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爱情中你追他就跑的依恋模式!

2020-04-29 16:07:19   来源: 魅力脱单情感专家    点击:

  01、 什么是依恋?

  精神病学家鲍尔比研究(婴儿对母亲的印刻理论)和哈洛的实验(幼猴尽管由铁丝做的母猴喂养,但却寻求依偎于有绒织物的母猴)的基础上,将依恋定义为“个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感纽带的倾向,能为个体提供安全和安慰”。

  鲍尔比提出依恋这个概念主要是用来解释婴儿与其养护者之间的情感联系,但后来的研究者们将之扩展到了成人之间。

  一般认为,依恋是个体与主要抚养者发展出的一种特殊的、积极的情感纽带,也是指个体寻求并企图与另一个体在身体和情感上保持亲密联系的倾向。

 

  Shaver指出,婴儿-照看者和成人恋爱伴侣具有一些共同的特征:

  *是否会在另一方在身边和能够响应自己时,感到安全;

  *是否有亲密、私人性质的身体接触;

  *当不能亲近另一方时是否会感到不安全;

  *能否与另一方分享自己的发现;

  *能否会抚弄另一方的面部,并都显示出相互间的迷恋和专注;

  *能否会进行"身体交淡"

  依恋关系对我们感知幸福快乐的能力、安全感类型、与他人相处的方式有着至关重要的作用,直接关系到我们未来的婚姻,和亲密关系的品质和质量。


恋爱依恋模式
 

  02、依恋类型的种类

  很多年前,美国心理学家找了1-3岁婴儿做实验,用了双面镜,镜子前面是母女二人,镜子反面有研究员做记录,

  实验中,妈妈带宝宝玩玩具,中途离开宝宝一会儿,过一会儿回来,再安抚宝宝,这个安抚的过程以及宝宝的反应就是实验的关键!

  心理学家想要知道这个强烈刺激下不同的宝宝用什么方式回应以及怎样对待妈妈,根据不同的情况可以看出一个孩子依恋关系的类型。

  大致出现3种情况,也分成了三类型的依恋风格:

 

  (1)安全型人格

  大约有60%的婴儿在母亲离开时觉得不开心甚至大哭,等母亲一回来就开始找母亲,在被母亲安抚过后,很快就停下来能够重新玩玩具,又或者向母亲要抱抱,不肯撒手,妈妈把他放在旁边玩玩具,孩子要离妈妈很近,生怕妈妈再次离开。

  这类型孩子被叫做安全型。

  对于以上两种情况,孩子都是如实、真实、流畅地表达自己的情感和需求,不会有压抑、逃避,能正常与母亲互动。

 

  安全型人格的形成原因:

  在孩子时期,当孩子哭了、饿了、要换尿布的时候,父母总是能立刻出现在身边,帮助他同时给予他满足;如果孩子不舒服,父母也能够及时满足和及时安抚。

  这样宝宝长此以往,就知道自己很安全,会知道“只要我需要的时候,父母都会在,我是有人爱的,我是很安全的。”

  安全型婴儿的母亲一般对孩子的信号及情绪表达(呼求、肢体动作等)很敏感,能及时了解孩子的想法,鼓励孩子进行探索,而且喜欢和孩子有亲密的接触。

  所以安全型的孩子长大后非常容易去信任一个人,也比较容易去肯定自己,比较容易去接受比较美好的人和事,同时很容易感受到快乐和幸福感,以及非常容易和别人建立深入的链接和和谐的关系。

  这种安全型依恋风格的孩子,幸福的可能性很大。

 

  (2)焦虑型人格

  有20%的孩子,当母亲离开时会表现得极度抓狂、崩溃,而当母亲回来时,却不愿意立刻投入母亲的怀抱,表现出一方面想要得到母亲安抚,另一方面又想惩罚母亲的离开的矛盾表现,这些孩子被叫作焦虑型。

  焦虑型的形成原因:

  当这个宝宝小时候每次哭,每次需要寻求关注协助的时候,父母对孩子的关注和关爱是不稳定的,时有时没有,所以宝宝不确定我需要的时候是否有人关注到我,是否有人来给予我帮助,她一直处于一种很焦虑、很惊慌失措的感觉之中,反复几次之后,就会形成这种状态感觉,长大之后就会成为情绪不稳定,很容易发脾气,很容易急躁的人。

  焦虑型人格更容易攻击性朝外,更容易隐藏真实的自我,不论是自己的感受还是想法都会被保护起来,可能外表看上去,没什么心事,很友好很随和,但实际上你并不知道她真实想法是什么。

  同时她们不会轻易真正让别人走入内心,也不会轻易走入别人内心,也非常难和别人建立深入的链接,表面的接触她比较擅长,但是可能深入链接是她逃避的缺失的,

  并且焦虑型的宝宝长大后非常没有安全感,在情感之后会患得患失,也会非常容易极端,很难和任何人建立深入和长久的关系,就特别是亲密关系。

  这类型的人也会经常想,你会不会突然离开我,会不会突然不爱我。情感是很波折,也是很难幸福的。

  很多患得患失、没有安全感、喜欢作闹的女生都是焦虑型的。

 

  前几天和朋友去吃晚饭,吃饭期间,老板娘的在读小学的女儿因为作业多不想做,但母亲工作忙不能陪她,而且又不能看电视,一直在哭闹,

  但老板娘却只是有时关注一下她,随便安慰几句,基本上都在忙。

  其中有一个细节记得很深刻:女儿哭闹,想要母亲的安慰,妈妈却骂她吵,甚至到后来,把她关进了店里面的“小黑屋”里,然后又出来继续忙自己的事情了。

  女儿便哭得更恐怖了,一堵墙堵不住哭闹的声音,伴随着焦虑和不安的情绪,飘进我的心里。

  我想起我小时候的经历好像也是这样的。妈妈对我一下子特别好,一下子又很冷漠,完全阴晴不定,于是我也经常没有安全感。

  我刚好是焦虑型。不管是在感情还是生活中,“焦虑”是我很容易产生的情绪。

  例如容易害怕被抛弃、害怕别人离开。想很多的过程中会自己感到焦虑。

 

  (3)回避型人格

  最后20%的孩子,当母亲离开时,他们并不表现出不高兴或有压力,当母亲回来时,他们会主动回避和父母的接触,有的会把注意力转向玩地面上的小东西。这些孩子被叫作回避型。

  回避型人格的形成原因:

  回避型婴儿的母亲有多种类型。有的对孩子缺乏耐心,当孩子干扰自己的计划和活动时生孩子气或怨恨孩子,对孩子的信号反应迟钝;有的对孩子经常表现出消极情感,即使对孩子表达积极情感,程度也很微弱……

  因此两者之间并没有形成特别密切的感情联结。

  因为小时候父母没有给予足够的关爱和支持,每一次他们去寻求父母的帮助或关注几乎都被忽略或拒绝,就会逐渐失去向外界求关注、求帮助的能力,

  这类型的孩子长大之后不太善于表达自己,显得不合群,喜欢独来独往,不是那么喜欢和别人相处,表现得好像对什么都不在乎,什么都提不起兴致。

  这类型人格容易攻击性朝内,很容易引起很多问题,例如严重的自残和自杀的行为、抑郁症。

  我身边也有一些回避型人格,他们在感情中,很容易遇到问题就回避,然后很难和你正面沟通,你一提出要沟通,他的防御机制就出来,躲起来不说话。

  回避型人格也和焦虑型人格很容易在一起,相爱相杀,因为他们的防御机制刚好互补,一个追一个跑,他们会以为这种吊打式体验才是爱情,事实上,这样的感情比较病态。

 

  03、了解自己的依恋类型有什么用?

  很多女生都会把自己的作、闹都归结成自己没有安全感和患得患失,也试图给自己洗脑说:我就是一个没有安全感的人,我的个性就是这样的人。

  要求男朋友无条件满足她们,认为不满足她们就是不爱她们。

  但其实这不是本质的原因,我们如果纯粹地任由这样的性格发展,其实就是任由自己受情绪摆布,永远陷入一个恶性循环里,每天重复同样的戏码。

  只有我们看清了问题的本质,我们这些情绪的背后,究竟是怎么来的,意味着什么,我们就不会再那么容易受无明之苦,纠结于事物本身了。

  “问题即出路”,这个无意识走向有意识的过程,就已经能让事情开始往好的方向去发展了。




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