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如何填补原生家庭这个无底洞?
填补原生家庭无底洞

日期:2020-06-29 14:19:15   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

  我有个弟弟,出生在贫困山区家庭,天赋一般,智力平平,长相平平,但凭借刻苦学习,考上了北京一所985大学的外语学院。

  作为山区苦孩子,原以为考上大学就翻身了,孰料上大学后,因为身边的同学非富即贵,绝大多数都有钱去英美澳加做交换生,而我却想都不敢想。

  平时穿着打扮,更是落伍,我几乎不跟同学交流,自卑感伴随我至今。

  大四实习时,得到去国外做项目的机会(不是因为我优秀,而是新项目缺人手,我被抓壮丁)。

  因为这段经历,我本科毕业后应聘到新加坡一家外贸公司。

 

  我现在最大的困扰,来自原生家庭。

  说起来令人沮丧,我们家就是骗婚的产物。

  奶奶有心脏病,隐瞒病情嫁给爷爷,一直吃药问诊;父亲一出生就遗传了心脏病,又隐瞒病情娶了我妈。

  至于我是否有遗传性心脏病,不敢去查。

  中考时,我的成绩超过市一中录取分数线至少20分,但我爸不让去,因为去市里读书开销太大,我去了,奶奶就没钱看病了。

  无奈,我只好去了县一中。

  孰料,县一中的班主任,对农村孩子各种打压,对有钱的学生恨不得跪舔脚趾。

  在县一中读书,作为穷孩子,我备感压抑。

  当时,市里有个爱心人士资助的奖学金计划,高中三年6000元,只有贫困优等生才能领。

  班主任对我说,我的成绩和家境都适合申领,让我把申报材料交给教导主任,然后这个事就没影了。

  后来,我同桌说,她的好朋友小A拿到了这个名额,因为小A的姑父是某局一把手。

  小A在我们班排名30开外(我前五),谁又知道真相是怎样的呢?

  所以,我看到某省高考X替案受害人,真的感同身受。

  那种自卑、软弱、畏缩,有理不敢说,从外形判断就知道很好拿捏的样子,直到现在都难以改变。

  这是我人生第一次遭到命运的捉弄。

 

  大三那年,学校国外交换,我争取公费失败了。

  我真的很努力,但我的同学大多是中产以上家庭的独生子女,父母在教育上的投资很高,仅仅英语培训这一项,就不是天赋一般的我仅靠努力就能抹平差距的。

  于是,我想自费半年。

  然而,我爷爷因患肾脏疾病,瘫痪在家整整四年了,我哪还有脸提自费交换的要求?只能眼睁睁地失去了这次机会。

  那些做过交换生的同学,找工作真的很加分,尤其是男生,成绩不如我,就业机会却比我高。

  外派工资高,毕业生就能年薪20万,但有性别限制。

  当时心仪的很多工作都要求有海外生活经历。

  但我不服输,最终还是出国工作了。

 

  好不容易毕业了,我以为可以苦尽甘来,好好攒钱,希望25岁攒够首付,在三线城市买个小房子,努力变成中产。

  结果家里又出事了,我爸因心脏病住院,必须做心脏修补手术,手术费十万左右。

  十万呀!对我来说,就是我一年的积蓄了!

  我才毕业一年,在新加坡交完房租水电网费,每月精打细算地花钱,最多只能攒1万人民币。

  然而,今年因为疫情影响,外贸行业全球萎缩,公司从高管到小兵都按比例减薪,不怕您笑话,现在我的收入只是半薪。

  而且,我还得担心公司裁员甚至破产清算,如果走到这一步,外国劳工肯定是第一批被遣返的。

  现在,新加坡的失业率也上升了,所有政策都优先保障本地人和拿绿卡的。

  目前,我支付宝里只有8万,真的就是我全部的血汗钱。

  短短一个月,深深体会到什么是one damn thing after another syndrome(倒霉的事,一件接一件)。

  我现在看不到未来,之前跟爸爸提过想买房,他一脸惊喜地问我,是不是买完写弟弟的名字?我当时愣了一下,然后尴尬地笑了笑。

 

  前路何方?为什么每次我的人生有了一点点机遇,都被我的家人间接拿走?

  为什么我不能像我的大学同学那样,江浙沪独生女,刚刚毕业,父母就在老家全款买房送给女儿。

  她们在新加坡租的是5000RMB的公寓,带露天游泳池和室内健身房,而我跟人合租,省吃俭用攒钱想凑首付,却要投给这个无底洞的家庭?

  我真的累了,想自私一回,但我如果跑路了,妈妈一个人会累死的,她每天做苦力,跟男人一起干活,坚持男女平等,忽视亲戚们“女孩读书无用论”的洗脑,一心一意支持我从山区考到北京,直至毕业出国工作。

  准确来讲,母亲才是两代骗婚的最大受害者,一个人养活了三个病号加一对儿女。

  我宁肯她自私一点,否则这么多年我爸怎么敢心甘情愿地靠老婆养家。

  我有时候真的会有一些邪恶的想法,比如把妈妈带出去打工,只给她养老,爸爸和弟弟的人生,我负责不起了,我连把自己这块废铁打磨成材料都很难,我不想再走一遍我妈妈的人生了!

  我为我的邪恶想法感到愧疚,但想到可以抛弃爸爸,又有隐隐的释然,我没脸见人了,请您骂醒我吧!


填补原生家庭无底洞
 

  先要说一句,你很优秀,绝非你说的资质平平。

  要知道,城里娃从出生到中考,投入的教育经费数十倍于乡村娃,但依然有50%考不上高中。

  你能考上高中,就赢了一半城里娃。

  根据财经作家牛猫的统计,2019年高考,985院校录取15万人,而全国同龄人是1909万人(约989万没上高中),占比为0.79%。

  这就是说,在这么艰苦的环境下,你却杀入同龄人中的前0.79%,怎么看都优秀!

  就连雨果奖获得者、清华才女郝景芳博士,都感叹自己孩子可能只考得上三本,又有几个亿万富豪、大学教授敢说自己的孩子一定能考上985?

  “天时地利”你都没有占到,“人和”你也没有占到,但你依然取得这样骄人的成绩。

  我觉得,你真的不要为此自卑,相反,你应该骄傲。

  假如你的同学因为成绩比你好、家境比你好,就看不起你的话,绝对是一种无知和狂妄,你不必计较。

 

  你切切不可自卑。

  第一,你的实力不允许自卑;第二,假如自卑,你至少会折损一半魅力。

  这对你的择业、择偶等大为不利,会让你失去不少本该到手的机会。

  然后,我再来聊聊你如何对待原生家庭的问题。

 

  首先,原生家庭是无法切割关系的,既往事实无可更改。

  一个人的出生是不由选择的,也是不可更改的。

  那种“孩子投胎前,站在天上选妈妈”的鸡汤,只能笑笑而已,当不得真的。

  我们聊“人人生而平等”,只是说在法律和人格意义上的平等。

  但是,有人出生在富庶之家,有人出生于贫寒之境,天生起跑线不一样,这是不可否认的事。

  不过,骄奢淫逸可能败家,勤勉向上则可能发家。

  人家几辈子的努力,可能赶不上你的十年寒窗。

  从这个意义上说,人又是生而平等的。

  秦始皇家族几百年的努力,不及村夫刘邦7年奋斗;成吉思汗家族的百年征战,不及乞丐朱元璋17年的厮杀;“亚洲超人”半个多世纪的经营,不及寒窗学子黄铮5年的努力。

  所以,你无须为自己出身寒微而耿耿于怀。

 

  其次,你对父母有赡养义务,但可以区分轻重缓急。

  你对父母,负有赡养义务;但是,你对弟弟没有这个义务。

  你父亲如果要做手术,你确实不能袖手旁观。

  这个,你只能当第一年的奋斗为零。

  但是,你父亲暗示或要求你为弟弟买房,绝对是“重男轻女”,你完全可以怼回去。

  同样的出生,同样的家庭,同样的父母,你弟弟自己不优秀,不努力,不奋斗,一切指望姐姐,那是他枉为男儿。

  不过,你自愿如此的话,就当我啥都没说。

  不过,你的原生家庭确实是一个无底洞。

  你产生了畏惧之心,想要携母逃离,无论在道义上还是法律上,确实都说不过去,但我却不会骂你。

  换成是我,同样会产生畏惧之心,可能比你更想逃避。

  假如我要骂你,在内心深处得先骂自己半天,才好意思骂你。所以,打死我也不会骂你的。

  不骂你,不代表认可你这种“阴暗”的想法。

  但我却觉得你有必要分清“轻重缓急”。

  在我看来,你目前正是事业初创阶段,不宜背上太重负担,不如先行奋斗。

  打个比喻,你还是一棵小树苗时,就要背负百斤重担,那你长不直,也长不高;但你如果长成参天大树,负重千斤则可能毫无感觉。

  你先把劳动所得用来提升自己,为创业做预备。

  以你的天分和勤奋,许以十年之功,打工,你可能成为高级白领;创业,你或许成千万甚至亿万富姐。

  到了那时,你还愁不能赡养父母和帮扶弟弟吗?

  “事业有成”或许太难,我们换一种更实际、更容易操作的方法,假如你把前几年的收入用来“装门面”,把自己拾掇漂亮,买自己的房子,增添自身软硬实力。然后,你以此为资本搞定一个高富帅当老公,就容易多了。

  你现在23岁,十年后才33岁。你弟弟比你小,那时不过30出头。

  即便他什么都不做,等着你这个姐姐来给他买房、娶媳妇,时间也不算晚。

  哪怕十年太短,需要奋斗二十年,而你还要给父亲治病,不可能大成。

  那么,你即便帮不了弟弟,到时帮一下侄子、侄女,不同样尽了姐弟情义吗?

 

  第三,条件不好的人,需要务实,不可太感性。

  说句实在话,感性不适用于出身苦、没钱没地位的人,所以,你今后无论是做事还是择偶,一定要理性对待。

  须知,你没有任性的资本,也没有实现择偶自由。

  你今年23岁了,到了谈恋爱的年龄。

  以你的条件,你只能找条件优渥的男人,找迪奥丝无异于自寻绝路:一则,迪奥丝会嫌弃你条件不好,对你只有压榨和掠夺;二则,只有优秀的男人才懂得欣赏你,给你支持和帮扶。

  我想,以你的聪明,无需我聊太多,你就懂了。

  祝你前途似锦、爱情甜蜜!




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