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两性相处中,怎样做到“好脾气”又不失个性?
两性相处怎样做到好脾气

日期:2020-06-07 15:16:52   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

  看到咨询者反馈,学习到了很多表达的干货,但是在和伴侣交流的时候情绪一上来就全然的忘记应该怎么说,或者知道怎么说但根本说不出口。

  最后,不是自己生闷气,就是两人大吵一架,不欢而散,而后他也越来越不在意自己。

  针对这种情况,壹生有你情感专家今天主要跟大家分享以下三方面:

  1、我们愤怒的情绪是怎么来的?

  2、情绪管理不当会有什么后果?

  3、我们要怎样内修自己的性格,才能让自己既拥有“好脾气”,又不失个性,并与伴侣在情绪上建立深层链接。


两性相处怎样做到好脾气

 

  1、我们愤怒的情绪是怎么来的?

  所谓的生气,可以理解为,当我们听到不中听的观点时,感到无法接受。

  如果观点是我们能够接受的,其实并不会生气。

  比如,有人对你说“你个子挺矮的”。

  假如你觉得矮不是一个缺点,觉得对方只是在描述一个事实而已,就不会感到生气。

  但假如你对于身高是介意的,并且感到痛苦,会带来不好的回忆,就会很生气了。

  我们的生气,一般有两种情况。

  第一种,对方的沟通与做法也许不是针对你的,但却触碰到你的情绪按钮。

  第二种,对方的语言带有批判性,容易刺激到你。

  1)情绪按钮

  在情绪中,有一个名词叫“情绪按钮”。

  大多数人的情绪按钮,来自亲身经历,当类似的场景出现时,我们的情绪按钮就会打开,然后就会感到生气。这其实也相当于是底线,由于每个人的经历不一样,所以每个人的底线都不一样。

  此外,情绪按钮触发的情绪可以是生气,也可以是感动、温暖或者恐惧,不一定是不好的,这只是一个现象而已。

  比如,我就无法接受别人逼我吃东西,当别人说“这东西挺好吃的,你一定要尝尝”,虽然他说的话没有指责或者嫌弃,但我就是接受不了。

  在我的成长经历中,因为家族比较大,常常会收到很多礼物与礼品,当时没有办法处理,只能二手转卖之类的。

  尤其食品类的礼物会比较多,以防食品过期,必须吃完,不然就会造成浪费。我母亲就对我说:“你必须吃完,不然就过期浪费了。”所以,逢年过节,我母亲经常在家逼着我吃东西,还有礼物中的牛奶饮料,逼着我当水喝,不然根本喝不完。

  以至于我长大后,无法接受别人硬给我东西吃。对我而言,这件事就是一种创伤性体验,当别人对我做这件事的时候,我就很容易生气,情绪会被触发。

  所以,我们要了解自己的情绪按钮是什么,在我们的成长经历中,有什么事情是别人不可触犯的。

  但如果你的情绪按钮太多,容易情绪化,别人就会觉得你是一个不容易相处的人,和你相处必须十分谨慎,不然“死了”都不知道怎么回事。

  所以,我们要先去了解自己,了解自己有哪些情绪按钮。

  当我们了解到自己的情绪按钮之后,就可以告诉身边的人,哪些是我介意的,这样别人和我们相处就会有分寸。

  2)投射性认同

  什么是投射性认同?这是心理动力学的一个概念,这里就不展开讲,简单的说,就是当别人认为我们是一个什么样的人的时候,我们的潜意识认同了对方的这个观点。

  比如我对今天自己的穿着搭配很满意,但对方却说“我觉得你今天穿的很土”。假如你很生气,就说明你从心底里认同了“我很土”这个观点,也许你本来对自己的眼光就不是很有信心,对方的这个观点让你对自己的形象动摇了。如果你根本不认同,其实是不会生气的。

  再举个例子作为对比,比如对方跟你说“你昨天迟到了”,你不会生气。因为你很清楚自己没有迟到过,完全不认同对方的这个观点,甚至还会想知道对方为什么会这样说,而不是急着否定这个观点,因为你知道这个观点跟自己没有任何关系。

  这里有个很奇妙的现象,就是你会发现,看起来我们的嘴上在否定别人的观点,甚至勃然大怒,但其实我们的内心是在认同,也许嘴上的否定是在掩饰内心的认同,因为要承认“我很土”,实在是太伤自尊了。

  所以,你会有情绪的一个主要原因,是你认同了对方所说的话。

  很多时候,我们之所以会那么在意自己在别人心目中的形象,就是因为我们对自己的判断不够清晰和坚定。

 

  2、情绪管理不当会有什么后果?

  一般我们生气,会做出两种选择,攻击自己和攻击别人。

  1)攻击自己

  攻击自己,也就是自责,就是觉得自己不好。

  举回刚刚那个例子,别人说我穿着搭配很土,我的生气就是认同了对方的说法,觉得自己审美不高,认同了别人的标准,然后感到很挫败,这其实就是对自己无能的一种谴责。

  往往对别人的愤怒,也是对自己无能的一种谴责。

  2)攻击别人

  有的人,对于别人的评价,会感到自责,并且会生自己的气。但也有的人,对于别人的评价,会感到愤怒,并且会以牙还牙。

  比如对方说你穿的土,你可能会反驳“你觉得我穿的土?我还觉得你穿的土呢!你看看自己穿的啥?猪八戒一样,凭什么说我!”

  这就是典型的攻击别人。

  你被刺激到的时候,本能会产生一种反击的能力,这是属于动物的本能。

  当然,动物本身没有吵架这个说法,但你可以把语言看成是一种攻击的手段,你自然会骂回去。

  所以,当我们认为对方的话是带有恶意的时候,就会自然地给对方还以颜色。

  但很多时候,就算我们反击了,也无法改变对方的观点。

 

  3、我们要怎样内修自己的性格,才能让自己既拥有“好脾气”,又不失个性,并与伴侣在情绪上建立深层链接。

  1)能避免就避免

  我们要对自己了解更多,了解哪些事情会触碰到情绪按钮,能避免的就尽量避免。

  比如眼睛小,如果不希望别人说这一点,我们可以告诉对方“我不喜欢别人说我眼睛小”。

  我们可以通过告诉别人,来避免自己经常生气。

  这个世界上有一种方法叫愚公移山,当大山摆在你的面前,你可以把它全部铲平,问题全部解决。但还有一种方法叫绕着山走,我们不一定要把这座山铲平,但只要绕过去,依然可以达到我的目的地。

  所以,如果小时候有一些创伤真的没有办法抚平,也没办法通过咨询或者个人成长修通的话,能避免就尽量避免。

  比如,我不喜欢吃香菜,在商家里备注不吃香菜就可以了。如果没备注,整个饭都是香菜,这顿饭就没心情吃了。

  2)关注自己的情绪和需要,并表达出来

  当我们听到一些不中听的话时,会自我攻击和反击,这是我们人常用的方式和导致生气的主要原因。

  但其实我们还有别的方式去面对不中听的话

  当我们听到不中听的话时,尝试去观察自己的感受和需要,一旦你关注到自己的感受和需要时,注意力就不会在对方身上,这样就可能不会去攻击对方。

  同时,关注自己的情绪和需要,也可以避免自我攻击,因为你是在体会自己的脆弱,而不是在谴责自己。

  所以,你选择关注的东西不一样,所带来的后果就会不一样。

  比如,对方说“我觉得你穿的很土,一点都不时尚”。当听到这句话的时候,我的第一个反应是难过的,而不是愤怒。

  你可以像我一样,尝试花点精力去定义此时此刻的感受。不过要注意,“对方很讨厌这个”不是感受,是想法,难过或者挫败才是感受。

  一旦你发现自己的感受时,可以再想一下,你的需要是什么?

  假设你也觉得自己有点土,只是不愿意承认而已,那你的需要就是要变得时尚,而不是反驳他的话,或者你可以直接说,“以后不要再评价我的穿着打扮了,我会很难受”。

  一旦你能关注到这两点,上两周所讲的沟通才会变得有意义。

  当你关注自己的感受和需要时,生气就自然而然地降下来,之后再去回应,才不会是那种生气的回应,而是更贴近自己的需求。

  因为生气本身并没有什么意义,只是把内心所有的情绪打包成生气发泄出来而已,对方看到的只有你的生气,却看不到你的委屈、难过、挫败和悲伤,但表达感受不一样,表达感受能让对方更进一步了解你。

  3)试着去理解对方的情绪和需要,并表达出来

  一个人会给你说难听的话,甚至指责你,挖苦打击你,这些语言和方式尽管都不是你可以接受的,但对方这么说话也许是有原因的,这个世界上没有人天生就想伤害别人的,一定是他也受到了不好的待遇。

  比如很多对他人施暴的人的童年都是很悲惨的,我们被这个世界怎么对待,就会怎么对待这个世界。

  所以每一种我们不喜欢的沟通方式背后都会隐藏着很多痛苦,如果我们可以看到这些痛苦,并用悲悯之心去面对对方,也许我们就不会有那么强烈的情绪。

  在婚姻家庭治疗专家萨提亚所描述的沟通模式中,她就强调:指责的背后其实是委屈,所以当一个人说你为什么对我这么不好的时候,也许觉得自己是很委屈的,付出是没有被你看见的。如果这个时候,你可以看到她的委屈,也许就不会那么生气,因为你知道她并不是针对你。

  如果你能够好好对待他,对方自然也会有所改变。因为世界怎么对待你,你就会怎么对待这个世界。

  除了指责的背后是委屈以外,迎合的背后是为了赞美,打岔的背后是羞耻,超理智的背后是忽略等,这些我们会在之后的文章中给大家细解读。

  希望大家在生气的时候,不要强人所难,也不要强自己所难。

  如果我们的情绪承载能力比较弱,比较容易生气,想改变的话没有那么快,需要一个漫长的过程。不要今天看了文章,明天就开始压抑自己不要生气,生气是没有问题的,不希望大家都成为一个没有脾气的人,该生气的地方,忍不住的地方,还是要保留个性。

  有时候,生气只是在告诉你,你的内心有些需要没有得到满足,而不只是为了攻击自己和攻击对方。

  PS:这里送大家一个小彩蛋,你可以经常练习用“点头”这个动作来稳定情绪。从行为主义的角度来说,点头是一种正向暗示。

  当我们听到不能接受的话的时候,点头这个认可的动作可以让自己去关心这个事情可以认可的部分,点头也可以让自己的气从喉咙顺下去从而不随意的表达,先可以关注情绪,亲测有效,小伙伴们可以去试试看。




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