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想跟前任复合,断联究竟有没有用?
复合断联有没有用

日期:2020-12-22 10:59:30   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  很多想要挽回前任的人,死缠烂打一段时间后被拒绝被厌烦,于是想到用“断联”来引起对方的注意。

  大错特错!

  你以为对方跟你吵架的时候,你“断联”能引起他的注意,分手后也一样吗?

  区别大了去了!

  你以为你们不会真正分手,你把分手当作了另一种博得关注的“争吵”。而事实上,对方真的想分手了,吵架和分手的目的是截然不同的。也许在真正想分手前的N次争吵里,对方想的都是如何避免负面情绪,防止关系恶化,尽力去修复感情。而分手是他想从这段感情中走出来,开启新生活了。

  两者的目的完全不同,当然不能用同样的方式去补救。

  你可以想一想,如果断联有用的话,为什么你们还是会在同样的问题上重复争吵呢?


复合断联有没有用

 

  ➊、断联是把双刃剑,盲目的锻炼弊大于利。

  情感导师从来都不会主张来访者进行盲目断联,但也不勉强大家一定要硬着头皮去复联。没有哪一种方式是绝对正确的,需要你衡量利弊,然后自行决定。

  断联的好处:有利于降低情绪浓度

  对于分手现场非常惨烈的人来说,断联一段时间,确实能帮助消释负面情绪。

  大多数人都会有这样的感受,就是当你分手第2天,和分手第20天去找对方,他对你的态度完全不同。

  比如你发一句“在干嘛?”

  分手后第2天,他会直接不回,或者回复你一句“没干嘛”“关你什么事!”

  而分手后第20天,他大概率会直接跟你说“我在XX”,或者“怎么了?”

  对于挽回意志力不坚定,或者情绪控制能力差的人,在第2天跟对方沟通的过程中,就很容易再次发生争吵,因为你无法接受自己已经是“前任”的事实,所以无法接受对方对你的冷漠和拒绝,关系就可能会更加恶化。而断联一段时间唯一的好处就是,彼此可以更加平静的与对方沟通。

  但沟通平和不代表能帮你成功挽回,这就要说到断联的三大弊端了。

  断联的弊端:

  ➀:释放错误信号

  男人知道你断联但是很爱他吗?他其实知道。但是他想装作不知道,因为他想分手,所以他需要不断合理化自己这个分手的决定。这时候你与他断联,他就可以理所应当地告诉自己,看,其实你也想分手了,你已经开始新生活了。

  所以过长时间的断联,对方不仅不会联系你,甚至会消减他的亏欠感,让他心安理得地准备开始新生活。

  ➁:分手问题并没有解决

  想要靠“断联”来复合的人,大多都没有认真思考过,为什么你们会分手?分手的原因解决了吗?以后还会重复这样的错误吗?

  你只是想通过一种“不在意”的姿态,来刺激对方,让对方也尝尝失去的滋味。你以为对方会因此有危机感,而回头跟你复合,那你就大错特错了。因为比起失去你的痛苦,让对方更痛苦的是“你们用错误的方式在一起”。

  举个例子,你是一个特别没有安全感的女人,当对方做出一些不合你心意的事情时,你就忍不住去责怪、辱骂、发脾气。一开始,他一直安抚你,哄你,企图用这样的方式让你们以后的生活越来越有默契,有安全感。可是你并不领情,你反而把他的退让当作你可以任性的资本,变本加厉地依赖对方、托付对方,对对方的要求甚至比自己还严格。这时候他累了,他觉得你很不懂事,不会体谅别人,跟你提出了分手。

  这时候,你觉得,你断联,他就会改变对你的印象了吗?

  不会的呀,他只会觉得“我从一个强势的女人手里逃出来了。”而不会因断联觉得“你从一个不懂事的女人变成一个能理解包容我的人。”

  其中有一条非常硬的逻辑,即使你改变了,对方也不一定想跟你复合。但如果你不改变,对方一定不想跟你复合。所以,遇到了问题去解决问题,“断联”只是逃避的一种啊!

  ➂:期望过高反而引发“二次冲突”

  所有想挽回又想断联的人,都有一个赌徒心态,就是在心里期待“你一定会来找我。”这种虚妄的期待反而会害了你,很可能会因此导致“二次冲突”。

  举个例子,有一个咨询者每次吵架她都冷战。然后过两天对方来求和好,哄她,给她买包买首饰。在这样的一个思维惯性下,有一次,他们吵架升级了,因为涉及到了男方的家人和他的痛处,所以对方没有马上让步。于是她依然保持她高傲的公主形象,等待着对方先来妥协,就这样等了将近一个月,对方却了无音讯。于是她终于忍不住,去找了对方,可惜她去找他的时候,并没有意识到自己的问题。而是直接指责对方是不是真的想分手了,并且再次辱骂对方。

  面对这样的负面情绪,对方只做了一件事,就是沉默。这次,他不愿意再退让了。

  当你寄希望于通过断联而复合的同时,就是你开始排斥改变的时候。这样的你,一定还会再次跟对方发生争执。

 

  ➋、什么情况下可以考虑暂时的断联

  当然,有一种情况下,如果你在分手后已经纠缠了对方一段时间,且对方表现非常抗拒和厌恶的情况下。你可以一段时间“不主动联系”,但并非让你完全消失在他的世界。

  这时候,你就像一只在草原上追逐对方的豹子,你要是追得越急,对方就跑得越快、越远,你反而永远追不上他,还把自己弄得很疲惫。如果你们的关系已经陷入了恶性循环,请不要再努力追了,想个办法让对方停下来才有用。

  那如何让对方停止“逃避”呢?很简单,保持好“安全距离”,降低你的“强需求追逐”,同时出现在对方的安全视野里,慢慢让他接受你的转变。当你的状态变得温和,眼神不再犀利,对方才可能放松警惕,但依然会时刻观察你的状态。

  所以,所谓断联,只不过是让你停止用错误的方法挽回对方!

  让对方逐渐消解对你的负面情绪!从而在这个过程中获得和解的机会。

 

  ➌、比断联更有效的挽回方式

  ➀:保持有效的“展示渠道”

  挽回对方的第一步,就是要让对方看见你啊!如果你一直被对方拉黑删除,老死不相往来,他怎么能察觉到你的改变呢?

  如果对方拒绝看到你的任何状态信息,你则需要做(至少)一次“合理化自我描述”。

  告诉他:

  Ⅰ:我对你没感觉了,我觉得你提分手的决定很正确。

  Ⅱ:我之前会这么做,是因为我之前受到过一些伤害(原生家庭给我带来了一些不好的影响)。

  Ⅲ:其实你挺好的,我觉得咱没必要老死不相往来吧。

  Ⅳ:毕竟我都放下了,难道你还放不下我吗?

  Ⅴ:把我放出小黑屋吧,我不会来打扰你的生活的。

  然后加回好友后,你就放心做三件事:

  Ⅰ:正常发朋友圈,状态积极一些,逐渐展示自己的情绪改变和价值改变。

  Ⅱ:跟共同朋友正常互动。

  Ⅲ:关注对方的动态,偶尔点个赞,但不要评论(刷存在感,但不表态)。

  放心,人都有好奇心,即使再惨烈的分手,他也一定会关注你的朋友圈的。

  ➁:把握好“天时·地利·人和”

  挽回中的“接近”都是有策略的,如果你随心所欲地去找对方聊天,反而容易踩雷,因为在不合适的时机,去找对方聊天,很可能换来的是拒绝和冷漠。

  ➀:“天时”——恰当的时机

  恰当的时机包括但不限于对方生病的时候、脆弱的时候,这样的时机是最好的时机,因为这时候你只需要有一个关怀的姿态,即使什么也不用说,对方就会感到很温暖。人在情绪脆弱的时候,是最需要被照顾被肯定被接纳的。

  其次就是在晚上9:00-0:00,这个时候是比较容易感性,情绪波动强度较大的时候。一般这个时候正常职业都已经结束了工作状态,进而比较放松,接纳度会更高。

  ➁:“地利”——对方擅长或喜爱的领域

  地利,这里解释为,在对方的领域内聊天,尽可能给对方掌控权。

  如果你能找到对方擅长的又能帮助到你的事,以这样的理由找对方再合适不过了,对方给你解答或者帮助你之后,你还可以适当表示赞美和感谢。

  其次就是聊一些对方感兴趣的话题,如果对方喜欢的话题你难以融入,你怕太突兀,你就可以跟他说,你的某个朋友或者亲戚要过生日了,他跟你一样喜欢篮球,喜欢球鞋,你能不能帮我参考下,送什么礼物比较好。或者在看到一些篮球资讯、新品发布的时候,分享给对方。

  ➂:“人和”——较高的情绪价值,舒适的聊天氛围

  最后一点,也是最重要的一点。无论何时去跟对方沟通,最重要的是你得保持一个平等交流的心态,不要代入对方伴侣的角色,以一个普通朋友的身份去接近比较合适。

  要注重聊天的氛围,即使对方说了你不爱听的话,也时刻牢记,这是你在挽回他!这不是你作闹的时候,先学着接纳对方的话,再适时表达自己的观点,如果是与对方完全冲突和对立的想法,就尽量忍一忍,别让矛盾越来越深。

  ➂:帮助对方进行“自我选择”

  大多数人,一旦选择了开始一段感情,其实就是抱着永远不分手的态度走下去的。这是一种“自我选择效应”。即一个人一旦选择了某条人生道路,就会有惯性支撑他一直走下去,并且不断强化自己的这种意识。

  所以啊,在一段感情刚开始的时候,大家都是带着这样的自我选择效应去经营感情的,但是为什么有些人半途放弃了呢?很简单,因为你在感情中的高要求、强势让对方逐渐变得被动,他开始怀疑这种“自我选择”是否还是他内心坚持的东西,甚至当你对这段关系的掌控,延伸到对他整个人生的掌控时,他不仅会感到压抑,还可能会自卑。

  曾经有一个男性来访者,当然他不是想挽回谁,而是想在一段失败的婚姻后治愈自己,重新出发。他找到情感导师的时候跟说了这样一句话,“我觉得我这几年过得毫无尊严,直到我提出离婚的那天,我才觉得自己的人生又回到了自己手中。”

  说这个就是希望你想一想,对方离开你的时候,是否也同样感到“丧失了选择权和尊严感”,想要重新进行“自我选择”。这时候,你尽量不要去帮对方做出选择,而是通过以下一些方式,让对方自主选择,主动提复合。

  Ⅰ:了解对方真正想要什么样的生活,想要什么样的人生伴侣,尽可能去提升自己。

  Ⅱ:保持自我框架,克制表达欲和聊天频率,不要事事迁就,适当的拒绝反而能激起男人的好胜欲。

  Ⅲ:适当给对方制造假想敌,激发对方占有欲(在性格敏感的男人身上不适用,反而给复合后留下隐患)。

  Ⅳ:透露出一些“外部否定”,激发你们内部关系稳定性。比如跟他说“XX说早就猜到我们会分手了。”拉开你们和外界的对抗局势,有利于你们统一战线。

  Ⅴ:利用“记忆偏差”,引导对方回忆你们的美好过去。可以跟对方说一些与你们相似的故事,并在故事中表明自己的态度。用这样的方式渗透性地影响对方对你的印象,要注意的是避免提及一些对方不想回忆的负面记忆。

  Ⅵ:利用“补偿心理”,抓住对方的一些心理缺失,尽可能给予弥补。同样的,比如曾经他跟你在一起的时候,想去而没去成的地方,想做而不被允许的事情,同样也可以找一个合理的理由对其进行补偿。

  总之方法有很多,但万变不离其宗“真正的复合,是对方主动选择的。”而不是通过一哭二闹三上吊等外部手段强留的。如果在挽回的过程中,对方依然感受到了被操控感,而非自我选择。即使复合了,也很快会面临再次分手。

  没有人喜欢把生活过得痛苦而波折,如果可以,给他最舒服自在的生活,才是你们修复感情最好的良药。




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