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如何聊天才能让亲密关系更近一步?
如何让亲密关系更近一步

日期:2020-06-03 14:29:27   来源: 魅力脱单咨询导师    阅读:

  让对方爱上你的方式有很多种,比如给ta送礼物、带ta满世界旅游、陪ta聊天。

  前两类事的成本往往相对较高,效果也比较有限。因为给对方送再多的礼物,带他们去再多的地方,万一你是不懂得调动他们的情绪,到头来很容易停留在感动层面迟迟无法进挪。

  但是会聊天就大不相同了,它不仅能弥补物质上的缺陷,还能让对方越来越依赖你,甚至无法自拔地爱上你。

  好的沟通,能让人缓解苦闷,舒畅心情,也可以让对方产生“你懂我”的感觉,跟你接触非常融洽,也就是我常常强调的共情能力高的表现。

  比如当孩子哇哇大哭,千万别对他吼“一点小事有什么好哭的,吵死了”或是仅用一句“没事的,都会好的,我们不哭啦”来敷衍他,而是尝试去体会他的感受,如抱着他说“我想你可能很难过,辛辛苦苦搭好的房子被推到了,现在又得重来过,感觉刚刚都白做了。”

  如果你是按照第一第二种方法去育儿,孩子就会觉得哭是自己的错,觉得自己和家长没有连接。这种失去连接的状态,会让很多人长大后感到孤独,因为他没法让人看到。

  共情能让人觉得自己被看到、被了解。

  目前学术界对于“共情”尚未有一个完全统一的定义,但总的来说,共情包含了两个方面的内容:

  一是认知,就是对别人的情绪、想法、意图等心理状态表征的认识和理解;

  二是情绪,就是对别人情绪行为状态的情绪性反应。

  换句话说,共情也可以被称为同理心、将心比心,是亲社会行为的一种表现,讲究的是感同身受。简单来说,共情就是“把我当成你”。


如何让亲密关系更近一步

 

  为什我们平时很难做到共情呢?

  举个例子,你伴侣要求你去参加一个他朋友的生日派对,想要把你介绍给他的朋友;但由于你明天有一项很重要的会议,你就软磨硬泡拒绝了对方。

  这看似是一件小事,但是在你和伴侣心目中都起了一些小波澜:对方认为“我这是为你好,你居然不领情,于是以后有这种活动就都不邀请你了”;然而从你自身角度来说,你反而认为伴侣忽视了会议对你的重要性,“我明儿那么忙,居然叫我出去,安得什么心?”于是久而久之,你和他的隔阂也就会越来越严重,常常感觉到沟通起来极其困难,无效沟通也就这么形成了。

  然而只要双方互相都尝试着想一下对方的处境或想法,矛盾自然就不会产生。大家都是明事理的人,不会因为一个合理的拒绝就产生了对他人的负面想法。然而道理大家都懂,真正做到的人却并不多。

  这主要是因为许多现代人都缺乏共情能力。很多时候我们没办法共情,是因为忘不了自我。这里面有很多原因,比如说利益的冲突等等。这些东西都会让我们不能很好地去理解对方。

 

  表达是人的本能,每个人都有诉说的欲望,又被理解的渴望,这就是为什么“共情”这个词在心理咨询中地位极高的原因。

  实际上一个好的心理咨询师只做了一件事——让人诉说

  让人把说不清楚的感觉说清楚,让人把在别人面前说不出来的话说了出来,既然沟通能有这么大的威力,相反它带来的杀伤力也是不容小觑的。情感专家见过太多咨询者因为说话不到位而被有好感的异性全盘否决的。

  聊天本身就是一把双刃剑

  对方接纳并认可了我们的内心世界,我们就会跟他们产生很深的连接;

  对方批评并否定了我们的内心世界,我们就会在敞开心扉的同时被对方伤害到。

  一个健康的聊天实际上是给对方创造了这样一个环境:

  让ta相信,敞开心扉是安全的,ta不会受到批评和嘲笑,这样他就会愿意向你敞开更多。

  通常来说,在共情能力不是很到位的前提下,少则三个月,多则一辈子你都会觉得对方是摸不透的人;而有了良好的共情能力就不同了,你能够快速地拉近和对方的距离,产生所谓的“亲密感”。

  敞开心扉,在心理学上被认为是关系亲密度的第一探测器。

  这也很好的解释了为什么在亲密关系濒临破裂或挽回的过程中,你常常觉得聊天简直比登天还难,因为对方内心的大门已经关系,有着很深的防备心理,这就意味着你能做的沟通是非常局限的。

  根据敞开心扉的程度,情感专家把它分为四个层次(循序渐进):

  聊事情

  聊观点

  聊感受

  聊秘密

  想要在亲密关系中增加伴侣对你的好感浓度,实际上就是要增加他们敞开心扉的程度。

 

  ① 聊事情

  就是单纯的陈诉事实,类似于交换信息的状态。在事实层面的交流,会让我们感觉到只是在就事论事,没有涉及到自身层面,因此可以感觉到一定的安全。

  因此在亲密关系或挽回初期情感专家建议你们去聊事情的,(类似于情感之类的挽回话题,或是分享话题都属于聊感受和聊观点的层面,对方的自我界限开始被你侵犯,一开始会经常得不到回应。)最安全的聊事情就是聊身外之事。

  比如聊工作、明星、无关的第三人、双方都感兴趣的事情等。

  通过聊事情,人开始单纯的发泄自己的诉说欲,满足了说话的快感;并且此时敞开心扉跟我们关系并不大,我又感觉到很安全。

  这时候如果你能够让对方更喜欢诉说事情,更详细深入的诉说,他们就会从中获取极大的快感和依恋了。而让对方加大诉说力度的办法,我认为最有效的就是表好奇。

  在你的好奇中,对方会感觉到自己没有被批评,感觉到了重视和接纳,因而会更喜欢展开自己的诉说。

  女生会普遍来说更为擅长,我们日常所见的女生间聊八卦都能够一聊一下午,其中的助力剂就是彼此的好奇欲望,能够促使他们一个话题接着一个话题的聊下去。

  好奇的方法有:

  为什么呢?

  然后呢?

  后来呢?

  ……

 

  ② 聊观点

  当一个人开始跟你聊自己的真实想法、观点、态度的时候,敞开心扉才迈出了第一步,这时候把控的好,亲密感必然会上升一个等级。

  比如说聊他们对于某件事情,某个人的看法,开始评价他人的行为;进一步就是聊他们对你的看法,开始对你的行为有了肯定或否定。

  此时他们潜意识中相信你能接得住,所以他们敢于向你表露出对你的评价。

  当一个人开始对你表达他的观点的时候,代表着他对你有了一定的信任,相信你是安全并接纳他的。并且你的接纳与认同,会让他愿意和你袒露更多。

  比如说当女生说“我觉得相亲好累啊,介绍人在我看来有点神经质”

  如果这时候男生给予了“否定观点”的回应:“介绍人也是为你好,他的确考虑的有点多了”,类似的话说会使得对方敞开心扉的大门马上就会关闭,你们的关系也瞬间远了一步。

  情感专家在咨询中遇到过太多咨询者是这样的情况,他们误以为上面的表达能够最大程度降低挽回的暴露状态,但殊不知想要挽回一个人,即使隐藏的再好,或多或少也会暴露出来的。这样的话说会让对方认为你是站在了她的对立面,从而加深对你的抵触

  如果这时候男人给予“肯定观点”的回应:“的确,介绍人这么做很过分,而且……”,那么女生就会更想要跟你吐槽,即使当下她不想多说什么了,她大脑中也会认为你是比较懂她的,是志同道合的人。

  所以如果你想让伴侣和你更加连接,不再做无效沟通,那么你不需要计较事实层面上他的是非对错,因为在他的世界里,他的想法就是对的。

  你站在他的世界里,就是对的人;站到了对立面,就是错的人。

 

  ③ 聊感受

  感受比观点更接近一个人的心。当一个人失恋的时候,普遍来说有两种表达方式:

  他怎么可以这么对我,他真是个渣男;

  他这样对我,我真的挺难过的。

  采用第二种诉说方法,人通常更容易从失恋中走出来。因为第一种是在表达观点,感受被堵住了;而第二种是在表达感受,现实与情感开始有了交流。

  当伴侣和你吵架,指责你没做家务的时候,如果你能说“你看起来好生气呀”,这时候她就会感觉到亲切,愿意跟你吐槽更多,并且在吐槽的时候还能袒露自己内心的真实想法,吵架很快就会过去。

  然而大部分直男直女更喜欢上纲上线,喜欢采用反驳或者辩解的方式去处理矛盾,结果炸药一触即发。

  即使当下你很委屈,但是想要尽快解决争吵,事后的解释或者讲道理,才是更稳妥的相处方式。

  跟一个人聊感受,就是感受他的感受,你可以:

  替他表达他没有意识到的感受

  引导他说出自己的感受

  当一个人指责、否定、怨愤你的时候,与其堵住他的嘴不让他说出来,不如引导他赶紧宣泄出来。这样关系很容易就实现和谐,你也会变得更加可爱。

 

  ④ 聊秘密

  很多时候,人不是不愿意敞开心扉,而是自动化地想不到要袒露,或者不敢袒露。因为他从小袒露自己的经验就不多,被接住的经验就更不多。

  所以如果你能让对方在你面前敢于袒露自己,你就是会成为他最珍惜的人。跟别人亲近的方式之一,就是邀请他袒露。

  在对方能接受的安全范围内,去关心他的生活、看法、感受、缺点。让他感觉到你的接纳和安全,然后鼓励他做更多的袒露。这样他就能一次次,跟你更加亲近了。这其实和引导回避型的方法有些类似。




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