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感情中的认知不同造成沟通问题应该如何解决?

2020-03-02 15:25:46   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  在情感的交流中,两个人的恋爱阶段,难以避免的吵吵闹闹,这是很正常的现象。

  但是,如果不能用科学的态度和正确的方法去认知感情,那么在感情中往往都会使彼此受伤。

  这篇文章旨在为了丰富人们的感情知识,壹生有你情感专家用客观科学的角度看待和解决恋爱中的吵架与不和。



如何解决感情沟通问题


 

  一、行动者/观察者效应

  假如你是女生,你和你的另一半吵架,觉得对方让自己很生气。

  比如当他为你做饭时,你感觉他做的不好吃,就会发生争吵,批判他说,你看看你自己做的饭,真难吃!

  但是,当自己为他做饭时,男朋友感觉到不好吃,你就会觉得,不是自己手艺不好,是他的品味不好或者感觉厨具或者配料不行!

  这就是典型的行动者/观察者效应.

  我们把自己行为的动力归因于情境(外部),而将他人行为的动力归因于性格(内在)的倾向。因此,当我们看到他人跌倒时,倾向于将其原因归于他或她的笨拙。但是,如果我们自己跌倒,我们很可能把事情归因于情境,比如人行道上有冰。这一归因的“倾斜”称为行动者一观察者效应。

  当我们是行动者的时候,我们知道所有影响着最终决定的因素,这些因素包括我们所处的环境。然而当我们是观察者的时候,我们就会只专注于他者本人,也不会注意会影响他者的环境因素。因此,我们会把责任推到他人的性格特质上。

  进一步来说,如果行动者是我们内群的一员,那么我们也会倾向于进行情境归因;而如果行动者是外群成员,那么我们就很可能进行特质归因。

  可能你还是不太理解

  这么给你说把:就是个体对自己行为进行解释,与对观察到的伴侣行为类似解释完全两样!

  往往是双方意识不到自己的偏差,找对方的原因,所以会吵闹,产生分歧。

  那怎么解决呢?

  解决办法:

  1. 认识到这是自我的约束条件不同

  只有当自己知道这是一个心理学效应:观察者/行动者效应 的时候,你才会意识这是很有科学价值的,不是所谓的无理取闹。

  所以,先学会认知这种心理学效应,然后分享给彼此共同学习,共同进步!

  2. 用理性的态度看分歧

  吵架往往因为不理性,用感性的思考去吵,然后互相攻击彼此的逻辑漏洞,导致双方的感情出现缺口,无法补救。

  发生吵架的时候,先不着急,彼此冷静一下,有理性的左脑分析,这件事情大家都想要的结果是什么,然后去朝那个方向努力!

  3. 换位思考,体谅对方

  指责别人的时候,多想想别人指责自己的时候。是不是也很愤怒,也很苦恼呢?

  这就是共情能力,如果都能多点理解,那么大多数的吵架都可以缓解。

 

 

  二、自利偏差效应

  自利性偏差,对自己的成功往往做个人归因,对失败做情境归因;而对别人的成功倾向于做情境归因,对失败做个人归因。

  就是说,欣然把成功归功于自己,而极力摆脱自己在失败中的责任。

  比如:双重标准

  “看这件事都赖你,要不是你......”

  其实,都有责任,这种偏差很常见。

 

 

  三、信息不对称

  信息不对称:在彼此的脑海和记忆当中,事情或者感情的记忆程度不一致。

  比如:

  自己脑海里想做很多对对方好的事情,但只是因为别的原因忘记了,但心里认为自己已经做得很爱对方了,而对方只会观察你的行为并没有做到这些事,并没有感觉到你的爱。

  造成了双方感情的不对称,致使沟通出现问题,产生吵架。

  解决办法就是彼此多多交流,多多沟通。

 

 

  四、改变归因模式

  改善模式:有意识的去努力了解对方的观点,即使是你最亲密的关系也很少能真正理解所需要的。

如何解决感情沟通问题

  当善意被看成偶然,伤害被看成蓄意,亲密关系就很难满足。

  所以,要抱着积极的心态去恋爱,处理感情问题。

 

 

  五、宿命信念

  表现:

  1. 认为争吵具有破坏性

  2. 真正相爱的人直觉可以懂自己

  3. 关系无法改善,伴侣不会发生改变

  4. 男人和女人不一样,难以改变

  5. 无需努力就能维护好,美好的姻缘上天注定

  认为一切都是命!

  其实,没有什么上天的安排。自己的情感要自己去掌控,而不是把命运交给别人!

  这些都是沟通中容易发生的错误和解决办法。





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