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长期宅家想离婚,如何拯救伪婚姻?
如何拯救伪婚姻

日期:2020-03-18 16:22:58   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  疫情期间,很多学员私信给情感专家吐槽说:在家隔离期简直是检验婚姻的试金石啊,是不是真爱,就看能不能一起度过疫情隔离期。

  听了这句话啊,情感专家一下就想起来一对夫妻咨询者,两口子结婚十几年,两个人都是大学教授,风风雨雨都一起抗过来了。

  可就从疫情开始两个人隔离在家就开始同步闹离婚,谁都拦不住的那种,光民政局都去了几次,结果都不开门。

  就因为疫情期间朝夕相处,没了独处空间,两个人哪哪都看彼此不顺眼,用他们自己的话说,就是一天都过不下去了。

  无奈两人找到情感专家,没办法目前情感专家只能分别给夫妻两个人打了几次电话,给他们分析了一下他们为什么突然会这样,建议了一些解决办法。目前还好,两个人已经打消了离婚的念头,也在按照情感专家说的办法在努力调整关系中。

  心理学教授丹尼尔·吉尔伯特说过一段话:当某种体验的次数越来越多,这种体验带来的幸福感也会逐次减少。

  心理学家称这种现象为‘习惯化’,经济学家称之为‘边际递减效应’,而我们则把它叫做‘婚姻’。

  婚姻是一个长期合作的项目。

  被迫隔离在家的这段时间,表面上看起来好像只是增加了两个人呆在一起的时间,可实际上的结果却是两极化,既有可能使得你们疲惫的婚姻中一直隐藏的问题爆发出来,同时也有可能成为一段岌岌可危的婚姻中的速效救心丸。

  解释关系倦怠的心理学理论叫“自我延伸理论”,也就是说在亲密关系中不管你们最开始关系多好,爱的多深,都会时间的流逝,随之产生倦怠感。

  所以我们大家常常会以为是:婚姻欠我们一个“满意”;其实,是我们欠婚姻一个“方法”。

  壹生有你情感专家今天就来给大家一起分享几个技巧,帮你重拾婚姻中的激情,减少摩擦,让你们的感情越来越好。


如何拯救伪婚姻

 

  第一个方法:游戏婚姻

  为什么说是游戏婚姻,其实有时候婚姻关系出现问题,往往不是因为我们不认真,而是因为我们太认真。

  我们认认真真的去做个好妻子,好妈妈,好儿媳。却忘记了,亲密关系中更重要的角色是做自己。学会取悦自己才是亲密关系中的第一课。

  怎么取悦自己呢?最简单是一定要让自己开心起来呀。跟随着你的框架做你自己,只有自己的内在是充盈快乐丰富的,才会潜移默化中影响到你的另一半。

  就像我自己来说啊,过年期间我和老公也一直隔离在家,开始一两周还好,到第三周难免互相都看彼此不顺眼。

  加上被困在家中,大家多少都有焦虑情绪,偶尔说话时候也隐隐感觉彼此都要炸毛了。

  于是有一天晚上睡觉前,我就跟我老公说:

  咱俩呀明天做个游戏,明天一整天,谁也不跟谁说话,也不要发微信,实在有事沟通就用眼色和手势,咋样?看看咱俩这老夫老妻还有没有默契?

  他也觉得挺有意思,痛快的就答应了。

  第二天早上起来,因为我一般起的比较早,打扫完房间后,我特别快的把卫生间的厕纸都拿走了。

  等他一起床,我立刻跑过去,跟他比个手势堵上嘴,意思告诉他别忘了今天不说话,他还很默契的跟我点头,默认他记得我们游戏的约定。

  结果他进厕所没多久,就听他拼命的“哐哐哐”地敲厕所门,我开始还在附近偷偷地笑,后来实在忍不住就大笑出来。

  这下他也知道了我就是在捉弄他,可以因为答应是玩游戏,急得不行又拿我没办法,最后无奈的大喊,这不是耍无赖么。

  当然我也没有刻意为难他多久,毕竟只是玩玩,我们就闹了这么一下,增加不少趣味性,前几天压抑的情绪自然就烟消云散了。其实啊,爱情永远只是爱情,但亲密关系是复杂而残酷的。

  不管你是大明星还是普通人,生活都会剥离所有的滤镜。

  不管曾经看起来多么完美多么般配,最终都会回归到柴米油盐赤诚相见。

  所以我们要学会给自己的生活增添些调味品、助燃剂。想办法让家庭的气氛流动起来。

 

  第二个办法:合作婚姻

  著名心理学家阿德勒曾提到,“人生所有的问题,本质上都是合作的问题”。我们常常说爱情靠激情,婚姻则靠的更多就是合作了。所以如何和对方共享合作,和谐共舞是非常重要的一件事。

  最近在家确实多出来很多时间,所以我们如何利用这些时间成为共同的时间和回忆呢?就比如我们完全可以安排一些共同的事情,比如一起做饭,一起泡茶,一起读书,一起带孩子做游戏等等。

  同样的,在沟通中也是如此。就像我们平时在沟通时候矛盾点的爆发,都来源于我们把自己和老公分开对立的两面,所以常常会说:

  你怎么这样?

  我平时是怎么对你的?

  你为什么这样做?

  你为什么要伤害我?

  我看见你就来气!等等。

  那给大家一个简单的沟通法则就是把“我”和“你”,变成“我们”,我们是共同体,是我们共同面对问题和矛盾。

  这样沟通就自然变成了:

  我们这是怎么了?

  我们现在的情绪好像不对劲啊?

  我们要不要等下再聊这个问题?

  我们等下该怎么办呢?

  以上这样的沟通,无形中就把你的伴侣拉到你的身边,你们是共同体,婚姻中的合作自然而然就产生了,关系才会更加紧密。

 

  第三点:看见彼此的婚姻

  看见就是懂你,可谓算是婚姻中最高的境界了。比如男性的渴望简单说就是是感激+欣赏+崇拜。

  感激是说自己为关系的付出被看到,并被感激,这样会让他觉得自己很有价值。欣赏这个层次比感激要深入一些,也就是渴望伴侣表达对自己的赞叹。

  然后崇拜可以说是终极渴望了,可满足方法反而最简单,一个字“哇”就行,夸奖他的时候如果再配上仰慕的眼神,男性心里自豪感瞬间提高,心情也会变好。

  比如情感专家的学员笑笑,她总觉得自己每天做饭很辛苦,很想让老公下厨做饭,可是无奈老公之前忙于工作很久没有做过饭了,于是情感专家先教了她怎么跟老公沟通,让老公美滋滋的做完饭。

  笑笑正在跟情感专家开心着呢,情感专家赶紧提醒她先别忙着开心。

  老公做完饭,我们的任务才开始。

  先给刚刚辛苦完的老公拍个照,再给老公做的每个菜加上美颜拍个照,最后再p上爱心图片,发朋友圈去感谢表扬呀。

  这个就是感谢的层次。

  然后对于老公做的菜,先带着崇拜夸赞下:

  哇,我的老公工作又棒又会心疼老婆!或者哇,我的老公人长的这么帅做饭又这么香等等。

  然后呢认真的品尝给予赞赏反馈,这个赞赏反馈尤为重要。

  换位思考下,如果是你做的饭被人家这么对待,你是不是也会开开心心的再去做下一顿呢?这个就是欣赏的层次。就这么简单笑笑的老公就这样爱上了下厨房。

  说到婚姻,身边很多朋友都陆陆续续的结婚了。每当情感专家在朋友圈看到他们分享的红本本,读她们的结婚感言,总会被那种“执子之手,与子偕老”的愿望所触动。

  有的人说起婚姻是满眼的幸福,而有的人聊起婚后的生活却觉得很累。比如:“他总是忙着打游戏,一回家就打游戏,两个人越来越没话聊;不管我做什么她总是处处针对我,让我觉得自己一无是处。”总的来说还是是不会经营婚姻。




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