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如何做到两性关系中的平衡?
两性关系中的平衡

日期:2020-03-28 14:44:51   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

  我们跟比自己有钱、有权、优秀、好看,就是所谓高价值的人在一起的时候,会兴奋,会激动,会语无伦次,患得患失。

  每次表现都会小心翼翼,生怕自己不够得体,在他们面前失了体面,常常还懊恼自己没能表现得更好一些。

  特别是如果对方给你一个好的反馈,你会高兴半天,给你一个差的反馈,你会沮丧半天。

  但是条件换过来,我们跟不如自己优秀、不如自己有钱、不如自己好看,也就是相对而言低价值的人在一起的时候,会妙语连珠,会超常发挥,会自信满满,你不会在乎对方怎么想,你只觉自己表现良好。

  我们发现在你非常放松的情况下,能将自己的潜能发挥到极致,因为可以你不考虑结果如何,完全按照自己的喜好来。

  (这里的高低价值,都在一个维度区间,极端的太高和太低,不属于一般情况,不在这里讨论。)

  舔狗是什么?

  舔狗无论本身价值如何,一旦开始”舔“,在对方潜意识就被归为低价值的”弱者“。

  而人性都是崇拜强者的。


两性关系中的平衡

 

  01、为什么舔狗舔到最后,一无所有?

  当一个人被需要的时候,他就会相应变得价格高,当他不被需要的时候,他的价格会变低。

  这个思维逻辑用在两性中就是:当你需要那个人的时候,Ta就变得价格高,当你不需要那个人时,Ta在你心目中就变得价格低。

  当你喜欢上一个人,喜欢到非Ta不可,觉得此身就是Ta了,那么你对Ta的需求,是100%。

  而那个人只是觉得你还可以,看着舒服,但不到迷恋的地步。Ta对你的需求只有50%,甚至更低30%。

  在你们条件相当,也就是价值相当的情况下,一个需求100%,一个只有50%,你们的价格就开始不对等了。因为一方的高需求,让对方在你心里溢价了。

  你在一个比你价格高的人面前会做什么呢?

  患得患失、思前想后、付出、跪舔。

  舔狗就在这时候诞生了。

  一味的降低自己的价格,导致自己价值直线下跌。

  恕不知,你价值越低,就越不受对方重视。

  喜欢一个人,正确的做法是提高Ta对你的需求,而不是一味降低自己的价格,不然越降越不值钱。

 

  02、如何不做一个舔狗?

  把对方的价格降下来 ,不再需求Ta,有Ta行,没有Ta也行,怎么样做到呢?

  如果Ta对你是需求是50%或者更低,那Ta一般是有几个交往对象可以考察选择的。

  那么请你也对Ta如此,做一个筛选者,或者让你的目标和梦想填充你的需求。

  让Ta觉得,你不是那么需求Ta,这样你跟Ta在一起的感觉,是自在的,平等的。

  这个时候,我们再去谈 “让你溢价的方法 ” 就容易很多了。

  不做舔狗的核心:你不在乎结果,你有更重要的事情要做,你,不那么需要Ta。

  爱别人的核心,是先爱自己。

 

  03、如何让我们在对方心中溢价?

  一个人,只要开始往上贴,他就绝对掉价!本来明明有7分的,瞬间就降为5分。

  为什么呢?

  第一,对Ta需求高了

  第二,对Ta付出多了

  双方夹击,你在Ta心目中的价格直线下降,偏偏越下降,你越想对Ta好,循环往复,分值越来越低,直到Ta觉得你实在配不上自己了,掉头就走。

  如果想提高在对方眼里的价格,首先提高自己的价值,这是基础。

  接着,提高Ta对你的需求,降低你对Ta的需求;最后,降低你对Ta的供应,提高Ta对你的供应

  我们一直以为的,追一个人,就是对Ta好,使劲对Ta好,不停的对Ta好,这对内心缺爱的人管用,对那些从来没有人对自己好过的人管用,而那些安全感十足,自信分高的人,完全不管用。因为他们始终会因为价值而择偶,而不会因为感动去择偶。

  即使因为一时的感动而选择了你,你真的能靠无原则的“跪舔”感动Ta一辈子?

  希望你们不要去尝试,因为结果肯定会很惨烈。

  我们总是把感情比作一场博弈,其实不是强调输赢,而是强调相互牵扯,保持平衡。

  你的好,要有条件,这样才能供需平衡,单纯的对Ta好,付出,只会引起反效果。

  就像一架天平,一旦一边极度超重,另一边必然翘到天际,而超重的那方便跌进谷底。

 

  04、降低需求和供应,提升价格。

  (1)提高Ta对你的需求

  任何一个人择偶,都是从繁衍需求和成长需求两方面来看;看是否有利于后代,看是否有利于增强自己在这个世界的竞争力。

  就从这里着手:

  1、有利于后代——身材健美,颜值高。

  2、提升思想水平、技能水平。你会Ta不会的,你能Ta不能的,你超出Ta的预期,你,让Ta有探究欲和好奇心。

  你成为Ta身边跟Ta价格最相近的那个,需求正常,不掉价。

  你工作好,能力强,明事理,你的生活丰富多彩,富有情趣。

  这些和你与之配对的筹码会加持你的价值,而这样都是你引得Ta对你有所需求的吸引点。

  (2)供应论,提高Ta的付出,降低你的付出

  所谓Ta的付出,无论是Ta对你好奇,有情绪,点赞,评论,只要Ta的目光在与你相关的事情上,都是付出。

  这里不止用一个“沉没成本”来概括,Ta只要在付出,Ta就会想要一个反馈!只要Ta想要反馈,Ta就对你产生了需求!

  你们自己是否有这个体验?你越对这个人好,Ta回不回应对你越重要

  Ta对你好奇了,去打听你了,Ta肯定会来找你验证。Ta评论你,Ta肯定想着,你有没有回复;Ta对你说了一句元旦快乐!Ta肯定想你回一句元旦快乐!

  而只要Ta对你有需求了,你的价格就升高了。

  这个时候,给不给Ta反馈?满不满足他?

  不满足!不要Ta一评论就回复他!

  不要Ta发元旦快乐你就长篇大论地跟Ta聊起来没完!

  Ta主动三次,你主动一次!

  总是给Ta点鱼饵,但这鱼饵足够好吃,让Ta吃了百爪挠心,还想吃!

  把需求降下来,要么去多找几个异性资源,要么去为自己的梦想努力。

  不让你们一味的讨好别人,不是让你们不付出,而是让你们有条件地付出。

  你所有对Ta的好,请附加一个条件,可以让Ta陪你挑礼物,可以让Ta为你做事情,总之,你也让Ta体验到付出的快乐!

  这才叫供需平衡 ,这才叫,对的感情!

  这样你们两个眼里的对方,都星光闪耀,也都会彼此珍惜。

  结果改变过程:为了展示,去丰富自己的生活。

  去学习新的技能,去考证,去成为某行业的大咖,去打运动,去健身,去滑雪,去游泳,去学美妆,去潜水。

  这不是虚假的高价值,是实实在在地让你的生活丰富起来。

  因为好的展示面,你爱好变多了,你的眼界变宽了,这让你变得丰富了,自信了,让你多了谈资。

  当你跟优质的人在一起的时候,你就有了足够多的谈资和知识面。

  你懂得如何让自己跟别人相处,这世界,就只有你挑别人,不会让别人挑你了。因为你跟谁在一起,都能很舒服。




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