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婚姻危机,是给彼此多一次相爱的机会!

2019-12-16 16:03:21   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  昔日的浪漫情侣,在漫长的鸡毛琐碎中总要迎来这样的时机:

  你是不是不爱我了;

  你怎么都不抽时间照顾孩子;

  你为什么都不知道体谅一下我。

  你选择应对危机的态度,决定了是将婚姻走向终结,还是让彼此成长后给自己多一次相爱的机会。

  德国第一夫妻专家楚尔霍斯特夫妇的畅销书《爱自己,和谁结婚都幸福》中,为我们揭穿了婚姻危机的真相,并有步骤地指示我们如何将此危机过渡为成长的生机。

  婚姻的危机,是你重新认识自己的契机

  婚姻的危机总是在彼此越来越真实时才会出现,而这份真实可能让我们都不敢去面对那个陌生的自己,它让我们失去曾经的安全感,让我们备受伤害。

  我们通常应对的方式是争吵、控制、回避甚至一味息事宁人。

  其实,危机并不是让你去展现自己具有以上能力的机会,我们不过是彼此走近了而已,距离的拉近使得我们将对方看得更加清楚,也更加接触到我们内心受伤的层面,从而也就开启了内心的自动防御装置。

  我想任何一个踏上心灵成长之路的人已经认识到了这一点,一个人如果在发生婚姻危机而匆忙离异之后不改变自己,那么很可能他与下一个伴侣之间的关系也会很快陷入同样进退两难的境地。

  既然如此,何不趁着眼前的这场危机,先别忙着抽身离开,就把危机视作真正的机会。先坦诚地问一下自己:

  我想分手是否只是意味着自己没有勇气去揭开真相的面纱?

  一个深陷危机的伴侣关系正是加深认识自己的好时机,是的,不是如你所想,你觉得你才看清了对方的真面目,这个危机是来让你认识你自己的。

  只要你透过自己所扮演的角色,认真看一眼幕后的真相,就可以揭开自己一直戴着的面具。同时,你还可以透过伴侣的表象,看清他最真实的内心世界,或许那也是和你一样,一颗伤痕累累、战战兢兢的心。

  你会发现,其实他不是你眼里的那个罪犯,他所带入婚姻的,只不过是另一种性格、另一份伤害以及另一份经验而已,就像你一样。

  改善伴侣关系,从改变你的生活开始

  你肯定是知道改变要从自己开始,不能指望对方,这已经从无数的心理学的教化中告诉过我们了。你想知道的是,究竟怎么做。


婚姻危机

 

  给自己的关系危机踩刹车

  让自己保持安静,也不要被对方的一举一动所影响,你甚至可以当他是空气,每天照样生活在一起吃饭睡觉一如往常,只是你不要再利用任何机会去让斗争反复出现,当然如果对方来找任何刺激给你,也希望你能冷静。

  这个刹车,在你自己掌握之下。

  记住,不要用老方法去对待,你一定要清醒的有意识的去控制自己,既不要做无谓的争论,也不要退缩,你只是什么也不要做而已!

  这一刻,你的功课就只是打破原有的惯性模式,这个刹车也为你们之间的关系留下了一个真空地带。

 

  与真实的自己相处,活在感受中

  现在你已经是一个你们关系的旁观者了,你这时要做的就是坦诚面对你自己,而不是生活在自己的想像里。

  关注你的内心,感受你的身体,将你的注意力投射到你的内在世界。把自己想像成巨大的冰山,你和他的问题只是露在水面上的冰山相撞而已,现在你深入海底,去探索水下的自己,那更深更大的自己。

  在水面之下,聚集着所有被转移过了的感觉,那些不被允许释放的感情。

  在他究竟做什么事、说什么话的时候,让你会有愤怒、孤独、无助和怨恨出现。那个感受曾经最早出现在我什么时候?

  然后去拥抱它,也就是好好体验这个感受,也就是说不管外在发生了什么刺激,当自己的感受升起时,就和这个感受好好的呆在一起。

  也许你突然意识到这和小时候的某段经历相似,不要害怕,继续去和它呆在一起,直到这份感受慢慢散去。

  这个过程,需要多久,很难讲。也许一小会儿,也许几个小时,也许几天时间。你唯一要做的是不控制,它来的时候欢迎它,它走的时候也不挽留。

 

  将这份感受转化为意识范畴内的力量

  经过这样的观察,你会惊讶的发现,你总是会在某几点上将同样的感受反复升起,那就是我们内在模式。无论以何种方式同内在模式相遇,出现都是同样的过程,显示的也是同样的恐惧。

  这时,你要明白一点,内在决定外在。

  如果你经常感受到孤独,那是因为你的潜意识里存在着对他人的评判,你的内心被不断弥漫扩散的恐惧所占据,对现有关系的恐惧和对失去的恐惧都会令你难以摆脱这份孤独,所以你就会不断的制造问题产生而去反复的体验孤独。

  也就是说,你在潜意识制造外在的生活,这一切都是你自己内在的需要而已。将这份潜意识意识化以后,真相是多么的可怕。

 

  用真心将真相浮出水面

  你已经接触到最深的自己,这时请你鼓起勇气,向前迈出艰难的一步。

  你必须真心接受过去所承受的所有一系列的伤害,认识自己在过往的冲突中由于自己的内在冲突而产生外在冲突的那部分责任。

  同时,要不断的给自己测谎:

  我曾经在哪些地方作秀给别人看?

  我在关系里做了什么把责任都推卸到对方的身上?

  别再隐瞒自己,别再隐藏秘密。隐瞒等于内在的距离;隐瞒越多,就代表内在的距离越大。

  所以,你探索到的这些真相都是你曾经的那些秘密,秘密越多,伴侣关系就越僵化。让真相浮出水面吧。把你的探索和你的伴侣分享,不带任何情绪,没有痛苦和眼泪,只是告诉他曾经发生了什么,你的内在感受又发生了什么。

  当然,如果你觉得还没有勇气做这些,你可以先跳到第五步。

 

  改变自己的应对模式,允许伴侣做他自己。

  既然已经看到了自己的真相,自己需要承担的责任,也如实的向对方说明了真相。接下来,你要改变自己的生活,而不要急着去拯救彼此的关系。

  当他曾经说过的一句话,能不经意的挑起你的愤怒时,由于你已经知道那是你曾经的旧伤,就不要再被他引诱,改变自己的模式就是让他的老方法在你这里无效。

  当然,你也要给他空间,让他还是和原来一样的折腾,也许他还没有开始内在探索,你只是领先了一步而已。

  重要的是,你先改变,冲突就不会再次发生。这是艰苦的工作,需要鼓足勇气,坚持原则。最后,给彼此充分的时间进行新一轮的磨合。

  也许当你们的旧有冲突不会重复发生时,你的伴侣也会渐渐冷静下来,对你的内在所发生的一切产生好奇,他也许会一言不发,自己慢慢摸索着改变;

  也许会像只好奇的猴子继续骚扰你不断的测试你。

  无论哪一种方式,在你觉得时机成熟的时候,告诉他在你的内在所发生的一切,也就是第四步的内容。

  当然,也许他会不以为然,继续走上他的老路。在大多数情况下,那是他的防御机制在起作用而已。

  这时候给他时间,因为他也需要时间去探索自己。

  你们之间,不会再像过去一样,照着旧有习惯发生着一切,而是有了一种新的磨合方式,不管是因为你的改变还是因为你们先后的改变,过不了多久,你们的婚姻又会到达另一种状态。但无论如何,你都超越了曾经的自己,因为你离真实的自己更近了一步。

  其实,危机是让真相暴露的机会,这个真相是属于自己的真相。它把所有妨碍我们获得幸福的东西都暴露在光天化日之下。感谢这个危机,让你和他都做回了你们自己。

  经历过这段时间,你会发现:

  曾经准备离婚的两个人可能根本就不是我们两个人,而是两个跟我们毫无关系的人,两个彼此互不相识的人。我们差一点,就在我们还不认识对方的时候,就跟他分手了。

  不要轻易的走出你的伴侣关系,而是走入你自己。让那两个做回自己的人,重新相爱吧。





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