经手2W+案例,出轨治理,婚恋救助,魅力脱单实战派!
不讲理论,只给正确的干货!(加微免费详细梳理分析)
失恋后,陷在感情中走不出来怎么办?
失恋走不出来怎么办
⊙ 日期:2021.08.18  ⊙ 浏览:11936次  ⊙ 来源:壹生有你

  

  分手后,人们的情绪通常会经历否认-愤怒-后悔-抑郁-接纳,五个阶段,其中抑郁阶段时间最长,难以走出来。

  想忘忘不掉,时不时就会想起,抗拒接受现实的同时,日常生活节奏还不能被打乱,要勉强自己表现得顺其自然。

  既然失恋的痛苦让人难受,站在趋利避害的角度,为什么我们还是会陷在感情中,迟迟走不出来?

  接下来的观点可能会颠覆你的常识,打破你的认知,建议先听下去,好好想一下是不是这么回事。

  

失恋走不出来怎么办

  

  ➊、你走不出来,是因为你选择不走出来。

  这个观点乍听之下很奇怪,大概会有人忍不住反驳:

  “我有病是不是,你是想说我的难受都是装出来的吗,能走出来我还会沉浸在痛苦中?”

  失恋的痛苦当然使人难受,但选择了痛苦,是因为痛苦能带来一些好处。

  比如说,痛苦可以证明自己投入了足够深的感情,在我们的社会意识规范中,薄情寡义之人是会遭到唾弃的,没有人愿意留下这样的负面评价。

  遭遇失恋会感到痛苦的才是正常人,所以痛苦是必须的。

  有的人会因此在不自觉中开始为了维护自身深情的人设,从而选择了痛苦。

  再比如,展示失恋痛苦的一面,可能会唤起前任的心软,抱着类似的侥幸心理,有的人会选择把痛苦夸张地放大表现出来。

  沉浸在痛苦中走不出来,还有推卸责任的效果。尤其是在自己犯下错误导致感情破裂的状况下,被分手后表现得痛苦,体现的就是弱者的形象。

  弱势一方是更容易收获同情和关注的,当身边人发现并给予安慰的时候,痛苦不仅可能不会减少,反而会加深其表现。

  大部分人的潜意识里早就植入了“会哭的孩子有奶吃”的观念,不知不觉就影响了自身的行为模式,选择了不去摆脱痛苦,享受痛苦带来的好处。

  反正都跌倒了,不如顺势大哭一场。

  

  ➋、不做选择,也是一种选择。

  分手后沉浸在痛苦的情绪中无法自拔几乎可说是一种“默认选项”,毕竟失恋是一种丧失,而丧失总是让人厌恶的。

  既然感到痛苦才是正常的,那就没有调整的必要了,我只要静静地咀嚼痛苦,等待时间过去就好。

  为什么会有这样看似“享受”痛苦的举动呢?因为做出选择意味着主动寻求改变,而改变是需要勇气的。

  如果熟悉意味着安全感,改变就意味着要承担不必要的风险,更何况这样的风险是“自找的”。

  所以为了寻求安稳,哪怕是痛苦地安稳着,他们都不愿意去作出变化。

  不必感到讶异,选择困难症本来就是很常见的,从选择哪所大学和专业,到中午吃饭点什么外卖,人无时无刻都在做着大小各种决策,决策是要消耗心理资源的。为了节省资源,大家都是能不动就不动。

  你敢说自己没有过早上憋着尿就为了多睡一会的经历?

  失恋后陷在痛苦中走不出来,痛苦给了你虚幻的关系尚未结束的假象,只要还在难过,感情就未算结束。


  ➌、不是不想,而是不敢。

  没有人喜欢痛苦,陷在感情中走不出来,不过是因为不敢面对现实。

  面对现实从来都不是一件容易的事,你的脑海中存在太多关于这段感情的假象,哪怕是想象出来的,你都愿意去相信,借此逃避现实。

  比如说,分手后你找前任出来聊过一次,对方态度虽然决绝,但眼中还有温柔,对你有表达关心,不抗拒较为亲密的肢体动作。

  那些负面的证据往往会被你忽略,积极的倒是记下来了,你判断对方还有留恋,事情还有转机。

  当然挽回总是有机会的,但如果你只是沉浸在痛苦中,让身边的时间流动都停止下来,只想留住这一刻,却不去面对现实做出选择,那你能留住的也不过是一个假象。

  假象毕竟是虚幻的,它注定会坍塌。

  分手已经属于过去,失恋却是现在进行时,而解决问题的办法要在当下寻找,你关注的目光不应该停留在我现在有多痛苦,而是我可以去做些什么,着眼于改善当前的关系。

  作出选择意味着接受改变,改变往往伴随着痛苦,但痛苦的背后是新生。就算你是要挽回,在出发寻求复合的路途上,也是要经历磨炼和改变,与更勇敢强大的自我相遇。

  当你们之间有什么东西发生了变化,那么复合的机会早已蕴藏其中。