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如何处理婆媳关系问题?
如何处理婆媳问题

日期:2020-05-26 15:22:57   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

  有一位年纪略长的女性给壹生有你情感专家留言,她说当初年轻的时候,她生了一个女儿,后来因为某些原因,无法再次生育,结果婆婆怂恿儿子离婚,重新找个女人生儿子。

  婆婆怂恿儿子离婚的事情,看起来像是上个世纪的事。可是,现在还真真切切发生在我们身边。

  为什么婆媳关系这么难?老公是自己选的,而婆婆却不是,婆婆是买一赠一的。

  媳妇和丈夫是有感情的,哪怕有矛盾,要修复也容易,可是婆婆跟媳妇没感情啊。很多媳妇并不喜欢婆婆,只是碍于面子,勉强做样子。而一旦婆媳在一起相处,抬头不见低头见,。难免出现问题。

  有的丈夫说,媳妇不爱婆婆,就是不尊重我妈,是媳妇的问题。

  可是事实上,婆婆和媳妇之间,原本又没有感情,更没有亲情,这爱从何说起。

  “不爱婆婆,是媳妇的问题”这话背后就已经隐藏着婆媳矛盾了。

  有的媳妇说,不能把婆婆当妈。这话有些道理,因为在亲妈那里是有感情的,哪怕说错话做错事,都没关系,亲妈会原谅你;可是婆婆没有感情基础,婆婆不原谅媳妇也是正常思维。


如何处理婆媳问题

 

  那么,该怎么维持真正的婆媳关系呢?

  既然没有感情基础,只能用尊重和规则来维系。即使并不喜欢对方,也要保持表面的尊重,为了保全这个家维持和谐状态。

  可是,道理大家都懂,真要做到,又很难。那么情感专家从心理层面来分析一下,婆媳问题。

  到底谁做主?

  媳妇的想法:

  媳妇在和丈夫组建家庭之后,对媳妇来说,自己是这个家的女主人。

  比如在育儿问题上,媳妇总是会指指点点婆婆的育儿方式;在家务方面,媳妇会提出自己的意见;丈夫该听谁的话,媳妇当然希望丈夫向着自己……

  而这些琐事,都是婆媳之间引起争议的论题。

  婆婆的想法:

  有的婆婆愿意承认媳妇是家里的女主人,自己就默默地帮忙。

  而很多婆婆并不这么认为,因为在原本的家庭里,婆婆当女主人当惯了,而且这是自己一手带大的儿子,怎么一结婚,胳膊肘就往外拐了呢?

  况且母子情深,这种感情跟夫妻感情不在同一个数量级。孝顺的儿子内心多少都会向着自己的母亲。再说了,尊老爱幼,懂规矩,养孩子、做家务、操持家里、照顾儿子,这些是婆婆做了几十年的事情,怎么会娶个媳妇回来,就来指责自己,评头论足。婆婆是受不了的。

 

  咨询案例:

  咨询者小飞跟情感专家说,她和丈夫原本的感情还行,虽然丈夫不是特别喜欢跟自己沟通但是还能过得去。但她生孩子之后,婆婆就来家里帮忙带孩子,整个生活就变了。小飞经常和丈夫吵架,甚至和婆婆吵架。

 

  事情起因:

  小飞产后总是容易发脾气,以前也不这样。比如,在育儿问题上,小飞对婆婆有很大的意见。小飞认为婆婆从农村来,不太会带孩子。

  最近的导火索,是婆婆不愿意给孩子穿尿不湿,反而要给孩子穿开裆裤引发的家庭战争。那次,孩子被婆婆抱着坐滑梯,小飞刚好回来看到,儿子穿着开裆裤光着大半个屁股在滑梯上摩擦。小飞是坚持科学育儿的,怎么能接受这样带孩子呢?

  于是当场小飞就说了婆婆:“你怎么可以给他穿开裆裤呢?!我不是说了要穿尿不湿,要穿尿不湿吗??你怎么回事?”说得有点重,声音有点大,旁边还有邻居老太太们看着。

  婆婆脸上挂不住,脸一横,抱着孙子就回家了。回到家,婆婆把儿子拉到屋里一顿诉苦,甚至眼泪婆娑的。儿子当下想要保护母亲,觉得自己媳妇做过了,怎么能这么不懂事不尊重我妈。况且婆婆是来好心帮忙的,不是来受气的。

 

  争执推诿:

  吃饭的时候谁也不说话,后来小飞的丈夫开口了,说:“小飞,你今天做的事,不地道啊,我妈大老远赶来帮我们带孩子做家务,你不帮忙也就算了,为什么当着那么多人面说我妈带的不对。你跟我妈道个歉吧。”

  小飞性子急,面子薄,当下抵了回去:“现在时代不一样了,真的不能穿开裆裤了。尿不湿可以阻挡细菌,还可以遮羞。穿开裆裤对孩子的卫生和心理健康都不好。我只是说了事实,我没有指责妈的意思。但是这是我的孩子,我心疼啊。”

  丈夫怒了:“这还是我儿子呢,这里还是我妈呢!我不心疼吗?!再说了,我妈最疼孙子了,你这话就过了啊!”

  当下,两口子吵了起来,婆婆也不懂事,也掺和进来,埋怨儿媳妇,说她一手把儿子带大,怎么可能不会带孩子。一时间,面对母子俩的夹击,小飞又委屈又气愤,摔门而去,回了娘家。

 

  煽风点火:

  再后来,事情越演越烈。原本婆婆就不是很满意这个媳妇,但是当初是儿子喜欢,闹着要娶,婆婆才勉强答应。结婚的时候婆婆出了不少钱,虽然是从农村来,但是因为做果农多年,家境还是不错。

  此时,婆婆教唆儿子:“儿子啊,听妈一句劝,咱不要这个暴躁媳妇也罢。你看看她,一点小事就当众羞辱我,一点也不顾及我带孩子辛苦。她做错事,还要摔门回娘家;你看她平时也懒,家务也不怎么做,然后吃个饭还挑剔;最重要的,她挣的钱也不多,你看你和她在一起,她能干个啥,除了生了个儿子,一件都没干成。”

  总之,在婆婆眼里,这个媳妇什么都不好,什么都不对。

  小飞几天后才接到丈夫的电话,丈夫在电话里说:“我分析了下,你现在产后脾气暴躁,不尊重我妈,带不了孩子,是不是产后抑郁啊?还有啊,我想过了,这么闹也不是事。要不孩子大一点,我们离婚吧。”

  小飞当场惊呆了,她又急又气,她是觉得生了孩子之后,婆婆来了,自己的性子是有点暴躁。可是该怎么办嗯?

 

  咨询分析:

  小飞来找情感专家的时候,直接说的:“老师,我老公居然一点小事闹离婚,而且我好像得了产后抑郁,你帮我看看吧。”

  在询问了症状和来龙去脉之后,情感专家发现,小飞的症状并不是产后抑郁。

  一方面在生理上,产后容易激素水平失衡,加上肝气郁结,需要中药调理。于是建议小飞去看中医。

  另一方面在心理上,情感专家帮助小飞从心理方面来帮助小飞学会控制情绪和思维转变、好好说话。

  在一方面在婚姻上,情感专家帮助小飞学会跟丈夫和婆婆相处。

  其实,小飞和婆婆之间的问题根源,就是那个婆媳间普遍存在的问题:“谁是家里的女主人?”

  因为小飞认为自己是家里的女主人,所以会想都不用想直接指责婆婆的不同的育儿行为。而婆婆不这么认为,她觉得这是她儿子的家,她做了那么多事情,为什么没有话语权。

  所以婆婆把所有积累的委屈都说给儿子听,把自己认为的媳妇推理为恶媳妇,都是因为婆婆一直积压情绪。而这个情绪的根源,就是婆婆认为自己是儿子的妈,有权力掺和儿子和媳妇的事情。同时她认为媳妇不给她面子,不够尊重她,所以婆婆集中爆发了。

 

  婆媳关系

  解决婆媳问题的关键,是夫妻统一阵营。而关键点,是一定要听妻子的。

  夫妻是个新建的小家庭,要维护幸福,一定要先维护小家庭的幸福,才能保证大家庭的和睦。当媳妇和婆婆产生矛盾的时候,丈夫应该站在媳妇这边来维护媳妇的地位。

  06拉拢丈夫:

  这个时候需要做的是,让小飞拉拢丈夫,跟丈夫打感情牌,并且让丈夫知道,家庭的和谐一定需要先保证小家庭统一战线。

  情感专家引导小飞给丈夫写了一封长信,其中声行并茂述说了自己对丈夫的感情和信任,同时表达了对婆婆的愧疚。并且说自己会积极调理自己,让家里的关系缓和并重获幸福。

 

  爱面子的老年人:

  然后教丈夫对婆婆表明媳妇认真的态度,然后让丈夫在婆婆面前说媳妇的好话。

  其实老年人更爱面子,更需要被认可和尊重,只要满足这些需求,没有实质性的其他问题的情况下,婆婆是会松口的。只是一次肯定不够,需要一段时间慢慢缓和。

  老年人其实很好哄的,以后有什么意见不合,就媳妇给她足够的认可和夸赞,剩下的不同意见,就交给丈夫去搞定。婆婆往往不听媳妇的话,但是能够听进去儿子的话。

 

  没有统一战线的那些场景:

  而往往家庭产生矛盾的时候,是夫妻双方没有统一战线,而是在分别为各自的家庭对峙。这样的家庭不出问题才怪。

  但是要做到统一战线其实很难。

  因为父母天然跟自己的孩子更亲近,当夫妻之间有矛盾的时候,各自自然地各找各妈。当夫妻各自跟自己的父母更贴近的时候,就容易形成两个家庭之间的矛盾。

  而父母往往都疼爱自己的孩子,会心疼自己的孩子在婚姻里受苦。比如有的婆婆说:“我儿子从小到大我都很疼爱,从来没有打骂过,怎么娶了媳妇,就要跟媳妇又是吵架又是抓伤。我那个心疼哦,我怎么能忍受我儿子娶了这么个媳妇。”

  这种时候,儿子一定要坚决拒绝妈妈的好意,要对妈妈说:“这是我和她之间的问题,我会处理好的,您放心吧。”

  为了家庭和睦,夫妻统一的这条路不好走,但是也得走下去。

  在经过一段时间的疗愈之后,通过中药调理、加上心理疗愈以及婚姻修复,小飞的状态逐渐好转。她在产后情绪激动的情况减轻了很多,发脾气的次数减少,因此对丈夫和婆婆说话时候的态度和语气也变得平和。

  一切都在往好的地方发展,丈夫也后悔自己提过离婚的事情。而现在他们的感情逐渐恢复中。小飞说,婆婆似乎也讲道理了许多。其实,是在这个过程中,婆婆重新获取了尊重和认可,看到了小飞的变化,也就放手,让他们小夫妻自己去调和了。

 

  解决婆媳问题的关键,是夫妻统一阵营。而关键点,是一定要听妻子的。

  夫妻是个新建的小家庭,要维护幸福,一定要先维护小家庭的幸福,才能保证大家庭的和睦。当媳妇和婆婆产生矛盾的时候,丈夫应该站在媳妇这边来维护媳妇的地位。




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