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如何维护一段美好的亲密关系?
如何维护亲密关系

日期:2020-03-19 15:22:22   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

  究竟什么是爱情呢?一段亲密关系得以建立的条件又是什么呢?

  没结婚前,多数人觉得,爱是彼此眼里的光彩,是第一眼见到对方难以抑制的心动。

  而结婚之后,有的人又说,爱是永恒的依赖和相互包容的忍耐。那么究竟一段亲密关系中“爱”的感觉,究竟是什么呢?

  一段亲密关系得以建立,需要6个条件。这六个条件分别是——抱持、依恋、激情、被理解、共鸣、和提供抱持。


如何维护亲密关系

 

  1、抱持

  众所周知,初生的婴儿来到这个世界上,最先能够让他们感受到信任和安全感的一定是母亲温暖的怀抱。

  而抱持呢,在跟另一个人相处时,对方能够让我们产生的一种安全感和信任感。

  2、依恋

  在早期发展阶段的稍后期,婴儿学会将母亲从周围其他人当中区分出来,并与这个特定的他人建立可能的依恋关系。

  当你对一个人,产生拥抱的欲望,渴望见到对方,靠近对方,并且想要持续这种状态的时候,其实就是一种依恋的表现。

  3、激情

  从生命的最开始,基本的生物需求就开始寻求满足。

  在婴儿期,对于吮吸的需求形成了主要的快乐来源,再长大一点,幼儿通过控制排泄来获取更多的快感,再长大一些,儿童开始在父母身上寻求爱和快乐,这是个重要的转换。

  在生命历程中,这种寻求快乐的导向逐步的演化成了在跟他人接触时的激情相关模式,例如身体激素的快速分泌,和性结合等的生理快感的体验。

  4、被理解

  被理解也就是被看到,TA懂我。婴儿在母亲眼中最先看到的景象构成了婴儿自体感的核心。

  同样的,在成长过程中,当我们通过眼神接触,在四目交投的关系中,感觉到自己被理解,从对方的眼睛中看到自己,就会在心里彼此给对方一个位置。

  5、共鸣

  当一个人走过童年期,并且自体逐步成熟并更多地注意到他人的时候, 儿童最终发现将自己与他人结合在一起的可能性,并能够体验到友情和欣赏。

  当我们在跟他人接触的过程中,感受到彼此的情绪能够互相的感染,甚至同步,就会产生一种难以言喻的愉悦之感。

  6、提供抱持

  每个人其实自始至终都在学习如何照顾他人,提供自体功能来满足他人的需求,通过照料和关注的行为来搭建彼此之间的桥梁。

  在给予行为中,我们拥抱着他人,给予容纳给予抚慰,如摇篮一般。我们开始像从前他人抱持我们一样,去抱持他人。

  这6点正是我们所说的“爱”所产生的条件。

 

  每一段爱情的产生,或者得以维持,所需要的不正是这样的一些条件吗?

  综艺节目《妻子的浪漫旅行》,相信不少人都看过。

  其中,所有妻子都有属于自己的与丈夫互动磨合的方式,在维护自己的婚姻都有着自己独特的一手。

  张嘉倪经常跟买超撒娇,像一个软萌的小妹妹,总是适时的找买超娇嗔求抱抱,就连发个脾气都一位撒娇让买超瞬间没了脾气。

  这不恰好就是满足了买超“提供抱持”和“依赖”的亲密关系需求吗?

  而包文婧,则是出了名的对包贝尔各种嘴甜。在包贝尔帮她打包外出旅游的行李的时候,夸包贝尔努力。

  在包贝尔因为自己的长相自卑的时候,鼓励他,肯定他在事业上的能力。正是这种肯定和欣赏,才让包贝尔得以有信心有力量的坚持下去。

  这不正是满足了包贝尔“被理解”和“共鸣”的亲密关系的需求吗?

  还有章子怡对汪峰的理解和尊重,袁咏仪和张智霖的默契和信赖,无一不满足了另一半对于“被理解”,“共鸣”和“提供抱持”的需求。

 

  所以,每一段亲密关系,得以产生,得以维系必然是因为关系双方能够彼此满足这些或生理或心理的“条件”。

  但要注意的是,这些元素虽然是我们产生“爱”,得以跟对方建立亲密关系的必要条件,但却没有一段关系能够同时满足这六种元素。

  要知道当一个人被要求同时要满足你这六种需求的时候,无疑他会感觉到巨大的压力,你们之间的亲密关系也必将出现问题。

  比如你和一个人在一起时,最开始你最享受的是他能够满足你的依恋。但时间久了,两个人腻在一起的时间长了,你可能又会觉得没有激情,觉得无聊,没意思,于是你对于激情的需求出现了。

  也许你们之间最开始是一见钟情,但相处久了,你却发现彼此间难以共鸣,双方没有共同的兴趣爱好。你喜欢的东西他不喜欢,而他喜欢的事情,你又不感兴趣。所以说每一段关系中,我们的需求是有阶段变化的,它不可能只一成不变的。

  那么如何才能在这种不断变化的需求之中,始终保持你们良好的亲密关系呢?这就需要我们在亲密关系中,采取这样的一种相处方式——既依赖又独立。

  人际关系的两种形式,就是依赖与独立。

 

  依赖就是你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时,需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。

  比如说,你虽然拥有强大的安全感,能够通过亲情,事业,友情等方面,让自己的心理强大安定,但始终觉得自己的思想情绪得不到理解,没有一个合适的对象。这个时候,你就需要从你的伴侣身上去寻求“被理解”和“共鸣感”。

  而在这种寻求满足的过程中,我们就对他人产生了一种“依赖感”。依赖他人,是我们满足自己心理需求和现实需求很重要的手段之一,它弥补了我们自身的软弱、局限和无能,让我们的人生更加完整和滋养。

  而独立的意思,是我们通过自身努力满足自己的心理需求和现实需求。

  比如说你的另一半,能够为你提供“抱持”、“依恋”,却是却无法为你提供“被理解”和“共鸣”时。

  你就可以通过自我鼓励,在别人都不理解自己的时候,能做自己喜欢的事,陪自己玩。在经济能力跟不上自己欲望的时候,能自己通过努力工作获得财富,满足欲望。

  两个人之所以能够长期稳固的进行一段亲密关系,不仅得益于那些基本需求因素的满足,更得益于独立与依赖的综合。

  这是一个动态的过程。当你因为他所为你提供需求满足的某种能力时候,选择依赖,而当他在满足你的一些需求的却又无法同时满足其他的时候,选择独立,如此形成了一个良好动态。

  换言之,就是你必须要拥有“单身力”, 即:在亲密关系中,不一味依附于对方,拥有让自己生活得更好,同时也能够尊重对方,不苛求对方达到自己理想状态,能够做他自己的能力。

  一个成熟的爱人,是一个既能理解自己,也能看见对方的人。这意味着我们能贴近自己的内心,看到自己的需要,也能客观的理解,合理的自我调适,不一味的对他人,对这段关系苛刻强求。

  亲密关系是一门艺术,它需要两个人不断的配合,调整和改变。爱情就像是一场两个人的携手旅行,风雨同舟,才能走的更远。




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