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异地恋应该怎样维持情感?
异地恋怎样维持

日期:2020-05-05 16:19:47   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

 

  很多时候并不是两个人不够相爱或者多不合适,就是恋爱里的人老喜欢折腾,异地的时候偏偏要陪伴,两人太近的时候又要空间了。还专挑想解决问题也不方便的日子,不把这段感情折腾没就不罢休。

  情感专家必须要告诫下你们这些小年轻了,一段感情没有那么容易,你们真有分手的想法,也等疫情结束后再深思熟虑做决定,不要动不动提分手。挽回不是那么容易的事儿,就算你们很快复合,矛盾的种子依然埋下。

  见不到面的时候不要去吵架,联系不到人无论感情好不好的情侣都是会遇到的,但对方一般都活得好好的。

  两个人过日子主要看在一起的时候你的感觉,你对那个人的判断。 对七八年异地恋的情侣来说,异地都不是常态。

  在恋爱中情感专家反复强调,不要用一切“非常态”的局部眼光去整体判断你们的感情不要用热恋期的标准去衡量他任何时候的态度,不要用异地的孤独感来衡量你们一生的距离。


异地恋怎样维持

 

  关于如何维护异地恋,第一点要说的是,一定一定不要期待每天聊天。

  这可能和很多文章说的不一样,但实际证明每天联系根本不是维护异地恋的手段,而是90%异地恋分手的原因

  异地恋真不是谁都能谈的,尤其是需求不对等 的时候。一个想要甜甜的异地恋,一个没有这个需求,换了个地方,该怎么过还怎么过,这就是冲突的根源。

  我们和对方大部分时候想法性格是完全不同的,首先性别就有差异。对有的人来说,觉得自己没有说不爱你,那就是爱你的 (男生居多);而另一部分人,觉得如果对方没有一直说爱自己,没有主动找自己,那就是那么爱了 (女生居多)。如果以你的想法来揣度对方,一般都会引起很大的误解,甚至导致感情破裂。

  很多人谈异地恋之前信心满满,说要每天怎么视频几点聊天,每天早安晚安。

  这种前期还好,但如果恋爱每天打卡变成了任务 ,那么久而久之要么成为习惯,要么成为负担。

  习惯并且愿意每天主动联系的人才是真爱吗?并不是。每个人感觉舒适的相处模式是不同的,对方也乐在其中只能说明你们性格很合,不能作为判断爱与不爱的标准。

  很多人问为什么一个很喜欢自己的人会突然不喜欢了 。答案早就说过,如果和你相处需要对方一直勉强自己做一些事,在你看来是维护你们的感情,实际上只是维护了你对他的喜欢,却维持不住他对你的喜欢。

  他自己也会随着一次次勉强自己,愈来愈越不喜欢你。

  在这个层面上还可以解释为什么感情不能勉强。

  异地恋确实需要双方一点牺牲,这个是必要的,我们之间的感情是在那里,不会因为偶尔一两天不聊天,情分就断开的。这是基本的信心,也有助于保持神秘感和吸引力。

  有爱的无话可说是默契,无需言语表达;而真正的无话可说,则会让两人处于尴尬的境地,拼命制造话题,发现怎么也聊不下去。所以聊不下去的时候无须尬聊

  无话可说不代表两人之间是没有爱,言语和距离的隔阂都阻挡不了爱。

  第二点,善意的揣测和对待你的伴侣

  网上联系缺乏温度,异地必然会造成信息差 。且倘若每件事都需要解释清楚,一有说的不够明白或者理解偏误的就产生矛盾,说出来可能吵架,不说出来憋在心里也会为分手埋下祸根。这段关系一听就很累,很消耗人。

  所以从根源上,是要解除自身不安全感的因子

  如果你处在了不信任 的状态,人本能的危机感和自我防御系统一定会被激发出来,没有任何证据的时候,我们总是倾向于去相信糟糕的结果。 你的潜意识在你不知道的时候永远把你伴侣当做敌人 ,导向的就是你以“攻击” 或者“防御” 的方式对待对方,可那些是破坏感情的“黑色能量”

  本能谁都有,但我们就是需要去克服对人本能的防备和怀疑,才能学会爱、得到爱

  由于女生的心思比较细腻,自己会脑补很多,明明开始是信任对方,随着自己的遐想,给自己制造人为的危机感。对方没联系你的时候你回忆起过往种种就开始胡思乱想、算总账一切本是你的幻像,但你处理感情的方式,会引导着事实上你们的感情向你所担心的那样发展。

  没有证实你是不会罢休的,甚至你去考验人性,直到他真的那么做了。最后你才说,“看吧,不过如此。”到底破坏你们感情的是什么呢?

  感情中“疑罪从无”才能长久

  信任在感情中不是傻,而是一种选择,一种带有诚意的去释放爱的态度。 如果他辜负了你的忠诚和信任,那么是爱会远离他而不会离开你。

  人的痛苦大多是一次次的轮回,我们总用曾经处理痛苦的方式去制造出新的痛苦,然后就成了“命运”。你相信什么,是会真的发生的。

  第三点,学会精神独立,适应孤独

  昨天导师们探讨了依赖和依恋的区别。

  依赖 是“我离不开你,我自己能够做的事情我也希望你能帮我做。”依赖的反面就是“我不能让自己太需要一个人,因为无法接受对方抛弃我”。

  很多人会混淆依赖和依恋的区别,依恋是对一个人敞开自己,并且愿意与之产生联结 。也许有一天你也会失去这个人,也会难过,就像我们亲人离去的痛苦一样。但是你们之间的依恋仍然是存在的,你的内心也是丰盈的。

  大部分时候你应该知道,你们如果平时感情好好的,一到异地就出问题,不是感情的问题,而是异地本身带来的距离问题,和你自身缺乏安全感的问题。

  如果受不了 也不能都怪在异地身上,说明你们这段感情是经不起风雨的。哪怕就疫情一个月没见面。

  太缺乏安全感的人除非遇到特别精通此道的伴侣,否则大都很难适应异地恋。

  更好的办法是让自己适应孤独的环境,有足够的精神支撑

  那么多人把缺爱当作了自己的宿命,但爱哪里需要那么多呢?你觉得“够”的时候其实就不缺了,我们缺乏的是那份体验爱和感知爱的能力,还有勇气 。你总怕它是假的,也会错过真的。

  关系不止爱情这一种,能够建立良好亲密关系的人,ta的友情、亲情 各个关系质量都不会差到哪里去,会有亲密的家人和无话不说的朋友,永远知道世界上有爱自己懂自己的人在,就不会孤独。

 

  很多人说自己一直十分懂事,没有激化矛盾,但谈得太累了。感情的经营虽然情感专家说了很多方法,但确实是更复杂的,你需要灵活以不同状态应对不同的问题而不是永远只会一种解决方式。

  如果讨好的人只会讨好,那么久成了讨好者。索取者和依赖者、焦虑型和回避型都是如此。

  而平衡型和安全型懂得——当对方索取过度时你可以拒绝,当对方没有敌意时你不需要回避,当对方态度冷淡的时候你也不必过度担心,当对方屡教不改时你也需要坚决……

  对于回避型,包容为主,软硬皆施

  之所以说了那么多都是教给女生如何减少自身需求感,是因为更多女生愿意与伴侣与世界建立联系,寻求情感上的帮助,所以可以给你们解决痛苦。

  我们想要对方改变是在自身改变基础上的,但是如果有男生也愿意主动看这类文章,那么情感专家也希望你看到,你的伴侣,她很爱你,但她很容易缺乏安全感,患得患失,很需要你给她充分的“抱持 ”。

  关系里不愿沟通的人,常常是因为觉得说了也没用,但是在一段关系里,充分表达自己是我们的本分,而不是对方能马上改变才有说的必要 。男生应该做到的是发自内心的多关心女生,不是说女生做好一切妥协,就可以高枕无忧。

  否则有一天,可能你越来越喜欢她了,她却越来越想离开你了。

  最后,情感专家还是想向对多出来短短一个月异地都没熬过去的情侣们投以鄙视的目光,让你们瞎折腾!




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