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原谅出轨后怎么相处才能走到最后?
原谅出轨后怎么相处

日期:2020-04-21 15:36:55   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

  曾看到一个让人觉得讽刺的回答,回答者说自己被出轨后报复小三的经过(小三被渣男欺骗),以及原谅丈夫后多么幸福的生活,最后,在其他回答中看到她怀二胎时再次发现丈夫出轨,终于离婚。

  原谅是个充满诱惑却遍布陷阱的路程,你能看到这条路的宽敞美丽:无需破坏“完满家庭”、无需背负大龄离异女人的标签、无需再次进入婚恋市场与年轻女孩竞争、无需忍受周围吃瓜群众的歧视。

  可是,你也几乎能预料到这条路重重陷阱。

  他曾用谎言铺就一条出轨背叛的道路,你不再确定他话语中有几分真假;

  他曾突破过道德底线下限,你无法相信他会让脚步乖乖留在道德规范之内;他曾品尝过禁忌之恋的刺激美妙,你无法确认他是否还想要享用那甘甜。

  即使如此,仍有许多人选择原谅。

  情感专家理解这样的感受,也不忍心责怪她们去原谅。

  面对一个经营半辈子的家庭,她们舍不得让前半生的心血付诸东流;

  面对自己熬过青春岁月看着他一步步成长的男人,她们不甘心把他拱手让人;

  面对那个恨不得护他一辈子周全的孩子,她们不忍心因为自己的决定让他成长在“单亲家庭”

  她们害怕将来孩子说:“妈妈,你为什么不能为了我忍一忍?”

  她们害怕那个贫困潦倒晋升为“成功男人”的他,让另一个不相干的女人过上优越生活。

  她们甚至害怕自己多年后孤独终老,责怪当年的自己太冲动。

  有人在轻易原谅以后,最终试过还是要走上离婚路,或者各过各。

  也有后续,开始甩锅,把自己当成最大受害人的。

  但是,内心真的做到原谅,难上加难。

  不过还是希望,你可以过的幸福一些。

  既然决定原谅,就请放下这个决定的对错

  我们一起做一些努力,能让你的幸福感多那么一点点也好。

  那么情感专家也从三个角度,告诉你,应该如何去做。


原谅出轨后怎么相处

 

  01、原谅的最佳时机

  在因被出轨求助的女人中,相当一部分因被二次甚至多次出轨而求助的。

  第一次,她们告诉自己,男人一辈子都是男孩,长不大,他犯了个错,没关系,改正就好。

  直到第二次被出轨,她们才真正感到害怕:怎么办,好像并不是一时犯错,他好像一直无法停止出轨的步伐,我该如何继续人生?

  这些人中,九成以上第一次原谅的时机都不对。

  “半夜偷看他手机之后,我把熟睡的他摇醒,给他看他们之间粘腻的对话,看完之后,他猛的惊醒,立刻交代他们为期半年出轨历程。我恨他太过老实,老实到招认所有细节,他们一起吃过的小店、他们一起睡过的酒店。还有情人节那天,送给她那束跟我一模一样的鲜花。”

  我第二天就原谅了他,他像个孩子一般悔过,吓得哆嗦。

  这个我以为能放一百二十个心的男人背叛了我,我却不忍心让他多心痛一天。

  从此他对我更好,逢年过节都会送花,每天接送我上下班。同事们羡慕夸奖的时候,我却只有心酸。两年了,我没有再提及那件事,不是为了不伤害他,而是不知道提及她,对他来说是羞愧、悔过,还是怀念?

  那个被现实斩断的爱情,会成为他的白月光、朱砂痣吗?

  事实证明,她也不过是一个过客。因为发现他再次出轨时,对象是另一个女人。这一次,我却不知道该给他找点什么借口和理由。

  这是群内肖离(化名)的真实经历,其实也代表了群内大部分被多次出轨女人的经历,她们最大的共同特征便是:原谅的太轻易

  原谅的最佳时机包含两个要素:

  1、他已得到惩罚

  社会交换论认为趋利避害是人类行为的基本原则:在一个人所做过的所有行动中,若其中某一特定行动经常得到酬赏,那么这个人就越愿意重复该行动;如果一个人在过去对某一种或一组刺激做出的某一行动获得了报酬,那么,当类似于过去的那种刺激再发生时,这个人就有可能做出与过去相同或类似的行动。

  在出轨事件中,恋情带来的甜蜜与禁忌之爱带给他的刺激便是酬赏、报酬,按照趋利避害的趋利性来看,下一次他继续出轨几乎是必然。

  除非,你加大他“避害”的动力,且这份动力要大过他趋利的动机。

  每个人最害怕的不一样,作为多年伴侣,相信你最了解他内心最深的恐惧,找出来,让他知道自己出轨可能会付出的代价。

  出轨代价的通用方法是:财产与家庭的双双失去。妻子可以利用最初的愧疚期,无论婚内财产还是离婚协议,让他多年打拼的财产让渡给你,让他多年经营的家庭毁于一旦当人到中年一切真的要重新开始时,相信我,他会恐惧。

  激发出他足够深的恐惧,下一次面对那“利益”、那诱惑,不敢说一定拒绝,至少会权衡利弊。

  2、是你已初步放下

  被出轨后,妻子们理解的原谅和渣男理解的原谅其实是两个概念。妻子们认为原谅=给你一次救赎的机会,渣男们认为原谅=出轨事件彻底过去

  即使妻子们再三强调,我说原谅,但不代表事情就此放过,还需要看你表现。

  但渣男们转头就会忘记原谅的前提条件,没过几天就会像一切从未发生过那样生活,该冷暴力冷暴力、该发脾气发脾气。

  委屈的妻子们曾经对此宽容大度,理解他一时心情不好或压力太大。

  但出轨事件后,妻子们的容忍度被降到最低:我受尽委屈原谅了你,你怎么还能对我坏脾气?于是借机宣泄自己面临崩溃的情绪。

  渣男们却无辜、生气:我明明没有做错什么,你一再翻旧账旧事重提,这件事不是说好了过去吗?

  所以,妻子们原谅给的越轻易,渣男们就越不认为自己错的多彻底。

  除非你真的过了痛彻心扉的第一阶段,抵达初步放下的第二阶段。否则,不要告诉他原谅二字。

  何时你才知道自己已经初步放下?

  当你想起这件事时,实实在在的感受到它与你的现实生活间隔着一层纱,真真切切的感受到那是你的前半生,它不再能像磁石一样吸住你无法前行。

  如果你想起来时,它仍然鲜活如今天,那么,它没有走远。

 

  02、如何面对偶尔翻涌的回忆?

  “这几年,我也有过幸福时刻。一家人去游乐园,坐在海盗船上的孩子肆意的笑着,冲我们比‘V’;孩子在我们中间,我们牵着他的手悠闲的走着。但即使最幸福的时候,心都是痛的,它提醒着我,别太得意,这个男人背叛过你,以后仍有可能背叛你。

  虽然网上有人说原谅丈夫出轨后,仍然过的多么幸福。

  但至少在情感专家接待的近500+案例中,没有一个人彻底走出被出轨事件的阴霾

  无论现世多么安稳,她们都能想起“前世”的痛彻心扉;那个男人对她多温柔体贴,她们都无法忘记背叛的锥心之痛。

  所以,决定原谅的你,也一定会面临那被回忆吞噬的时刻,你会被卷入那愤怒、羞辱、不甘中,但如果一味放纵情绪,当下并未做错的他无疑不愿再为过去承担太多,是的,他们往往会认为过去的自己与现在的自己无关。

  这时候,你可以做4个步骤:

  (1)将情绪与现实分离

  假装有另一个自己,在旁边看电影般远观着你的生活,她看到了你的愤怒,也看到了他当下的无辜,她认可你的委屈,也提醒你现在、未来比过去更重要。这种第三人视角可以让自己视角更广,不至于只看到自己的角度而陷入偏执固执,不至于过度卷入情绪。

  (2)给自己的选择做算术

  相信你做出继续婚姻的决定时,必然深思熟虑、必定进行过权衡。或许你当时并没有理性到一一列举,但当你再次愤愤不平,不如想一想你当时为何继续,然后做一个算术:你离婚的好处、坏处;继续的好处、坏处。相信答案一目了然。

  比如,你是为了他是个好爸爸、他可以为你分担人生压力而继续。那么,他的这个优点减去出轨的缺点,你认为余下多少分?事实上,只要有结余,你便是获益的。

  (3)情绪ABC疗法

  情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论,是认为激发事件 A(activating event 的第一个英文字母)只是引发情绪和行为后果C(consequence的第一个英文字母)的间接原因,而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B(belief的第一个英文字母)

  就被出轨事件而言,你的愤怒与不甘其实不是由于出轨事件引发,而是你认为“他不该出轨”。

  如果你转换信念为:每个人有自己的一套价值观,在他的价值观里,自己的选择是对的,你们彼此价值观不同,并无对错。

  总之,如果你的一切选择都是基于对自己更有利,又何必太过委屈?

  (4)放弃改变他的想法

  很多姐妹在原谅之后,内心想的是:他欠我一辈子,他“应该”一直保持亏欠的态度,他“应该”一直爱我,不再出轨。

  但其实,我们无法保证对面的人是不是真的认为自己错了。

  事实上,很多男人回归家庭,也不过是权宜之计。在他们的认知里,“真爱无罪”、“我的家庭不幸福”是他出轨的原因。

  而很多原配就陷入了跟对方争论谁对谁错,他怎么就不认错的事情里。

  其实,这些都没有意义。

  你选择原谅对吗?那就想明白现在的他,能带给你什么利益。至于未来的他,不去抱有任何期待,也不期待他任何的改变。

  这样,你才不会陷入期待与现实不符的境地里。

 

  03、怎么防止再次背叛?

  答案是:没有办法。

  防止再次背叛的主体是谁?

  是那个曾经出轨的男人。我们连自己的思想、行为都无法完全控制,更不可能去控制他人这后半生的忠诚。

  我们可以努力的对象永远是自己。

  与其把自己变成福尔摩斯,不如活出自己的精彩。

  与其总想如何去爱别人,不如把更多的爱给自己。

  我们总说要爱自己,怎样才是爱自己?

  如果你的眼睛总是看向他人,总是期待他人的肯定、期待他人的关注、期待他人的爱情,把自己放置的如此卑微,又何谈爱自己?

  从大的方面来说,把你的关注拉回来,想一想自己最初的梦想(除了想当公主等王子拯救)。然后,为了梦想而努力。这份梦想一定要关于你自己,不能是家庭美满、孩子听话、儿子读北大等关于他人的。

  从小的方面来说,学会满足自己。当带娃与自己的一场聚会冲突时,无论是请伴侣帮忙还是请保姆带娃,去参加聚会,努力满足自己的需要;当你想要的化妆品、衣服太贵时,定期购买一次,犒赏自己付出的努力。

  放下对感情的期待,对“爱”的需求,反而去满足自己,去爱自己。这样,你的生活,就能活得肆意洒脱。

  写到这里,估计又有人说我挂狗肉卖羊头了,说好的如何经营婚姻呢?

  婚姻是两个人的事情,与其去经营一件无法把控的事情,不如经营自己。

  顺其自然,保持自己的情绪稳定,是婚姻稳定的前提。

  情感专家帮助很多姐妹调理过婚姻关系,往往,我们自己情绪稳定了,两个人的关系也随之变好。

  我们能够散发阳光,就能够温暖了关系。如果对方是个无法捂热之人,咱们就得重新评估一下他是否有资格跟我们同行了不是吗?

  所以,如果你决定要继续自己的家庭生活,请保持一颗好的心态,牢记三字经,不指责不抱怨不期待不关注,原谅与否,在于你自己的心,不在于他如何看待你。

  其实,这整篇的“原谅”,不是在说,既往不咎,而是在说,放过自己。




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