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老公彻底死心了,我该怎样挽留婚姻?
怎样挽留婚姻

日期:2020-07-01 15:12:03   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  我们经常因为小事吵架,每次吵完我都提离婚,最后伤透了他的心,他尊重我的决定。

  他答应了反而我开始慌了,我是爱他的,我离不开他!

  婚姻已经走过六年了,老公觉得我把大多数时间都放在了工作上,忽略了他也没照顾好孩子。

  每次吵架我都歇斯底里地说离婚,现在想想自己真的是白痴……

  因为孩子离不开我,现在还未办理离婚手续,他说心已经在我一次次的提离婚中彻底死去。

  为了不影响孩子的情绪,我们还在同一屋檐下,我们现在只是朋友,我真的知道自己的错了,我想去彻底改变,我会把更多的时间留给家人,我想挽回他的心,想挽回这段婚姻,还有可能吗?


怎样挽留婚姻

 

  最近有一个感触特别深,什么感触呢?那就是“放弃”这个动作,太轻松了:

  去健身房去了两天,太累了,放弃吧;追一个姑娘,追了两周她还没答应,可能是我们不合适,放弃吧;挽回一段感情,挽回了不到一个月,对方还不同意复合,算了没缘分,放弃吧……

  就是现在大家统统进入了“速食时代”,不管干什么事都图一个“快”,动不动就找“弯道超车”的捷径和技巧,感情上稍微有点摩擦就想着“再见吧还有下一个”,网络上还一直流传着一句话叫“世上男女千千万,这个不行咱就换”。

  这就是为什么大家一提到挽回,失败者占大多数的原因之一,因为从一开始你压根儿就没有坚定挽回的信念 ,你总觉得你的付出和收获不成正比,发一条信息写一封信你就觉得对方应该跟你复合了,一旦他不符合你的这个心理预期,你就动摇了,甚至是放弃了。

  情感专家在这个行业摸爬滚打了这么多年,这种事见的太多了,情感专家一直想跟大家说的一句话就是,当你从当事人这个角色里跳脱出来,你站在情感专家这个旁观者的角度看一看你现在的所作所为,你觉得你能挽回吗?

  情感专家知道还有一部分人存在着这样的心理,“更好的永远在后面”,就跟苏格拉底提出来的麦穗理论一样,总觉得最大最好的麦穗在后面,你还有很多挑挑拣拣的时间和机会,可是殊不知,在不经意间你就已经走出了麦田,两手空空,什么都没有得到。

  情感专家一直想跟抱有这种想法的朋友说一句话,就是就是这个世界上真的不存在所谓的“百分百恋人” ,不要总想着跟这个分开,下一个一定会更好。

  不管你和谁交往,你们两个原本都是独立的个体,原生家庭不同、成长环境不同、教育背景也不同,在这种情况下怎么可能会不产生分歧和矛盾呢?

  为什么有的婚姻能够持续几十年,有的人恋爱两三个月就分手了,那是因为在你看不见的地方,当事人付出了巨大的努力,去不断的修复和维系这段关系。

  没有什么所谓的“天作之对地作之和”,都是人自己给自己创造的机缘,所谓的圆满,都是自己成全自己。

  所以说回题主本身,首先看了她的描述,情感专家的脑子里第一反应就是蹦出来一个字:作。别人是恋爱的时候小打小闹小作怡情,题主可倒好,作天作地,把自己的婚姻都要作没了。

  那她为什么会有这么作的表现呢,其实很简单,就两个原因:

  ●缺乏对亲密关系的信任

  ●不会构建有效沟通机制

  1. 缺乏对亲密关系的信任

  情感专家经常跟大家说,人所追求的幸福,实际上源自于这个人内心的和谐,每个人所经历的外部世界都是他内心的一个展现 。什么意思呢?就是你内心是一个什么样的模式状态,你的生活就是一个什么样的模式状态。

  说的通俗易懂一点,就是有的人内心充满爱,那么他身边也都是爱他的人;有的人心中充满恨,那么他身边绝大多数也都是恨他的人;有的人心里充满信任,那么别人也愿意去信任他;有的人心里充满敌视,相应的他身边的人对他也都是有敌意的……

  那么很多朋友会有疑问,说这个内心体系是从哪来的呢?你心里构建的这个世界是怎么形成的呢?情感专家告诉你,是从你的原生家庭来的,每个人都是从原生家庭中发展出这个自我体系的。

  大家可以想一下,你说一个不相信爱的人,他是天生就不相信爱吗?显然不是啊,人在出生之后,会有一个本能的对于父母的依恋,他会渴望得到父母的爱,当他的原生家庭给不了他期望的爱的时候,他会非常痛苦,而这种痛苦呢,远远要胜于彻底不相信爱。

  所以这个人成年之后对爱就会抱着一个不相信、不期待的态度,因为没有期望就不会有失望,相应的内心承受的煎熬和痛苦也就会减轻很多。

  这其实就是题主的一个内心状态。她现在其实就是缺乏对亲密关系的信任,说白了就是内心缺乏安全感,为什么这么说呢,或者说情感专家怎么判断出来的呢?很简单因为她在亲密关系中经常会陷入一个愤怒和质疑的状态

  就比如说她经常会和前夫吵架,而且一吵架就提离婚,其实现实中很多人跟她的情况是一样的,动不动就歇斯底里的问自己的伴侣,

  “你是不是不爱我了”/“你是不是外面有人了”/“如果这样那干脆分手吧”等等之类的一些话吧,其实这些表面的愤怒,都是为了掩饰当事人内心的一种恐慌和不安。

  这也是为什么当前夫真的提出离婚的那一刻,题主说她自己“真的慌了”,因为结果已经赤裸裸摆到明面上来了,她掩饰不了了,这些恐慌就暴露出来了。

  2. 不会构建有效沟通机制

  在生活中经常听到一句话,叫做“刀子嘴豆腐心”,表面上好像是在夸这个人内心善良,是一个褒义,但是情感专家觉得这类人其实是最愚蠢的一种人。不幸的是,你刚好就是这一类人。

  为什么说她愚蠢呢?你要知道在亲密关系中,对方还没等靠近你的“豆腐心”,就已经被你的“刀子嘴”先伤害了,你扎了人家一刀,还指望他捂着血淋淋的伤口去靠近你,去看看你所谓的心灵美,他有病吗?他又不是受虐狂对不对?

  所以说一段关系能否健康长久的维系,沟通是特别重要的。

  举个特别常见的例子吧,女生都去过化妆品专柜吧,普通导购和金牌导购的差别在哪啊?不就在那一张嘴么!推荐的东西都是一样的,凭什么她就是金牌你就是普通柜姐,说白了就是人家比你会说话,比你会沟通。

  换到亲密关系中也是一样的道理,建立一个有效的沟通机制,能够避免很多矛盾和冲突的产生,想要维系一段感情其实没有真的没有大家想象的那么复杂,什么共情啊换位啊降维啊,当然了这些也都有用,但是这都不是最主要的。

  经常有朋友给情感专家私信,问情感专家情感问题方面有没有什么捷径或者技巧,今天情感专家就可以告诉大家,让你快速进入亲密关系、巩固亲密关系甚至是拯救亲密关系的秘诀,特简单,其实就是四个字:好好说话。

  原因分析了这么多,情感专家知道很多朋友会问那到底怎么做才能留住你的这段恋情或者是婚姻呢,别急知道吗?这就是情感专家要跟你们说的第一个关键词:别急 ,心急吃不了热豆腐,文章你要一行一行耐心看,解决问题你要一步一步慢慢来。

  1. 沟通技巧——“低调做人,高调做事”

  前面情感专家也说了,想走出当前的情感困境,就得先学会沟通,那么“低调做人、高调做事”具体是什么意思呢?前方重点来袭,记好了啊,这句话非常关键:主观情绪上保持低调,拉开你和对方的距离;客观事情上深化链接,制造你和对方的契机。

  举个例子吧,就拿题主目前这个现状来说,前夫明确表示“他已经彻底死心了,为了孩子,最多也就是做个朋友”,这充分表明了他对你的负面情绪已经到达了巅峰。

  这种情况下不管你做什么解释、给什么承诺都是无用的,对方不会听的,最好的方法就是暂时拉开你们之间的距离,给对方一个自我消化的空间和时间,一般情况下建议20天左右。

  千万不要觉得说什么20天太长了,对方真跟我离了怎么办,还是那句话,他要想跟你办手续现在就能跟你办,和这20天没什么关系。

  况且你们目前还住在同一屋檐下,低头不见抬头见,这20天不是让你跟他断联,在孩子面前的正常交流该有还得有,但是不要谈感情不要谈复婚,一点压力都不要施加给对方。

  另外怎么深化链接创造契机啊?这不有一个现成的联结嘛:孩子啊!

  对方也明确表示了,为了孩子的成长双方还能做朋友,这是一个非常好的机会。你想想你们谈恋爱结婚之前是不是也是从朋友开始的啊,朋友这个身份就是深化关系的最好的工具。

  那所谓的“高调做事”是什么意思呢?就是注意提供情绪价值 ,这个价值必须是积极的、正面的。怎么给对方注入这个情绪价值呢?有一个公式可以供大家参考:

  积极情绪注入=引导话题方向+调动聊天节奏

  1)引导话题方向

  在挽回初期,大部分的话题其实都需要你先开始引导,因为现在是你有这个情感复合方面的需求,所以说对方主动跟你沟通的可能性不是很大,你需要占据这个谈话的主动权 。那么聊什么对方不会反感呢?还是情感专家前面说的,孩子孩子孩子!重要的事情说三遍!

  “最近天气热了,你看要不要给宝宝买一些新衣服啊?”

  “我发现最近他英语单词背的还挺好的,双语早教我觉得真不错,你觉得呢?”

  “孩子最近一直想让你带他去滑旱冰,你今天下班早的话带他去楼下玩一会吧”

  上面这些都是情感专家举的一些例子,关于孩子成长的话题可聊的东西太多了,这些都可以成为你们沟通的一个契机,从父亲的角度出发,他是不会排斥跟你交流这些问题的。

  2)调动聊天节奏

  所谓的节奏,其实就是引导对方跟你形成一个良性互动,让他感觉到跟你沟通是开心的、是舒适的。这个东西吧,其实和男女思维方式有着紧密的联系 ,这个应该不难理解吧,你懂对方的思维,当然你就更容易带领他的节奏啊对不对。

  一般情况下情感专家把人的思维方式分为两种,哪两种呢?直线思维和曲线思维

  ●直线思维的人更注重结果,不喜欢啰嗦,相应的情绪带领也就有点困难,你要调动这类人的情绪,最好直来直往,否则他会觉得你在兜圈子,懒得跟你废话,所以建议多采用询问式或者求助式语句来沟通,比如说:

  “我之前给孩子买的那个小车找不到了,他现在想要,你记得放哪了吗?”

  “我想给孩子报个兴趣班,你有什么建议吗”

  ●曲线思维的人呢,自己本身就比较跳脱和发散,这类人的情绪带领相对来说是比较简单的,只要你的回答能够打破他的心理预期,他就会产生情绪上的波动,比如说:

  他说:“你觉得我们还有谈论这个的必要吗”(废测或者情绪发泄)

  你就可以回:“我不要我觉得我要你觉得~”(曲线化解)

  这个时候他的情绪或多或少一定是会有一些起伏的,那么你调动的这个目的就达到了。

  综上所述吧,我给大家总结了一句话:就是不要害怕沟通、也不要回避沟通,同时不能去进行一个错误的沟通,要学会运用沟通技巧去给他注入正面价值,重新制造一个属于你们双方的舒适区域,这一步做好了,挽回也就事半功倍了。

  2. 心态完善——重建自我体系

  情感专家经常说沟通机制的建立其实是最能够让你在短时间内明确感受到对方对你的态度转变的一个渠道,但是如果说你想挽救你的这段婚姻,你想跟对方维持一个几十年的亲密关系,那光靠着沟通是不够的明白吗?

  核心问题还是要完善你自己的自我体系。

  明白什么意思吗?就是如果你不能完成“打破自我——重塑自我” 这个过程的话,实话实说,就算你们现在复婚了、和好了,以后还是会出问题,因为根儿上的那个问题你没有解决。

  那怎么解决呢?情感专家给大家一个建议,就是试着摆脱原生家庭带给你的一些影响,思维定势也好、行为表现也罢,包括你表达和处理情绪的一个方式,你都要进行重新的学习和模仿 ,其实现在很多针对原生家庭的心理疗愈,他们也都是给你提供这些方面的帮助。

  当然在这里情感专家也要给大家提一个醒,就是说这是一个长期的过程,需要你有耐心、肯坚持,而且这个改变的过程可能会比较痛苦,因为它相当于把你过去所经历、所感受的一切推翻了,很多人吧他受不了,往往进行到一半就放弃了,因为他觉得说太难受了,自己做不到。

  这个放弃的后果呢,就是你会重复一段又一段错误的亲密关系,而无法获得真正的安宁和幸福。

  如果说你真的坚持下来了,那么要恭喜你,因为那个时候你就会发现,你整个人的心态也好、眼界也好,都会和现在非常不一样,对于亲密关系和爱的驾驭能力也会发生翻天覆地的变化。

  当然了情感专家不是说每个人都必须这么做,每个人有每个人选择的权利,没有对错之分。只是对于那些想要改变自己、想要建立一段良性亲密关系的朋友来说,我建议你们可以从以下几个方面入手:

  ●重新审视自己的原生家庭,并试着改变与父母的链接模式

  ●回想过去自己的行为模式,给出较为客观的评判

  ●尝试为自己的下一代构建更全面的支持体系

  ●跟自己和解

  其实情感专家跟大家说过很多次了,治愈一段亲密关系的本质,实际上就是在治愈我们自己,所有的感情问题归根结底,都是在指引我们去变成更好的自己,幸福不在别处,幸福就在你自己手里。

  最后情感专家想说,希望大家能在疗愈自我的路上获得救赎,从而尽快得到真正属于你的幸福。




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