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挽回不能纠缠乞求,狠抓弱点让他主动求复合!
挽回中不能纠缠乞求

日期:2020-06-30 16:37:47   来源: 恋爱挽回情感专家    阅读:

  小薛和男友因为工作相识,男友属于二婚,所以小薛最初并没有打算跟他交往,因为他有过婚史,并且长相也很一般。

  但是后来还是被他的“好”给打动了。两个人就这样确定了男友朋友关系。小薛说,“我当时也考虑了,离过婚也没关系的,长相也没那么重要,只要他对我好就行了。 ”

  恋爱半年后,男生失去了当初的细心和耐心。也很少联系小薛,有时候还会玩消失,故意跟小薛找茬,甚至动粗,动不动就乱发脾气,最后一次拉黑前,男生给小薛发了几个字“我们分手吧!”

  没有任何解释,没有任何预兆。所有的退让和委曲求全,换来的却是抛弃。小薛想问问他到底有没有爱过自己,却发现所有的联系方式都已被拉黑。

 

  到底是因为什么让男友这么不知感恩、得寸进尺?

  情感专家曾经问过小薛“假如说他像你说的那么渣,那让你想要挽回的原因是什么呢?”

  小薛接下来回答的,相信有百分之80的女生都会这样想过“我也有不对,以前太任性了,他以前对我挺好的。”

  女生们,知道小薛在这段感情中输在哪里了吗?男人开始有怠慢的苗头,女人应该及时止损的时候,女人往往开始为男人寻找自我安慰的借口。

  当两个人的感情濒临破裂的时候,被分手的人往往找不出原因,反而会感到疑惑:“为什么我对他那么好,他却不懂得珍惜?”

  其实从这些疑问中就可以看出,这并不是一段平等的亲密关系,框架的强弱一目了然,最后导致分手很正常。

  在亲密关系中,假如一方的框架太弱,矛盾就会慢慢增多,最终累积到无法挽回的地步。


挽回中不能纠缠乞求

 

  什么是框架呢?

  亲密关系中的框架,就是彼此在相处过程中,你为对方建立的行为限制,你对对方行为做出的反应,以此让他决定对待你的态度。

  简单来说,两个人在磨合的过程中会根据自己的意愿作出一些举动,如果你内心不满但是不表达出来,他会认为你能接受,在相处中还会做出相应的事情。

  在这样的情况下,假如你的框架很弱,对方就会不断挑战你的框架。

  说得更加简单一点,恋爱框架就是指感知对方的底线与原则,以及三观,同时建立自己的原则和态度。

 

  框架误区

  一、框架≠毫无主见

  假如男友要求和你发生关系,但你并不愿意,他因你没有满足他的需求对你冷淡后,你会坚持原则还是如他所愿呢?

  其实他对你冷淡的表现都是在挑战你的框架,想让你妥协,假如你的框架弱,那么你就会被他拿下,假如你框架强,就需要承担失去他的风险。

  一般来说,男人对于太容易掌握的事物总是缺乏耐心,所以对于框架感弱的女生并不会保持持久的热情,往往后期不够珍惜。

  可是框架感强的女生们却能够很大程度的激发起男人的征服欲望。

  二、框架≠管控男友

  很多女生存在一个思维误区:我爱你,我要全心全意对你好。

  于是对男友百依百顺,最后惨遭抛弃。这是比较典型的“没有框架导致处于弱势地位。”

  这种长时间的地位不平等导致了男友习惯性的处于感情的高位,你的自身价值就会降低,所以你稍加管控,他就觉得你控制欲太强,最后分手是必然的。

  三、框架≠强势

  还有女生认为我和你交往,我就是要管你,你如果爱我,你肯定会听我的!但问题是,男人可以当一段时间的舔狗,但不会当一辈子舔狗!

  很多人将其理解为性格强势,这是不准确的,因为框架感和性格无关,而与原则和底线密切相关,内在的坚定与外在的柔弱并不冲突。

  其实框架感强的女生,最主要的还是要看她的内心是否坚韧,是否有自己的主见。

  如果有,即使外表她再怎么柔软,她依然是一个框架感强的女生。

 

  那要怎么利用高框架挽回男友呢?首先我们要知道,要让你的前男友主动来联系你,必须满足两个条件:

  第一,他对你没有情绪了。

  第二,他发现他还是爱着你的。

  既然都是前男友了,至少你们分手他对你肯定是有情绪的,而这种情绪,如果你不去主动解决。他对你的偏见就会持续很久。

  再来说说第二条。你们有过交往过,他对你的探索欲,和新鲜感就不存在了。而这个时候你想要再次吸引他,会比第一次复杂。

  狼若回头,必有缘由!不是报恩,就是报仇!你可以把前男友比喻成狼,他们有雄性动物的征服欲,狩猎本性这个是刻在骨子里的基因!

  想让对方主动找我们,我们要反向利用好男人“狩猎心理”这个特性!

  男人天生喜欢征服,并享受征服的快感,他们会珍惜自己努力赢得的东西。所以,男人不会珍惜送上门的东西(包括女人)。

 

  如果我们善于利用男人的这种心理,那男人就会乖乖就范。

  一、建立独立框架,提升自身价值

  交往初期你的服从与妥协让对方对你产生了认知偏差,那么在挽回过程中,你要意识到自己曾经所犯的错误,建立起自己的框架。

  很多女生都觉得我们已经确定恋人关系了,注意力就会放在男人的每个举动上,因为你以为自己在慢慢失去。

  想让自己框架稳固,要注意一点就是:不要假设。

  情感专家举个例子,比如说不接受确定关系前啪啪,那你就不要假设,毕竟每次这样的假设,就是在为自己框架被破找后路。

  还要明确一个观点:不管是在热恋还是分手后,你都是一个独立的个体。

  此外,由于你在前任心中的印象已经定型,你要通过提升自身价值来扭转他对你的印象。

  二、战略性撤退,以退为进

  分手后,你去卑微乞求不会有任何效果,因为他对你没有一点兴趣。

  这个时候你要果断的离开,让他感觉到:“怎么了?她为什么不哭着求复合了呢?”

  就给他造成这样感觉!就让他去琢磨你。

  一旦你突然消失在他的生活中,突然的疏离感会让他重构你的价值。此时的“退”,是为了接下来更好的“进”。

  当然这个“进”不仅仅是指后面的进攻,也包括这个中间的进步!没有进步,我们退多远都没用!就像很多人分手后都会模仿那些攻略去断联,没有效果的原因就在这!

  感情的本质是吸引,吸引的本质是价值!

  三、释放信号,渗透引导

  如果我们在自行蜕变的过程中不能够展示给前任,那和闭门造车的独角戏有什么区别呢!

  既然分手了,那说明曾经的你不是他的理想型,那么,在相处的过程中,你一定可以从很多细节中发现他的爱好,然后,你必须调整你自己,去适应他。

  为什么要强调女人要主动?因为在男女的博弈中,谁主导,谁就赢。

  是我们放不下对方,仍旧想要和对方在一起,我们就要吸引对方,那么这就是需要我们点击进入的游戏。

  你不花力气了解地图、研究攻略……还指望一打开游戏就蹦出个“我们胜利了”?

  现在是网络高度发达的社会,有很多方式成为我们的展示面!但是这个展示讲究的是润物细无声!

  四、明褒暗贬,刺激他的自尊

  分手后,前任总是高高在上的,这个时候,我们需要反其道而行,也就是我们常说的激将法!

  就像你不是他的猎物,你偏偏跟他说:你就是逮不着我,这一激将,他心里就想了:“我还不信了,我还逮不着你!”

  如何来实施这一策略?其实并不难。等你们分手一段时间后,你这么给他说:分开以后,我想了很多,感觉自己的确任性,谢谢你让我快乐,也让我看到自身的不足。

  我这次并不是求复合,不过说实话,我有时候会想,如果当初,你也很懂得照顾人家的小情绪的话,我们也许不会分开呢,不过都过去了,祝你开心!

  这里要注意几点,一是夸他,一是夸自己,最重要的一点是,这里损他一下,这就是在刺激他的自尊心,你刺激的比较准的话,他会重新想去“猎你”。

  联系过程其实是比较重要的,很多细节需要把控,比如不要主动说引起他拒绝的话,弱化你的目的性,模糊你的意图…… 每个人的情况不同不能一概而论,假如你不能确定,那还是联系情感专家咨询一下比较好,毕竟挽回是个技术活,稍有不慎就会真的分手!




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