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分手后还能正常聊天,挽回的机会大不大?
分手还能聊天挽回机会大吗

日期:2021-04-20 16:44:45   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  很多人喜欢通过分手后对方还能不能正常聊天,来分析自己挽回成功的概率。

  这的确是一个判断的方法,但因为每个人的个性不同,分手的情况不同,所以我们不能只用某一个现象,就笼统地概括完某一类的人,而要根据具体情况来判断。

  导师把分手后还能联系的恋爱关系分为以下五种:

  ➀:对方甩了你,你还爱着对方。

  ➁:你甩了对方,对方还爱着你。

  ➂:两人闹矛盾,大吵一架后分手。

  ➃:两人在相处中渐渐丧失激情而分手。

  ➄:因为客观原因分手。


分手还能聊天挽回机会大吗

 

  第一种关系:对方甩了你,而还能与你保持联系的

  说明可能把你当作了备胎,如果你非常深爱对方,一定要克制自己的感情,不能心甘情愿做他的备胎甚至约炮对象,要知道,只有自尊自爱的人才值得对方去爱,健康的恋爱关系一定是双方相互平等的。

  在心理学上有一种社交关系叫做需要下降型。这种恋爱关系是互相不平等的,当对方跟自己心目中的女神表白失败后,便会回头找你。

  马斯洛金字塔从下往上依次是:生理需求、安全感、爱与归属、自尊、审美与自我实现。

  我们把追求自己的男神和女神的需求称为高级需求,而把备胎的需求称为安全感、归属感一类的低级需求。

  幻想一个场景:你和暗恋许久的男神/女神表白后被拒绝了,根据ERG理论,人在高级需要得不到满足时会退回低级需要,此时你站在大雨倾盆的十字路口,给喜欢你的“备胎”打电话说:“他为什么不爱我,我好伤心···”然后“备胎”开车来接你的情景。

  这就是:更好的得不到,便退而求其次的心理。

  如果你渴望双方相互平等、相互需求的爱恋,分手后对方还继续与你保持联系,甚至把你当做一种约炮对象,那可能不适合。但是,如果你能接受或能调整好这种不平等的恋爱,那挽回的几率是很大的。

  挽回这种关系的技术要点是:

  ➀:断联。人对于未完成的事件有一种补偿心理,当对方微信联系你时,你不要马上回复,话题尽量终结在对方发送消息之后,此时,你不再回复。对方会认为,诶,为什么我得不到她呢?从而产生继续与你主动保持沟通的欲望。

  ➁:自我提升。这种情况如果你真的希望挽回的话,一定要在短时间内完成自我形象和内涵上比较巨大的改变,这并不是说你需要通过自我提升去取悦他,你要相信,完成了自我形象上的改变之后,哪怕这段关系结束了,你还会遇到更好的。

  ➂:朋友圈发旅游、购物照。把自己包装成一个名媛一样,有时可以适当加入一些与异性的合照,勾起对方的嫉妒心。

 

  第二种关系:你甩了对方,对方还爱着你

  这种情况下自己还想挽回的,大部分是在平淡无奇的恋爱关系中精神出轨或者肉体出轨了,在理想和现实的道路上徘徊了一圈后,发现无法再找到更好的对象,然后吃回头草的现象。

  首先,你需要思考恋爱关系对你而言意味着什么?满足安全感和归属感?那当初分手的原因何在,如果你重新跟他在一起甚至结婚了,会不会重蹈以前的覆辙继而离婚?否则,挽回无论对谁而言,可能都会带来更加糟糕的结果。

  这需要对想要挽回的你进行下人格恋爱动机的测评,当测出恋爱动机本身是安全感及归属感时,鼓励你进行挽回。而测出为审美需求和浪漫需求时,建议你去坚持追求理想中完美的那个他。

 

  第三种关系:两人闹矛盾,大吵一架后分手

  这种情绪型分手后还能相互联系的话,挽回的可能性非常大的。恋爱中产生争吵与矛盾在所难免,特别是双方都是外向型人格的时候,吵架作为日常的沟通方式,是一种情绪疏通方式,冷静下来之后相互道歉,反思自己,对于恋爱关系而言反而有益。

  处理这种关系的技术要点比较简单,你与对方保持沟通,道歉或者卖萌、送礼都是不错的方法。

 

  第四种:两人在相处过程中渐渐丧失激情而分手

  这种分手双方还能相互保持联系的,那没辙了,几乎等同于丧偶式关系,挽回的可能性也非常低。

  你想象一下,两人睡在同一张床上,背对着背,一个打开抖音看女主播,一个打开抖音看男主播。这类同床异梦的关系双方还能保持联系无非就以下可能:

  ➀:有利益关系的牵扯。比如双方有小孩,或者在同一个公司,抬头不见低头见。

  ➁:彻底决裂前的缓冲适应期。

  ➂:不想背锅,等着对方说分手。

  这类关系虽然挽回的可能性并不为零,重点在于挽回的意义,如果能够接受平淡无奇的生活,倒也无妨。

  针对这种关系挽回的技术要点如下:

  保持联系:虽然平淡无奇的恋爱会渐渐丧失激情,但安全感和归属感却是不变的,保持熟悉感可以使双方成为“知己”式或者“朋友”式的关系。

  自我提升:自我提升的方式主要放在人格的不同方面,在生活中展示对方还未了解过你的优点、兴趣爱好,改变发型和穿衣搭配的风格也是一种方法。

 

  第五种:因为客观原因分手

  无论是异地恋、家庭背景、经济条件、工作或者学历。这些原因分手的恋爱都是可以通过解决客观原因而挽回的。

  在这类关系中无论是谁提出的分手,都是对对方的一种试探——你是否有解决客观原因的能力。

  比如男孩和女孩异地恋,男孩家庭背景也不怎么好,女孩觉得双方没有未来,便提出了分手,但是她还能与男孩保持联系,是把双方的关系退回了观察期,看看男孩有没有上进心,比如,工作条件不佳、异地恋可以通过考证、自考本科、考研等提升个人能力,去她的城市工作;家庭背景不好可以通过勤劳的双手努力挣钱等。

  总的来说,面对因为客观原因而分手的恋爱,重点在于——解决客观问题

  在这类关系中,存在一种特殊关系——双方都存在客观原因,比如姐弟恋、身高不匹配、家庭背景差异过大这类无法改变的客观条件。

 

 

  分手后,最佳挽回时间是什么时候?

  分手后最佳的挽回时间众说纷纭,有说一周的,有说半个月的,有说一个月的,但我想说,这个东西真的不看时间,或者说,在最佳挽回时间的这个维度上,不是这么单纯的看天数的。

  举几个例子你就明白了

  :分手后,你啥有用的事没做,只是等时间,看着时间马上到一个月了,然后你去求和了,你觉得人家能同意?

  :分手后,你做了一堆稀里糊涂的事情,各种纠缠,把人家都烦的透透的了,就算到了半个月或者一个月,你觉得你们就能立刻好转?

  :分手后,本来有个不错的契机可以做点事情,或者可以创造或衍生出一些对挽回有利的行动,弄好了,一不小心关系就进步一大截,难道你就等着这个所谓的最佳时间,然后不去做该做的事?

  相信聪明的你看完这三个例子就懂了,这个最佳挽回时间,我们看的不是天数,在这三个例子中,都有一个共同的变量,就是“做事”。

  所以对于分手后最佳的挽回时间,我的答案是:现在立刻采取有效作为,有机会就赶快抓住,对于挽回而言,机会往往稍纵即逝,挽回的过程中,首先要主抓两个点:

  ➀:对方的情绪

  机会稍纵即逝,往往是跟对方的情绪有关,因为挽回的过程中,很多时候要去推动对方的情绪,同时善于把握对方的情绪,负面的情绪要做抵消处理,正面的情绪要加入心锚,起到巩固作用。识别情绪,把握情绪,善用情绪,每一个都是你在挽回过程中需要习得的,这些都需要你立刻着手,刻不容缓,如果你目前的挽回,只是等时间而无所作为,那我劝你及时止损,做该做的事情。

  ➁:对方的认知

  从认知着手,如果对方对你的负面认知,以及对你们未来长期关系的负面认知没有转变,那么你等再久也是徒劳,相反,如果能迅速转变改善对方对你的认知,几个操作,三五天下来你们的关系就会迅速回温,认知由负转正,复合自然水到渠成,而认知的转变,跟时间无关,跟操作有关。

  这强调一点,千万别在网上看到什么挽回操作教程,你就去模仿,觉得哪个行为好,你就用了,挽回都是一环扣一环的,有些案例可能是相似的,但涉及到每个个体,个体之间必然存在差异,所以不存在一摸一样的情况,也就是说,套用某些所谓的挽回方法,必死,不要抱有任何侥幸。

  既然说到这里,再说一个重要内容,这个你看懂了,你挽回的路,就能顺一大半了,这个内容叫,情绪波,分手后,无论是你自己还是对方情绪都是呈波动状态的;

  对自己而言,即便你被分手后,太难过,太想复合,也会有很多时候,觉得“要不然就这样算了”,觉得自己好像挺平静了

  对他而言,即便他再绝情,他也会存在复合倾向的情绪波,只不过波幅可能会小一点,持续时间可能比较短,但是一定会有,举个典型的例子:他一个人吃饭的时候很孤单,这时候,心里可能会想着,如果没跟你分手,也挺好的,还能有个伴;

  顺势而为:所以我们要做的事情,就是顺势而为,为什么我一再强调复合是一件水到渠成的事情,就是在顺势而为的过程中,复合就自然而然地发生了,看下图,当时识别到对方出现情绪回温的迹象时发力,持续发力,环节搭配做的好,复合,就可能一气呵成,一气呵不成,就多呵几次,也就成了,千万别在对方极度坚决的时候发力,那样热脸去贴冷屁股,只会让对方更反感,只会把对方越推越远,浪费自己极大精力又讨不到任何好处。

 

 

  最佳的挽回时间,不是一个天数,也不一定是一个时间范围,而是伴随着情绪波的一系列的契机点,认清了这一真理之后,那我们怎么利用呢,给你一些方向去参考:

  ➀:梳理自己和双方关系的问题

  不要坐等契机点,要不然你连发现契机点,都是个难题;想复合,就立刻采取行动,那首先要采取的行动就是,梳理自己,梳理过往关系出现问题的内在原因,把自己能解决的部分先去解决,保持成长自己,先对自己负责,才会有精力对你们未来的关系负责,很多契机点,是在梳理和成长自己的过程中出现的;

  自己梳理时多参考以下方面,会有很多素材:

  a 回顾曾经的吵架

  b 回顾对方常提起的“旧账“

  c 回顾两个人的差异(包括生活习惯、思维习惯等)

  d 回顾对方所有社交平台动态

  e 回顾聊天记录:-先回顾你们有聊天的最近一个月的记录-再回顾你们最初的-最后再回

  顾的过程中的(总结过程中所有共性问题)

  ➁:识别情绪拐点

  这个问题很复杂,简单说,你们看完能不犯大错,导师就心满意足了。

  a 根据以往对对方情绪规律的了解(比如,每个人一天中,情绪也是波动的,有些人早晨心情舒畅,有些人中午心情明媚,有些人夜里常常兴奋的睡不着)根据已有的了解,先把最可能出现负面情绪波的时间段排除。

  b 动态规律,有些人习惯性在有些幽怨的时候发动态,有些人习惯于闲暇的时间发动态等等,参考个人习惯,规避掉对方忙得不可开交的时间段;动态方面涉及到“孤独“、”一个人“、”徘徊“、”遗憾“、”回忆“等元素的时候,可以选适当话题出击。

  c 无伤试探,这部分,导师想讲的内容很多,是重头戏,但是你们即便听完,没有经历过实操的经验,肯定试探会出问题,这先省略,后续再补充。

  ➂:扭转认知、全盘统筹

  这两点拆不开,想扭转认知必须要有一个全盘的统筹,最起码你要先弄清楚,你要扭转的是对方哪些方面的认知。

  大方面是调整对方对于你们未来长期关系的预期,我们要以小见大:一步一步全方位扭转认知。

 

 

  分手后真的能和好吗?

  当然能!

  和好容易,难的是不重蹈覆辙,由于工作的原因,见过太多急于求成的学员,总是催着导师要套路,要技巧,想快速复合,个人真的不建议分手后急速复合,两个人真的需要一些时间缓一缓,但缓一缓,不是白白浪费时间什么都不做,而是要更好的利用这段时间把功课做足。

  如果你正在经历分手,你会发现你的目的性会很强:

  “只要ta能回来,我怎么都行”

  “先用一切办法让ta回来,其他的以后再说”

  “ta不回来我什么都干不下去”

  ......

  导师也能理解处于这种情况下,你们目的性很强的心态,所以更要稳,因为恰恰在这样的心态下,心里有个目标的时候,成长起来才是最快的。

 

  导师有一个朋友,就是个大直男,他女朋友跟在一起的时候,一天到晚,翻他白眼翻的眼珠子都疼,以前都不用眼药水的,包里揣的都是口红香水,现在包里必备眼药水,没眼药水活不了。

  直到有一次,她真的受不了了,她在单位因为一个小失误,被领导不分青红皂白,劈头盖脸一顿骂,然后人家一个小姑娘,躲到厕所偷着哭,给这个朋友打了个电话说了这个事,然后这小子真的是,直接说了一句,那就改呗。当时电话被秒挂,随后一条信息过来了:“我们分手吧“。

  那句话叫什么来着,最终还是一个人扛下了所有。你说他被分手是不是活该,人家小姑娘不知道改,不就是这个时候无助么,需要安慰了,所以给你打了电话,你随便说点啥都行,比如“辞职,咱不干了,我养你“,或者你电话里臭骂她领导傻X之类的;最起码这些说完,她当下心里是舒服的。

  其实这也就是个导火索,类似的事情太多,比这过分的也有,这次爆发了而已;然后跟导师一番畅谈之后,朋友打算洗心革面,好好提升,沟通不会学沟通,学习提供情绪价值,学习共情,然后针对两个人之间的不足,也做出改善方案,最后复合了。

  两个人现在相处的也很好,而且比之前相处的更好,女方现在坚定的认为这个人就是上天派来拯救她的白马王子。而且能力提升后,好运真是挡都挡不住,人缘也变好了,职位也晋升了,心情和心态也都得到了大幅改善,生活质量都得到了提高。

 

  你知道分手这件事多值钱么?你没看错,咱们就用值钱来形容,都是俗人,谁也别装清高,咱谈点俗的。

  分手这件事,其实就像是个人在人生发展过程中的一个试错,这次试错,本质是为了让你更好地完善自己的人格,因为分手这一遭反映出了你存在的不足,这些不足往小了说,影响你的亲密关系,影响你们两口子;往大了说,可以影响你的人际关系,可以影响你在职场中的发展和晋升,影响你对生活的态度,甚至会影响你的寿命。

  这些不足可能是情绪管理能力差,可能是共情能力差,可能是不会提供情绪价值,可能是不会沟通聊天,可能是生活太闷,没有新花样,可能是不够幽默风趣,可能是缺乏引导能力,可能是对未来缺少规划……

  你共情能力很差,你女朋友不开心了,你很难感同身受,你的安慰总是看起来那么蹩脚,你不给她添堵就不错了,那么每次不开心,你就需要从其他方面去补足,情绪价值提供不到,就得物质来补(不是人家物质,谁让你能力不足呢),比如给她买好吃的、买化妆品、买包,那我们假设一年她小的不开心,会有15次,每次买好吃的,需要200,中等的不开心,会有8次,每次需要400,大的不开心,会有一两次,得买包,不说特贵的,按3000算,这一年下来,要9200,这只是一年,而且真的没多算,那往后呢?

  你不会沟通聊天,缺乏技巧,导致你迟迟得不到与能力相匹配的晋升,假设这项能力,会让你延后晋升两年(这还得是没空降的前提下,你才或许会有的机会)按你提升之后每个月会多得1500元计算(不多说)12个月是18000元,两年就是36000元。

  情绪管理差,人家有情绪可以自己排解,可以觉察消化,还能自我成长,而你需要抽烟或者喝酒,才能缓一缓,行,假设你不喝酒,就单说抽烟,一包算15,一个月算你20包,一年3600元,还影响身体健康,而且你情绪管理能力差,还容易惹事,惹女朋友了,大吵了一架,没一个包平不了,再闯什么祸,那就跟不用说了,情绪管理能力差,容易引起心因性的身体不适,说白了就是生病,这都无法估量了。

  你不够幽默风趣,缺乏引导能力,别人办个什么事,可能轻而易举一不小心就把目标达成了,而你绞尽脑汁也不知道如何着手,可能还得到处打点疏通关系。

  ……

  你自己算算帐吧,光一年,少说,几万就出去了,要不你怎么就赚多少花多少,剩不下钱呢,然后生活越来越艰难,问题在哪还不知道么?就是各方面能力不足。

 

  所以说,你得感谢分手这件事,是分手这件事,让你的不足浮出了水面,这是老天爷给你二次成长的机会,机会给到你,能不能抓住就看你怎么利用了,所以为什么导师很倡导分手后要立刻采取操作,立即作出反应,而不是单纯的急于用套路求和。

  就是因为这个时机,这个阶段,伴随着挽回的目标,你可以把自己改造得很好,这个时候你学习提升的动力是最强的,可能高考的时候,你都没这么大的动力,但是一旦用套路技巧复合了之后,你就会懈怠,反而容易重蹈覆辙,所以建议,先成长,后铺垫,再引导,上操作。

  分手→觉察不足→学习提升→铺垫挽回→查漏补缺→组合操作→复合→巩固提升

  任何一个环节做的不好,都会再次分手,回炉重造,很多人总说:“如果能重来一次该有多好“,在分手这件事情上,要是没能好好处理,别说重来一次,两次三次,也很可能满足你。

  所以啊,分手后,是真的能和好,和好并不是难点,办法总是有的,难点在于不再重蹈覆辙,共勉吧……




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