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岌岌可危的婚姻情感应该如何去挽回?
如何挽回岌岌可危的婚姻

2019-12-21 14:51:59   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  前几天看到一则消息:

  据民政部统计,中国今年第一季度结婚的人有281万对,离婚却有105万对。

  等到第三季度,结婚713万对,离婚人数竟然达到了310万对。

  越来越多的人步入婚姻的殿堂,可是离婚率却也节节攀升。

  在我国,离婚率排名前三的省市为天津、上海和北京,竟然平均接近于60%。

  二婚的离婚率比初婚离婚率高出15%-50%。

  这些数据,无疑让许多适婚的人开始犹豫和害怕,也让那些正处于婚姻水深火热之中的人开始渐渐失去希望。

  婚姻,真的就那么岌岌可危吗?


如何挽回岌岌可危的婚姻
 

  有人以为,婚姻一旦出现裂缝,间隙只会越变越大。

  可其实,并不是所有的情感关系都无药可救,关键在于你是否愿意去挽救。

  看似再坚固的墙,时间久了也难免会有裂痕;

  看似再完美的感情,时间久了也难免会有矛盾。

  只是有些人面对已经消散的感情便不愿意再做些什么,可其实有的时候,做最后一次努力也未尝不可。

  首先大家应该明确一个前提,困难是一件非常小的事情。

  让你觉得困难难以接受的,从来都不是困难的本身,言简意赅,我们并没有分析过问题是怎样产生的,困难是如何造就的?困难到底长什么样子?这样的问题到底有怎样的规律可循?我们又能在困难中抓住些什么?

  大部分的感情是很难复原的,相信很多朋友都会得出这样的结论,并不是感情修复有多么的困难,而是两个不同的个体,在经历了一次又一次的因素以后,双方的地位有所变化,心中有着不同程度的伤痕累累。

  曾经的索求者变成了需要讨好的人,在这样的状态之下,让自己有意无意地对待事情没有了正确的处理方案,没有力量去处理中间的关系,最终的差强人意也就变成了根本。

  从另外一个方面来讲,也正是因为没有完全的治愈。完成不了对自己的接纳和认识,在不够了解自己的情况下去生活,也就更加没有办法去了解别人。

  你无法允许自己,就更加无法允许他人,无法和自己进行心灵上的对话,就更没有办法和对方对话。很多人在分手之后对自己横加指责,日后的相见谈话,也会有意无意的指责对方,在这样的状态之下,就更谈不上关系的复原和重建。

  所以在感情这条道路上,想要经历种种磨难取得胜利,需要知己知彼。最近流行一个词语叫做复盘,我们就一起来复盘一下,那些在情感道路上吃过亏的人,到底在哪一个路口走了弯路。

 

  不久前看到过这样一则视频:

  一对夫妻因为一件小事而吵得不可开交,理由是在出门吃饭时,男人对于点菜的事情迟迟下不了决定。而女人却性格急躁,当着服务员的面抢过了菜单,对他说了一句:我都说了你点不出就我来点啊。

  这样一句话,让男人瞬间觉得自己没了面子。

  回到家中,男人一直压抑着心中的怒火,质问妻子:是不是我做什么你都觉得不耐烦?

  突如其来的问题让原本心情不错的她感到莫名其妙,二人便因此大吵了一通得出的结果就是既然性格这么不合,那就不如离婚好了。

  等到第二天两人走到了民政局门口,男人忽然一拍脑袋说:我忘记带身份证了。

  她听完后笑笑说:我也忘带了。

  他听完便一手拉过她说:既然我们都忘带了,要不改天吧,我们回家。

  后来的他们静下心来好好思考了彼此之间的问题,其实她不是强势,只是性格急躁;其实他也不是犹豫不决,只是一向慢性子。

  其实天底下哪有两个完全适合的人,有的只是我用我的慢,来缓和你的快。

  有些人为什么经常吵架?其实问题就是因为性格不合。在很长的一个生活里面,性格不合有时候会表现为吵架,有时候会表现为冷战,有时候甚至要分手、离婚。

  但性格不合这道坎,其实是可以跨过去的。

  之前对于这个问题就有过一个说法:在最好的感情关系里面,两方应该是性格需求互为补偿的。

  互为补偿就是对方的需求恰好就是你最愿意去付出去满足的,而你的需求也恰好是对方最愿意去付出去满足的。

  但是很重要的一点是,这个相互补偿的前提是双方都是情愿的。

  所以不是说性格不合的人就注定要分手,你们首先要静下心来想一想,对方的需求是不是会真的破坏影响你们的生活、你们的亲密关系。

  其实大部分人所以为的性格不合都是一些生活中的琐碎小事儿,只是人很容易将累积的小事放大化,而上升到一定高度。

  婚姻哪有什么跨不过去的坎,有的只是你们不愿跨过的坑。

 

  有人说,其他矛盾都可以挽回,唯独出轨不可原谅。

  但说实话,道理谁都懂,只是这句话说出来容易做起来却很难。

  女人对于男人的苛刻正是因为女人的忠诚,男人对于女人的放任不管恰恰是因为他随时随地都可以换人。这是男人和女人之间很大的差距。

  所以大部分女生信誓旦旦地说,如果遇到出轨就分手。可如果有一天真的分手了,女生在经过一段痛苦时期后又会想要回去复合。

  就好像之前听到过一个故事:

  一直被认为是郎才女貌的校园情侣,在婚后几年的有一天,她忽然被自己的学生告知,看到丈夫和其他女人挽手走在街上。

  身为老师的她第一反应就是不能容忍,然后果断提出了离婚。但是没过多久,她就开始思考两个人恋爱十年、结婚五年,怎么可以就这样说放手就放手呢?

  说白了,还是因为习惯与不舍。

  她没有像大部分女人一样,一哭二闹三上吊,因为她知道这样不过会将他越推越远罢了。

  所以她选择静下心来与丈夫平静地谈论这个问题,他们从情感说到家庭,将往日经历的风风雨雨一起回忆了一遍。那个男人很快便发现,那些曾经以为丢掉的感觉,又重新回来了。

  原来一直以来以为的厌倦,不过是因为将那些付出当作理所应当罢了。

  后来的他立马断了与第三者的感情,重新回到家中当起一个好丈夫、好父亲。

  可以这么说,出轨的男人里面,有接近40%的男人说,是因为自己在性方面没有得到满足。但并不是女人不去满足他,而是因为这个男人对这个女人已经没兴趣了。

  究其出轨的实质,男人对于小三大部分都是因为一时的情绪冲动,而之所以将他彻底推开的便是女人在得知真相后的反应。

  在人的生活里,有一件事情比情绪更厉害,甚至是可以超越爱情的,那就是习惯。

  要知道,陪他走过那么多年风雨的人是你、陪他共同组建一个家庭的人还是你,新鲜感这个东西,是很容易消散的。

  分开真的很容易,继续才最难。而困难从来不代表,无可救药。

  只是值不值得,只看你想要的是什么。

 

  如果你真的想好去挽回你的婚姻,那请你先做好以下的准备:

  1、错误的认知导致愚蠢

  对于大部分朋友而言,对待关系亲密总有着不同的看法,有一些朋友片面的认为,两个人绝对不能吵架,不能有不同性,不能出现不一致性,甚至在对待事情的认识上,一定要100%的相同。

  殊不知,两个人都是不同的个体,绝不会出现这种非常完美的状态。

  当然,我们也不能祈求这种状态的存在,上过高中数学的朋友都应该知道,抛物线的顶点就是下滑,当某次事件,某次接触双方达到100%完美一致的时候,日后再想达到这样的高顶点,也是一件十分困难的事。

  所以说,有一个正确的认知是非常需要的事情。而错误的认知,很大程度上会给那些想要挽回的人带来一定程度的威胁。

  也有人会因此而放弃,把所有的失败都归结于客观唯心主义,动不动就会说,一切都是命中注定,这是宿命的安排,是注定的,是不变的。其实如果你换一个角度思考,会让你更好的积极成长。

  2、方法的使用错误最终崩盘

  对于那些想要挽回的人,始终迈不过自己心里的魔障。绝大多数人分手之后都会有这样的想法,挽回是一件非常丢人的事情,深夜里面的哭泣总是怕别人听到一点声响,频繁的电话需要在无人的角落才能悄悄的拨打。

  之所以看起来是一件非常丢人的事儿,是因为每一个人都带有不同的眼光去看待这件事情。站着说话不腰疼,这样的人一定会在你的身边出现,甚至每一个人都会流言蜚语一番。但是大家一定要记住,挽回感情是你自己的事,和他人无关,和他人的看法无关。

  另外,有很多人迈过了这一道门槛,心中的想法则会变得更加扭曲。我既然做了一件非常丢面子的事情,主动的说了一些好听的话,甚至不惜在前任的宿舍楼下站了一夜。白茫茫的大雪飘过,感受的只有凄凉和悲惨。

  其实茫茫的大雪并不能让你成功,凄凉和悲惨并不能影响这个世界的走向,你做的事情只是你做的事情,你的热情并不能打动这个世界,你的有感而发并不能书写这个世界的旷世情怀,也很难走进想要挽回者的内心。

  一段关系为什么会破裂?你的伴侣为什么会主动提出分手?并不是对你这个人的否定,或者是对这段关系的否定,其中还包含了很多不稳定的因素,或者前任遇到了很多更麻烦的小事儿。

  如果是一个风花雪月的诗人,评价爱情就会用这样一句话:爱是一点一滴积累的。其实我们换一个角度来思考,不爱也是这样。

  也因为错误的想法和认知,使得很多人挽回的时候很犹豫,碰到一点点困难或者觉得自己不容易的地方,就会妄自菲薄,这件事情注定失败,没有任何的好结果。

  消极的态度很容易给你带来挫折感。

  综上所述,我们应该明白这几件事。当你能够直面感情问题的时候,证明你已经成熟。当你敢于做出改变的时候,证明你已经十分稳重。

  这种事情的本身就已经非常棒了。

  3、看不到任何优势,无法让自己再次取得信心

  想要挽回感情,最重要的事情就是要把前面的事处理完。

  通俗点讲,在之前分手的时候,自己是否已经把分手所带来的负面情绪完全消化掉?之前分手给你带来的伤害,你有没有意识去清理和调整呢?

  当自己处于一种负面情绪当中的时候,整个身体的能量是十分匮乏的,在这种状态之下,自己甚至没有力气去直面复合时候出现的各种意外情况,很多人在聊天的时候说着说着就生气了,酝酿了很久的信心才拨通了一通电话,打着打着就吵了起来。

  出现了这种情绪失控的状态,和长时间的焦虑愤怒有关。从侧面也可以看出,并没有调整好自己。

  人活在一种状态当中一点都不假,木桶效应用在人的身上一点都不为过。

  人的短板在愤怒之中体现的淋漓尽致,特别是在挽回感情的时候,双方好不容易赢得的唯一治愈的机会,却在言语针锋相对中一次一次的撕裂伤口。

  那么你就无法去治愈关系,甚至有可能伤害了对方。自然也就谈不上什么表达出自己内心的疼爱与关怀。

  有一些朋友会说,曾经受伤如此严重,很难控制住自己暴躁的情绪。也有一些朋友会拿人无完人添加到自己的身上,没有人是完美的这样的话看似是至理名言,其实只不过是碌碌无为之人的谎言罢了。

  上帝生来就是完美的,能当上美国总统的人个人素质方面不能有一点点小问题,对于你爱的人来说,你必须要呈现一个完美的状态,甚至能够达到总统选举一般。

  否则就会被对方的放大镜看到你的缺点,挽回也就变成了无稽之谈。

  很多人失恋之后都尝试挽回,也有人正在这条道路上走着。之所以会有这样的事情发生,并不是因为我们不够大度,也不是因为我们不懂得放弃。

  而是很多人之前受到了对方的否定,或者看不到自己的证明价值。这是一种低落自卑自我责备的状态,如果你真的想挽回的话,不如看看自己身上的其他优点,总是看一个残破的自己,别人对待你的感受也可见一斑。

  如果你不能端正对待自己的看法,压力、焦虑、自卑会萦绕着你,同时你也没有办法把自己真正的展示给对方。

  在无比虚弱的时候,困难也会找到你,所以说,此时此刻的酝酿比一时冲动去修复情感更加的重要。

  总而言之就是一句话,当你面对一段分开关系的时候,同时又想要修复的时候,一定要先让自己处于自信的一端才行。

  世界上最会骗人的,其实就是表面而已。

  做最后一次努力,其实也未尝不可。


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