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老公外遇,你会选择离婚还是挽回?
老公外遇是离婚还是挽回

2019-11-21 15:00:45   来源: 婚姻挽回情感专家    点击:

  面对婚外情挑战的时候,婚姻到底该何去何从?

  有的人忍气吞声,将就着,就这么过下去了,有的人离婚,可能是激情离婚,也可能是理性离婚,有的人是坚决挽救婚姻。

  而这三条道路,最难的就是离婚,先来讨论一个案例,看看离婚该如何选择。

  通过这个案例分析,大家会知道该如何抉择这段婚姻了。

  S小姐,87年出生,某五百强公司HR。

  H先生,85年出生,某医药公司销售经理。

  两人结婚5年,目前有一个4岁的儿子。

  前两年的婚姻,算是最甜蜜的时光,新买了房子,

  有了宝宝,老公下班按时回家,陪伴老婆和孩子。

  然而,到了第三年,一切似乎都不一样了,孩子上了幼儿园,

  H先生经常出差,孩子的接送,都由S小姐一个人承担,经常力不从心。

  而H先生一心扑在工作上,对孩子的生活和学习似乎从来都不过问。

  夫妻俩聚少离多,两个人的感情也慢慢变淡,随之而来的是一系列的争吵。

 

  一天,H先生拎着手提箱回到家,S小姐说:

  “这个月底孩子幼儿园毕业,老师通知让孩子的爸爸妈妈都来参加,别忘了。”

  H先生说:“月底可能不行,要不你和咱妈一块去吧!”

  S小姐说:“我们的孩子,你一副漠不关心的样子,不是你的孩子吗?”

  H先生说:“你什么意思?我不是说了吗,让咱妈跟你去。”

  S小姐说:“难道孩子的教育,你一点都不关心吗?”

  H先生不想理论,关上卧接下来的半年,两个人不断地吵架、

  冷战,反反复复,矛盾逐渐室门去睡觉了。

  S小姐的婆婆,是一个很强势的女人,在生活上,经常指责S小姐这样升级。

  不对,那样不对,比如说:“在我们老家,女人都是很精致的,衣服都要叠得很整齐的!”

  “你这个菜这样烧是不对的”,或者

  “哎呦,我儿子其实是很辛苦的啦,只要他能赚钱,孩子的教育,有钱不就好了嘛,

  你不要老是跟他吵架,哪一天,他出轨了,我可管不了啊!”

  事实上,H先生真的出轨了,对方竟然是多年未见的小学同学。

  S小姐知道后,一下子就火了,她和H先生大吵了一架。

  那一次,H先生一时失手打了S小姐,S小姐提出了离婚。

  可是七大姑八大姨纷纷劝阻,H先生也表示道歉,S小姐从最开始的坚定变得犹豫起来了。

  S小姐的情形,只是众多糟糕婚姻中的一种那么,面对离婚的困局,

  到底什么样的婚姻应该离,什么样的婚姻不应该离呢?

  我们说,因为老公出轨,因为婆媳关系,因为子女教育问题,

  因为老公心理障碍,因为老公事业遇到瓶颈,以及各种各样的情况去离婚,

  作为女性也好,男性也好,当你的爱人提出离婚的时候,

  你的第一反应,都是可以理解的。

  没有几个人能在爱人向你提出离婚后,还能面带微笑、波澜不惊的,大多数都会崩溃的。

  所以说,当我们崩溃的时候应该怎么办?

  我们要冷静下来,要知道自己在做什么,我们是不是真的要离婚。

  离婚有五个指标体系,情感专家在之前已经讲过,比较偏重于生活细节的描述,在这里,壹生有你情感专家从不同的角度,再重新归纳一下。


老公外遇是离婚还是挽回

 

  一、你们夫妻之间有没有感情基础

  所谓感情基础是你们有没有自由恋爱,你们谈恋爱的时间长短如何。

  有些人今天见面,明天结婚,这是没有感情基础的。

  如果说你们谈恋爱有一年半载,或者更长,这种感情就不是几戏了。

  这种感情是因为大家相互之间有吸引,感觉对方有魅力,

  有能量的交换,有爱能的交换,就是说,我们有这么多交换的时候,

  我们才会去结婚,此时的感情是比较真诚的,也是比较稳固的。

  有人说,我们是相亲认识的。相亲没有关系,你不是今天相亲,

  明天结婚的,相亲是相中了彼此,我看你还不错,至少是不错,

  我看你还不讨厌,至少是不讨厌,能一见钟情最好,

  有很多人是再见钟情,也没有问题。

  有些人是被父母逼着结婚的,这就有问题了。

  有些人是觉得我自己生活没着落,我要找一个人,那就存在大问题、大风险了。

  所以,我们要清楚自己在做什么。

 

  二、要看你们婚姻的发展、发育怎么样

  有个客户结婚半年,老公嫖娼、劈腿,那你们的婚姻怎么发展发育?

  还有的客户刚结婚就吵架,蜜月期吵,怀孕期吵,

  生孩子期吵,没有一个时间是不吵的,整个过程,

  好多事情都办不成,各种各样的吵,你们的婚姻怎么发展发育?

  所谓婚姻的发展发育,是从你们结婚之日起,

  你们两个人完成了很多事情,比如买房子,装修房子,

  生小孩,共同抚养小孩,一起打拼事业;

  或者说你们一起游山玩水,一起看电影,一起做饭、吃饭,

  一起做爱,这些也是婚姻的发展发育。

  发展发育要有时间性,半年的婚姻和十年的婚姻,

  肯定是不一样的,有小孩的婚姻和没小孩的婚姻也是不一样的,

  两个人一事无成的婚姻,和诸多事情都办成的婚姻也是不一样的。

 

  三、要看你们婚姻里的满足度、满意度怎么样

  我们很多人的婚姻确实是发展很多,发育很多,

  但是满足度、满意度却很低。我们从哪些方面来讲满足、满意呢?

  首先是底层的心理满足。就是说,你在原生家庭里有创伤,

  你在个人成长过程中有创伤,你有期待、有期许,

  你的婚姻能够给你提供这种期待、这种期许,这就是很好的事情。

  所以说,这是我们要去面临、面对的问题。

  有很多人对婚姻不满意、不满足,老公把兄弟放在第一位,

  兄弟一个电话,他可以放下老婆立马走人,和兄弟们在一起玩,

  不接老婆电话,这样的婚姻你能满意、能满足吗?

  还有一些夫妻,两人一直在吵架,你不认可我,我不认可你。

  所以说,好多婚姻里有问题就吵架,其实吵架是自我认同出现问题。

  你不认可你自己,你才会不断地和别人争吵。

  夫妻两人互不相让、自我不认同,都是比较虚弱、比较匮乏的人,

  成长过程中得到的贬低太多,得到的批评太多。

  所以,我们长大以后,就不能接受这种批评。

  这是从我们原生家庭的创伤角度来说我们的满足。

  这里还有很多心理方面的,比方说每个人都渴望得到尊重,

  渴望得到支持,渴望得到赞美,渴望得到谅解,渴望得到礼物。

  其次,核心需求。

  你想创事业,老婆说你别创事业;

  你想要开公司,老公说一个女人开什么公司啊;

  你想读博士,老公说你一个女人读那么多书干嘛;

  你想要生小孩,老公却说生什么小孩。

  你的核心需求都得不到满足,那就要出问题。

  我们的人生规划里也有满足。你的人生规划是过普普通通的日子,

  如果对方的人生规划是轰轰烈烈,那也是要出问题的。

  所以,我们婚姻里各个层面的满足、满意度如何,非常关键。

  还有经济上和养育后代方面的满意度,也很关键。

  有些人把父母放在天大的位置,你对我不好没关系,你对我父母也不好,那就不行。

  有这样愚蠢的男人,也有这样愚蠢的女人,自己不重要,父母排第一位。

  我们说,尊重每个可以尊重的人,就好比我可以尊重一个骂我的人。

  你要骂我没关系,反对我也没关系,我有足够的自我认同,

  我对我的婚姻管理理论有足够的认可,我觉得这一套体系已经帮到了很多人。

  所以,你怎么骂我,都影响不了我自己,也不可能贬低我自己。这一点非常重要。

 

  四、我们存在的这些矛盾冲突能不能解决,婚外情能不能解决

  其实,大量的婚外情都能解决。

  我一直说,婚外情不是离婚的标准,感情破裂才是离婚的标准。

  婚外情会不会产生感情破裂?

  有的人会产生感情破裂,有的人不会产生感情破裂,有的人是感情破裂了,

  去搞婚外情,有的人是搞了婚外情,感情破裂了,还有的人,

  感情破不破裂,和婚外情没有关系。

  所以,我们要去看,出现的这些矛盾冲突能解决吗?

  婆媳关系能解决吗?亲子关系能解决吗?房事关系能解决吗?

  经济问题能解决吗?人生瓶颈能解决吗?

  如果这些问题都能解决,这个婚是不需要离的。

 

  五、夫妻关系存续下去的意愿

  尤其是在没有婚外情的干扰之前,是否就已经产生了主动的离婚诉求,

  是否分居了一年半载,甚至更长。

  很多夫妻表面上看,好像一定要离婚,

  可是总会有各种原因导致不能离婚,这其实是潜意识里就没有离婚的意愿,

  或者自我无法打破婚姻的困境,婚姻一方面满足了自己的需要,

  另外一方面又不能完美,不能发展潜力,不能灵魂升华。

 

  但凡真正不愿意在一起继续婚姻生活的人,一定会意志坚定地离婚,不管多大代价,因为任何物质代价都没有比获得自我重要!

  根据以上五个指标,大家可以对照分析自己的实际情况,最后做出自己的理性抉择。


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