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为什么开始很甜蜜,后来突然发现对方出轨了?

2020-01-02 15:52:51   来源: 分离小三情感专家    点击:

  01、爱的感觉并不等于真正的爱

  如果我说恋爱是世间最美、最让人心醉神迷的事情,相信应该不会有人反对。除非你从来没有被爱神的箭真正射中过。

  这种强烈而又梦幻的感觉是我们神经系统分泌的一种激素——多巴胺对我们人自身的一种巨大犒赏。多巴胺,与苯基乙胺、去甲肾上腺素一起组成了著名的“恋爱三激素”,它们的大量分泌,会使得身在其中的男女陷入奇妙而疯狂的状态之中,他们会不约而同地产生一种粉红色幻觉,这种幻觉我们也称之为“可体验的神话”。应该说,正在体验神话状态的男女是看不见对方真正模样的,因为他们的眼睛和耳朵此时都分别覆盖了一层又一层厚厚的“粉色闪光”滤镜。在这种滤镜的作用下,刚进饭店的二狗看到了正在等待的二丫,那一瞬间他认为自己看到了玛丽莲梦露,这个世界上怎么可能有人比她更美?而在二丫看来,二狗的谈吐一样覆盖了莎士比亚的才华,连笑容都像贝克汉姆一般迷人。一切都是那样的神奇而美好,那一瞬间,“神话”状态中的男女会认为自己到达了人间的天堂。这就是大多数人心中以为的爱,而事实上,这种“爱的感觉”仅仅代表了你恋爱激素的分泌,它并不代表你能爱,也并不指向这对男女能相伴终身。热恋的梦幻感觉和真爱之间的距离,就如同地球之于银河系,中间相隔了好几万个光年。


婚姻甜蜜后出轨

 

  02:我们为什么会对特定对象产生爱的感觉

  使得人们对特定对象产生迷恋,分泌恋爱激素、从而陷入不知疲倦、甜蜜心跳的愉悦梦境的,是我们内在灵魂中“内在孩子”的需求。那些我们在年幼时未被父母满足的梦想、需求和渴望。

  我们在遇到与父母有相似特质、“味道”的对象时,那些需求会有一种暂时的被满足、被理解和被看见,由此产生的幸福感和满足感是人们依恋(attachment)的基础,就像生命的最初我们都曾依恋过自己的母亲和父亲那样,依恋会让恋人们舍不得分离。而恋人们在此时承载了彼此儿时的渴望与梦想,这个过程我们就称之为“投射”。恋爱中的男女投射通常是相互的,一般而言,男孩感觉自己遇到了比理想妈妈更理想的女性,女孩认为自己遇到了比理想爸爸更理想的男性,然而他们都忘了,这种感觉和认知非常主观,它们不是真实的。他们甚至不了解对方真正的性格、脾气、不知道对方喝水时杯子会不会乱放、不知道对方吃饭时是不是喜欢说话……热恋中的男女以为这一次的“理想父母”是永恒的,他们并不知道,盛大的多巴胺游戏最终会退场,而退场时对方真实的模样、真正的状态才是爱的关键。

 

  03:真正的爱,是一种能力

  真正的爱是一种基于真实的能力,这种能力必须来自于伴侣双方真正的成长和成熟。

  真正的爱,是如你所是,而绝非如我所愿。它意味着对对方最真实的模样的全然允许和接受,这种接受真实的稳定的力量,是一种我们一生都需要不断被练习和发展的能力。它最终只能产生于心理真正成熟的成年人。小孩子,是没有太多爱的能力的,小孩子只有被爱的渴望和对失去爱的恐惧。于是这就是为什么我们说,一个人在没有成长,在没有学会真正爱自己之前,爱不了其他人。因为,发展爱的能力的唯一途径,是我们对真实的自己的接受和允许。从小,我们为了被爱、安全和快乐,为了被认同和接受,我们多少都摒弃了某些部分的自己。我们把那些大人们不喜欢的、老师们不喜欢的但却属于我们本身的宝贵特质一个又一个地,亲手埋在了我们心灵城堡的黑暗角落里,“千万不能被发现,千万不能被看见、你们是不好的、有你们我就是不好的”……我们就这样摒弃了它们,我们害怕它们,我们后来越来越“好”、越来越“完美”、越来越能被大多数人接受和喜爱,但同时,我们也越来越不完整,越来越破碎,越来越恐惧被发现,越来越依赖。最后,所有的人都喜欢你,但有一个人非常讨厌你,这个人就是你自己。你无法接受那些你亲手埋起来东西,而你知道它们一直是存在的,你无法相信这样的自己真的值得被爱。你无法爱自己全然的模样,你不断搜集自己会不会被爱、不信任自己值得被爱的证据折磨自己,你也无法那样全然地爱别人,尤其这个人是你的伴侣,或是你的孩子。因为这些人离你最近,近到你内在孩子的灵魂有一种幻觉,觉得他们是你自我的一部分,你可以、你也企图像当初“埋藏”和“改造”自己那样,“埋藏”和“改造”自己的爱人、孩子,而这个游戏是永远不会成功的,它注定失败。

 

  04:出轨,是对真爱的放弃,是对“改造游戏”的执着

  在你还没有学会全然地允许和接受自己之前,无论你遇到多少个伴侣,产生过多少次恋爱的幻觉,你遇到的都是爱的功课,而不是爱。

  真正的爱只会发生在两个懂得爱的男人和女人之间,无论你内在的状态是男孩还是女孩,或者是“父亲”还是“母亲”,你都不会遇见真实的爱情,你遇到的都是爱的匮乏和爱的需要。“男孩”和“女孩”,期待着对方对自己负责,而“父亲”和“母亲”,持续不断地为对方负责,这样的关系都是越界的。在关系中,让对方为你承担,你就没有安全感,因为担心会失去,你会患得患失,然后就有了控制和要求;而为对方负责,你就有了付出和期待,我们常说付出感是亲密关系的最大杀手,因为付出意味着回报,回报引起了期待,之后就有了失望、评判、指责、怀疑、恐惧和控制。所以,付出绝不是爱。当你的关系开始于期待,你渴望被爱、被认可、被关注被呵护,一旦期待没有得到满足,那么愤怒、委屈、悲伤、恐惧等情绪就产生了。而如果没有觉察,这些情绪就会带来关系的冲突,导致对伴侣的改造和控制,再然后就是伴侣双方彼此的挫败。而拯救这种挫败感最直接最快速的方式,就是出轨。出轨,只有0次和无数次。女性常常通过出轨来逃离与原来爱人的关系,而男性常常通过出轨来维系与原来爱人的关系。他们的本质,都是对自己真正爱的能力的放弃,而所谓的出轨对象,有的仅仅是填补欲望空壑的“物品”,也有的,是人们上一次“改造游戏”挫败后的延续,只不过,换了一个脸,换了一张皮,却是同一个坑洞同一份渴望:“内在小孩”试图改造与儿时父母相似“味道”灵魂的同一种执着。

  爱,是享受、分享、快乐、滋养和支持,她的敌人,是评判、要求、怀疑、改造和索取。请停止这些游戏!!因为你其实也从未曾真正成功地“改造”了你自己。你还是你,没有人比你更清楚那些被你亲手埋葬的过去依然在那里。你清楚它们的位置,它们始终在你心灵城堡的地下闪着光,时间很久远,但从未离去。它们在等待着你去打开、拥抱和珍惜,然后你就能真正地全然地接受和爱自己,之后才能全然地爱别人,那个时候,真正的爱情就会与你相遇。最后,别羡慕那些成功“改造”了自己的人,你要庆幸自己的不成功,因为那些“成功”埋葬了自己灵魂的人,他们27岁就死了,只是到了72岁才会埋葬。他们这辈子,都不会再遇见爱。

 

  在真正的爱中,我们能体会到一种自我的全然存在。

  真正的爱包含了一种完全接受对方如他所是的责任,包括接受对方所有的力量和缺点。如果你只能欣赏对方身上那些好的部分而无法接受那些不好的部分,那就不是真爱。真爱能带给我们自己以及我们所爱的人至高无上的快乐,如果你的关系并没有带来这样的快乐,那就不是真爱。在真正的爱中,骄傲是没有空间的,你不会再和对方说“那是你的问题”,因为真爱蕴含着深深的尊重,它是深入的、美丽的、完满的。真爱带来自由,而它,只能开始于你无所期待。




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