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出轨的前任能原谅吗?改正后能原谅吗?

2020-05-16 16:31:42   来源: 分离小三情感专家    点击:
  真正改了的人,当然可以原谅。

  但怕就怕,他嘴上说着改了,实际离真改差了十万八千里。

  更怕,就是他改了,你也依然不能信任他,两个人过日子像玩侦探,没有感情,经得起常年的试探。

  那么,怎么样才算真的改了?


出轨的前任能原谅吗

 

  第一步,就是诚恳认错道歉。

  这一步,是为了判断对方是否值得原谅的第一个基础条件。

  如果对方没有认错,那么你谈不上原谅,又凭什么原谅呢?

  但是这一步,难住了大部分的人,很大一部分人的“朋友”都是根本没求原谅的阶段。

  有些男生可能会回来说:“我就是一时糊涂,我是真的爱你。”

  以此来求得你原谅,但就仅凭一句假话,你就要原谅吗? 仔细想想,如果对方爱你,连忠诚都做不到,这是什么样的爱呢?

  如果对方推卸责任,或者用各种理由借口替自己挡,又或者用这样的假话来求得你原谅,那么大概率,他并没有认识到自己的错误。

  自然也不配得到原谅。

  而太多的女人,在这里,自己给自己加戏...

  “他只要跟我保证会改,我就原谅他。”

  “说不定他就是玩玩呢!”

  结果呢?啪啪打脸,生疼。有的还打第二回,第三回。

  所以,不能轻易原谅!有些男人,根本没有资格被原谅,而有些感情,也根本没有资格被挽救。

  就算他认错,从这一步,到你原谅,还有很长的路要走!

  这个时候请拿出自己的框架,想复合?对不起,还没有达到要求。

  每当你给自己加戏的时候,问问自己,他痛哭流涕了吗?跪地求饶了吗?表忠心了吗?回归的愿望强烈吗?诚恳吗?是真心的吗?

  如果已经看起来诚恳认错了,那么往下看。

  如果还没认错,请果断拒绝复合。

 

  第二步:有在耻辱柱下长期赎罪的意识,给你时间、空间和选择权。

  是的,光认错还不行。

  此处来到了第二关,他要清楚地认识到,他犯了错,而且这个错,可能要用很长时间来偿还。

  情感专家看了很多男人,出轨被发现了,一开始使劲的认错讨好,你一松口,他也松了,认为自己的方法起到效果了。

  其实这样的赎罪,完全没有作用。如果他想赎罪,就请他坚持。

  如果他有这个决心,那么他就要给你上面说的三样东西:

  1、选择权

  把选择权利保留给你,他不能阻止你选择不复合,而是把复合与否的选择权给到你,让你可以根据自己的综合情况去选择去留。

  如果女友选择给适当的观察期,那么要清楚,这并不是原谅,而是看你的表现。

  2、给女友时间

  是的,被出轨这件事,把你的心捅成沙漏,别说什么信任,那已经是破了的渔网。

  单单自信心的恢复,情绪的调整,已婚的所需的时间都是以半年记的,未婚怎么样都起码要几个月的时间。

  所以,如果一个男人,在认错了一个多星期以后,就出现了不耐烦的状况,嗯,你懂的,请回到第一步。

  他根本不知道你经历了什么,也不知道如何帮助两个人的感情渡过这个难关。

  如果他坚定地陪着你,承受你的质疑、纠结、指责、跟踪、查岗、抑郁……(如果他受不了跑了,请回到第一步)无论如何都不减热情。那么,就算通关。

  3、给女友空间

  不能紧逼你去原谅,不能假装出一副我已经回来了,一切照常的假象。不能在感受到你的心远离的时候歇斯底里。

  是的,这时,要允许女友离开。她可能开始约会新人了,可能要求独自舔伤。也可能给男人笑模样,但他不能得寸进尺。

  有的男人,在这个时候,看女人不发火了,就不经意地撩人,企图用亲昵的接触让女人就范,真是大错特错。

  女人心里的坎没去掉,就算上床了,她也原谅不了,过不了自己那关,反而不利于真正的去除芥蒂。

  所以,男人,犯了多大的错,就得赎多大罪。

  如果上面的都做到了,那么进行下一步。

 

  第三步:坦诚,剖析自己,剖析原因,整改措施——把病灶亮出来并且切掉

  1、他要坦诚地交代整个过程,深刻地剖析自己的错误。

  他必须跟我们开始几次深刻的忏悔和谈心,讲明态度:我错了。

  然后剖析自己是怎么错的,是怎么一步步滑向深渊的。

  他跟小三的相识、相知、结合、回归,所有的细节,事无巨细,都要坦白。

  是的,一旦说出来,里面可能会有很多地方,再也不能碰了,比如他跟小三去过的地方,吃过的餐厅,送过的礼物。

  但根据约翰戈特曼的研究,坦白,比不提,最后复合的几率要大很多。修复完成以后,被出轨者的幸福指数也要高很多。

  但有些地方要注意,不能提的是床上的细节。

  那会成为女人的梦魇。

  在这个过程中,女人会经历有很大的痛苦,男人也一样。

  但这就像刮骨疗伤,不刮干净,伤好不了。

  腐烂的肉,必须剔除。

  鲜血淋淋,才是重生的希望。

  2、他需要深刻地剖析自己出轨的原因还有回归的原因

  这一步,对他来说,很难,他真的需要日思夜想,才能明白自己到底哪里出了问题。

  而且,这一步确实容易牵扯到跟女人的相处中的问题,他会说,女人在哪年哪月哪日,做了什么事儿,伤了他的心。

  但如果他把这个跟出轨相提并论,请回到第一步。

  我们为什么会对他失去信任?就是因为我们根本不知道他是怎么出轨的。

  所以就算他再怎么承诺不会再出轨了,我们也不会相信。

  还有很多姐妹不再相信爱情和婚姻了。

  如果你的另一半,走到了这一步,还是值得肯定一下的,因为他在努力恢复你的安全感。虽然,不一定奏效,毕竟主要还是要靠我们自己。

  这里一定要注意,警惕他的偷梁换柱。

  把出轨的原因归到你身上,我们绝对不背锅。

  其实很多时候,这个步骤,他是需要专业人员的帮助的,大多数时候,他自己想不明白,每个人都有认知差异。如果他愿意寻求帮助,是最好的,会省力很多。

  至于回归的原因,也是他要坦白的,他为什么要回来,他为什么抛弃了他的荷尔蒙,是因为小三不够好?还是因为怕失去?

  不管什么原因,他必须说实话。

  而接受不接受,是我们的权力。

  3、知道了自己错在哪里,他要切实拿出整改方案了。

  这一步,至关重要。

  比如,如果是他的圈子问题,那么他就得自觉切断那些朋友的联系,退出一些不良圈子。

  如果是他的界限感的问题,那么他就得给自己设置行为准则。

  如果是他的原生家庭的问题,那么,额,这个不好救,你得多舍不得他才跟他一起战胜原生家庭的影响。

  而且,要注意一个点,这一切 的行为转变,都不是你逼他做的,必须是他自己愿意做的。

  注意,不是为了我们去改,而是为了他自己去改。

  这就像疗伤,我们要把让婚姻的癌症病灶找到,然后切除。

  这中间,我们可以抽查,他不能有任何借口阻拦,抽查一次不合格,回到第一步。

 

  第四步:感同身受他对你对家庭的伤害——缓解被出轨者的痛苦

  有很多男人,对于出轨对女人的伤害这件事,根本无法感同身受。

  他们觉得,我回来了不就行了?我跟别人断了,不就行了?

  我没再出轨了,你为什么还是过不了这个坎?

  你不想过了是不是?

  你非得把这段感情作没了是不是?

  我已经回来了,你还要怎样?

  ...

  瞧,这就是大多数男人的想法,但女人,不是这样想。

  她们在质疑男人的时候,也会质疑自己。

  她们有精神洁癖,她们不能接受原来那么爱她的人,竟然对别的女人说出我爱你。

  她们对爱情是执着的,她们觉得爱情不容玷污。

  而他出轨的事实,成了爱情的杂质。

  这意味着,她曾经拥有的纯粹的爱情,一去不复返了,她不能再拥有纯洁的爱了。

  这才是让她们抑郁的点。

  曾经她一腔热血,把最柔软的地方亮给你,而你,在上面插了一把刀。

  就算她原谅,也会结咖,变得丑陋不堪。

  这不是她想要的爱情,却又放不下那些付出和情感,这让她抑郁成疾。

  人,最痛苦的,莫过于左右为难。向前舍不得,向后接受不了。

  那些哭湿了枕头的日日夜夜,你可曾感同身受?

  很多被出轨的女性咨询者都是这么过来的。

  他能知道我们的痛苦吗?他知道你看到他出轨的证据时的心如死灰吗?

  他能理解我们在深夜一次次泪湿枕巾,甚至想过要去楼顶转一转吗?

  而已婚的行列里,很多姐妹甚至想过结束一切。

  是嗷嗷待哺的孩子,拉她回现实,是她对孩子的不舍,才给男人机会去走到这一步。

  所以,我希望大家不管是已婚,还是未婚,都做一个刚强的女子,挺过这一关!

  而他,这个罪魁祸首,一丁点也不能推卸责任。

  如果他不能对我们的痛感同身受,不能明白我们为什么抑郁了,不能明白我们怎么就是过不去,对不起,他不配得到我们的原谅。

  请回到第一步。

  如果他真的感受到了我们的痛,那么我倒要祝贺你们,他实现了一项技能:婚姻中的共情。

  这项能力,能够让你们的关系,步入新的征程,你们的幸福指数,未来,有可能会提高一个档次。

  为什么呢?因为婚姻和爱情中有一项重要的需求,就是两颗心之间的桥梁。

  我能看见你,我能听见你,我能感受你的喜怒哀乐。

  这就像黑夜里,我们负重前行,忽然有个人帮我们抗了一半的重量。

  如果他们真的能够体会到了我们的痛,我们真的会放下这一切,我们的痛,会少一半。

  到了这儿,这个男人,才真正值得去给一次机会了。

  而又有多少男人做到了呢?太少,太少了。

 

  第五步:反思——找到你们关系出现癌症的根源

  这一步,要两个人一起做了。

  我们不可否认,在他出轨之前的日子里,两个人的关系,是有问题的。

  这问题,男女各占50%。

  我不是说,婚姻感情的问题导致了出轨,而是说,婚姻中的问题,让你们的感情桥梁变得脆弱。

  这让男人经受住诱惑的概率,大大下降。

  当然,不是所有的男人,在最后的关头,都会把持不住自己。

  毕竟最后决定出轨的还是他自己。

  但不可否认,你们婚姻的问题,让他出轨的概率变大。

  那么如何让这个概率变小呢?

  就是要找到你们感情和相处之间,真正的问题所在,并且找到解决办法,才能让我们重新建立安全感。

  《爱的博弈》有讲到这样一句话:深感被伴侣理解并且理解伴侣,是防止外遇的终极法宝。

  所以,到了这里,才是我们反思自我的地方。

  下面,是前几天一位姐妹在跟自己回归的老公做问题分析时的截图。

  无疑,他们在男人出轨的前一年,也就是14年,关系是冷的,桥梁已经崩塌边缘。男人感觉不被需要,女人感觉男人一无是处。

  她前夫是一个受了委屈喜欢藏在心里的人,他们的家庭生活,有很多未完之事。

  后来,丈夫有了消极对比,心中出现了完美情侣的形象,于是当他的初恋出现时,他滑向了出轨的深渊。

  所以,问题的根源,还要往深处走一层。这一步没有做,还会重蹈覆辙。

  这就像,我们切除了癌症,但还要防止癌症转移。

  至于如何重新建立桥梁,如何找到问题的根源,如何最大程度降低他二次出轨的概率,我们下节课在讲,这个话题太长太长。

  我们有了这个桥梁,他不一定不出轨,但这个桥梁要是坏了,那你们肯定不幸福。

  这是夫妻的相处之道。展开来,可能要讲几天几夜,哈哈哈。

  我会教大家,学习如何去看见彼此,听见彼此,理解彼此。

  一般到了这儿,男人可以重新追了,我们的痛,被人分担了,我们的自信,应该回归了。

  一切的决定权,在我们手里。

 

  第六步:拿出诚意——重建关系。

  如果你真正决定要复合了,那么你们彼此已经拥有比之前更好地状态。

  经过这件事之后,我们不再惧怕未来,不再惧怕他出轨,我们,也就不怕原谅他。

  记住,一切的选择权,还在我们手里。

  要不要他,随我们自己。

  这才是自保的能力。

  你,看明白了吗?这是原谅的六个条件,但是费时,费力,并且很难,比你重新开启一段感情来的困难许多。

  不过这里还要注意一点,有些姑娘跑过来问说,老师,我想让他感同身受,怎么办?我想让他诚恳认错怎么办?

  为什么是你去努力?这时是他在求原谅,应该是他来问,我该怎样取得你的原谅!





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