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异地恋分手,真的是因为距离吗?
异地恋分手是因为距离吗

日期:2021-01-13 13:58:56   来源: 情感维护咨询导师    阅读:

  异地恋,谈好了是小别胜新婚,谈不好就是“老死不相往来”。

  听过一句关于异地恋最好的诠释:即便是异地恋,也抵挡不住我穿越大半个地球去爱你。

  但是异地恋也有最失望的瞬间,如果用四个来说那就是“无能为力”。

  那异地恋是什么?

  是我已经哭湿了枕头说不出话,而你却以为我在闹脾气不理你。

  是每次和你道别后,我都会偷偷抹眼泪,悄悄回头。

  而最难熬的不过是,难过的时候身边没有你,开心的时候身边也不是你。


异地恋分手是因为距离吗

 

  ➊、对于会相处的人来说,异地恋像一壶酒,时间越久越香醇。

  在空间上:

  两个人彼此看不到对方,距离产生美,会更加珍惜在一起的时光,因为相隔两地,会比同地恋的人多了一份新鲜感。

  在情绪上:

  心理学上的“柯立芝效应”提出,两个人在一起时间久了,会随着多巴胺的下降,导致恋情逐渐走向平淡,情绪上对亲密关系的饱满度会持续降低。

  但是对于异地恋的人来说,因为见不到面,多巴胺会一直持续走高,又因为对这个人的思念之情,情绪上对亲密关系的饱满度会持续不断的递增。

  在交流上:

  因为异地恋的原因,只能煲电话粥,彼此分享生活的琐事,彼此互通思念之意,据调查,异地恋的伴侣比同地恋的伴侣,交流的话题更多,交流的时间更频繁。

  相信很多人都有过异地恋的经历。

  可能,电话打到欠费停机,打到电话都烫脸,但是好像还有好多的话没有说完,然后带着对这个人的思念慢慢入睡。

  每见一次面感情都会更深一些,每一次分离对之后的重逢更加期待,那种恋恋不舍却又不得不回到各自城市的心情,也许只有异地恋的恋人才能体会。

  情感导师接过异地恋的案子也数不清了,但是导师总结了异地恋的伴侣会有两种类型:

  ➀:用来之不易的感情,珍惜之情,化解矛盾。

  ➁:跟大多数情侣一样,距离产生的不是美,而是摩擦。

  第一种,因为异地恋的关系,不能像其他伴侣一样,时常在一起,感受彼此的温度,而每一次的见面都像是恩赐,即便是有矛盾,都会大事化小小事化了。

  有一位咨询者跟他的女友就是异地恋,导师问分隔两地不吵架吗?

  他告诉导师,每次生气吵架,他都会先退一步,因为想到女友的条件可以在同城市找个对象,但是却选择跟他异地恋,他觉得亏欠她,别人的周末是跟男友度过,而她只能跟男友煲电话粥,人家姑娘在男友的怀里撒娇的时候,她却只能隔着电话索要温度。

  然后导师问他,你女朋友如果没有安全感了怎么办?

  他的回答也是撒了一波狗粮,他说,只要女朋友没有安全感,就是非常想他了,他一定请假或者串班飞去她的城市,呆上一两天。

  从情感的角度来说,女人比男人更缺乏亲密关系中的安全感,尤其对于异地恋来说,女人总会脑补一些画面,比如男友有没有出轨,男友身边有没有优质的女人,甚至稍微不回电话,或者晚一会回家,女人都会问东问西。

  在抖音里见过一个异地恋的视频,男人总会在上班之前,下班之后,在车里给女友弹视频,证明自己的副驾驶上没有异性,给足女友安全感。

  当然这是一个段子,但是也由此可见,异地恋比同地恋,经营起来要更用心,要更耗费时间和精力,这个时候就看一方对另一方的珍惜程度,或者说够不够爱了,所以,很多人熬过了异地恋,而很多人都熬不过异地恋,最后分手了。

  所以,第一种类型的伴侣,更能体会到异地恋的不易,就算出现问题和摩擦,都会很好的化解,不激化矛盾,安抚彼此的情绪。

  第二种,就是常常听到的那句鸡汤:“以为未来会牵你的手,但是我们却输给了距离”。

  因为看不见摸不到,异地恋又存在很多不可控性,一方产生焦虑,另一方又不懂体谅,于是渐渐的产生隔阂,随之而来的就是无止境的吵架。

  对于这一点来说,异地恋跟同城恋就没有什么区别的了。

  为什么这么说呢?试问一下,不懂得换位思考,不懂得为他人考虑的人,即便是同城恋,就会开花结果吗?事实证明,并不是。

  你说异地恋是败给了距离吗?也许是,因为很多例子告诉我们,距离不仅会产生美,还会产生很多不安全因素,更会产生很多矛盾和问题,分道扬镳、彼此祝福也成了必然的结局。

  可是为什么有人却在异地恋中圆满毕业了呢?珍惜彼此之间付出的感情是一方面,而另一方面就是“懂得经营”。

  反观之,同城恋,即便是你能见到这个人,寂寞了有人陪,难过了有肩膀可以靠,那为什么还有那么多曾经亲密无间的恋人,还会走到分手的局面呢?对不对?

  所以,不管是什么恋,懂得经营,懂得彼此的需求,并且能满足彼此的需求,才能到达成功的彼岸。

  相反,如果有了问题不懂得化解,有了矛盾不懂得互相包容,出了事情不懂得理解对方,在生活中,不能满足对方的情感需求,在亲密关系中,不懂得经营之道,什么恋到头来都是枉然。

 

  ➋、学员小A的异地恋的案子:

  女挽男异地恋:

  挽回者(女方):

  缺乏安全感,总是作( 不懂得经营自己,“晕轮效应”失去。 )

  经常用分手试探男有对自己的感情(工作四年,普通职员,价值组件不匹配。)

  被挽回者(男方):

  经常哄女方,遇事先低头,压抑情绪(对待感情专一,没有出轨的对象。)

  条件比较优越,外表形象很好(工作五年,已经连升两级,部门主管。)

  其实,他们的异地恋跟大多数人的异地恋没有区别,男方一直很爱女方,也很包容女方,但是女方常常因为缺乏安全感,就跟异地恋的男友作,本来可能是一件小事,但是女方总是因为缺乏安全感,时常将矛盾激化。

  并且因为男友比自己优秀,总是质疑男友对自己的感情,然后就会用分手,试探男友对自己的感情,当男友哄她的时候,她就像打赢了一场胜仗一样,四年的时间,女方都是在试探中,满足自己在亲密关系中的安全感。

  而女方呢,是那种比较享受当前状态的人,不懂得经营自己,也不懂得在工作上提升自己,可是男友却比较上进,两个人之间逐渐价值不匹配,但是男友没有抱怨过,只不过是偶尔提起,可是女方却受不了,总觉得这是男友嫌弃自己,或者是男友身边出现更优秀的女人了,完全看不到自身存在的问题。

  但是从女方的咨询中了解到,男方没有明确说分手,可见男方对女方的感情很深,但是为什么说他想暂时分开一段时间呢?是因为长时间的负面情绪,一直被压抑,觉得异地恋本身就是亏欠女友,可是女友的不理解,不体谅不懂得觉察自身问题,让男方感觉到很累。

  经过导师的了解,男方在这四年的异地恋中,也一直很辛苦,但是却又不知道该怎么面对这段亲密关系,在心理学上有个概念叫:“习得性无助”指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为,习得性无助是指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。

  简单来说,一边爱着,一边不知道该怎么爱,不想分手,却又不知道在亲密关系中该怎么对待女方,万般无奈之下,只能选择“暂时分开”一段时间,来对待异地恋的状况。

  其实对于一段感情来说,挽回都是一个漫长的过程,尤其对于异地恋来说,那些不可控的现实因素,和自身存在的问题,都是需要时间来调整和修复的,但是只要我们坚定信念,没有什么事儿是做不到的,即便是水滴不可石穿,至少过程中我们一直在努力着,不让自己后悔,才是对这段感情最好的交代。

 

  ➌、异地恋怎么挽回呢?

  ➀:切记不要断联,而是要建立一个良性的联系关系。

  也许很多人都告诉你,要断联,可是异地恋的挽回中,最忌讳的就是断联,试想一下,本来你们就见不到,如果再失去联系,只能让你们之间的关系越来越疏离,是不是。

  所以,这个时候,你可以给对方发这样一段话:“你想分开一段时间,我尊重你的选择,也许我们换个方式相处,会更融洽一些,但是我还是跟你说一声抱歉,因为你一直很包容我,但是我却一直在作,明明你很爱我,我却老是质疑你,不过现在好了,我们可以以朋友的身份来相处,或许我能了解你更多”。

  然后接下来的时间,你就可以每隔三天给对方发一条问候的短信,要积极向上的,不要带有任何负面情绪,也不要提及过往的感情纠葛,怎么开心怎么聊。

  ➁:了解对方的核心需求,找到对方不想继续的原因。

  既然说了想暂时分开一段,那一定是有不想继续恋爱的理由,而对于异地恋来说,情感需求上不被满足,是破坏恋情埋下的最大隐患。

  所以,我们在控制好自己的情绪的前提下,冷静下来好好想想,对方是怎么想的,对方的核心需求是什么?对方到底需要的是什么?

  如果你什么都不想,就盲目的挽回,多数的挽回都是无效的,也就是说,对方因为吃不到苹果而不开心,可是你却递给对方一个橘子,他还是会不开心,因为他的真实需求,并没有得到真正的满足。

  这个时候,不妨我们闭上眼睛,回忆一下过往你们相处中的片段,以及争吵的时候,对方经常抱怨的,或者是常常让对方感受到无奈的点,到底是什么。

  列举几个核心要点:

  Ⅰ:分手的原因是什么?

  Ⅱ:对方在情感上的付出,在你这有没有被正向的回应过。

  Ⅲ:当对方理解你的时候,你有没有站在对方的角度,也去理解对方。

  Ⅳ:发生问题吵架的时候,是不是总是对方先低头。

  Ⅴ:有没有主动后撤过自己的负面情绪,提供给对方一个舒适区。

  这些问题,在异地恋的挽回中是非常重要的,因为只有对症下药,才能药到病除。

  ➂:进行有效的沟通,重建舒适度。

  异地恋出现危机,信任感缺失是一部分,最重要的是彼此之间的舒适度破裂,试想一下,你跟一个人在一起,怎么都不舒服,你会想继续存在这段关系中吗?你会累,你会无助,甚至会觉得别扭,可是你跟一个人在一起很舒服,你就愿意跟这个人在一起,对吧,甚至会很依赖对方,因为关系中足够舒适。

  建立舒适度的前提是,你有稳定的状态,稳定的情绪,给予对方足够的自我空间,不管对方做什么,你都可以无条件的相信和认同,在满足自我需求的前提下,也能很好的满足对方的情感需求。

  当你能释放出这些信号的时候,也能带给对方心理上的愉悦感。

  很多人啊,在被分手后,不能保持一个情绪的稳定性,死缠烂打啊,用信息电话对对方狂轰乱炸,要知道,对方跟你分手,已经是跟你在一起不舒服了,可作为想挽回的你,还继续步步紧逼对方,舒适度只能是越来越低,对方更想逃离这段关系,甚至觉得跟你分开就是对的,那你还怎么能让对方回心转意呢?对吧。

  你可以这样说:

  “我知道异地恋很不容易,能坚持走下去的人也很少,尤其像我这么没有安全感的人来说,更是难上加难,有的时候甚至会逼你陪着我,完全没考虑过你的感受,所以我们多些时间来想想我们的关系,也是挺好的,毕竟我们之间的问题,不解决,即使在一起也不能幸福对吧,如果我不改变一下我自己,即使你在我身边,你也不能感受到快乐”。

  要知道,即便是主动提出分手的一方,也是会难受,也是会有情绪波动的,但是你的这段话,就等于给你们当下的状态合理化,也传递给对方一个积极的状态引导,也给你们分手一个 “积极归因”。

  也就是说,你的这段话为你们的分手做了一个积极归因:分手有的时候也可以是好事,更能看清楚彼此需要什么,也能更了解对方内心的真实想法,分手的这段时间,也能给予彼此处理问题的空间,而当关系经过不断调整,亲密关系中的新局面也会到来。

  而在这个过程中,你可以不断的提升自己,让自己的价值跟对方的价值达到一个匹配度。

  学员经过自己的努力,进步的可以说是突飞猛进,就像她说的,人的潜力都是被逼出来的,可能对于分手来说,对方沉浸在难过中,而你却用这个机会来提升自己,滋养自己,让自己的价值不断的提升,让他看到一个全新的你,也打破了他对你以往不上进的认知,何乐不为呢?

  学员经过5个月的时间,成功挽回男友,并且辞职来到男友的城市发展,目前状况,工作感情都很顺利,前几天也给导师发来了贺报,男友求婚,异地恋圆满毕业。

  其实啊,异地恋是让人又爱又恨的恋情,想见见不到,想分却舍不得,在犹豫纠结和爱与舍之间,一直在徘徊,但是导师之前也说了,异地恋如何经营的好,是很幸福的,因为见不到的原因,新鲜感会常有,多巴胺也不会因为天天见面而有所下降。

  所以,对于会经营的人来说,异地恋会很幸福,也会很甜蜜,当然不管什么恋情都会出现各种问题和摩擦,而我们的最终目的是,跨越山海,修成正果。




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