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彼此都很喜欢,为什么还经常吵架?
情侣经常吵架怎么办

日期:2020-04-14 14:39:41   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

  越是相爱,越容易争吵

  我们面对朋友,同事时,尚且会扮演成一个成年人,即便有不满也会保持克制;

  在进入恋爱后,我们会退化到童年阶段,希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。

  下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区,

  请把它记在你的备忘录上,如果能避免这几个误区,你们的沟通将会平和很多。


情侣经常吵架怎么办

 

  1.忽略伴侣的沟通邀请。

  在亲密关系中,伴侣会经常向你发起一些沟通邀请(bid),这些邀请可能是语言或者时具体行动,

  如果当对方对你发起沟通邀请,而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时,你的伴侣就会感受到冷遇,从而削弱这段关系的亲密度。

  心理学上,把这种场景称之为“滑动门时刻”, 即当一个人表达出连结的需要时,另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去,也可以是关上滑动门转身离开。

  这两个行为会获得截然不同的结果。

  试想下,英子和强子依偎在一起看电影,

  在男方出生长大的英子看到富士山的落雪心驰神往,说:你看这雪多美呀。

  强子的反应可以是拉开滑动门:是啊,我们有时间一起去北海道看雪吧。

  这种回应叫做“面向”。

  强子的反应也可以是关闭滑动门:嘘,看电影别说话。

  这种回应叫做“背向”。

  如果你的伴侣面对你感兴趣的话题,以及心驰神往的时刻,总是采用关闭滑动门的举措,你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。

 

  2.回避冲突

  即便是唇齿相依,牙齿也会偶尔咬到舌头,

  在一段亲密关系中,争吵并不可怕,可怕的是明明有怨言却从来不争吵,

  吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程,可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。

  而逃避沟通或者沉默的姿态,在心理学中称之为筑墙 行为,指的是不再理会伴侣释放的信号,取而代之的是冷暴力,这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。

  比如在上面那个案例中,英子的沟通邀请被强子忽略后,可能有如下情境:

  ①英子发起沟通,强子接纳

  ”你刚才那么跟我说话我觉得很难过,我本来说想跟你一起看雪的。“

  ”我没注意到,刚才看电影太专注了,对不起。“

  ②英子发起沟通,强子回避,

  ”你刚才那么跟我说话我觉得很难过,我本来说想跟你一起看雪的。“

  ”你怎么这么容易难过,不想吵架。“

  “怎么你觉得我无理取闹?”

  (强子沉默)

  ③英子不发起沟通,委屈咽下去。

  作为一件生活中的琐事,不管是以上哪种场景,第二天醒来的时候他们都会和好,

  可是在情境2和情境3中,英子的内在怨念没有解决,很可能在下一次冲突中又引发联想,经年累月后爆发更大的冲突。

  心理学中有一个著名的蔡格尼克效应:我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。

  如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束,这段争吵非但不会削弱关系, 反而会增强两个人之间的链接,

  反之同理,如果回避冲突不面对冲突,根据蔡格尼克效应,这段不合会一直活跃在记忆中,并在后续冲突时复现。

 

  3.消极诠释

  俄勒冈大学心理学家罗伯特.维斯提出了消极诠释 的概念,也就是NSO(Negative Sentiment Override)。

  消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中,如果一个人自身对亲密关系缺少安全感,那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为,从而挑动一场战争。

  以昨天刚刚接到的一个咨询说明,

  女生给情感专家发来信息,认为是男友故意疏远自己,让情感专家来论断是非。

  模拟一下经过:

  女:我明天下雨去公司给你送饭吧?

  男:明天下雨,别折腾了。

  女:你不想见我就算了。

  在这段情境中,双方对女方要不要送饭产生了分歧,

  男方的出发点是:下雨很麻烦,不要送饭了。

  女方的诠释是:我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣,你却不让我去,这就是对我厌倦了不想见到我。

  对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系,

  不过从另外一个层面讲,如果你经常进行一些消极诠释,很可能说明你已经不再信任这段关系。

 

  4.定性评价

  在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中,把定性评价视为一种严重的语言暴力。

  “这点小事都做不好,你真是愚蠢”。

  “天天加班这么晚才回家,你果然不爱我了”

  被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒,

  “我只是尝试了一个新的方法,效果的确不好,我怎么就愚蠢了?”

  “我努力工作不是为了赚钱养家吗?怎么回家晚了就成了不爱你了,钱没给你花吗?”

  如果你对对方的做法有异议,记得使用描述事实的方式,评价行为而非评价个人。

 

  5.升高战场

  沟通中学会就事论事是一个重要的习惯,否则会导致本来可以轻松化解的矛盾,把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。

  设想一个场景,强子答应英子今天早点回家陪她吃饭,结果到家推门而入时已经是晚上11点,

  英子暴怒:你还知道回家?真是个不靠谱的男人(定性评价) ,不想回家以后就用用永远别回来(消极诠释)

  强子解释:最近疫情期间业务忙加班重,我有什么办法,我又不是故意的你凭什么这么说我。(被定性评价后的对抗)

  英子继续:你总是有理由,上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好,结果又迟到,你从来不会尊重人。(升高战场)

  强子也有了情绪:我迟到就是我没准备好,你给我时间准备了吗,提前一天才说,什么事都是以你为主,你尊重我吗?(战场持续升高)

  本来只是晚回家,一个亲亲抱抱举高高能解决的问题,上升到两个家庭的不合。

  不论如何,请就事论事,延伸到其他战场,只能让冲突升级。




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