• 壹生有你情感咨询中心·咨询电话: 17898181987   微信:wongdung  QQ:277199521
  • 工作时间:09:30—18:00

当前位置:首页 > 情感挽回 > 婚恋课堂 > 感情维系 > 感情维系文章 > 正文

亲密关系对你的限制有哪些,应该如何拓展?
亲密关系对你的限制与拓展

日期:2021-02-28 13:48:40   来源: 情感心理咨询导师    阅读:

  有咨询者问情感导师:

  “既然亲密关系意味着相互改变,我很在乎自己人格和思维的独立性,如果走进了亲密关系,该如何保持自我呢?”

  很多人对亲密关系都困惑在此。

  尤其是年轻人,那些受过很好教育的,在好公司工作的,有很好的朋友,有空了会背包去旅游。他们很优秀,但是,他们还都单着身。

  问他们为什么,他们说:

  “若遇到了合适的人,有亲密关系当然好。可让我自己去争取,我就没那么大兴趣了。一个是没时间,另一个是就算现在关系好,将来还是有很多不确定。而且两个人在一起很麻烦,更别提结婚,两个家庭的事更麻烦,所以就宁可单身。”

  他们有一定的道理,因为看到了亲密关系的限制、亲密关系的不确定,所以不想开始。

  但,他们误会了亲密关系对自我的含义,太把亲密关系放到自我的对立面了。

  亲密关系是一段从“你”到“你们”的过程。它既是对你的限制,也是对你的拓展。

  接下来,导师会告诉你需要做哪些准备,来更好进入亲密关系。


亲密关系对你的限制与拓展

 

  限制来自于相互影响

  首先,亲密关系对自我一定有限制。是什么呢?

  比如:有了固定伴侣,就不能再随意喜欢别人。

  对面的美女帅哥再有魅力,也跟你无关了。同时,你做很多事都不能随心所欲了。有时需要先为对方考虑,再为自己考虑。

  这就是对自由的限制。

  然而,亲密关系对你的限制远不止此。

  在亲密关系中,伴侣会被叫做“另一半”。好像是说,你自己一个人是不完整的,只有你们两个人在一起,才是个更完整的系统。

  以上,是一个事实。

  亲密关系中的你,已经不再是一个人了。你进入了一个超越个体的、以爱联结的、有独立生命的系统,你也成了一个更大系统的一部分。

  这时,你就不再是一个完全独立的人了。

  TA快乐了,你也会快乐。TA遇到困难了,他的困难也会成为你的困难。TA认可你,你会充满自信,TA嫌弃你,你会觉得自己很糟。

  这种影响很广,可以是善意的体谅、相互的滋养,也可以是恶意的武器、彼此的攻击。

  你避无可避。

  所以,亲密关系对你的限制,来自你们的相互影响。

 

  亲密关系拓展自我的三方面

  既然亲密关系对自我有这么多限制,那为什么还要进入亲密关系?

  因为,亲密关系虽然对自我有限制,但更多的是对自我的拓展。

  有这样一个原本很消极的姑娘,她工作后一直和爸妈一起住。她爸妈总说她不行、不会收拾家务、脾气不好、处理不好人际关系...

  她爸妈其实想说的是:你是一个长不大的孩子,需要我们照顾。而且,她也觉得自己很烂,啥也不是。

  后来,她遇到了她男朋友。她男朋友是一个很乐观、很阳光的人。他眼中的老婆比她自己好太多,并且他男朋友是唯一一个这么认为的人。

  尽管别人有时候也跟她说:“你没有那么差啦。”但别人都只是随便说说,只有她男朋友是真相信的。

  但,很长时间她都不相信男朋友说的。倒不是不愿意,而是不敢。因为她总觉得男朋友不了解她,而她父母是了解她的。

  可后来有一天,她忽然觉得应该相信男朋友,并且答应了男朋友的追求。从他俩在一起的那天开始,男朋友的乐观一直在感染着女孩。让她的心态也开阔了很多,就好像男朋友的乐观变成了她的乐观。她也开始学做饭、整理家务,慢慢也觉得她自己没有那么差。

  男朋友的乐观变成了她的乐观,男朋友的能力变成了她能力。毫无疑问,这位姑娘受了男朋友的影响。并且为了她男朋友,她也愿意开发自己的潜能。

  这就是亲密关系对自我的拓展。

  在亲密关系中你一定能从自己身上,找到TA的影子。而且亲密关系越是持久而深刻,这种影响就越重。

  但,这不是亲密关系拓展自我的全部。

 

  亲密关系对自我有三种拓展

  第一种:适应亲密关系,让你发展出新品格

  “进入一段亲密关系,就像为人生打开了一扇新的窗口。”

  也就是说,亲密关系可以是一段加法。

  对方挣的钱你可以花,对方的经验、见识也能成为你的经验、见识。

  更深刻的拓展是,至关重要的新关系出现时,你必须要改变自己,以此来适应这段新关系。

  在适应新关系的过程中,你必然会增加新经验,长出新自我。

  而且,这种适应也包括对限制的适应。

  有了固定的伴侣,你不能再随意喜欢别人了。在适应这种限制的过程中,你也获得了一种品质——叫忠诚。

  有了固定的伴侣,很多事你都没有那么随心所欲了。很多时候,你要先为对方考虑,再为自己考虑。在适应这种限制的过程中,你也获得了一种品质——叫责任。

  获得从不是来自于限制本身,而是来自于对限制的“接受”。

  是这种“接受”把限制变成了一种爱和奉献,这是原来单身的你不曾有的。

  接受限制,才能拓展,它才会让你变得更成熟。

  第二种:亲密关系让你获得归属感

  如何避免孤独和空虚?你需要归属于一个比自己更大的系统!

  你越爱对方、越享受这段亲密关系,你的归属感就越强。

  单身和恋爱有啥区别?

  “无论我在外面做得咋样,我心里都知道,有个人会在家里等我。一想到这个,我内心就很安定了。”

  这种“有人等”的感觉,就是一种归属感。

  进而,亲密关系开始,到组建家庭,再到生儿育女,你就获得了更大的归属感。

  第三种:亲密关系让你获得对抗时间的能力

  你一个人的时候,是怕老的。而两个人的时候,你就没那么怕了。

  从两个人变成一个更大的家庭,你对衰老的恐惧更会减弱。

  有个纪录片叫《四个春天》,里面记录的是一对老年的夫妇是怎么度过一个个春节的。

  其中有一段很伤感:家里的姐姐得了重病,不久于人世。有一天,姐姐忽然从病床上坐起来,说:“我害怕!”

  她的老妈妈抱着她安慰说:“不要怕。爸爸妈妈弟弟都在,亲戚朋友也都在。我们都爱你。”

  她妈妈并没有说不要怕,你的病会好起来,而是说,不要怕,家人都在,家人都爱你。

  于是姐姐就慢慢安静下来了。

  后来这个姐姐病逝了。第一年春节,妈妈给姐姐多留了一把椅子,跟大家说,这是给姐姐留的。以后每年春节,一家人又多了一样活动,就是到姐姐的坟头去上坟。在那边放鞭炮、种菜,有时候还会哼几句小曲。

  看到这一段,就忽然明白了她妈妈的话。有些事情不仅是对死者的祭奠,也是对每一个活着的家人的最好的安慰。同时也更理解了家的功能。

  家不仅是经济活动,也不仅是传宗接代,它是用来对抗时间的。人们用“在一起”来对抗个人难以面对的生老病死。

  当你属于一个系统的时候,你就有了超越自我的存在。就算有一天你不在了,只要“家”这个系统还在,只要“家”里的人还记着你,那你就一直都会在。而家,是以亲密关系为核心的。

 

  思考

  如果你已经在一段亲密关系里,你觉得自己受了哪些限制?又有了哪些成长?

  如果你还没在一段亲密关系里,你担心自己会在亲密关系中受哪些限制?你期待从亲密关系中获得哪些成长?




免责声明       电话咨询       立即咨询       微信咨询       留言预约

一生有你情感咨询中心
[上一篇]:分手后为什么都喜欢选择拉黑对方?
[下一篇]:情感维护时不要忽略情绪价值!
  • 挽回婚姻
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 挽回爱情
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 小三分离
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 婚恋课堂
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 婚恋心理
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 情商培训
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...