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高冷的你为什么在挽回中变得卑微?

2019-12-18 15:30:24   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  很多学员在咨询的时候都传达给壹生有你情感专家这样一个观念:"女人不能太主动,不然男人得到的太容易,不会去珍惜你。"支撑这个观念的是一个很通俗的价格对比。

  有些女生告诉情感专家,一件100块的衣服和1000块的衣服在我们看来是有差别的,我们总是会爱惜后者超过前者,女人在男人眼里的价值当如是。

  然而,在两性关系上,男人花费了大量的精力、金钱得到的女人会更加被珍惜吗?

  遵循“半糖主义”,只偶尔满足男人,一直很被动,就会被珍惜吗?

  自己明明期待,还假装不期待。明明想要,还假装不要。这样就被珍惜了吗?

  感情里的高位者为什么在挽回的时候几近哀求也挽回不了他?整理类似的案例后壹生有你情感专家发现了高冷者的秘密……


为什么挽回变得卑微

 

  01、为什么女人怕主动?

  感情表面现象的确是女人一进入主动,男人就开始了不珍惜。但透过现象从潜意识看,情感专家又看到另外现象:

  看起来高冷的女人,平日里被动的女人,不喜欢直接表达需求的女人,通常她们内在的渴望是非常大的。高冷范的依赖性,其实比那些主动热情的人更大。

  这就是为什么情感专家在之前说过,那些看上去在感情里的高位者依赖性更强,因为需求的本身已经高过了他们在感情里的付出。

  马伊琍在某次节目中也透露她小时候的一个坏习惯,她喜欢什么就一直盯着看,但是不说喜欢,要大人去猜,即便猜对了她也会否认,只有当对方塞到她手里,她要装作很生气的收下,内心才会得到满足。

  这种被动,让她觉得自己是被关注的。

  一个人为什么会被动呢?因为他的渴求太大了,太害怕被拒绝的受伤感。

  需求越大,被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免自己太受伤呢?就是高冷。高冷,是防御需要的手段。

  不相信自己能得到,所以干脆不要。

  对男人来说,撩一个被动的人,是很有成就感的,但也是危险的。因为一旦让她相信她是可以被满足的,她就会把自己压抑的需求全部扔在你身上。

  这时候开始变主动的女人就会常用这样的话术:“你喜欢我,就是应该……”他们的潜意识语言成了:

  如果你不满足我的需求,你就是不爱我。

  于是女生会有一大堆的条条框框,比如发信息要在5分钟之内回复,因为感情里的女人需要男人的关注;男人不能对女人发脾气,必须要迎合女人的脾气等等。

  一个在感情里从被动变主动的过程,除了是接受了对方外,更是开始依赖对方,释放自己的需求了。

 

  02、感情降温是谁变了?

  这个高浓度的需求,是一种依赖,会把另一个人压死。

  这个时候男人就会感觉到说不出来的烦。因为时刻都要满足另一个人的需求,时刻被指责,那他就会想逃跑,但有时候又逃不了,那么在面对压力的时候就想爆发。

  而这一切在女人看来就是:

  你追我的时候,不是这样的,那个时候什么都愿意满足我。为什么现在对我就变了?是不是不爱了?

  其实不是男人不爱了,是爱不动了,而这段感情里首先变化的是女人,从原来的从原来的无欲无求,变成了现在的欲求不满。

  女人在高冷、无欲无求的时候,对方能为你做点事情他是很开心很有价值感的。你需求很大的时候,对方为你做点事情他就会体验到被吞没了。

 

  03、感情破碎应该如何自处?

  两个人的感情出了问题,不要急着指责对方的错,对方为什么这么自私、没良心、渣、没责任心。指责,只会让你沉浸在“我是个受害者”的角里。

  对挽回而言,受害者的角色只会让你浑身充满负能量,越是想要挽回他就越是会暴露你特别需要他的需求,然而对方接收到的,只有你对这段感情的不满,所以就会形成“你追他逃”的挽回模式。

  当然,也不要盲目自责,觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责,只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。

  “拯救者”的角色会让你心疼他,你会觉得自己没做好,想弥补,这样的心态会让女生进入卑微的挽回模式,抛弃自己的尊严,导致框架丧失。

  你要永远记得:关系是双方的。

  你做了什么,其实是基于对方做了什么而反应的。而对方做了什么,也是基于你做了什么而反应的。你们基于对方的反应而反应,然后进入一个循环,就成了关系的现状。

  人都是本能动物,相处时间长了,就是会根据感觉做反应。舒服多了,就想靠近。难受久了,就想逃离。

  当他做了让你不舒服的事的时候,你要学会问自己:

  他体验到了什么样的压力,让他想逃跑、指责或卑微讨好?

  我做了什么,让他有这样的压力?

  我是否有看到真实的他?

  面对他的攻击和被动攻击,我在做什么样的反应?

  我这样反应的真实目的是什么?

  我是否有看到真实的自己?

  如果你在做让对方不舒服的事,你也要学会问自己:

  我感受到了什么压力,让我想这么对待他?

  我可以有什么方式去解决,而不是逃避、指责或忍受?

  我这么对待他的方式,是跟谁学的?怎么形成的?

 

  04、如何解决你们之间的问题?

  想要解决彼此之间的问题,就要深入到关系的底层去看,客观地分析两个人之间到底发生了什么,而不是执着于现象去反应。这才是解决亲密关系问题的根本之道。

  如果你愿意去思考:我们怎么了。而不是:你为什么这样。那么,世间80%的亲密关系都没必要破碎的。

  受不了他,换一个人能行吗?

  其实你们会分手。无非是两个原因:

  一方基于自己内心的需求无法满足,而向对方索取,造成了对方的压力体验。

  另一方接受到了对方不够直接的索取方式,无法识别那只是求爱,而感受到了被攻击。即使识别了,因为能量不够而无法去满足。

  更简单说,矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。

  两个人之间,任何一个人懂得改变,都可以帮助对方成长,让对方体验到被爱,从而滋生出内心的力量,进而修复关系。

  那么谁改变呢?

  谁更痛,谁就先改变。

  换一个人呢?

  换一个人是有用的。

  你可以换一个更聪明的、更懂你的、承受力更强的人。对方有强大的爱的能力,可以融化你内心的匮乏和伤痛,你也就自然好了。

  就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾,你可以换个容量大的嘛。

  但你得确定你换到了容量大的,你就能及时清理了。你就能注意到对方快要满了的时候,帮助他清理下。

  不然再大的垃圾桶,也经不起你长年累月的作。

  换不同人的区别,只不过是换个大垃圾桶还是小垃圾桶的区别。




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