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出轨男和小三是真爱吗?
小三是真爱吗

日期:2020-07-06 16:02:43   来源: 分离小三婚姻专家    阅读:

  很多人都在问情感专家同样的问题:

  老师,到底什么是真爱?

  男人和小三是真爱吗?他们真的会幸福一生吗?

  我离婚了,追我的小鲜肉到底对我是真爱吗?还是想占我便宜?我能信任他吗?

  未婚的小姑娘们问,他对我忽冷忽热,是喜欢还是爱?

  ……

  今天情感专家就给大家来讲一下,男女之间,甚至于人与人之间这几种情感的区别。

  社会心理学有很多流派,在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中,他把情感分为四类:喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。

  这4种关系之间是一个递进的关系。

  也就是说人们始于喜欢,然后发展为激情,再后来发展为伴侣,然后有的人可能停止于伴侣之爱,但是有的人却能够发展为完美之爱。

  总有人问,什么是真爱,其实“真爱”、“爱情”这种词在心理学是不存在的。

  心理学上只有亲密关系、依恋关系,然后不同的流派又叫做伴侣之爱完美之爱。激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。

  那么现实生活中,这些到底有没有规律,我们能不能利用这些事做文章呢?

  我们能不能制造爱情,制造多巴胺呢?

  能,社会心理学就是这么一门好玩的学科,它把人与人之间的关系,研究得透彻。所有的规律,不仅可以定义,还能够从实验室的角度去证实。

  甚至可以用很多方法在实验室制造爱情

  今天情感专家就从科学的角度去解答,喜欢是怎么产生的,激情怎么产生的,伴侣关系是如何维护的,什么才是真爱,他们之间又是如何相互作用的。


小三是真爱吗

 

  01、喜欢和爱的区别是什么?

  有个叫济科·鲁宾的社会心理学学者曾经提出过爱和喜欢的区别:这不仅仅代表爱是喜欢的量上的增加,而是爱包含了被爱者的一系列性质不同的情感和光环。

  他说喜欢是一种赞美和友好的情感。

  这种情感可以是针对一类人,也可以是针对一个人,比如说我单纯的欣赏你,这可以是喜欢。

  然后我喜欢哪个明星,这可以是喜欢。也就是说喜欢是一种觉得对方不错的感觉,但让我们再付出多一点,可能不太行。

  我还有自己的事情,我可以在想起你来的时候,或者有机会遇见你的时候,对你很热情,但过去了就过去了。

  我今天饭这个明星,但可能明天又去饭那个明星。

  我跟喜欢的人能吐露心事吗?大概率不能,我只会极力地表现自己的能力,却会隐藏自己的心事。

  这跟爱都有哪些不同呢?

  爱这个词其实也不属于心理学上的。如果说牵扯到亲密关系的范畴了,那么中间一定要有依附感、亲密感和对被爱者的内心感受的关心。

  类似于如果我跟不跟他在一起,我会很痛苦(依附感),我可以向对方表达我的感受,或者任何事情(亲密感)

  科学家们在实验室里会发现,那些感情比较稳固的伴侣,他们在共同完成一件事情的时候,互相之间目光接触的频率和持续时间是更长的。也就是说他们更加的关注对方。

  所以说,喜欢和爱,有两个明显的区别:

  1、喜欢是针对于一片的,不具有排他性、依赖性和亲密性,但男女之爱有排他性、依赖性和亲密性。

  2、喜欢的关注度比较低,但爱的关注度比较高。

  也就是说情感专家上面列的4个阶段,喜欢是一类,激情之爱、伴侣之爱、完美之爱这三个统称为爱,是另外一类。

 

  02、激情之爱和伴侣之爱

  所谓激情之爱,科学家给出的定义叫做:一种走了形的意识形态,它的特征就是来势凶猛,不可抗拒。

  还有一点是它的炙热程度会随着时间冷却,也就是说它时间越长,激情之爱就越少,科学家们形容这种激情之爱类似毒品和酒精。

  毒品给大家什么样感觉?极致的欢乐,对吗?然后是幻觉,生活在自己的世界里。有人说毒品带来的愉悦感十倍于性高潮。

  那么激情之爱所带来的这种精神上的欢愉,如果能够达到毒品的级别,那确实要比性高潮还要强烈。这就是为什么激情之爱会给人带来极其强烈的欢愉感。

  然后咱们来看伴侣之爱。

  伴侣之爱的特点是什么?是接纳、稳定、信任、可靠。

  它的特性是什么?它会随着时间不断的加深,也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定,越来越互相信任。

  大家是不是发现了激情之爱和伴侣之爱是完全两个方向?

  这是不同的一件事情。所以情感专家现在问大家,小三和出轨的男人之间,他们是哪种爱?激情之爱,还是伴侣之爱?

  对,激情之爱。

  那么大家知道出轨的男人和小三之间会有什么样的感觉了吗?他们会有强烈的情绪,过山车一样会有非常强烈的性体验,非常欢愉快乐,不可抗拒地死了也要爱;他们会非常非常的关注对方,两眼只看对方,然后他们还看别人吗?

  不了,是吗?

  这就是为什么我们形容出轨的男人跟脑疯了一样——他什么都不关注了,事业家庭孩子都不要了,只关注眼前这个人,他只关注那个小三。

  有些学员问:我跟他结婚十几年,真的一点感情也不讲吗?对我的伤害视而不见,也就算了,对孩子竟然也不闻不问。他还是人吗?

  是的,脑疯的男人,根本看不见你。他的关注点完全在小三身上。

  同理,有些学员这时去跪舔,去改变自己,做一些挽回之事,他一样也看不见。

  大家去换位思考一下就行,人家正在体验极致的快乐,我们非要往外拉,能拉出来?(这里一会儿还会深入哈,为啥新鲜的屎都香)

  未婚的学员在这里也注意一下,你在谈恋爱的时候,有可能也会经历这种爱。

  当你和一个人陷入了爱情,他给了你非常强烈的情绪体验,让你觉得上天入地,你觉得你从来没有如此疯狂,你觉得这就是真爱吧。

  那么注意了,大概率不是好事情。

  这种强烈的感觉,情感专家在咨询时做过统计,一般出现在困难重重,不被世俗接受的爱情里,比如门不当户不对、不伦之恋、婚外情等。

  这种感情中会夹杂着对现实的恐慌和无助,这种情况,会带着你的情绪上下翻滚,让你误以为如此强烈的刺激是爱,其实只是情绪罢了。

  如果你在一段关系里体会到了非常强烈的情绪,体会到了一种不可抗拒感,爱得不可自拔。好,情感专家告诉你,就是激情之爱

  这只亲密关系的最初级阶段

  但少了激情之爱又不行,要不然怎么骗人类生孩子呢?哈哈哈。

  所以,大家在恋爱时或多或少都会经历过激情之爱,有一些激情之爱冷却后,会发展为伴侣之爱,但有一些不可以。

  因为当初越是激情,在激情冷却以后,那种空虚和失去感越甚。如果此时亲密关系没有发展起来,两个人没有建立良好的相处方式,当这种性吸引和强烈的情绪不再存在的时候,他们就会有那种上完床以后的空虚,感情就慢慢走向消亡。

  So,别觉得爱得死去活来是真爱,死去活来的爱反而会阻挡你们进入伴侣之爱。你们会因为现实和激情的落差而互相指责和残杀。(残杀这个词是不是用得有点重?哎,保留吧,你们自己体会哈,吵起架来是不是恨不得说最狠的话,怎么戳对方怎么来?)

  在很多电影电视里歌颂的爱情,男女主角克服了重重困难,然后在一起,到了婚礼这一步,影片就结束了。

  但实际上他们之间真正的考验,才刚刚开始。

 

  03、伴侣之爱的维系和廉价的激情

  维系一段越来越浓郁的伴侣之爱简单吗?不简单,一点也不简单。因为伴侣之爱是带着依附感和亲密感的。

  要求彼此可靠、信任、稳定

  大家看这三个词,其实跟有一种关系是非常类似的,那就是,合作关系。在你和你的合作伙伴之间也是有要有稳定,要有信任,要可靠,你才能够合作的长久。

  所以,要想伴侣之爱长久,首先要做到能够合作。如果合作都做不到,那么这段关系也长久不了。

  有学员来找情感专家说:老师,我觉得他不在乎我。我快生了,想请月嫂,他说:你是觉得咱妈照顾不好你吗?然后就生气了,老师我好委屈。

  情感专家让她先哭了一把,然后告诉她,情绪宣泄完了,我们来看,这件事的事实是你想请月嫂,而他有顾虑,但没有表现出明显拒绝。

  如果把这件事当作一个项目来做,你们俩是合伙人,你想想如何解决?

  她说,我会列举请月嫂的好处,说服他。

  情感专家说,对嘛,用合作的态度去做,事情就好办得多。先解决问题,感情自然来了。

  她说,可是我怀孕了,他不应该顺着我吗?

  情感专家说,你看,把感情放在合作之前了。婚姻的本质是合作生活在这个世界上,如果合作都做不好,就失去了婚姻最基础的东西。基础没了,何谈感情?

  皮之不存,毛将焉附?

  所以,大家理解了吗?伴侣之爱,合作在前,爱在后。合作得好,爱自然来。合作不好,爱也没有。

  伴侣之爱,还有第四个要求——接纳。

  这是对伴侣的不足和脆弱之处的接纳。人对自己的脆弱点会本能的隐藏。没有人愿意去在外人前展露自己的脆弱,但是可以在伴侣面前去展露。

  科学家们也证实,在伴侣之间越能够真诚的、真实的、不带攻击性的去袒露自己的感觉,你们越能够加深彼此的伴侣之爱。

  那些有幸福感的伴侣,大多彼此能够很清晰地去坦诚的诉说自己的感情,这里就是情感专家之前讲过的两个要点:

  第一,你能够更好的去表达自己的原发情绪,表达自己的感受。

  第二,你能看出来对方的原发情绪。

  具体的去看情感专家关于原发情绪和次发情绪的文

  这种情感的连接,每表达一次,彼此的爱就会加深一份。这个研究是来源于实验室的,有数据支持。

  也就是说,人们喜欢那些尊重我们,并且能够向我们表达他们私密的事和内心感受的人。

  他越是表达,我们越是爱他。

  但这其实让情感专家想起那些pua的招术:表达自己的童年不幸。骗子就是利用了心理学上这个招数去骗人:他越是袒露脆弱,我们越有可能中招,觉得他爱上自己了才会对自己说这些,然后对他也心生感应(这是社会心理学的实验结论:人们对有可能喜欢自己的人更喜欢)。

  这也是情感专家之前说过的那个论文,28个私密问题让你们产生爱情的实验的理论依据。

  为什么说爱情是廉价的?就是因为在实验室里就可以制造出爱情来,根据心理学,情感专家可以设置非常多的场景和对话,总有一种,会让你们相爱。

  至于如何制造廉价的爱情,未来你会发现,你想撩谁撩谁,人性禁不住撩。

  非常简单,人性有太多可利用的地方。

  所以大家觉得小三跟出轨的男人之间会是真爱吗?他们如果真的有机会结婚,他们的伴侣之爱会怎么发展?

  他们之间没有可靠,没有稳定,没有接纳,只有伪装和幻想。维系伴侣之爱的最重要一点就是真实,单纯这一点,小三和男人之间就不不存在。

  他们不可能真实地面对彼此。

  因为他们处在这种有悖于常理道德的环境当中,他们在这个关系刚开始的时候就已经在为自己的行为辩护,也就是说他们从一开始就没有拿出自己的真实性来。

  所以,结婚就代表他们幸福吗?相爱相杀的例子太多了。所以大家下次看见你们的前任跟小三手挽手特别乐呵的时候,还要反复吗?还要痛哭流涕吗?完全不必对吗?

  他们没有伴侣之爱的基础,注定在一起是折磨,通过这节课的讲解你应该知道他们真的只是一种激情,而且是非常廉价的激情。

  可惜,他们自己把这定义为真爱,还为之抛妻弃子,有的还说“要为真爱活一回”。

  情感专家只能说,多读书,读好书,要不然就会像出轨的男女一样,把廉价的激情当真爱。

 

  04、为什么伴侣在一起时间长了会没有了新鲜感?为什么外面的屎都是香的?

  为什么在一起久了就没有新鲜感?这个要从社会心理学中的一种基础理论——获得与丧失理论说起。

  这段理论的核心是,人们喜欢跟哪些只付出最小的代价,但是可以给自己带来最大奖赏的人在一起——《社会性动物》。

  什么叫奖赏?就是那些让自己感觉很好,能提高自己的自尊的人和事,那么这跟新鲜感有什么关系呢?

  而获得感,是指越来越多的奖赏。

  丧失感,是指对已有事物失去越来越多的失去。

  心理学家们研究表明,跟一贯的奖赏相比,人们更喜欢越来越多的奖赏,因为越来越多的奖赏给了我们获得感。

  跟一贯的一无所有相比,人们更害怕奖赏的越来越少,这会给人造成失去感。

  也就是说,愉悦感来源于获得,恐惧感来源于失去感。

  这句话被很多人用来操控人心,颠覆你的认知(啊,超过的案例,狗血的现实,第三遍劝你多读书)。

  那么如何用这句话来解释情侣相爱时间长了没有新鲜感呢?

  两个人在一起久了,肯定是激情已经没了,对吧?

  如果身边这个人一贯都给我一种非常好的可靠感,非常温存的感觉,他一直支持我,接纳我。他一开始赞美我,关心我,我会感觉良好。但如果他五年如一日,我还会因为他的话而自我感觉很好吗?

  不会对吗?因为这不会再让我们内心有获得感,收益已经到顶。

  这就是为什么一些情侣说,为什么一开始在一起感觉很好,过不了几个月就没意思了呢?就是因为这个,奖赏到头了,获得感没有了。

  他不会再在你这里得到什么了,就没了愉悦感。那么这段感情必然失去了吸引力,乏味如嚼蜡。

  那么我们再来看为什么外面的屎都香。

  一个陌生人对我们表达一种赞美和认可。这时候对我们而言是不是一种获得呢?

  上面说了,与一贯的欣赏相比,我们更喜欢逐渐增加的欣赏。

  比如,让一个不喜欢我们的人喜欢上自己,这件事会让我们有巨大的获得感,这件事是非常有吸引力的。

  特别是一个跟我们在一个圈层的人,对我们表达的一种赞美和认可。我们会不会自我感觉非常良好?——我又被认可了。

  也就是说,这个陌生人,他从对自己没有感觉变到欣赏自己,喜欢自己,认可自己,对我们而言是一种逐渐增加的喜欢。

  那么两相对比一下,我们身边的人已经不能让我们有获得感了,但是另外一个非常charming的男士,让我们产生了非常大的获得感。

  这里有获得感可以用另外一个词表示——愉悦。

  那么这个时候是不是这个人陌生人的对我们的吸引力比我们的伴侣大得多呢?

  换到出轨的男人角度:

  他跟伴侣在一起,他的获得感会一步一步的丧失,我们不会再带给他欢愉,不会再带给他快乐,他感受到的只是可靠、信任和稳定的连接。

  这时,一个外面的女人给了他莫大的欢愉,他会怎么做呢?是不是有的男人就被欢愉所吸引,把持不住了?

  

  所以,别再说什么男人出轨,是因为女人做得不够好,让女人提高吸引力。

  老夫老妻的伴侣之爱,怎能敌过激情之爱的吸引力?神仙也不行啊!

  这事儿只能靠男人自己的辨别能力,而且这不是男人都会犯的错,绝大多数男人是不会在这种获得感面前低头的。

  只有把激情当真爱的那批男人会做这种事。嗯,如此幼稚,你是不是得反思一下自己挑男人的眼光。

  至于约炮嫖娼的,连激情之爱都算不上,可以归类为动物之爱。(自我感觉这个归类很漂亮)

  心理学上,每一个结论都可以反过来讲。我们刚才讲了获得感給人们带来的欢愉,失去感同时也在跟人们带来恐惧。

  与一贯的否定相比,我们更害怕那些逐渐增加的否定。

  也就是说如果这个人一直是我们的对手,我们不害怕他。但是如果一个人从我们的朋友变成了敌人,那么我们会非常害怕。

  一个人一直不爱我们,这没关系,但如果一个人从我们的伴侣逐渐变得不爱我们了,这会让我们极致地恐惧和痛苦。

  人在恐惧失去的时候,会怎么样?拼命想去恢复原来的关系。

  这也就解释了,为什么很多人在被出轨时,明明被伤害了,却不会以牙还牙,反而对去讨好对方,企图恢复原来的样子。

  所以,情感专家非常理解大家内心的恐惧和失去感,也理解大家病急乱投医的行为。

  但,我们想要摆脱这种痛苦,必须战胜这种失去感,接受他不爱我们的事实。

  当我们能够像不害怕失去一个陌生人时那样对待他,这痛苦就解除了。

  同时,这也揭露了一个非常残酷的现实:

  在情感上,

  陌生人能给我们带来激情的欢愉,却不会伤害到我们。

  伴侣能给我们带来最大的伤害,却不会带给我们激情的欢愉。

  所以,总结一下,只要这个人是陌生人,增多的认可,能够给我们带来获得感,从而让我们欢愉,但伴侣不能,这就是为什么很多人看原配不顺眼,但看外面的屎都香。

  进入伴侣之爱,欢乐来源于陌生人,伤害来源于枕边人。

  从这个理论,还能做很多延伸应用噢,欢迎大家开动脑洞。

  比如他既然能伤你,那你也是能伤他的……

  既然欢愉来源于增加的爱,那么如何获得欢愉?

  这就是后面的内容,如何在伴侣关系里制造新鲜感,哇塞,这种方法能让你们有可能触及“真爱”噢,期待吧。




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