫌。

  不会避嫌,正是中国式家庭最大的缺点。


家庭关系缺陷
 

  在一个不懂得避嫌的家庭里,家庭成员之间往往会有过度的经济往来。

  而这些经济往来,恰恰是家庭矛盾的源头。

  咨询者大卫和壹生有你情感专家说,因为钱的原因,他和弟弟闹掰了。大卫和弟弟从小一起长大,玩得很好。可出来工作后,俩人的关系渐渐发生了变化。大卫靠做生意发了一笔小财,弟弟一看他赚了钱,就经常找他借钱,从两三个月一借到每月一借再到半月一借,频率越来越高,而且从来没还过。

  出于哥哥对弟弟的照顾,大卫基本不会拒绝弟弟,但次数多了,心里还是有些不舒服。

  有一次,弟弟又来找他要钱,他问了几句怎么老是借钱,结果弟弟就炸毛了:不借就不借,问那么多干嘛!

  大卫对他说:“我的钱也不是大风刮来的,你借我钱我没意见,但你也不该老是借钱。”

  弟弟听了后,反而说:“都是一家人,还分你的我的,用几个钱怎么你了?”

  大卫听着弟弟毫无愧疚感的话,火气一上来,就和他大吵了一架,最后闹得谁也不理谁了。

  类似于大卫这样子因为过度的经济往来而和亲人闹僵的事情并不在少数。因为在不少中国家庭里,都有着一种观念:我和你关系好,那我就不需要避嫌,我可以随意用你的东西,花你的钱。

  正是这种观念,导致了许多家庭矛盾的发生。

  俗话说:谈钱伤感情。适当的物质交流能够增进人情往来,但过度了就会有反效果,即使你们是亲人。事实上,两个人亲密无间,并不代表钱财可以共享。

  学会避嫌,减少与亲人之间的经济往来,才是维护家庭关系的正确方式。毕竟,钱财上的往来最容易滋生嫌隙。

  所以,除了救急之外,亲人间的经济往来不宜过多。

 

  很多时候,一个家庭不和睦,也源于婆婆的不避嫌。

  情感专家曾经见过一个家庭,夫妻俩和公公婆婆住在一起。一开始,两代人的关系还算和睦,可是因为观念和生活习惯上的不同,时不时会发生一些摩擦。每当有摩擦时,婆婆都会要求儿媳听她的,如果没有,她就会甩脸色碎碎念,念到儿媳受不了为止。

  渐渐地,婆婆对儿子儿媳的干涉越来越多,也导致了婆媳之间的冲突越来越多,最后差点闹到离婚。

  为什么现在越来越多的夫妻不愿意和老一辈住一起呢?一是因为需要隐私空间,二是为了避嫌。

  试想一下,你想买点花草装饰房子的时候,婆婆站出来说你浪费钱;你和丈夫习惯每周请一次钟点工打扫卫生,省出时间精力来做其他事,婆婆却说你们不爱干净;当你们苦口婆心的教育小孩不要吵闹时,婆婆拎起鸡毛掸子去恐吓小孩……

  家庭里,如果婆婆不懂得避嫌,总喜欢在儿子和儿媳的事情上指手画脚,得到的往往不是臣服,而是冲突。也许儿媳会摄于长幼尊卑敢怒不敢言,但没有人会喜欢天天被干涉。若婆婆总是如此,婆媳关系和夫妻关系迟早会出现裂缝。

  周国平说:“两人之间的一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

  人和人的交往中,都需要避嫌,避开不能触碰的界限。如果你越过了这条线,无论是亲人还是婆媳,都会惹麻烦。

  夫妻小俩口的日子怎么过该由他们自己决定,无论是谁都不该随意干涉。

  而且,最好的婆媳关系,不是俯首称臣的上下级关系,而是互相尊重的朋友关系。

 

  有时候,对于孩子而言,父母才是家里最该避嫌的人。

  在不少父母心中,自己不仅是孩子的长辈,也是孩子最亲近的人,所以就理所当然的认为:我有资格干预孩子的事情,而且我是为了他好。

  最典型的就是之前引发热议的朱雨辰母子了。

  朱雨辰已经40岁了,但朱妈妈仍然把他当成十几岁的小孩,陪在她身边照顾他的饮食起居。冰箱里永远放满处理好的食材,每天早上4点起床熬汤,怕儿子受伤不准他接打戏,蹲守儿子贴吧为他投票,每天扒着儿子的博客抄,干预儿子的每一段感情……

  这些,都是朱妈妈心甘情愿的付出。她要给儿子一个“温暖的厨房”和“贤妻良母的儿媳”,在她心里,儿子的幸福是最重要的,同时这些也都是由她负责的。

  然而她却从来没有想过儿子的感受。朱雨辰多次痛苦地向她表示“你这样子会把我搞死的”,也没能改变这种情况。

  父母固然爱孩子,但如果这份爱过度了,就会带来压力和窒息感。过度的爱,会让孩子误会:爸妈就爱管着我,爸妈不信任我,爸妈刚愎自用,就不是肯理解我……

  朱妈妈和朱雨辰的关系,就是这样子。

  人到了一定的年纪,就会想过自己的生活,孩子到了一定年龄,也会想要自由。当孩子长大了,有自己的想法了,父母就该学会避嫌了。这样才能避免孩子误会你喜欢控制他,也避免了过于沉重的爱。

  父母的避嫌其实是一种放手,孩子的路就让孩子自己走吧。

 

  中国的社交关系和人情往来中,一直都讲究两个字:避嫌。

  亲密的关系能带来人缘和诸多好处,但过分亲密的关系,通常会过犹不及,使人反受其害。而避嫌其实就是避险,避免了过分亲密,也就避开了人情往来的诸多风险,这才是维护家庭关系的关键。

  壹生有你情感专家说:“我的真理,以你不接受为边界,在公域,我们因互相妥协而保全社会;在私域,我们因互不干涉而保全自己。”

  人的交往,尤其是亲人之间的交往,往往会因为亲密而干涉,因干涉而越界,因越界而受伤害。

  越是亲密的关系,就越需要有界限感,要保持距离,懂得避嫌,才能保全双方,避免受伤。

  曾看过一句话,人类一切痛苦的根源,都源于缺乏界限感。权力边界、规则边界、关系边界,都是如此。

  所以,在家庭中,请管好自己的事,不干涉别人的事,顺应老天的事。





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