老师,我老公出轨被我抓到了,他跪下求我,让我原谅他,说仅此一次,下次再也不会发生了,我想着毕竟这么多年的感情,孩子还小,就原谅他了,可是没过多久,我发现他们还有联系,而且我老公,竟然给对方发红包,说这几天要陪我,不能去她那里了,我现在很迷茫,很痛苦,从来没有想过,这种事也会在自己身上上演。
很多人都不懂,为什么男人在谈恋爱的时候,说分手就可以分手,但是婚外情却迟迟不肯撒手,有的婚外情甚至超过了几年甚至十几年,是啊,为什么恋爱可以随时撤离,但是婚外情却死活断不掉呢?
其实很容易懂,成年以后的恋爱观都是以结婚为目的的,去寻找人生伴侣,找到那个最终适合自己结婚的伴侣。
即便是现在男多女少的情况,可是男人依然不会因为这个比例,选择纵容自己的另一半,反而是一有摩擦,一出现矛盾就分手。
可是婚外情就不同了,很多男人真的只是单纯的为了需求为了性,他不需要考虑,情人的家庭好不好,人品怎么样,有没有钱,因为这些因素在男人眼里,都是无所谓的,因为这些并不影响他在情人身上获取需求感,更不需要对婚外情的情人负责任。
婚外情之所以难断,或者在男人身上频繁发生,是因为情人具备了恋爱的先天条件。
简单来说,只要陪着自己吃喝玩乐就可以,你能给我快乐,我感受到舒服这段关系,对我来说,就是有吸引力的,而男人却不用承担谈恋爱的负担,只需要在情人身上不断索取价值,让自己愉悦,就是OK 的。
试想一下,对于男人来说,跟情人在一起不需要考虑生活的负担,又没有任何挣钱养家的压力,除了纵情纵欲,就是甜言蜜语,这样的生活是不是显得格外具有魅力呢?当然,除非是男人玩够了,或者情人变心了,否则这段关系是不会"卡"的。
但是有一个最重要的一点,就是没有几个女人会一辈子给别人当情人,所以,小4 小5的概率就基本没有了,只能可能是小三,所以,男人自然就会扯住小三这个角色。
▶ 那男人为什么还一边求着原配,一边还跟对方撕扯不清呢?
就像这位咨询者,老公嘴上说着仅此一次,背地里却安抚着情人,这是什么心态呢?其实啊,被老婆发现婚外情以后,老公们都觉得是自己不对,是自己亏欠了老婆,但是他的内心却也有"逆恐行为",明知不可为而为之,他在被抓包婚外情后,会出现不甘心的情绪。
他会觉得:"我找真爱怎么了?我想过的开心点有错吗?明明这段关系一直很好,但是却因为世俗的原因,三观的原因,就要我们断掉,我不愿意,我不甘心"。
可是舍不掉婚外情的情人,又不能放弃妻子,一边求复合,一边还偷腥,男人的想法做法不是有冲突吗?
其实一点也不冲突,因为夫妻之间有着三种联系:利益的纠葛、对你还有感情、沉没成本。
这么多年,夫妻之间的共同财产,车子票子房子,孩子父母家庭,这些千丝万缕的纠葛,岂能是一个离婚就可以彻底解决清楚的吗?哪怕是没有夫妻之情,枕边人睡了那么久,亲情还是有的吧?
所以,有的时候男人会立刻断掉婚外情,是因为"一夫一妻制"的压迫,沉没成本的利益冲突,还有就是,妻子的角色,给予他生活带来的家庭稳固。
相反,在被逼迫放弃情人的情况下,他甘心吗?不甘心,怎么办?老实一段时间,然后,只要跟你产生一点摩擦,就会让他想起那个曾经给他美好的情人,于是他们复联就是下意识的举动了。
其实啊,丈夫搞婚外情他自己有没有问题?当然有,但是,事实上,无论妻子在家里做的多好,丈夫都有可能会出轨,会搞婚外情。
丈夫搞不搞婚外情,主要是三方面原因组成的:
1、丈夫和妻子的婚姻能力问题,也就是个人对婚姻的认知,处理婚姻矛盾冲突的模式。
2、夫妻的婚姻互动,婚姻成长,以及婚姻共同体的强大。
3、婚外情人的可得性、主动性,以及道德约束力。
所以,当老公出现婚外情后,作为妻子,如果不想结束婚姻,那么就应该学会自省,而不是外察,更不是外调。
▶ 那我们该怎么做呢?才能修复婚外情的婚姻呢?
把对方婚外情的事情放到肚子里,不要提也不要说,不要再去怀疑这个人,不查不问,拿出一副岁月静好的样子,然后在这个期间,不断的提升自己,是我们首要做的,然后我们可以在婚姻修复上下些功夫。
首先在这段修复的路上,你要具备三个条件:
● 城府深,不暴露任何负面情绪。
● 闭死自己的嘴巴,说不提就不提。
● 小女子能忍常人所不能忍。
重点强调一下,不要打骂指责,不要打骂指责,不要打骂指责,重要的事情说三遍,因为这种情况下,对方会对你产生愧疚感,这有利于我们断三,挽回老公,如果你做了反其道而行的行为,去破口大骂,甚至一个电话打过去骂情人,这就会激起男人的"怜香惜玉之情",他会对情人产生愧疚,懂了吗?
然后,你要做的就是沟通,跟对方坦诚的聊聊婚外情的事儿。
情感导师见过很多妻子,丈夫婚外情,比丈夫更害怕提,这是极其不利于你们修复婚姻的,因为男人多数都是逃兵,尤其在发现婚外情被发现,对妻子产生愧疚以后,更是能逃多远逃多远,那咱们说,不冲破障碍,怎么看得到问题本身?不看清楚问题本身,怎么解决问题?不解决问题,怎么修复婚姻?是吧。
你可以跟对方这样说:
我知道,我们的婚姻是存在问题的,我也一直在自省在反思,但是我不认为,这能成为你婚外情的借口,婚姻是如果是一个人的事,我一直在做一个合格的妻子,想投射给你,希望你也能做一个合格的丈夫,可是你并没有,婚姻如果是两个人的事儿,那在发生问题的时候,是不是我们需要坐下来聊聊,各自反省,而不是弄出一场婚外情呢?
言语中你要不卑不亢,要知道,婚姻出现问题,肯定是双方的问题,而不是仅仅你一个人的错,相反,出轨的是他,可是你选择原谅,那就要去深层次的解决问题,化解婚姻危机。
而你此时也要考虑一个问题,你在婚姻中的不足是什么,然后去改掉这些不足,再来引导帮助对方,要知道,婚姻修复不是一个短期就能做到的事儿,它是细水长流的下的产物,而你需要的就是冷静、冷静、冷静。
其次,你要解决你们之间的爱情冲突,有人说,我们都结婚了,他都婚外情了,我们还需要解决什么爱情冲突?
婚姻出现问题,发生婚外情,不是说昨天对你专一,今天他就去找别人了,往往是过去的冲突矛盾积累到一定程度,婚姻才会出现破局的状况,也就是说,他受不了,他想放松,他想过一种不一样的生活,所以有了婚外情,对吗?
所以婚姻问题,要从细部入手,一步一步,慢慢调整,想一步登天不可能,俗话说:"病来如山倒,病去如抽丝",爱情冲突,表面上可能是你看到的,他出轨了,他婚外情了,他对不起你了,他出去寻欢作乐了,但是,在这些爱情冲突的背后,是什么呢?
举个例子,有的人经常劈腿,是因为原生家庭模式、家庭教养模式、个人成长史、恋爱史,相处模式,与对方相对应的方面发生了差异化碰撞,所以才导致了他一系列的错误行为举动。
但是这些碰撞是正常的,也不可怕,最关键的就是,你要去对它有正确的认知。
所以,你要看到婚外情的本质,是否,伴侣的需求,你没有及时满足,是否,对伴侣缺乏关系,缺乏认同,是否,在婚姻的相处模式上,有不恰当的地方,是否,把婚姻过成了死水,等等。
因此建议你可以做三个字的行动,来做收尾:闻、问、稳。
闻:倾听对方内心的声音,他的需求,他的要求,他的态度。
问:他对婚姻的看法,他对婚外情的看法,他对你、对情人的看法。
稳:稳住自己的情绪,循序渐进的引导对方,走入婚姻的正轨,而不是强制性的要求对方离开情人。
周国平曾说:性是肉体生活,遵循快乐原则。爱情是精神生活,遵循理想原则。婚姻是社会生活,遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。婚姻的困难在于,如何在同一个异性身上把三者统一起来,不让习以为常麻痹性的诱惑和快乐,不让琐碎现实损害爱的激情和理想。
如果我们都能把婚姻经营成爱情的模样,相比婚外情的概率会逐渐减少,如果每个人都能在婚姻中学会经营,也不会被婚外情所困。