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原生家庭的痛,病了的原生家庭,自己才是解药!

2019-11-08 17:07:59   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  电视剧《都挺好》总的来说,这确实是一部区别于我们之前看过的伦理剧,觉得引出了很多社会的现实问题,今天,幸福指南针情感专家就从心理学的角度再次谈谈原生家庭的问题,这部剧真的是原生家庭问题的最好例子。

  可能,过去我们看过的家庭类影视剧,太习惯于用团圆粉饰太平,不是一家老小其乐融融,就是母慈子孝、儿女双全,尤其是像《都挺好》里,苏家这么个大家族,真是表面上过的都挺好,关系也都挺好。

  但是,从第一集开始《都挺好》就话锋突变,接踵而来的家庭矛盾,先是苏母的偏爱,苏父的无能,后是只顾学习的老大,恃宠而骄的老二,最后是饱受不公待遇的小女儿……

  这一切都赤裸裸揭穿了中国式家庭和睦美满背后的假象,凛冽又通透,外加稳准狠,将那些看破不说破的亲情与爱,就这么不顾一切的呈现于荧屏内外。

  你或许以为它只是戏剧夸张了的效果,结果当你看到那一行行扎心窝子的网友留言,才猛然发现,不相信剧情的人是有多幸运,因为这部剧里的每个人物、每种关系、每个状态都能在生活中找到原型,寻到出处。

  它真实在哪里?它真实在一刀刀撕开了原生家庭的遮羞布,一下下戳破了原生家庭关于爱与恨的谎言。

  个人特别赞同网上的一句评论“苏家,这一家子人都有病”。

  虽然大多数观众都一边可怜小女儿,一边痛骂二子和苏家父母,认为小女儿最受苦,是樊胜美的2.0版,被父母坑,被兄弟欺负,生的一身硬骨头。但其实“重男轻女”的表象之外,这个苏家的每个人都挺可怜,身上都有种不可逆转的宿命感。

  两个大人,三个孩子,他们心理所呈现出的某种病态,人格里缺失了的某个部分,都急于从生活中弥补和找寻,而归根究底,这些问题的锅必须由原生家庭来背。


怎样避开原生家庭的痛

 

  一、偏爱的父母,养残的子女

  《都挺好》里,最显而易见的是,苏家父母偏心眼。

  ·大儿子苏明哲,从小只顾学习,一心想着出国光耀门面,家里拿不出高昂的学费,苏母为此卖了小女儿苏明玉的一间房;

  ·二儿子苏名成,骄纵妈宝,凡事都想着管家里要,找工作需要钱,出去旅游需要钱,苏母没辙为此卖了两间房;

  ·小女儿苏明玉呢,学习努力却被二哥逼着洗衣服,想上清华却被母亲安排免费的师范。理由很简单,生养你都不错了,一个女孩子早晚都要嫁人的。

  看似苏家大子得到的养育成本最高,二子得到的心理关爱最多,小女儿什么都没有得到。但长大成人后,事业上成功,人格上独立的,反而只有小女儿。

  明哲懦弱虚荣,爱面子,人到中年还在为生存疲于奔命;明成啃老无能,妈宝戏精,一到独自面对家庭琐碎就束手无策;明玉各个方面都还行,就是处理亲密关系上太冷漠不近人情。

  说到底,父母不公平的对待、不健康的爱,代价是牺牲了三个孩子原本健康完整的人格。

  存在人本主义心理学家的奠基者罗洛·梅用“完整人格”概念来描述健康人格。

  他认为:“有完整人格的人是能创造自身存在意义的人,这样的人是具备了自由、勇气、爱以及意志等能力的人格特点的人”。

  “做一个有健康人格的人,即寻找自己、重建自己,创造自己存在意义的人”。

  很可笑的是,苏家的五个人都没有健康的人格,都在否定自我的存在。

  剧中的三个孩子虽然性格各异,人生道路也不同,但在遵循自我和认同父母的时候,都不谋而合的选择了后者。

  ·明哲用学业和事业的成功讨好母亲

  ·明成用嘴甜讨好母亲

  ·而明玉表面上叛逃家庭,是遵循了自我,但成年后对爱的冷漠疏离,内外不一,说明她还是无法逃离原生家庭的影响,没能成为另一个新的自我。

  而苏母呢,她用孩子们的价值证明自己的存在,从这个意义上她就否定了自我,苏父更不用说了,在这个家庭中若有若无,妻子生前依赖妻子,妻子去世又依赖儿女,根本没有自我可言。

  所以苏家的教育是带着毒的,这种有毒的教育,产生的回馈也必定是畸形和有毒的

  ·大儿子对面子执着的坚守,对家庭虚妄的承诺,是母亲一再强加在他身上“光宗耀祖”责任使然。母亲要的就是他想要的,他真正想要的人生是什么,也许连他自己都不知道。

  ·二儿子打骂妹妹成为剧中最可恶的人,不过他的命运也是从开始就标好了注解。母亲从小就纵容他的啃老、蛮横,偏爱他的油嘴滑舌,所以讨好、陪伴母亲成为了他的生存之道,如果他离开家像哥哥妹妹一样,很难说苏母还会不会那么爱他。

  ·小女儿是一个典型缺爱、缺安全感的人,虽然坚韧刚烈,却浑身带刺,用与家庭决裂的方式来与命运抗争,结果她的命运并没有变得不同,被误解、排挤、冷落,爱与被爱的能力依然匮乏。巧妙的是,她跟母亲相互憎恶,却在某些地方又出奇的相似。

  家庭治疗师默里·鲍恩认为“家庭问题会导致人格缺陷,这一缺陷不仅会伴随个体的一生,还会一代代传承下去”。

  这个千疮百孔的原生家庭,在苏母去世后逐渐分崩离析,所有暗流涌动的问题都逐一浮出水面,痛苦的继续痛苦,挣扎的放弃挣扎,纠缠的在配偶及下一代身上接着纠缠下去。

  没有人是幸存者,所有人都是受害者

 

  二、内心缺失的爱,不断找补的圆

  英国精神分析学家温尼科特有句名言说“从来没有婴儿这回事。”意思就是,当你看到婴儿的时候,一定同时看到照顾他的母亲

  温尼科特认为,婴儿的第一环境是母亲,促进性环境可以使个体有机会健康成长,如果环境不够好,尤其是在生命之初,就有可能导致心理不健康。

  虽然这个家庭的罪魁祸首是苏母,是她的强势、偏爱和不公平,造成了一大家人的畸形,但苏母又不是天生的坏人,她的性格同样从原生家庭里有根可寻,换句话说,她也是原生家庭的受害者。

  苏母也出生在一个重男轻女的家庭,为了给弟弟换取城市户口,她被自己的母亲强迫嫁给窝囊软弱的苏父,于是在原生家庭的深深迫害下:

  ·她一方面,用家庭的绝对性地位,试图逃出父母曾定义的“男尊女卑”的牢笼,从苏大强的怕老婆,对苏家两儿子的绝对性掌控可见端倪。

  ·而她另一方面,如出一辙的效仿着自己母亲对女儿的不屑和压迫,对明玉一而再再而三的权利剥夺,正如当年那个无法自由选择的自己。

  苏母的恶,是一种偶然也是一种必然,她的心理需求从童年到成年,都没有从母亲那里得到满足,所以内心空洞缺失的部分,就要从儿女身上不断得到找补。

  其实仔细观察不难发现,很多时候我们长大后竭尽一生去追求的,往往只是童年时没法得到的满足。

  比方说,你在学业上名列前茅,在事业上拼劲全力,不过是想听到小时候就渴望的一句肯定;你一直在寻找的爱人,不过是在父母身上没有得到的某部分关爱,或者他们未曾给过你的关怀。

  有人把原生家庭埋下的坑,通过另一半来逐一填满;有人把原生家庭的伤害,从子女的身上得到化解和找补。

  而苏母无疑就选择了第二种方式,孩子成了她人生碎片的一个巨大的容器,她破碎的心灵用孩子们的人生得以完整

  ·苏母将价值需求寄予在明哲身上,因为小时候她的价值一直被父母忽略,所以成年后她的价值就是培养个出色的儿子,而儿子的学业是证明自己价值最直接的途径;

  ·苏母将情感需求寄予在明成身上,因为儿子的讨好嘴甜,让她得到心灵上的满足,他的夸赞和肯定,让她感觉到了被需要、被肯定和被爱;

  ·苏母将出气筒、无用的泄愤需求放在了明玉身上,因为她是这个家里同她一样的女性,她痛恨一直被蔑视的自己,无形中又成为了那个自己最痛恨的人。

  苏母将童年爱的缺失,力求长大后用儿女来得到补偿,这其实是一种补偿的心理防御机制在作祟。

  在精神分析理论的一系列防御机制中,有个名字叫做补偿,它是指当个体因本身生理或心理上的缺陷致使目的不能达成时,改以其他方式来弥补这些缺陷,以减轻其焦虑,建立其自尊心。

  当苏母在原生家庭中,她所寻求的价值、情感、权利、肯定、尊严等都一一无法得到满足时,她为了保护、安慰内心那个受了伤害的小孩,就选择用自己的儿女来各自扮演一个角色,以代替和补偿那份缺失

  那结果是什么呢?苏母不断找补内心缺失的东西,不断还原那个不够圆满的心,可最后她自己或许得到了弥补,但她的孩子们身上都或多或少出现了某部分的缺失。

  对于两个儿子来说,苏母的爱,就像一把隐形的匕首,一面带去了温存和善待,一面却斩去了他们应有的能力。而对于小女儿明玉来说,她的不爱,是直接完整的扼杀了她关于爱的想象、理解和能力。

 

  三、生子育女的目的,不源于爱

  生子育女这件事情,通常总会被母爱的伟大、父爱的沉重,外化成一件伟大又合理的事情,所以我们才说大多数的中国式家庭剧,父母所做的一切都会被美化和歌颂,而子女是没有话语权的。

  正如那句“你爹永远是你爹”,子女的叛逆会被冠以大逆不道的罪名,子女的使命是成为父母理想化的那个人,而不是成为自己想成为的人。

  当父母对子女的出生、成长,乃至成家、立业,都不源自于天然本能的爱,而是源于某种私心和目的,那亲情就变成了一种现实残酷的交易。

  父母子女一场,不过也是完成自己未完成的理想,这是以爱之名,达成自己的欲望

  就像很多人生孩子前,并没想过自己成为父母后的责任和义务,而是光想着“生孩子,我完成了当母亲的愿望”,“生孩子,我们能维系夫妻的感情”,“生女儿小棉袄,生儿子能养老”,“以后我希望他成为xx,因为曾经我有个梦想”……

  诸如此类的话语,你们应该听过太多太多,这实际上就是一种变向的情感交易。

  我生你养你是为了满足我的某种价值需要,在第二部分我们讲到苏母从三个子女身上各自寻找的价值需求就是这个道理,他们身上自带的标签属性,就是他们存在的意义,也即是苏母愿意生养他们的理由。

  这一点在苏母,苏大强身上表现的就淋漓尽致,苏母觉得苏明玉是女孩,不需要她给自己养老,所以重男轻女,这不是源于爱。苏大强,作为父亲,一直胆小怕事,特别是在苏母去世后,自私的一面表现的更加明显,这同样,不是源于对子女的爱,而是价值的交换。

  在这里,孩子成了某种功能性的存在。

  还有一种是变向的情感索求,也即道德绑架,就是那句老生常谈的“我给你吃给你喝,养你这么大,你就得听我的,我让你去哪里读书,让你做什么工作,让你去娶什么人,你就必须去做。”

  在这里,子女不再是具有独立人格的人,而是物化成父母的私有品。

  说的虽然残酷了点,不过太多家庭都有这样的问题,他们对孩子的爱不是无私的,是有条件的,而孩子必须付出些什么去获得和维系这种爱。

  特斯拉创始人埃隆.马斯克在访谈中多次强调“母爱最高级的形式就是给予孩子自由”。

  负责任的大人从来不是为生而生,是为爱而生,而爱孩子却不溺爱,管教孩子却不强权,约束孩子也懂得还给他们选择的权利和成长的自由。

 

  四、病了的原生家庭,自己才是解药

  病了的原生家庭,畸形的亲子关系,往往不是我们有能力改变的,所以有人才说,《都挺好》一定不要大团圆结尾,最现实的情况是,明玉远离苏家,嫁给爱的人,过上与曾经截然不同的幸福生活。

  电视剧还没播完,也许编剧会给我们个鸡汤味的结局,可无论结局走向如何,相信这部剧都能让原生家庭有问题的人,渐渐看开、看淡、看透,然后与自我达成和解。

  正如明玉在剧中说的“你可以选择不原谅,但也可以选择放下”。

  这里的放下,既是一种对过去的谅解,也是一种对原生家庭造成伤口的自我疗愈。你首先要看见伤口的存在,才能试图去医治它,也才能避免让这种伤痛,继续反射到下一代身上。

  高晓松曾在《奇葩大会》上分享过自己年轻时与父亲不和谐的亲子关系,从而导致他年轻时的叛逆、爱较劲、不喜欢被干预的性格,但是中年时他靠自己的力量走了出来。

  对于自己的成长故事,他的感悟是“你靠自己的感觉,无论是对还是错,把它淋漓尽致地展现在这个世界上,在这个过程中你被看见了,经历过这么多斗争痛苦,最后走到这里来,这是英雄”。

  所以,逃开原生家庭的牢笼,成为你自己的关键是:

  1、看见你自己,然后爱并尊重你自己

  即使父母说他们那么爱你,行动上也的确是很爱很爱,但你的感受如果是伤害,是不被爱,那么你就要看见自己的这种感受和愤怒。

  举个例子,父母觉得他们好吃好喝的供养你,让你长大成人,为你结婚生子,但从始至终他们都只看到了他们的付出,却忽略你内心的所求,这个时候,你就要为自己争取和改变。

  因为当某种情绪一再压抑,那种力量就会反噬,要么是像明玉般与父母反目成仇,要么是如苏母般一味的宣泄在儿女身上。最可怕的情况是,我恨你却最终变成了你。

  所以“看见”自己的伤痛,理解自己的需求,做出自己的争取。当父母不断指责你,说你做的不对的时候,你遵从内心,保护那个你认为对的自我;当你试图证明自己,却被父母不断否定的时候,放弃证明,告诉自己就是最好的。

  要知道,在成为别人之前,你一定要成为你自己。

  2、看见他们的伤口,然后学会释然和放下

  有心理学家指出,80%儿童的心里想问题来源于他们的父母,而父母的问题又来源于上一辈人的教育失误,周而复始,循环往复。

  所以,父母也是第一次当爸妈,他们可能做的不够好,甚至做的有点过分,但是将父母身上的问题,还原回他们的原生家庭,也许你就心理得到释然和理解。

  3、精神经济上独立起来,主动远离有问题的原生家庭

  有许多人虽然嘴上斥责着“原生家庭”对你的伤害,呐喊着想要摆脱父母的掌控,结果呢,精神上依赖父母,物质上依靠父母,任何事情如果没有父母的建议和帮助,自己就感到无所适从。

  所以你想要摆脱原生家庭的管制、压制和牵制,就要真正独立起来,任何事情都应该有自己的思考和判断,有做决定的能力,尤其是经济上不再啃老、不去依靠父母。

  当你可以自己去生活、去赚钱、去拥有自己的空间和时间时,你就能主动选择去远离原生家庭,就像剧中的苏明玉一样,强大到无人再可去肆意伤害,勇敢的活出自己想要的人生。

  4、重新梳理自己与父母的关系,认清家庭中的责任和位置

  家庭系统排列,是心理咨询与心理治疗领域一个新的家庭治疗方法,最初由德国心理治疗大师伯特.海灵格经30年研究发展起来的。

  它强调家庭里面的序位排列,主要是父母、儿女、配偶等每个角色在家庭中的位置是否正确,也即每个人都要站在自己应该属于的位置,如果出现排列错位,这个家庭就会出现问题。

  海灵格发现“在家庭系统中,有一些隐藏着的、不易被我们觉察到的动力操控着家庭成员之间的关系和家族成员的命运。那就是‘爱的序位’”海灵格认为“爱与秩序的冲突,是所有悲剧的开始和终结”。

  家庭系统排列讲求的是爱的科学,一个家庭包括各种各样的关系,这些关系形成了一个庞大的系统,我们每个人身处其中都有所属的位置和顺序,承担着各自的职责和功能。

  许多原生家庭出现问题,很多都是爱的序位、彼此的责任和功能搞错了。

  比方说,海灵格指出的这两点在家庭中很有借鉴意义

  ·在伴侣关系中,先生和妻子的关系,优先于他们和孩子的亲子关系。但通常夫妻有了孩子后,他们照顾孩子胜过在伴侣之间表达爱意,这样就破坏了层级秩序,孩子会感到不自在,有压迫感。

  ·只有当你的母亲无法照顾父亲时,你去照顾他,才是适当的。或者对他们说:如果你们需要我,我就会给你们适当的照顾。

  意识到这个问题,认清你们的爱与责任,找到你们的排位和顺序,很多问题也将会在这个过程中逐渐得到解决。

  5、找到真心待你的人,重新建构一个有爱的新生家庭

  人的一生有两个家庭,原生家庭无从改变,新生家庭却可以重头来过。

  原生家庭的影响,会在你的生命中留下很深的痕迹,但别忘记了,成年以后你还有第二次选择的机会。

  找一个真心待你的人,用他的真诚、你的真心去疗愈心灵的伤痕,慢慢的你就会相信爱、感受爱、理解爱,这份健康的爱,会帮助你淡忘并擦去原生家庭留在你精神上的伤痕。

  不过,前提是你在进入一段感情前请不要把自己当病人,把对方当救世主,将自己的人生完全寄托于另一半身上,是很容易造成下一段悲剧的发生

  父母的影响或许会伴随着你的人生很长一段路途,但人生那么长,放下那些不美好的影响,改变那些消极的力量,又未尝不是人生的另一段启程。

  正如东野圭吾所说的那样,谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。

  改变,是从放下开始,爱自己是从接纳不完美起,用一个健全的人格、全新的自己去迎接新的家庭,相信你的后半生一定会活出另一个更好的自己。


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