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老公婚内爱上别人,我该怎么应对?

2020-04-04 12:01:31   来源: 婚姻挽回情感专家    点击:

  走心出轨,在被出轨这件事里,是最难以走出的一种。对于妻子来说,在知道丈夫出轨,并且宣告已经爱上小三的时候,她们信仰了这么久的家庭,婚姻,爱情,在这一刻,完完全全的被摧毁了。

  这感觉就像,在没有任何防御的状态下,内心硬生生被撕扯出了一个巨大的空洞。这空洞,血淋淋地展现在自己面前,我们不想去触碰,可又不得不触碰。

  很多人内心都会想直接走掉...

  可向前是孩子会被贴上单亲的标签、自己会成为一个离异的女人,那样的未来,我们不敢想象;向后,本以为他会为我们遮风挡雨,却带给了我们最大的伤害...

  “我不知道怎么走了,不敢离,不想离,面对他的时候,又无法去接纳他做的事情。感觉自己好像走在一条漆黑的路上,根本找不见方向...”

  “仿佛被封在了一个密闭的房子里,这里又充满了绝望。我怎么走都出不去。”

  “我感觉我像被凌迟,一次次地被他们伤害。直到削肉露骨,体无完肤。”

  “就像我的左手被砍掉了,流血不止。”

  ...

 

  这些都是来自于被出轨的学员们的话语,是她们的真实感受。

  更有严重的妻子,因为心态始终无法调节,因此抑郁成疾,郁郁寡欢,几年,十几年都无法走出被出轨的阴影。

  那么今天,壹生有你情感专家郑重讲一讲,被走心出轨,妻子究竟应该怎么样来走出泥潭,心态调节是关键中的关键,而情绪反复,更是常态。

  情感专家这有个学员刘大姐,就是一位被丈夫走心出轨的妻子。

  夫妻两人在一起八年,丈夫出轨一年,跟小三是同事,在被妻子发现出轨的事情之后,丈夫直接表示,要跟妻子离婚,并且告知小三已经怀孕。

  刘大姐找到壹生有你情感专家的时候说:自己的家毁了,丈夫坚决要离婚,她用了一切方式,用孩子试图捆绑丈夫,逼迫他不能离婚,用自杀威胁,用改变自己的方式挽回...都没办法让丈夫回头,我该怎么办?

  情感专家到现在还记得当时她的状态相当焦虑,自我认同感消失的很彻底,总觉得是因为自己的不好,才导致丈夫爱上了别人,抛弃了自己。觉得自己不懂浪漫,自己不会关心老公,这些年,只顾着孩子和工作,忽略了丈夫……她把所有的错都揽在了自己身上,觉得自己一无是处。

  她满脑子都是丈夫跟小三能生活的好吗?他们会生活的幸福吗?忍不住想要去关注他们的生活,希望他们过的不幸福,只要他们不快乐,自己就觉得很舒服。

  如果知道对方离开了自己,过的很开心,心里就会忍不住的愤怒,不甘心,自己辛苦为了这个家付出,最后落得这个下场。

  偶尔,能够想开,觉得大不了离婚,可真的面对的时候,她又退缩了。

  这样的情绪反复反复,把刘大姐折腾的终日郁郁寡欢,对什么都提不起兴趣,工作也使不上劲,只想窥探对方的生活,希望抓住对方一丝丝不快乐不幸福的痕迹,以为这样,男人就会为自己的选择后悔。

  最后,工作没了,孩子也无心带了,直接交给了自己母亲。心态调整不好的恶果有很多,把自己困在怨恨的漩涡中,让我们永远走不出伤痛。


老公爱上别人怎么应对

 

  (1)、那么心态调节的第一步就是:认清现实并接受现实

  很多时候,我们并不愿意去承认,我们找错了男人,更不愿意相信他真的爱上了别人。我们这么多年的感情,抵不过第三者的趁虚而入。我为你生孩子,为我们这个小家庭全心全意付出,他却还是要离开。

  我要是承认了,你不再爱我,仿佛就在否定自己做过的所有付出……

  于是我们跪舔,我们求对方回来,但是越是去求,好像对方的心离我们越远,我们这种想把他抓住的做法看似是对的,其实,只会适得其反。

  所以第一步必须要认清,对方爱上了别人,要离开你,这个事实。

  不要再想去改变他的想法,不要再想去把他拉回来。不要再觉得他只是脑疯期,不要再给他找理由。

  他出轨了,而且是走心出轨了。

  这是彻底的背叛,他违背了当初的誓言。

  他已经没有资格再站在你身侧。他已经没有资格再成为你的同行人,这个现实是那么痛心,我们不想去承认,但,确实是事实,认清了,才能接受。

  接受这个现实,才能真正让自己落在地上,脚踏实地。

  不再想让他改变,不再回到过去。而是,真正面对现在,思考未来。

  是的,过去再甜蜜,也是回不去的。就算你们十年、二十年、三十年,一旦走心出轨,不好意思,该把心收回来了。

  余生,心里已经没有他。再不能一颗心给他,把心收回来,自己收好。

  余生,请疼爱自己。

  余生,请学会独立,自己或者带着孩子一起,走好下面的路。

 

  (2)、只有这样,我们才能进入到第二步,也就是放下期待

  当我们接受现实的时候,我们是能够看清真相,并且想通的。

  但,我们为什么还会反复呢?是的,“反复”这个词,或许只有被出轨的学员,才能明白是什么意思。

  那是一种时而想通,时而想不通的状态。想通了,万事皆可,又有了未来。想不通的时候,仿佛又回到了过去的状态,压抑又痛苦。

  是什么让我们反复呢?原因很多,各种各样

  也许是天气不好,也许是身体最近不舒服,也许是突然被刺激到了,

  而更多的是,对方,挑动了我们期待。

  可能是他的一次主动联系,可能是一次示好,可能是说了一句软话,甚至仅仅是回家了。

  有的学员就忍不住开始期待了:他是不是要回来了?他是不是想通了?

  可是,只要我们有期待,当对方再一次离开的时候,你的心又会痛一次。

  所以放下对对方的期待,既然已经接受了对方要走的事实,就告诉自己,别轻易觉得,对方会真心回归。

  是的,就算回归了又如何?你又能毫无芥蒂吗?不能不是吗?

  很多学员在对方示好的时候,就会跑来问情感专家:

  “出轨真的不能原谅吗?”

  亲爱的,他仅仅是稍微表现好了一点点,离能够原谅他的标准还相差十万八千里,你怎么就想到了要原谅他了呢?

  你问出了这个问题,其实也代表了心里所想:你是多么希望他回来,仿佛只要他回来,这种日子就能结束了。

  你是那么害怕他又一次离开,害怕他又一次离家不回。

  所以,你不敢去让他付起丈夫、父亲该负的责任,你真的害怕,一吵闹,这刚刚的热乎劲儿,又没了,你甚至不敢问一句:你那走了心,回来了吗?

  可惜,第一,人家根本没表示要回归;第二,他并没有认识到自己的错误,也没有认识到他给你带来了多大的伤害;第三,他没有求原谅的态度。

  所以,在他仅仅是示好的时候,你来问这个能不能原谅的问题,不觉得讽刺吗?

  其实,只是想跟自己说,“算了,不追究了。”不是吗?

  是,不追究了,是最简单的方法,两个人立马就可以开始过日子,但以后呢?

  你心里没刺吗?你真能接受他的这些过去吗?如果出轨没成本,那么小四小五出来,你又如何自处呢?当看不见吗?

  “他回来了,不就代表了还是选择我吗?我是不是应该高兴?”

  这是一位学员跟情感专家说:我们为什么要把自己定义为一个被选者呢?为什么不是一个选择者呢?你把自己跟下三放在同样的位置上,不觉得自己很LOW吗?

  如果,这不是你要的生活,为什么,不能重新选择呢?

  说到底,怕离婚,不敢面对,而已。

  所以,放下那些幻想和期待吧,他没求原谅,没忏悔,没回来。无论他做什么,都请把心收好,稳住,站得远一点,像普通朋友一样,观察他,用他 ,就好。要心?没有

  关注自我,把注意力全部转回到自己身上,可以尝试给自己把时间都排满,强迫自己去转移注意力。

  比如:空闲时间练练瑜伽,健健身,看几本书,培养新的兴趣爱好,去结交更多的朋友,去喝一个下午茶。

  总之,把自己的时间能排多满就排多满,你会降低对男人的期待。当你发现,自己每日的健身打卡出效果的时候,每日看的书都消化成知识点的时候,你的小目标在一个个实现的时候,你会爱上自己的变化,也会慢慢找回自信心。

  你会开始觉得,我其实值得更好的。

 

  (3)、当你到了这个程度的时候,我们就能顺利进入到第三步:要有正确的归因

  很多学员在丈夫走心出轨以后,会产生强烈的挫败感,觉得是自己不够好,才让对方离开了自己,这种被否定、被拒绝的感觉,噬人心魄,是最容易让人在深夜痛哭的点。

  仿佛,过往的种种,都没有意义。

  更可怕的是,社会也会如此定义女人,亲人,朋友甚至父母,都会说,是妻子做得不够好,才让他离开。

  天下没有完美的妻子,也没有完美的婚姻关系。

  如果这样说的话,任何一个男人都可以出轨,而不用有任何心理负担,并且还可以享受妻子的跪舔。这样的做法,只会鼓励他这种行为不是吗?

  但,谁出轨,谁错,这是亘古不变的道理。

  出轨这件事,从来都不是妻子的错。如果我们以男人出轨为节点来算的话,出轨之前,你们的关系有问题,那是婚内的问题,双方各有一半的责任。但是就出轨这件事而言, 他只要是出轨了,那么这个原则性的错误,男人要负100%的责任。

  社会的主流还是把女人放在了被选者的地位上,很容易丧失主动权。

  ”还有一种理论,说这个男人坏都是因为我惯的,懒也是我惯的,出轨是家庭没温暖,女人责任这么大吗?心累!“

  所以我们要具备正确的归因:男人出轨是一种个人行为,是他的选择。夫妻之间有问题,可以沟通,沟通不了,可以离婚。而选择婚内出轨背叛,就是品德有问题,跟妻子无关。

  那么有学员问:我确实有做得不对的地方,我想弥补,难道不应该吗?

  如果你作为朋友,作为养娃合伙人,有做得不对的地方,可以去道歉,可以去弥补,但在感情上,你确实没有任何义务去弥补。

  我们首先要修复我们的自信和自尊,能够有信心去面对以后的生活时,才有那个能力去审视自我,审视这段关系。

  在这之前,请不要自我审视,相信我,现在的你,自信心还撑不起那些审视。

  所以,请停止在自己身上找原因,我们肯定需要在两性相处技巧上成长,但,不是现在。

 

  (4)、明确归因之后,我们就需要进入到这个阶段:放下他,放下爱

  前面也提到了,很多学员在心态调节的过程中,一定会出现情绪反复的状况,那么情绪反复的时候,其实自己内心是很痛苦和煎熬的,夜深人静的时候,躺在床上猛然想起之前的点滴,感觉自己又陷入了旋涡中。

  缓解内心痛苦的根本方法,只有一个:放下他,放下对他的爱。

  为什么呢?因为你跟他的情感链接,目前是一个无解的状态。他要走,你要挽留,这件事本身,就是一个分歧。而有分歧的情况下,只要你内心还在想让他回头,还没放下,这痛苦,就一直会陪伴你。

  情感专家一直说,我们没办法去控制另一个人的思想和行动,每个人都是自由的。

  那么大家想想,爱上别人,离婚,是不是他自己的选择和决定呢?我们是否有权干涉呢?

  我们,是不是也有权利,在不想继续的时候提出离婚呢?

  这跟有没有第三者没有关系,法律赋予了我们离婚的权利。

  所以说,忠于婚姻,只能是他的自我约束,社会和法律,并没有这样的要求。

  那么,如果我们摒弃了这种“他凭什么……”的想法, 是不是就会好过很多呢?

  他不爱我们了,我们,也不需要再爱他。

  为什么这样说?因为情感专家在研究挽回情感的时候,同样说过,想要去挽回一段感情,第一要做的事情,就是,放下需求,不爱他。

  所以,无论,你是要让他回头,还是要走出重获新生,第一步,是一样的,那就是:

  放下他,不爱他。

  而只要我们还残存有爱,就必然会痛苦,爱而不得,人间最痛,不是吗?

 

  那么我们如何缓解这种痛苦呢?

  有两个方法:

  第一:向上,扩大内心的容量,让出轨这件事掀不起我们的内心涟漪

  让我们内心痛苦的根源,就是来源于丈夫的出轨这件事。水桶理论,情感专家已经讲了好多遍了,当你的内心是一碗水,这滴墨轻易就把你染黑,当你的内心是一桶水,一滴墨看不见颜色,如果你是一个湖甚至大海,什么墨水,都相当于没有。

  所以,每当我们痛苦的时候,去看世界,看人生,了解一下自己的渺小,世界的广阔。

  我们终其一生,窥不到世界的万分之一。

  我们的余生,只有短短几十年的时间,做一次人,不容易,要不要多去体验一下人世间的美妙呢?

  他,这个带给你痛苦的人,就算了吧。

  所以多去看世界,扩大自己的内心的容量,我们并不缺少别人的爱,我们可以爱自己,直到被出轨这件事情所占的比例越来越小,无法左右你的生活。

  解开心结最好的方法就是爱上自己的梦想和自己,缩小这件事在你生活中的位置。

  是的,生命不止有爱情,生活不止有婚姻。还有梦想,还有事业,还有亲情和友情。

  把注意力换一个战场,我们会收获成就,收获友谊,收获自信,收获更美好的明天。

  开头的刘大姐,因为错把注意力全部放在了丈夫和小三身上,导致自己失去了工作,在一段时间的调节后,选择从头开始,每天忙于看专业书、健身、带孩子的路上,正在一点点恢复自信。

  刘大姐从事保险行业,我也推荐了相关的书籍,让她去提升专业能力,三个月后,就拿了当时他们组上那个月的销售冠军。

  现在忙的事情变多了,空闲下来想丈夫的时间就变少了,她的心态,现在调整得很好,前段时间还过来报喜。


老公爱上别人怎么应对
 

  第二:向下,关注自我,不再被对方的行为牵着鼻子走

  为什么我总是强调要关注自我?

  因为我们在婚姻中,很容易失去自我,在我们失去自我的情况下,遭遇被出轨,这就等同于他在我们最脆弱的地方,用力地开了一枪,我们不具备保护自己的能力。

  我们常常会觉得有种不能掌控生活的感觉,只要对方一个行为,就可以牵动我们的所有情绪,挑起我们所有的愤怒,这会让你没办法思考,甚至会影响你的生活。

  所以不去关注对方,增加内心的容量,把注意力都放在自己身上,你会成为那个处事不惊,稳定淡然的人,这样的人是极具有魅力的。

  当我们不再关注对方的时候,就不会有那种失控的感觉,这会让我们的情绪稳定,是一个高价值的体现,所以别去管这个男人在干什么,跟小三过的如何,这些注意力,会拉低你的价值,你再愤怒,对于他们而言根本无关痛痒。

  要做自己情绪马车的掌舵人,不容易被激怒、带偏、突然的悲伤或者间歇性的狂躁摔东西,你自己可以掌控情绪和生活。

  有些人五官不突出,却能吸引到别人,就是因为他们自带一种笃定、自信的气场,眼神坚定、目光执着,充满了力量。做什么事儿,似乎都游刃有余,又宠辱不惊。

  这一类人,最大的特点就是,足够的爱自己、关注自己,他们不在乎外界的看法,明确知道自己所需,拿别人八卦闲聊、是非多舌的时间和精力,统统给了自己。

  今天累了,就做做瑜伽、冥想;觉得空虚了,选两本书赶紧充下电;皮肤不好了,约朋友SPA走起;有了黑眼圈,饮食起居调整起来;又出了一款防晒,不油防水正适合自己…

  你的难过和悲伤,除了让你多几条眼纹,让你多憔悴几分,没有任何作用,这是你想要的吗?明明才三十几岁韵味有余的年纪,看起来却像四十奔五,不要拿对方的错,来惩罚你自己正视痛苦,才能解决痛苦。

  所以,赶紧行动起来,化悲愤为力量,对自己越来越好,才是你愿意看到的。

 

  (5)、放下那些坏情绪

  很多学员在男人走心出轨之时,内心充满了愤怒,需要一个途径去发泄。于是,在夫妻之间,充满了指责和抱怨。

  “你凭什么这样对我!”

  “我一个人管了孩子管老人,你倒是很风流,哈?”

  “给我300万,我放你自由,否则,免谈!”

  “不管孩子,不管家,钱都给小三了吧,祝你幸福”

  ……

  这些话,都是学员曾经说过的真实的话语。

  那么,这些指责和抱怨,除了能够发泄情绪,是否真的有益于我们整个事件的发展呢?

  仔细想想,不会,对吧?

  即使将来离了婚,他也是我们的养娃合伙人,平和的朋友关系,有利于未来的合作。而一旦产生对抗,连离婚谈判都举步维艰。(当然,太渣的除外,我支持大家运用法律武器保护自身权益)

  这些指责和抱怨,会让我们更加痛苦,不停地加深这些痛苦的印记,在死胡同里,出不来。

  但有的学员又说,老师,那我看见他就气不打一处来,怎么办?

  这里就牵扯出一个,坏情绪的来源问题:我们的坏情绪,来源于两种不合理的思维方式。

  第一、 恐怖化。就是我们总是不把目光放在事件本身,而是去演绎它的结果。

  “他跟小三怀孕了,他是不是连房子也不打算给我。”

  “我离婚了以后怎么过,邻居会怎么看我!”

  “孩子以后出去会被人指指点点,上学了会被人嘲笑,天哪,不行,我不能让这些事情发生。”

  也就是说,我们会把当下的事情,往后演绎,自己得出一个不可接受的结论,然后自己吓自己,内心充满了焦虑,更加要紧紧地抓住他。

  第二、 应该化。

  “应该”两个字,我反复强调,有毒。

  但这些思维,必须反复练习,才能剔除,这也是我为什么在反复提的原因。

  我们觉得他不应该背叛家庭,不应该爱上别的人,不应该跟我们离婚,不应该完全不顾孩子的感受,孩子的未来。

  很多时候,我们不仅对他应该,对自己也应该,比如“我以前应该对他更好点的”“我应该像他说的那样改一改毛病的。”瞧,自责又出来了。

  对于未婚的人也一样,会有很多这样的错误的思维方法,大家更多的做法是“我应该…”

  每当我们有这两种思维方式的时候,内心的负能量就会被挑起。而且,要么觉得全部都是对方的错,要么觉得都是自己的错,并不能够理智地看待问题。

  正确的 思维方法是怎样的呢?

  叫做,更佳之选的思维方法:

  “我想要……,如果没办法,也无所谓”“我更喜欢……”

  “我想要让他回来,但如果他不能回来,也无所谓,我还有其他的选择”

  大家发现了吗?这种从“我”出发的思维方式,完全改变了我们的位置,也就是,我们曾经讲过的“女神的表白”,我爱你,跟你无关,我可以爱你,也可以不爱你。

  你并不是我的唯一。

 

  (6)、既然对方已经爱上别人了,那么我们就要放下依赖,放下恨,继续前行了

  过去,我们生活里的事情,都是两个人商量着去干的,那么现在,就需要学会一个人去做了。

  我们接受现实的一部分,包括,我们必须要学会一个人去处理生活中的琐事,一个人去做决定,自己为自己的生活负责。

  将来,没有依赖,没有肩膀,我们,是自己的肩膀。

  这也就是为什么让大家单身180天。

  因为,单身的过程,也是独立的过程,我们需要时间,来建立自己的框架和城墙,而不是从依赖一个人换成了依赖另一个人。

  当我们真正独立的时候,就不会再恐惧未来,不会再觉得生无可依,不会有那么高的需求。

  当我们需求不高时,也就不存在求而不得,没有求而不得,就没有了恨的情绪。

  不要对辜负你的人抱有恨意,一旦有恨,你的生活就会受到影响,放下这个过程,根源在于你的想法。

  举个例子:"假如有一天,你到公园的长凳上休息,把你最心爱的一本书放在长凳上,这时候走来一个人,径直走过来,坐在椅子上,把你的书压坏了。这时,你会怎么想?"

  你一定会很气愤,他怎么可以这样随便损坏别人的东西,这样很没有礼貌。

  但是我如果告诉你,他是个盲人,你又会怎么想呢?你会觉得:一个盲人,他肯定不知道长凳上放有东西。

  也许接下来,你甚至会觉得:好在只是放了一本书,要是油漆、或是什么尖锐的东西,那他就会受伤。

  那这个时候你还会对他愤怒吗?不仅不会,可能还会表示同情。

  这就是我们讲过的不同的认知会带来的不同情绪,你对事情的看法不同,情绪也会不一样,让我们难过和痛苦的,不是事件本身,而是对事情的不正确的解释和评价,这就是心理学上的情绪ABC理论的观点。

  情绪 ABC理论中:A表示诱发性事件,B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念,即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。

  对于刘大姐来说,被出轨只是一个诱发事件A,结果C让她情绪低落,愤愤不平,生活受到影响,无法专心工作;

  而导致这个结果的,正是她的认知B——她认为自己付出了一定要收到对方的回报,自己太傻了,太不幸了。

  如果你换个想法——丈夫这样不懂爱的男人不值得自己去惦记和珍惜,现在他离开了,可能避免了以后丈夫对自己造成更大的伤害,那么刘大姐的情绪体验显然就不会像一开始这么糟糕。

  所以跳出这个“恨”的怪圈,让自己的情绪,属于你自己,你会觉得更自由。

 

  总结以上,大家发现了调整心态的心法了吗?

  就是:不指责、不抱怨、不期待、不关注,接受现实,关注自我,不爱他。

  心态之所以要重点反复讲,因为总有学员在反复,无论是已婚的,还是未婚的,总有一个不甘于失败的心,在折磨着我们,这也是有同样遭遇的人,最容易出现的情况。





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